【じっくり】相談/質問させて下さい19【意見募集】
https://life8.5ch.net/test/read.cgi/baby/1167891326/
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200: 2007/01/17(水) 21:02:40 ID:Meao74DC
私は35才、3才の娘と27才の妻を持つ♂です。
実は私の子供は、今の妻の前の妻の子でして、離婚した時、経済力を考えると
私が引き取った方が娘のため、と思い、少々強引でしたが、前の妻を説得し
私が引き取りました。
幸い今の妻は、引き取った私の子供を大変可愛がってくれています。娘も再婚
した時、一才半だった事もあり、前の妻の顔を知らないせいも手伝ってか、
今の妻を「ママ、ママ!」と呼んで大変なついています。
ところが最近、困った事がおきています。
私がいない時、前の妻が、今の妻と子供と二人きりの時、公園やスーパーで
子供を見に来る、というのです。 今の妻は煙たがり、子供は気味悪がって
います。
私は前の妻と会い、話をしました。 前の妻は「私は就職した。再婚はしてい
ない。子供が忘れられない。子供を引き取りたい」と言うのです。
現状を話し、今更無理だ、と話てもなかなか呑んでくれません。 就職し直し
たとはいえ、前の妻は私ほど財力はなく、育児に時間も取れる訳ではなく、
子供の事を考えると、私の方が育児に向いているのは明白なのですが、前の妻
は納得しません。
どの様に話せば、私の方で育てた方が育児に良いと、前の妻は納得すると思い
ますか。
私達家族はホトホト困っています。
実は私の子供は、今の妻の前の妻の子でして、離婚した時、経済力を考えると
私が引き取った方が娘のため、と思い、少々強引でしたが、前の妻を説得し
私が引き取りました。
幸い今の妻は、引き取った私の子供を大変可愛がってくれています。娘も再婚
した時、一才半だった事もあり、前の妻の顔を知らないせいも手伝ってか、
今の妻を「ママ、ママ!」と呼んで大変なついています。
ところが最近、困った事がおきています。
私がいない時、前の妻が、今の妻と子供と二人きりの時、公園やスーパーで
子供を見に来る、というのです。 今の妻は煙たがり、子供は気味悪がって
います。
私は前の妻と会い、話をしました。 前の妻は「私は就職した。再婚はしてい
ない。子供が忘れられない。子供を引き取りたい」と言うのです。
現状を話し、今更無理だ、と話てもなかなか呑んでくれません。 就職し直し
たとはいえ、前の妻は私ほど財力はなく、育児に時間も取れる訳ではなく、
子供の事を考えると、私の方が育児に向いているのは明白なのですが、前の妻
は納得しません。
どの様に話せば、私の方で育てた方が育児に良いと、前の妻は納得すると思い
ますか。
私達家族はホトホト困っています。
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201: 2007/01/17(水) 21:08:09 ID:+aijDLWo
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201: 2007/01/17(水) 21:08:09 ID:+aijDLWo
接近制限等の裁判を起こすしかないと思いますよ。
ただ、200さんの血のつながらないお子さんなのだとしたら、だいぶ弱いかも。
2ちゃんでどうこう聞くよりも弁護士さんに相談してはどうですか?
ただ、200さんの血のつながらないお子さんなのだとしたら、だいぶ弱いかも。
2ちゃんでどうこう聞くよりも弁護士さんに相談してはどうですか?
202: 2007/01/17(水) 21:19:26 ID:eixbFr5M
経済力なんか、食べるお金も無いほどじゃないとさして問題じゃないから
本当なら本当のお母さんのほうがよかったんだろうなぁ
「私のほうが育児に向いている」はお金のこと・新母のことは抜きにした上で
具体的にどう自分のほうが相手より親として優れているのかを相手に説得できますか?
それとは別に新母との母子関係がどんなに順調で子にとっていい状態であるのか
もし今それを改めて引き離して子に「また母を失う」経験をさせることによるメリットデメリットについて
話し合いで解決しようと思うなら、ポーズだけでも相手の話は一旦聞く姿勢を持って
相手の意見を全否定する姿勢じゃなく、ある程度同意も踏まえつつ自分がいいと思う結論に
導いていって相手に同意せざるを得ないような空気を作り上げるしかないのでは。
法的にどうこうやったってストーカーっぽいことやりかねないんでしょ?
自分が産んだ子への執着をストーカー扱いされるのも酷い話しって感じるけど・・
本当なら本当のお母さんのほうがよかったんだろうなぁ
「私のほうが育児に向いている」はお金のこと・新母のことは抜きにした上で
具体的にどう自分のほうが相手より親として優れているのかを相手に説得できますか?
それとは別に新母との母子関係がどんなに順調で子にとっていい状態であるのか
もし今それを改めて引き離して子に「また母を失う」経験をさせることによるメリットデメリットについて
話し合いで解決しようと思うなら、ポーズだけでも相手の話は一旦聞く姿勢を持って
相手の意見を全否定する姿勢じゃなく、ある程度同意も踏まえつつ自分がいいと思う結論に
導いていって相手に同意せざるを得ないような空気を作り上げるしかないのでは。
法的にどうこうやったってストーカーっぽいことやりかねないんでしょ?
自分が産んだ子への執着をストーカー扱いされるのも酷い話しって感じるけど・・
204: 2007/01/17(水) 21:48:37 ID:Um1xxv6F
どっちが親としてふさわしいか、なんていう視点だからでは。
そんなこと言われたら、余計に前妻さんは引けませんよ。
経済力より何よりも、
母の、子を思う気持ちは誰にも負けないとオモってらっしゃるなら
その気持ちを自分自身で否定することなんて出来っこないでしょう。
それより、お子さんの視点に立った説得を。
もう子どもにとっては、今の奥さんが母親なんだ、ということ。
2年間積み上げてきた関係がある、
今引き離すのは、子どもからママを奪うことになる、
本当に子どもの幸せを考えるなら、引いて欲しい。
そのように、とにかくお子さんの現在の幸せを説明しては如何でしょうか。
最終的には弁護士さんに相談することになると思うけど・・・
そんなこと言われたら、余計に前妻さんは引けませんよ。
経済力より何よりも、
母の、子を思う気持ちは誰にも負けないとオモってらっしゃるなら
その気持ちを自分自身で否定することなんて出来っこないでしょう。
それより、お子さんの視点に立った説得を。
もう子どもにとっては、今の奥さんが母親なんだ、ということ。
2年間積み上げてきた関係がある、
今引き離すのは、子どもからママを奪うことになる、
本当に子どもの幸せを考えるなら、引いて欲しい。
そのように、とにかくお子さんの現在の幸せを説明しては如何でしょうか。
最終的には弁護士さんに相談することになると思うけど・・・
205: 2007/01/17(水) 21:59:00 ID:z7AE3Mpx
子どもの福祉としてどうすべきかで考えないとおかしいですよ。
現実的に今別の人が母親となり、両親と思っている人と引き離されたらお子さんは混乱するでしょう。
かといって3歳ですから、新しい生活にすぐ慣れるかもしれません。
公共機関を間にたててお子さんにとって何が一番よいか(経済面だけでなく)
よく考えないとこたえはでないでしょう。
どうすれば元妻を納得させられるか、という相談はしてもらっても無意味だと思います。
現実的に今別の人が母親となり、両親と思っている人と引き離されたらお子さんは混乱するでしょう。
かといって3歳ですから、新しい生活にすぐ慣れるかもしれません。
公共機関を間にたててお子さんにとって何が一番よいか(経済面だけでなく)
よく考えないとこたえはでないでしょう。
どうすれば元妻を納得させられるか、という相談はしてもらっても無意味だと思います。
208: 2007/01/17(水) 22:23:53 ID:tKMTr1V1
難しい話ですねぇ。
後妻さんを本当の母親と思っているのなら、
現実問題としてお子さんを渡すわけにはいきませんものね…
でも、同じ三歳の娘を持つ身としては、前妻さんの気持ちも少しは分かるような。
あの、離婚の理由ってなんでしたか?性格の不一致?
前妻さんに浮気とかの咎があったのなら問答無用で断っても良いと思いますが
>少々強引でしたが、前の妻を説得し
という部分から見て、きっとそうではないのですよね?
経済力が無かったとのことですが、
それはは足りない部分はあなたが養育費で補っても良かったんだし、
今現在働いていて子供に時間を裂けないだろうとというのも、
200さんだって今働いているのなら、200さんが時間をとっている、というよりは、
後妻さんが取っているというほうが正しい状況なのでは?
確かに子供を養育する環境としては200さんの家庭の方がより良いと思いますが、
前妻さんだって親としての最低限の合格ラインは超えてるように思えるので、
「あきらめきれない」という気持ちになるんじゃないかなぁ。
もしかしたら、「俺の方が相応しい」って言ってたのに、
自分の力だけでなくて後妻さんに頼っているように見える。
自分1人でも娘を育てるという気概があったんじゃなかったの?
誰かと一緒じゃないと娘を育てられない位なら、
今の私の方が娘のことを想っているわ、なんて考えているのかも知れないですね。
後妻さんを本当の母親と思っているのなら、
現実問題としてお子さんを渡すわけにはいきませんものね…
でも、同じ三歳の娘を持つ身としては、前妻さんの気持ちも少しは分かるような。
あの、離婚の理由ってなんでしたか?性格の不一致?
前妻さんに浮気とかの咎があったのなら問答無用で断っても良いと思いますが
>少々強引でしたが、前の妻を説得し
という部分から見て、きっとそうではないのですよね?
経済力が無かったとのことですが、
それはは足りない部分はあなたが養育費で補っても良かったんだし、
今現在働いていて子供に時間を裂けないだろうとというのも、
200さんだって今働いているのなら、200さんが時間をとっている、というよりは、
後妻さんが取っているというほうが正しい状況なのでは?
確かに子供を養育する環境としては200さんの家庭の方がより良いと思いますが、
前妻さんだって親としての最低限の合格ラインは超えてるように思えるので、
「あきらめきれない」という気持ちになるんじゃないかなぁ。
もしかしたら、「俺の方が相応しい」って言ってたのに、
自分の力だけでなくて後妻さんに頼っているように見える。
自分1人でも娘を育てるという気概があったんじゃなかったの?
誰かと一緒じゃないと娘を育てられない位なら、
今の私の方が娘のことを想っているわ、なんて考えているのかも知れないですね。
209: 2007/01/17(水) 22:27:09 ID:tKMTr1V1
それから、きっと前妻さんには
「200さんと後妻さんの間に子供が出来たときも、
変わらずに大事にしてもらえるだろうか」って不安もあると思います。
なんとなく200さんの文章から感じるのは、
前妻さんとの話はずっと「説得」であって「話し合い」じゃなかったんでないかと。
200さんが娘さんを渡すつもりはないという結果は変わらなくても、
前妻さんの話は良く聞いてあげて、
それを包み込んじゃうくらいの度量はみせられませんか?
それから、再婚の時に前妻さんとお話ってしたんですか?
娘さんが後妻さんを実母と思っているなら、
前妻さんは「母」としては娘さんに会えませんよね?
というか今まで面会とかは全くしてなかったのかな…
「200さんと後妻さんの間に子供が出来たときも、
変わらずに大事にしてもらえるだろうか」って不安もあると思います。
なんとなく200さんの文章から感じるのは、
前妻さんとの話はずっと「説得」であって「話し合い」じゃなかったんでないかと。
200さんが娘さんを渡すつもりはないという結果は変わらなくても、
前妻さんの話は良く聞いてあげて、
それを包み込んじゃうくらいの度量はみせられませんか?
それから、再婚の時に前妻さんとお話ってしたんですか?
娘さんが後妻さんを実母と思っているなら、
前妻さんは「母」としては娘さんに会えませんよね?
というか今まで面会とかは全くしてなかったのかな…
210: 2007/01/17(水) 22:40:19 ID:ebSpZcxU
200さんは、前妻さんに娘さんを返すべきだと思いますよ。
何と言うか、子育ては今の奥さんに投げっぱなしでしょ?
だから、「私の方が育児に向いている」と言いながら、経済力と時間のことしか上がってなくて、
しかもそれだって、経済力については200さんが養育費を支払えば良いことだし、時間に
ついては、200さん自身よりも200さんの奥さんが費やしてるだけのことで、200さん自身が
威張って言えることではないんじゃないですか?
なんか、「育児に向いている」といいながら、さっぱり説得力がないんだよね。
前妻さんが、不倫だとか虐待だとか、虐待まで行かなくてもすれすれのことがあっただとか
そういう話が一切上がってないというのが、どうにも引っかかるし。
まだ3歳なら、本当のお母さんの下に戻ったってやっていけますよ。
子供は適応力あるから。
それより、後妻さんに子供が出来たら、娘さんだって可哀想だし。
まさか、「これだけうまくやってるんだから、下に子供が生まれても問題なんて起こる訳ない」
なんてお気楽なこと考えてませんよね?
ともかく、200さんの主張に説得力がないのは(前妻さんに対しても、このスレの書き込みも)
「子供のため」と言いながら、ちっとも本質的なところを考えてなさそうだからじゃないでしょうか。
本当に子供のためになるのがどういうことなのか、この際真剣に考えてみたらいかが。
何と言うか、子育ては今の奥さんに投げっぱなしでしょ?
だから、「私の方が育児に向いている」と言いながら、経済力と時間のことしか上がってなくて、
しかもそれだって、経済力については200さんが養育費を支払えば良いことだし、時間に
ついては、200さん自身よりも200さんの奥さんが費やしてるだけのことで、200さん自身が
威張って言えることではないんじゃないですか?
なんか、「育児に向いている」といいながら、さっぱり説得力がないんだよね。
前妻さんが、不倫だとか虐待だとか、虐待まで行かなくてもすれすれのことがあっただとか
そういう話が一切上がってないというのが、どうにも引っかかるし。
まだ3歳なら、本当のお母さんの下に戻ったってやっていけますよ。
子供は適応力あるから。
それより、後妻さんに子供が出来たら、娘さんだって可哀想だし。
まさか、「これだけうまくやってるんだから、下に子供が生まれても問題なんて起こる訳ない」
なんてお気楽なこと考えてませんよね?
ともかく、200さんの主張に説得力がないのは(前妻さんに対しても、このスレの書き込みも)
「子供のため」と言いながら、ちっとも本質的なところを考えてなさそうだからじゃないでしょうか。
本当に子供のためになるのがどういうことなのか、この際真剣に考えてみたらいかが。
211: 2007/01/17(水) 23:11:25 ID:UKMJL7EA
ここで意見を求める前に、ご夫婦でよく話し合われましたか?
現妻さんがお子さんを育てていく心構えがしっかりおありなのか、
次の子を望むのか、望んだ場合、分け隔てなく育てていかれるか。
前妻さんの行動については、最寄りの警察に相談すりことも検討されては?
ほんの少しの隙を狙っての誘拐の危険性がないとは言えないと思います。
現妻さんがお子さんを育てていく心構えがしっかりおありなのか、
次の子を望むのか、望んだ場合、分け隔てなく育てていかれるか。
前妻さんの行動については、最寄りの警察に相談すりことも検討されては?
ほんの少しの隙を狙っての誘拐の危険性がないとは言えないと思います。
212: 2007/01/18(木) 00:49:44 ID:NMWzqFo1
皆さんレスサンクスです。
・・・実は私は、前に不倫しましてその後、その不倫相手と結婚した訳です。
前の妻とは良く話し合いましたし、弁護士にも入ってもらい、慰謝料等は払い
ました。
今の妻は虐待などしていません。私にも娘にも、優しく接してくれます。
前に娘と一緒に風呂に入った時、体に傷等ないか調べた事があるのですが、
そんなモノはありませんでしたし、心が病んでいる様にも思えません。
むしろ前の妻の方がヒステリック気味でした(前の妻にはとても話せません
が、私が不倫に走った理由の一つがコレです)。だから私の不貞行為とはいえ
、無理を言って私が引き取った訳です。
とはいえ離婚原因は私に非があるのですから、もう少し前の妻と良く話し合っ
て、良い案を模索してみます。
ただ今、前の妻に子供は合わせたくないですね。前にも書いた様にヒステリッ
ク気味の人なのでね。娘が25才位になったら、話そうとは思っていたのです
が・・・。
・・・実は私は、前に不倫しましてその後、その不倫相手と結婚した訳です。
前の妻とは良く話し合いましたし、弁護士にも入ってもらい、慰謝料等は払い
ました。
今の妻は虐待などしていません。私にも娘にも、優しく接してくれます。
前に娘と一緒に風呂に入った時、体に傷等ないか調べた事があるのですが、
そんなモノはありませんでしたし、心が病んでいる様にも思えません。
むしろ前の妻の方がヒステリック気味でした(前の妻にはとても話せません
が、私が不倫に走った理由の一つがコレです)。だから私の不貞行為とはいえ
、無理を言って私が引き取った訳です。
とはいえ離婚原因は私に非があるのですから、もう少し前の妻と良く話し合っ
て、良い案を模索してみます。
ただ今、前の妻に子供は合わせたくないですね。前にも書いた様にヒステリッ
ク気味の人なのでね。娘が25才位になったら、話そうとは思っていたのです
が・・・。
213: 2007/01/18(木) 00:58:37 ID:3zoyfiCJ
それは…元奥さん…かわいそすぎます…
214: 2007/01/18(木) 01:06:50 ID:AtVNPOCR
自分は不倫して前妻から子供を奪って、新母はその不倫相手。
私がその子供ならたぶんグレますね。
25才くらいになったら話そうかと……と身勝手なことをいっていますが、
パスポートやなんかで子供が先に知る可能性だってありますよ。
そしたら、その子供は大きく傷つくと思いませんか?
一番いいのはやはり前妻に渡すことでしょうね。ただ子供に混乱を与えてしまうのは間違いないし、
200さんの子供を引き取り育てるって行動は結果的に周りの人を傷つけただけですね。
本当に身勝手だと思います。
私がその子供ならたぶんグレますね。
25才くらいになったら話そうかと……と身勝手なことをいっていますが、
パスポートやなんかで子供が先に知る可能性だってありますよ。
そしたら、その子供は大きく傷つくと思いませんか?
一番いいのはやはり前妻に渡すことでしょうね。ただ子供に混乱を与えてしまうのは間違いないし、
200さんの子供を引き取り育てるって行動は結果的に周りの人を傷つけただけですね。
本当に身勝手だと思います。
215: 2007/01/18(木) 01:11:18 ID:x7Tbz56Y
だんなが不倫の挙句に子供持っていったら、ヒステリックにもなるわな。
っつーか、不倫に走る原因、とか言い訳してる時点で、おかしい。
不倫に走る原因なんて、ないよ。
あるのは言い訳だけさ。
不倫以前にヒステリックになったのも、自分が原因だとは思わないの?
まあ正直、どんな奥か知らないから、なんとも言えないけど、不倫しといて親権持ってくのは
客観的に見ても鬼畜だよ。
今の奥さんがお子さんに優しいのも、ここを掴んでおけば>>200はオッケーと思ってるからでは?
っつーか、不倫に走る原因、とか言い訳してる時点で、おかしい。
不倫に走る原因なんて、ないよ。
あるのは言い訳だけさ。
不倫以前にヒステリックになったのも、自分が原因だとは思わないの?
まあ正直、どんな奥か知らないから、なんとも言えないけど、不倫しといて親権持ってくのは
客観的に見ても鬼畜だよ。
今の奥さんがお子さんに優しいのも、ここを掴んでおけば>>200はオッケーと思ってるからでは?
219: 2007/01/18(木) 01:28:18 ID:NMWzqFo1
その通りです。私は鬼かもしれません。
ただ前の書き込みにある様に、前の妻はヒステリック気味の人なのです。子供
が6ヵ月の時、別れたのですが子供がお漏らしをして泣いたりした時、我が子
を怒鳴りつけたりした事が多々あったりしました。
今の妻とはキャバクラで知り合いました(今は辞めています)。彼女もバツイチ
で、前の夫との間に子供があったのですが、3ヵ月の時、病気で亡くした、と
の事。「この子があの子の生まれ変わりの様に感じる」との事です。
グダグダと書きましたが私は浮気がバレた時、娘の事を考え、世間に何言われ
てもいい、と思い、鬼になりました。
鬼になった事と、多大な財産を無くした甲斐はありました。
今の妻は優しい母親です。娘にヒスはほとんど見せません。甘やかし過ぎも
ありません。 ・・・ただ、どう言い繕っても私の不倫で別れたのが原因。
今回の様な問題が起きてしまったのです。
娘の幸せのため、とはいえ、ヒド過ぎる事をしたかな、とは思っています・・
・・。
ただ前の書き込みにある様に、前の妻はヒステリック気味の人なのです。子供
が6ヵ月の時、別れたのですが子供がお漏らしをして泣いたりした時、我が子
を怒鳴りつけたりした事が多々あったりしました。
今の妻とはキャバクラで知り合いました(今は辞めています)。彼女もバツイチ
で、前の夫との間に子供があったのですが、3ヵ月の時、病気で亡くした、と
の事。「この子があの子の生まれ変わりの様に感じる」との事です。
グダグダと書きましたが私は浮気がバレた時、娘の事を考え、世間に何言われ
てもいい、と思い、鬼になりました。
鬼になった事と、多大な財産を無くした甲斐はありました。
今の妻は優しい母親です。娘にヒスはほとんど見せません。甘やかし過ぎも
ありません。 ・・・ただ、どう言い繕っても私の不倫で別れたのが原因。
今回の様な問題が起きてしまったのです。
娘の幸せのため、とはいえ、ヒド過ぎる事をしたかな、とは思っています・・
・・。
222: 2007/01/18(木) 01:48:00 ID:fufcN+fg
怒鳴りつけるて…育児にイライラして「もう!なにやってるの!」て、ついでちゃう奴じゃないよね?
家の夫もよく注意するけど赤にあたるわけじゃなく、つい言っちゃうんだよ
しかも子供が6ヶ月で別れたなら、もっと前からの不倫だよね?
ヒステリックにならない方が変だよ
元奥さん可哀想に…
家の夫もよく注意するけど赤にあたるわけじゃなく、つい言っちゃうんだよ
しかも子供が6ヶ月で別れたなら、もっと前からの不倫だよね?
ヒステリックにならない方が変だよ
元奥さん可哀想に…
221: 2007/01/18(木) 01:38:52 ID:9vhM7apC
育児ストレスはね、夫も育児に参加することで解決していくものなんだよ。
それが浮気?
あなたは親としてお子さんに何を教えるつもりなの?
それが浮気?
あなたは親としてお子さんに何を教えるつもりなの?
224: 2007/01/18(木) 01:51:22 ID:B82YaJie
きもい。
不倫女が亡くした子のかわりと新しい夫をゲットか。
きもすぎる。
今の奥さんが優しいとかどうこうとかは問題じゃないんですが。
よくまあそんなむごいことをやった上で前妻を貶めるようなこといえますね。
不倫女が亡くした子のかわりと新しい夫をゲットか。
きもすぎる。
今の奥さんが優しいとかどうこうとかは問題じゃないんですが。
よくまあそんなむごいことをやった上で前妻を貶めるようなこといえますね。
226: 2007/01/18(木) 01:56:46 ID:NMWzqFo1
そういう訳で前の妻の今の行為を、警察に言うのはヒドすぎる、と考えたの
です。
現在、今の妻には「~な事情だし、防犯用具(具体的に言うと防犯ブザーと
催涙スプレーです)、渡しとくから二人だけの時は取りあえずコレで身を守っ
てくれ、俺が入る時は近くでも一緒に外出するから」と話し、現にそうしてい
ます。
ただあまりに付きまとい行為が悪化した場合、今の妻と娘の幸せを考え、私は
再度、鬼になります。警察へ相談します。
皆さんに怒られるのを覚悟で書きますが、前の妻がいなければ、私達家族は
何処にでも入る、普通の家族です。時間の取れる時には、娘の世話もして
います。
です。
現在、今の妻には「~な事情だし、防犯用具(具体的に言うと防犯ブザーと
催涙スプレーです)、渡しとくから二人だけの時は取りあえずコレで身を守っ
てくれ、俺が入る時は近くでも一緒に外出するから」と話し、現にそうしてい
ます。
ただあまりに付きまとい行為が悪化した場合、今の妻と娘の幸せを考え、私は
再度、鬼になります。警察へ相談します。
皆さんに怒られるのを覚悟で書きますが、前の妻がいなければ、私達家族は
何処にでも入る、普通の家族です。時間の取れる時には、娘の世話もして
います。
227: 2007/01/18(木) 01:58:00 ID:B82YaJie
このまま200が娘さんを育てていつか嫁にやり、娘さんも子をもつ母となり。
慣れない育児に翻弄される日々、つい声のひとつも荒らげたくなるそんな瞬間、
「ああ、お父さんはこんな理由で不倫に走ったんだ…。
育ててくれたお母さんは実母が慣れない育児でとまどいながら頑張っていた時に
お父さんと不倫して、さらに実母を苦しめたんだ…」
そう理解する日が絶対来る。
実際声を荒らげてしまうかどうかはその人の性格とかにもよるだろうけど、
この気持ちがわからない母親はいないだろう。
このまま200が育てるより、実母に返したほうが絶対いい。
多少ヒステリックでも、不倫略奪婚夫婦に育てられるより100倍幸福に育てるよ。
慣れない育児に翻弄される日々、つい声のひとつも荒らげたくなるそんな瞬間、
「ああ、お父さんはこんな理由で不倫に走ったんだ…。
育ててくれたお母さんは実母が慣れない育児でとまどいながら頑張っていた時に
お父さんと不倫して、さらに実母を苦しめたんだ…」
そう理解する日が絶対来る。
実際声を荒らげてしまうかどうかはその人の性格とかにもよるだろうけど、
この気持ちがわからない母親はいないだろう。
このまま200が育てるより、実母に返したほうが絶対いい。
多少ヒステリックでも、不倫略奪婚夫婦に育てられるより100倍幸福に育てるよ。
228: 2007/01/18(木) 01:59:14 ID:wlb0sk4S
恥、叩かれを承知で言うと、私もキャバ嬢でした。キャバには、男性不信や自己評価が極めて低い女性がたくさんいます。自己評価が異常に高い人もいますが。
何年も続けられる仕事じゃない=適当な相手を探そう、もよくあります。他人の物を取れる自分に優越感を感じる人も多いです。
また、男を繋ぎとめるための演技は、絶対男には分かりません。
貴方は何年も素人の愛<プロの見せかけ に見事騙されてるんだと思いますよ、現在進行系で。
何年も続けられる仕事じゃない=適当な相手を探そう、もよくあります。他人の物を取れる自分に優越感を感じる人も多いです。
また、男を繋ぎとめるための演技は、絶対男には分かりません。
貴方は何年も素人の愛<プロの見せかけ に見事騙されてるんだと思いますよ、現在進行系で。
233: 2007/01/18(木) 02:10:34 ID:vQVS3KMa
子供返したら元妻こなくなると思ぅぉヾ(≧∇≦*)ゝ
235: 2007/01/18(木) 02:16:48 ID:h5v6+94X
言いたいことは色々あるけれど、
あえて不倫とかには触れないでレスしてみる。
前妻が引き取りたいっていうのを叶えるかどうかはともかく、
実母には面会権ってものがあるでしょう。
(まぁ正しくは子供の権利ですけれど。)
娘さんを後妻さんとの子として育てたいというのは、
言ってしまえば200さん側のの勝手な都合な訳で。
つきまといと仰いますが、わが子に会いたいという、
前妻さんの至極当然な思いを一方的に封じるのは無理でないでしょうか。
娘さんを渡したくないっていうところが最重要ポイントなんですよね?
それを譲らないためには、自分達もどこかしら譲らないと。
(たとえば実母と伝えないまでも定期的に会わせるとかね)
そういう所を前妻さんとも後妻さんとも話し合って欲しいです。
あと、これは言っちゃうと意地悪っぽいかなぁと思いますが、とても気になったこと。
>「この子があの子の生まれ変わりの様に感じる」との事です。
この言葉、とても怖いな~と思います。
私のまわりには死産や流産、事故で子を失った方が居るのですが、
大抵皆さん「あの子はあの子、この子(後から生まれた子)はこの子」とおっしゃいます。
ご自分で出産された子でもないのにこういうことが言えるのか…?
そう考えた後、228さんのレスを見て、私は納得してしまったのですが。
あえて不倫とかには触れないでレスしてみる。
前妻が引き取りたいっていうのを叶えるかどうかはともかく、
実母には面会権ってものがあるでしょう。
(まぁ正しくは子供の権利ですけれど。)
娘さんを後妻さんとの子として育てたいというのは、
言ってしまえば200さん側のの勝手な都合な訳で。
つきまといと仰いますが、わが子に会いたいという、
前妻さんの至極当然な思いを一方的に封じるのは無理でないでしょうか。
娘さんを渡したくないっていうところが最重要ポイントなんですよね?
それを譲らないためには、自分達もどこかしら譲らないと。
(たとえば実母と伝えないまでも定期的に会わせるとかね)
そういう所を前妻さんとも後妻さんとも話し合って欲しいです。
あと、これは言っちゃうと意地悪っぽいかなぁと思いますが、とても気になったこと。
>「この子があの子の生まれ変わりの様に感じる」との事です。
この言葉、とても怖いな~と思います。
私のまわりには死産や流産、事故で子を失った方が居るのですが、
大抵皆さん「あの子はあの子、この子(後から生まれた子)はこの子」とおっしゃいます。
ご自分で出産された子でもないのにこういうことが言えるのか…?
そう考えた後、228さんのレスを見て、私は納得してしまったのですが。
229: 2007/01/18(木) 02:02:08 ID:4M/MzMTk
>>226
もうあなたの中で結論は出ているんじゃないの?
何が聞きたくてここに来たの?
もうあなたの中で結論は出ているんじゃないの?
何が聞きたくてここに来たの?
237: 2007/01/18(木) 02:31:37 ID:NMWzqFo1
前の妻は子供を叱る時、まるで北斗の拳の悪党の様に子供に怒鳴りつけていま
した。 ご近所から「お宅の奥さん、虐待してるんじゃないの?」と言われた
事があります(調べた所、それはありませんでした)。
>>229
どの様に話せば、出来るだけ娘(←この子が一番重要です)や今の妻から、
前の妻に引き下がってもらえるか、です。
法律上はケリが付いているとはいえ、こちらに負い目があるので、強硬手段は
なるべく避けたいのです。
した。 ご近所から「お宅の奥さん、虐待してるんじゃないの?」と言われた
事があります(調べた所、それはありませんでした)。
>>229
どの様に話せば、出来るだけ娘(←この子が一番重要です)や今の妻から、
前の妻に引き下がってもらえるか、です。
法律上はケリが付いているとはいえ、こちらに負い目があるので、強硬手段は
なるべく避けたいのです。
240: 2007/01/18(木) 02:40:06 ID:B82YaJie
一生懸命前妻のヒスの異常さを訴えたいようだけど、
子どもがまだ乳児なのに不倫略奪婚を出来る神経の男がなにいってもね。
ようするに育児ノイローゼか、育児ノイローゼ気味だったって話じゃない。
妻がふたりの子どもを育てるために精神も壊れんばかりに奮闘してる時に、
ヒスこええ、キャバ嬢のほうが優しいからこっちでいい思いして現実逃避、としゃれこむ男に、
実の娘に会いたいが一心で現れる母の気持ちなんかわからないでしょうけど。
あなたがすべきだったのは、前妻が苦しんでる時に、
彼女の気持ちによりそうことだったんだよ。まあそれは今いっても遅いけど。
世の多くの夫君は、育児で疲弊する妻をねぎらってよりそっているというのに。
あなたはそんな当たり前のことも出来なかったんですよ。
せめて罪滅ぼしに子どもを返してやんなさいよ。
鬼とかなんか自分に酔いしれていってるけど、ただの外道だから。
子どもがまだ乳児なのに不倫略奪婚を出来る神経の男がなにいってもね。
ようするに育児ノイローゼか、育児ノイローゼ気味だったって話じゃない。
妻がふたりの子どもを育てるために精神も壊れんばかりに奮闘してる時に、
ヒスこええ、キャバ嬢のほうが優しいからこっちでいい思いして現実逃避、としゃれこむ男に、
実の娘に会いたいが一心で現れる母の気持ちなんかわからないでしょうけど。
あなたがすべきだったのは、前妻が苦しんでる時に、
彼女の気持ちによりそうことだったんだよ。まあそれは今いっても遅いけど。
世の多くの夫君は、育児で疲弊する妻をねぎらってよりそっているというのに。
あなたはそんな当たり前のことも出来なかったんですよ。
せめて罪滅ぼしに子どもを返してやんなさいよ。
鬼とかなんか自分に酔いしれていってるけど、ただの外道だから。
241: 2007/01/18(木) 02:43:02 ID:wlb0sk4S
法律上はあなたに原因がある以上、元妻が会う権利も認められますよ。
産後直後は、旦那の協力や誠意が見れない場合、育児の余裕が無くなります。子供を産んですぐ母親になるというのは男の考えで、色々経験したうえで母親になっていく、その過程で旦那に協力の気持ちがあるか無いかも敏感に分かります。
貴方の気持ちが伝わっていたから、支えがなかったから子供にむかったのでは??
貴方は実母の愛より上辺を取りすぎ。
いかに恋愛経験が少なく、ひっかかり易いのかが分かりますよ
産後直後は、旦那の協力や誠意が見れない場合、育児の余裕が無くなります。子供を産んですぐ母親になるというのは男の考えで、色々経験したうえで母親になっていく、その過程で旦那に協力の気持ちがあるか無いかも敏感に分かります。
貴方の気持ちが伝わっていたから、支えがなかったから子供にむかったのでは??
貴方は実母の愛より上辺を取りすぎ。
いかに恋愛経験が少なく、ひっかかり易いのかが分かりますよ
239: 2007/01/18(木) 02:37:07 ID:4M/MzMTk
前にも書いてあるように、あなたのお子さんには前の奥様に
対しての面会権があり、あなたがそれをないがしろにする権利はない。
今さら強硬手段を避けてもなんも変わらないから
裁判で接近禁止命令でも出してもらったら?
出してもらえる可能性はごく僅かだけどね。
対しての面会権があり、あなたがそれをないがしろにする権利はない。
今さら強硬手段を避けてもなんも変わらないから
裁判で接近禁止命令でも出してもらったら?
出してもらえる可能性はごく僅かだけどね。
242: 2007/01/18(木) 02:46:03 ID:NMWzqFo1
そうですね。今の妻とも話し合い、前の妻との子供を連れての面会を考えて
みます。
ただ前の妻が、子供の前で「私が本当のママなのよ」と言われるのが、とても
恐ろしいのです・・・。
みます。
ただ前の妻が、子供の前で「私が本当のママなのよ」と言われるのが、とても
恐ろしいのです・・・。
244: 2007/01/18(木) 02:48:43 ID:4M/MzMTk
どこをどうひっくり返しても前の奥様のお子さんですが。
戸籍見たら一発ですよ。
DNA鑑定やっても違う結果は出ませんが。
大丈夫ですか?
戸籍見たら一発ですよ。
DNA鑑定やっても違う結果は出ませんが。
大丈夫ですか?
246: 2007/01/18(木) 02:53:04 ID:fufcN+fg
赤の他人の子を「自分の子の生まれ変わり」と言う人…気持ち悪すぎたよ…
自分の子が生まれたら、手のひら返しそう…
自分の子が生まれたら、手のひら返しそう…
251: 2007/01/18(木) 03:04:32 ID:ycGwDK8R
そもそも、こういう状況で弁護士つけて離婚訴訟やってたら
面会の条件についても決めてあるんじゃないの?
もし、面会の条件決めてあるのに
「もうあの子は新しい妻を本当の母親だと思って幸せにしている。
だから関わらないでくれ!そっとしておいてくれ!」
とか言ってるんだとしたら、契約不履行でしょ?
こりゃ最悪だな。
面会の条件についても決めてあるんじゃないの?
もし、面会の条件決めてあるのに
「もうあの子は新しい妻を本当の母親だと思って幸せにしている。
だから関わらないでくれ!そっとしておいてくれ!」
とか言ってるんだとしたら、契約不履行でしょ?
こりゃ最悪だな。
252: 2007/01/18(木) 03:23:53 ID:K6VsXM+1
頼むから釣りであって欲しい。
本当に鬼畜だよ、あなたは。
今の奥さんとの間に子供が出来たら絶対今の奥さんは変わるよ。
子供の幸せを本当に考えるなら、前妻さんに返してあげて。
つーかおまえみたいな鬼畜は氏ね。
本当に鬼畜だよ、あなたは。
今の奥さんとの間に子供が出来たら絶対今の奥さんは変わるよ。
子供の幸せを本当に考えるなら、前妻さんに返してあげて。
つーかおまえみたいな鬼畜は氏ね。
256: 2007/01/18(木) 05:04:18 ID:NMWzqFo1
今の妻はとても優しい人です。手のひら返しにはならないです。
裁判はしていません。ただ年に一度「(今の妻も知っている)私の友達」と
言う形で会う念書は交わしていますが・・・。
この様な付け回し行為が続くと、どうしようか考えちゃいますね。
前の妻とは、10年程付き合って結婚しました。今思えば腐れ縁で結婚したの
かな、と思います。
こうなる前に結婚せず、別れておくべきだったか、と今になって思うのです。
前の妻は前から、女性らしさに欠けた所があり、気が強い人でした。キャリア
ウーマンとかなら向いていた人かも知れませんが、子育てには向かぬ人だった
と思うのです。
でも時計の針は戻せません。今は子供の幸せを第一に考えたい。
今の妻は勿論、特に子供が出来るだけ傷つかない、旧妻との付き合い方が
あれば教えて頂ければ、と思います。
正直、あまりこの様な状態が続けば、こっそり引っ越そうか、と考えていま
す。
子供の今後に良くないですからね。
裁判はしていません。ただ年に一度「(今の妻も知っている)私の友達」と
言う形で会う念書は交わしていますが・・・。
この様な付け回し行為が続くと、どうしようか考えちゃいますね。
前の妻とは、10年程付き合って結婚しました。今思えば腐れ縁で結婚したの
かな、と思います。
こうなる前に結婚せず、別れておくべきだったか、と今になって思うのです。
前の妻は前から、女性らしさに欠けた所があり、気が強い人でした。キャリア
ウーマンとかなら向いていた人かも知れませんが、子育てには向かぬ人だった
と思うのです。
でも時計の針は戻せません。今は子供の幸せを第一に考えたい。
今の妻は勿論、特に子供が出来るだけ傷つかない、旧妻との付き合い方が
あれば教えて頂ければ、と思います。
正直、あまりこの様な状態が続けば、こっそり引っ越そうか、と考えていま
す。
子供の今後に良くないですからね。
255: 2007/01/18(木) 04:23:54 ID:w7yz1N9h
これから徐々に隠しきれず表面化していく歪みやしわ寄せは全て娘に押し付ける気ですか
嘘を幸せの手段にするなんて、浅はかです。
一番に子どものことを考えているのならまず包み隠さず真実を告げましょう。
あなたと新しいママが本当に娘を愛して、育てることが出来るなら
また、娘もそう感じられたら
産みの親を恋しく思ったり、あなた方を呪うこともないでしょう。
自分たちの愛情に自信が無いのならさっさと娘は元妻に返してあげるべき。
返さずとも、真実を知る事と、元妻との面会は娘が持つ当然の権利です。
個人的には237は救いようの無いアホ認定なんですが。
嘘を幸せの手段にするなんて、浅はかです。
一番に子どものことを考えているのならまず包み隠さず真実を告げましょう。
あなたと新しいママが本当に娘を愛して、育てることが出来るなら
また、娘もそう感じられたら
産みの親を恋しく思ったり、あなた方を呪うこともないでしょう。
自分たちの愛情に自信が無いのならさっさと娘は元妻に返してあげるべき。
返さずとも、真実を知る事と、元妻との面会は娘が持つ当然の権利です。
個人的には237は救いようの無いアホ認定なんですが。
257: 2007/01/18(木) 05:21:10 ID:NMWzqFo1
>>255
できれば、25才位になるまで、歪みはなるべく見せないつもりです。血液
型に関しては、新旧妻、同じです。
運悪く、娘にバレてしまった場合は、腹をくくり、その時話すつもりです。
今の妻は本当に良くやってくれているし、旧妻の行為にも理解してくれている
(~さん女として可哀想ね、とか話しています) 人です。子供も目一杯、可愛
がってくれています。 そんな中で楽しくに育っている子供の幸せを、潰し
たくはありません。
できれば、25才位になるまで、歪みはなるべく見せないつもりです。血液
型に関しては、新旧妻、同じです。
運悪く、娘にバレてしまった場合は、腹をくくり、その時話すつもりです。
今の妻は本当に良くやってくれているし、旧妻の行為にも理解してくれている
(~さん女として可哀想ね、とか話しています) 人です。子供も目一杯、可愛
がってくれています。 そんな中で楽しくに育っている子供の幸せを、潰し
たくはありません。
260: 2007/01/18(木) 05:32:28 ID:+x5+XZie
旧妻の行為にも理解してくれている
> (~さん女として可哀想ね、とか話しています) 人です。
女の目からは、このセリフは「理解」に見えないけどね。単に勝者が敗者を嘲ってるように見える。不倫旦那とその不倫相手に子ども奪われた女が可哀想なのは事実だが。
ってか自分が不倫しといてよくそこまで元妻さんをけちょんけちょんに言えるね。不倫した時点で大きな「負い目」がある、って自覚はないんだね。
やっぱ最低だよ
> (~さん女として可哀想ね、とか話しています) 人です。
女の目からは、このセリフは「理解」に見えないけどね。単に勝者が敗者を嘲ってるように見える。不倫旦那とその不倫相手に子ども奪われた女が可哀想なのは事実だが。
ってか自分が不倫しといてよくそこまで元妻さんをけちょんけちょんに言えるね。不倫した時点で大きな「負い目」がある、って自覚はないんだね。
やっぱ最低だよ
262: 2007/01/18(木) 05:57:04 ID:pHHDtG3d
今は何がなんだか分からない時期だから、「優しいママと一緒」で良いかもしれない。
でも、全てを知った時には、立ち直れないくらい自分を責めるだろうね。
あなたがいくら何を言ったところで、「自分は知らなかったとは言え、実母を捨ててしまった」と思うから。
特に、自分に子供ができたときには、何とも言えない不安感に襲われるでしょう。
「こんなヒドいお母さんだったから、お前のために別れたんだ」と説明すればするほどね。
隠し通すったって、よほどのオバカチンでなければどこかで気が付きますよ。
まあ、可哀想だけどあなたのお子さんだから、よほどのオバカチンかも知れませんが。
(って、余所様にはそう言われるんだよ。辛いだろうね。)
あなたは自分が傷つかないことを最優先で考えているのに、子供のためと置き換えるのはやめたほうが
良いと思う。
辛いこと・面倒なこと=不幸だと思ってるあなたには、たぶん分からないと思うけど。
でも、全てを知った時には、立ち直れないくらい自分を責めるだろうね。
あなたがいくら何を言ったところで、「自分は知らなかったとは言え、実母を捨ててしまった」と思うから。
特に、自分に子供ができたときには、何とも言えない不安感に襲われるでしょう。
「こんなヒドいお母さんだったから、お前のために別れたんだ」と説明すればするほどね。
隠し通すったって、よほどのオバカチンでなければどこかで気が付きますよ。
まあ、可哀想だけどあなたのお子さんだから、よほどのオバカチンかも知れませんが。
(って、余所様にはそう言われるんだよ。辛いだろうね。)
あなたは自分が傷つかないことを最優先で考えているのに、子供のためと置き換えるのはやめたほうが
良いと思う。
辛いこと・面倒なこと=不幸だと思ってるあなたには、たぶん分からないと思うけど。
272: 2007/01/18(木) 08:17:17 ID:Qgb9ya7F
やさしいひとが「~さん女として可哀想ね」とか言うかボケ
264: 2007/01/18(木) 07:09:51 ID:QOWBxWjI
いくら嘘で塗り固めても、娘は大きくなったとき絶対気付く。
そしてあんたを恨むよ。
妊娠出産のとき不倫されたらたいていの女はノイローゼになるし、情緒不安定にもなる
それを相手のせいにした挙げ句、子育てにはしてないなんてこじつけて娘を奪う。
全てを奪われて元奥さんがおかしくならないほうが不思議だ。
娘のためとか言ってるけど、娘だって思春期になった頃には気付いてノイローゼになるか
男性不振になって荒れるかだよ。
そしてあんたを恨むよ。
妊娠出産のとき不倫されたらたいていの女はノイローゼになるし、情緒不安定にもなる
それを相手のせいにした挙げ句、子育てにはしてないなんてこじつけて娘を奪う。
全てを奪われて元奥さんがおかしくならないほうが不思議だ。
娘のためとか言ってるけど、娘だって思春期になった頃には気付いてノイローゼになるか
男性不振になって荒れるかだよ。
276: 2007/01/18(木) 09:54:21 ID:NMWzqFo1
皆さん相談に乗って頂き、ありがとうございます。
前の妻とは結婚した時からすでに倦怠期でした。つまり「終わっていた」の
です。 にもかかわらず若かったとはいえ、体裁ばかり気にし、当時前の妻が
、日々結婚を迫って来たため、腐れ縁で結婚してしまった自分を今、反省して
います。
何度も言いますが、今、私達家族は幸せです。二人とも子供が可愛いのです。
ただこの幸せは、前の妻の幸せと引き換えなのは承知しています。
さっきこのスレを、現妻と共に見ました。妻は「みんな好き勝手に書いて!
でも私達も悪いのだからしょうがないね・・・。」と話しておりました。
もう一度書きますが、もう時計の針は戻せません。
今の私の子供と妻が幸せになる方法、 私の不貞が原因で出来た、子供への
ショックが少ない方法、 前妻との子供との、上手いコミュニケーションの
取り方をアドバイス頂ければ幸いです。
今日は会社が休みなので、これから妻と娘と、買い物と近くの海岸に遊びに
行こうと思います。
前の妻とは結婚した時からすでに倦怠期でした。つまり「終わっていた」の
です。 にもかかわらず若かったとはいえ、体裁ばかり気にし、当時前の妻が
、日々結婚を迫って来たため、腐れ縁で結婚してしまった自分を今、反省して
います。
何度も言いますが、今、私達家族は幸せです。二人とも子供が可愛いのです。
ただこの幸せは、前の妻の幸せと引き換えなのは承知しています。
さっきこのスレを、現妻と共に見ました。妻は「みんな好き勝手に書いて!
でも私達も悪いのだからしょうがないね・・・。」と話しておりました。
もう一度書きますが、もう時計の針は戻せません。
今の私の子供と妻が幸せになる方法、 私の不貞が原因で出来た、子供への
ショックが少ない方法、 前妻との子供との、上手いコミュニケーションの
取り方をアドバイス頂ければ幸いです。
今日は会社が休みなので、これから妻と娘と、買い物と近くの海岸に遊びに
行こうと思います。
282: 2007/01/18(木) 10:10:31 ID:OezLslvi
> 何度も言いますが、今、私達家族は幸せです。二人とも子供が可愛いのです。
> ただこの幸せは、前の妻の幸せと引き換えなのは承知しています。
全く承知してないと思うけど。意味わかって書いてる?
どんな言葉を使って話しても子供は絶対ショックを受けるよ。
そしてその時200と現妻を心から憎み恨むだろうね。
物心ついてない今はそりゃ子供は幸せだろう。何も知らず理解もできないんだから。
本当に子供の幸せを考えたら、色々理解できるようになってからのことを
考えるべきだと思うけどね。
あと不倫板を読んだり気団で「育児板で叩かれた」と相談してみるのもいいね。
自分がどれだけ自己中で狂ってるか、同性から見てもらえばいい。
> ただこの幸せは、前の妻の幸せと引き換えなのは承知しています。
全く承知してないと思うけど。意味わかって書いてる?
どんな言葉を使って話しても子供は絶対ショックを受けるよ。
そしてその時200と現妻を心から憎み恨むだろうね。
物心ついてない今はそりゃ子供は幸せだろう。何も知らず理解もできないんだから。
本当に子供の幸せを考えたら、色々理解できるようになってからのことを
考えるべきだと思うけどね。
あと不倫板を読んだり気団で「育児板で叩かれた」と相談してみるのもいいね。
自分がどれだけ自己中で狂ってるか、同性から見てもらえばいい。
284: 2007/01/18(木) 10:13:33 ID:Cv8tVunC
>>200の後妻さん
不倫の末の略奪婚をする、ていうかできる時点で、
他人の不幸の上に自分の幸せ築こうとする
神経の太い人種の女性なんだと思うよ。
(実際に存在して知っている)他人の産んだ子供を自分の子供の生まれ変わりって言ったり、
自ら産んだ子を強く愛する気持ちや失う辛さを知っているはずなのに、
こっそり見にきた前妻を”煙たがる”とか。
自分だって不幸にしたのに、女としてかわいそうな人発言は…あまり誰にでも心優しいとは思えない人だね。
でも、子供好きではあるんだろうね。後妻さんも女としてかわいそうな人だと思うよ。
自分たちが不倫したのも子供取り上げたのも、前妻の性格のせいだって、
そうせざるを得なかったって思ってたら、自分たちの気持ちは楽だろうけど、
いつか娘に話す時にまで、前妻さんを悪者にして話すのはやめてほしい。
例え自分が娘に恨まれたとしても、そうすることが正しいと思ったからっていう風に伝えて欲しい。
自分は実の母に愛されなかった子供なんだって思わせるのはすごく酷なことだから。
不倫の末の略奪婚をする、ていうかできる時点で、
他人の不幸の上に自分の幸せ築こうとする
神経の太い人種の女性なんだと思うよ。
(実際に存在して知っている)他人の産んだ子供を自分の子供の生まれ変わりって言ったり、
自ら産んだ子を強く愛する気持ちや失う辛さを知っているはずなのに、
こっそり見にきた前妻を”煙たがる”とか。
自分だって不幸にしたのに、女としてかわいそうな人発言は…あまり誰にでも心優しいとは思えない人だね。
でも、子供好きではあるんだろうね。後妻さんも女としてかわいそうな人だと思うよ。
自分たちが不倫したのも子供取り上げたのも、前妻の性格のせいだって、
そうせざるを得なかったって思ってたら、自分たちの気持ちは楽だろうけど、
いつか娘に話す時にまで、前妻さんを悪者にして話すのはやめてほしい。
例え自分が娘に恨まれたとしても、そうすることが正しいと思ったからっていう風に伝えて欲しい。
自分は実の母に愛されなかった子供なんだって思わせるのはすごく酷なことだから。
650: 2007/02/02(金) 16:33:11 ID:n+vTHSoN
皆さんこんにちは。 以前相談に乗って頂き、ありがとうございました。
あれから私・現妻・前妻と相談し、次の事を決めました。
*子供が20才までは、私と現妻が責任を持って育てる。 *前妻は私の妹、
つまり「おば」として、何時でも会える事。 *真実は子供が20才になっ
たら、全てを打ち明け、その結果、子供が前妻を母と認定し、私達を見捨て
ても前妻・子供に文句は言わない事。 *前妻は子供が20才になるまで、
真実を知る様な事は、してはならない事。 *子供が20才前に真実を知り、
前妻と暮らしたがった場合、その意志を尊重する事。 *前妻が再婚した
場合、この約束は白紙にし、再度、話し合いする事。
で合意しました。前妻と後妻、後、子供が傷つかない様に最大の配慮をした
つもりです。取りあえず円満解決です。 皆様ありがとうございました。
あれから私・現妻・前妻と相談し、次の事を決めました。
*子供が20才までは、私と現妻が責任を持って育てる。 *前妻は私の妹、
つまり「おば」として、何時でも会える事。 *真実は子供が20才になっ
たら、全てを打ち明け、その結果、子供が前妻を母と認定し、私達を見捨て
ても前妻・子供に文句は言わない事。 *前妻は子供が20才になるまで、
真実を知る様な事は、してはならない事。 *子供が20才前に真実を知り、
前妻と暮らしたがった場合、その意志を尊重する事。 *前妻が再婚した
場合、この約束は白紙にし、再度、話し合いする事。
で合意しました。前妻と後妻、後、子供が傷つかない様に最大の配慮をした
つもりです。取りあえず円満解決です。 皆様ありがとうございました。
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- 息子「今日のおやつは?」義母「おばちゃんの分をあげるね」→お菓子を2つ食べたら義姉が「私のお菓子まで食べた!卑しい」と言ってきた
- 嫁はゲームが好きなんだけど、俺からすると三十路近くなってそんなもの…って気持ちがある。
コメント
コメント一覧
最後まで読んでないけどw
この馬鹿共は前妻がヒステリック?だったということのみを拠り所に
強引に親権奪い取った不倫夫婦なのに
ぜひ子供がまともな判断できるようになったら身勝手な経緯が暴露されて欲しいわ
カミングアウトのときにもいろいろ言い訳するんだろうけど
前妻をとことん貶めて、自分らはそうするしかなかったってしか言わねーだろうな
考え方も不倫でラリったまんまだし、まったく子どものこと愛してないんだな。
不倫相手が子ども欲しがったから、無理矢理引き取っただけだろ。
25はおろか20までも隠し通せないだろうな。
ましてや女の子。
聡いだろうし小中学生くらいでもう気付くだろ。
ネタであれ。
成人という意味なら20歳だし、大学卒業してからなら23歳前ぐらいだし。
子どもが大きくなれば、自分の不倫を肯定してくれるとか考えてるのか?
正直まともな頭じゃないよ、この夫婦。
10年以上たってるし、子どもも真実知ってたら捨ててるでしょ、こんな親。
放置して事故ったかなあ…
成人してからなら不倫した挙げ句実母から引き離したことがバレても子供の親権を
持って行かれない(苗字が変わらない)からじゃね?
ワイも根性なしのリタイアだわ。読めば読むほどなんだこいつとしかない。最後まで読んだ人に敬を(^-^ゞ
この話が嘘とは言わないけど
出だしから
今の妻の前の妻の子でしてーでつっかえたわ。前妻でよくねー?頭悪いんだろうなー、絶対コイツ頭悪いんだろーなと読み進めて不倫で離婚で案の定さんかーーい!でコメントワープよ。
そういう記事の時は女口調の「養育費は子供の権利だろ払え」一色になるよね
前妻さんは養育費払ってんのかな?頑張ってほしいね
「前妻が再婚したら、この約束はなかったことに」ってなんだよ!?
自分はとっとと再婚してるくせに!
そりゃ、子供が女の子だから、再婚相手の男が~とか、あるかもしれないけど、
それでもあまりに自分勝手。
まあ不倫なんて、男でも女でも、自分勝手な人間がするもんだから、そんな人間の思考はこんなもんか。
しかし腹立つなー
時計の針は…戻せないのです、とか
自分の世界に酔いまくっていて鳥肌がたつわ
というか不倫女がいつまで猫かぶってられるかな
他人の家庭ぶち壊して奪った他所様の子を「私の子の生まれ変わり」なんてほざけるサイコパス&ノータリンだもん
これて本当に自分の子が生まれたらどうなるかな
平等に愛せるとはとても思えんわ
したり顔で「やっぱり継子ちゃんは本当のママと暮らした方が幸せかも…」とか言い出しかねない
今渡せば子供も記憶があやふやで済むのに
不倫する馬鹿って何故か高確率でさっむいポエム吐くよね
そういう決まりでもあんのかと
実子が出来たらどうなるか
報告者が何度も現妻を優しい人ですって言ってるけど、優しい人なら前妻の気持ちをもっと汲めるだろうよ
ただ、報告者はヒステリックをめちゃくちゃ主張して、前妻が悪いって言ってるように感じるのもわかる
経済力を盾にしてくるなら、そんなの元妻にしっかり養育費払えば済むことなのに。
産んだばかりの子供奪われて、不倫女と共に元夫が育てるとか歪すぎるでしょ…
25歳なんてどこに書いてあるん?
ちゃんと読み返したらいいのに
自分が文盲だって自覚出来るよ
自分が娘の立場だったとして、
成人するまで実の父親だと思っていた人が実は母親の不倫相手で、
本当の父親は母の兄と聞かされていた人だった、
なんて聞いたときどう思うかどれだけ傷つくかわかると思うんだけどねと思ったが、
そんな共感性あるまともな人間はそもそも不倫しないわな
途中までしか読めなかったけど、
キャバ嬢妻が子供欲しいから、生後半年の子供を難癖つけて取り上げて、子供が1歳半のときに結婚したらしいよ
この報告者は1年間どうやって乳飲み子を育てていたんだろ?
キャバ嬢と同棲して、キャバ嬢が「この子ムリ~」とか言ったら、前妻に返してたかもね
子供の幸せのためじゃなくて、キャバ嬢妻の幸せのためって感じが溢れてる
心を鬼にしてとか馬鹿みたいなことまたほざいてさ
相談開始の時点で嘘つく様な、前妻がヒステリーだからヒステリーだからと悪様に言ってのける奴が本当の事言う訳ないよなぁ
文章が回りくどいのはなんとか自分を正当化しようとしてる馬鹿だから
そもそも面会権は?
逃げたくても逃げられない人が追い詰められて一時的にヒステリックになっている可能性
そして逃げずに問題に向き合い一緒に闘ってくれるパートナーが居ればそれが極一時的なだけのものになる可能性
これ考えりゃ逃げ切り乙お幸せにとは言えない
「みんな好き勝手に書いて! でも私達も悪いのだからしょうがないね・・・。」と話しておりました。
「も」って何だよ、お前と報告者しか悪くないよ。
経産婦の癖に妊娠後期~産後直後に旦那が非協力的なのがどれだけ辛いかってのが、わからなかったの?
まぁ…妊婦嫁が居る男と不倫出来るくらいだし、シングルで妊娠中も産後も一人でやらざるをえなかったお察しな経歴の人間だったのかもね。
>(~さん女として可哀想ね、とか話しています) 人です。
ガチクズじゃねえか
不倫して夫も子供も奪って他人を地獄に突き落とした上に平気で幸せ面してる女が人様をカワイソーだなんてよく言えるよ
なにが鬼になりますだ綺麗な言葉選んでんじゃねえぞただのうん子だわ
いやうん子に失礼だわそれ以下だわ
ほんそれそのまんまそれその通り
水商売の友達も居るから偏見は持っていないつもりだが
こいつらはマジでクズ中のクズ
確かに。
あっさり全部事実を話して、娘から「お母さんと一緒に暮らす」と言い出す様に誘導しといて
報告者「本当の母親と暮らしたいと娘が言ったから泣く泣く親権を元嫁に……」
略奪女「本当の娘の様に思ってたけど、本物の母親には敵わなくて…」
みたいなご都合ストーリーを周囲には夫婦で演じてそう。
逆だよ、寒いポエムで不倫を美化出来る様な馬鹿だから、実際に不倫行為を行えるんだよ。
そうじゃない人はそもそも願望を持たないか、持っても現実を考えて行動に移さない。
めちゃめちゃ書いてますやん…ちゃんと読んだ?
>が、私が不倫に走った理由の一つがコレです)。
あー、これは絶対に娘さんを前嫁に渡したらダメだよ。
この嫁さん完全に精神病んでるし、
元からヒステリックな性格だったら引き取った娘に八つ当たりして
ヒステリックに怒鳴り散らして娘ちゃんの人格が歪むよ
アポなしでストーカーして付け回してる時点でもう既に相手は冷静じゃないし。
元からヒステリックな性格の女は一生治らないよ。
そして叔母として合わせるのもやめた方がいいと思う
離婚する時に面会の取り決めとかしなかったの?
てかそもそも優しい人はキャバ嬢やらないと思う
女を売って高額を得る商売なんだから打算的だったり利己的な人じゃないと勤まらないでしょ
がっつり偏見でごめん
いや不倫してる時点で頭弱いか
しかも奥さんの妊娠中〜出産直後辺りに
元奥さんバリキャリタイプなら母子家庭手当みたいなん+旦那からの慰謝料&養育費とって保育施設使えば子育て出来たろうに出産後の疲弊した精神で上手く丸め込まれて気の毒に
あ、すまん離婚したのは1歳半か
目が滑ったわ
合ってるよ。
再婚が一歳半の時で、離婚は生後半年の時と書いてる。
私だったら荒れるな
ただそこまで今の家庭が続くかな
いろいろと歪みきってる
こりゃ今も昔も育児なんてしてない
今妻もいつまでもつか
小学校中学校くらいでエンドだろうかな
運悪くってなにさ。腹をくくるって自分が攻められても受け入れる、くらいにしか考えてなさそう。娘が自分の存在を否定するかもしれないような内容なのに
>私達家族は何処にでも入る、普通の家族です
不倫相手が母親の家庭がたくさんあるわけないだろ図々しい
まさか前と同じ家に住んでないよね?ご近所中みんな知ってたら子供が小学生くらいでバレるよ
優しい人は妊娠中の嫁がいる人と不倫なんてしないよねー
賛否両論の否しかないから、そんなに荒れない。
お金稼ぎたくてキャバクラで働いてる人っていまはもう少ないよ。休みない割に一昔前と違ってキャバクラってもうそこまで稼げないし、枕する人間なんて繁華街の一握りくらいじゃないかな?そういう人はキャストも察するし性格悪い人が多くて嫌われてる。
私の周りにいた人間は、母子家庭で妹の学費のためとか夫が鬱病ではたらけなくなったとか、差し迫った状況の人が多かった。
親権争ったなら、面会権や養育費を決めてないのがおかしい。スレでの弁護士云々のツッコミにも「裁判はしてないです」で軽く逃げてるけど、たとえ協議離婚でもその辺決めてないのはおかしいだろ。後から取ってつけたように年に一回とか書いてるが、それならそれに従わせるだけじゃないか?
そもそも不倫離婚なら慰謝料とか動くし、慰謝料と養育費のソウサイ、それに連動して面会権とかなんらかの文書かわしてるはず。前妻親もまるで出てこないしな。ずるずる話続けるかまってちゃんだろ。
一刻も早くその日が来た方が子のためだね。
親戚のおばさんとして会うだけなら、再婚しようが関係ないのにね
ヒステリックの例として出したものが「生後6ヶ月の子に怒鳴っていた」だけだからね
産後の妻を労ることもせず育児を丸投げして、妻の限界越えただけでしょ
怒鳴ってはいても手は出してないみたいだし(手も出してたらここぞとばかり報告者は言ってるだろうからね)育児疲れで怒鳴っちゃうことなんて誰でもあるよ
産後で頭回らなかったんじゃない?
「娘を渡すんだから、過去に払った慰謝料返せ!」ぐらい言いそう
そのヒステリックってのが報告者からの視点しかわからないからなー
よくいるじゃん、女からの正当な怒りを全部「ヒスだー」って言ってるやつ
子供に怒鳴っちゃうのも産後鬱や育児ノイローゼだろうし、それも育児丸投げにしてる報告者にも非があるしね
前妻が産後&育児疲れで頭回ってない時に、一方的に勝手な条件を宣言しただけなんじゃない?
話し合い()だけで終わったなら、細かい取り決めはせずに正式な書類も残ってなくてもおかしくないよ
なんなら「実はお母さんは本当のお母さんじゃない」しか言わず、不倫からの略奪紺だとか本当のお母さんが誰かすら伝えないつもりかもね
(ご近所の人に虐待を疑われたって書いてあるけど、立ち話で旦那にそんなことに言うか?)
本当のヒステリックなら、こいつの性格的に更にエピソードを書き連ねそうな気がする。
ということは、おもらしのエピソードは【夫が適当に装着したオムツから漏れてしまい、『あーー!もーーー!どうするのよー!ちゃんとしてよー!』と夫に向けたはずのイライラを赤ちゃんに向けたものと誤認した】というのが真実な気がする。
胸糞悪くて最後まで読まなかったけどそんなこと書いてたのか
不倫する人って本当にラリラリだよね
男女とも
母親の不倫で離婚したけど親権は母親いきってのは多いけど、やっぱり子供が傷つくからカミングアウトしないっていうのをネット上では良く聞くよ
年に一回という「念書」があるって書いてあるよ?
不倫離婚で、念書までかわしてるのに他は杜撰なんてあるわけないだろ。報告者や前妻の親だって介入してくる。それとも、都合よく両家とも亡くなってるのかな?
馬鹿馬鹿しい。
愛してるから不倫してもしょうがない、愛してるから子供から実母を奪ってもいい。気持ちだけで物事を決めるな。
そんなの、前妻を追い出したら直ぐに今嫁引き込んでるに決まってるよ。
今嫁もバツ1らしいけど、ダブル不倫だったんでないのか?って思う。
事件ではなく前夫の子供を妊娠したけど、こいつとの不倫の為に堕◯かこいつとの結婚のために◯◯したんじゃ?ってゲスパーしちゃうわ。生後3ヶ月とは書いてないからね。
妊娠3ヶ月かもしれないよね
離婚時は専業で追い出されてるから、経済的理由で払ってないでしょう。前妻が子供取られた理由が「収入」だし、何よりこの男は前妻から養育費を受けとると付け入る隙を与えると思って受け取らないと思う。
後妻もね
前の奥さんがただ、可哀想だな。
選んだ男は以外何も悪くないのに、お腹をいためて生んだ子を取り上げられちゃって…。
返して上げれば良いのにな…。
経済力がないのが理由って、自分が稼ぐ自信で女を取り替えてこどもだけは取り上げるってサイコパスとしか思えない。
女は生ませて自分に尽くさせる道具ってか。
一枚目しか流し見してないけど。
稼ぎは良いみたいだし、夫の前でイイコぶってれば生活安泰。夫は性悪発言しても気付かないボンクラだし、前妻にはマウンティングし放題だからしばらくは逃げないかな。
実母、裁判起こせば勝てるのに丸め込まれちゃってる気がする
の書き方って自分に酔ってる感めっちゃある
そこら辺突っ込めよ
創作でしょこれ
元キャバさんは、実の子と連れ子と分け隔てなく接することができるのかしら
優しい演技期間終了ってことにならなきゃいいが・・
本人達は大人になるまで甘やかして育てれば子どもも育ててもらったのは事実だし…と丸め込めると思ってるんだろうな
むしろ結婚や出産が近づく年齢で知る方が嫌悪感は強く出ると思うけどね
しかも再婚したら白紙って
いつまで前妻を縛りつければ気が済むのかね?
それ、意味わからんよな
なんで不倫されて子供まで奪われて尚、未来まで制限されるのか
前妻が再婚して何か不都合な事があるのか?
再婚してたら子供自身がそこも含めて判断すれば良いだけだろうに
子供が1人で考えられる年齢になってこの元嫁が真実を語った時。
シタ夫婦は覚悟をしておいたほうがいい。
どういう事態になっても、それはシタ夫婦が選んだ道。甘んじて受け入れなさい
>*前妻が再婚した 場合、この約束は白紙にし、再度、話し合いする事。
条件が変わるだろうし、再度話し合いするだけだぞ
むしろ前妻に配慮した提案だと思うが
もう少し冷静に読んだら?w
一時的なものの可能性は大いにある
うちの母親もヒス気味というか、大人になった今ならわかるけど軽く病んでいた
原因は父親の家事育児全部母親にぶん投げ+不倫借金だった
父親が出てったら落ち着いて、更に病死したら明るくなったわ
今は車の中でブツブツ独り言(恨み言)行ってたのが夢みたいに友達と旅行に行ったり孫の面倒見たり楽しそうに生きてるよ
このおっさんは早く○ねばいい
なるほど
病気で亡くしたって書いてあるから、てっきり赤子が病気だったのかと思ったけど、母体が病気でってパターンもあるな
早すぎるだろおいおい
離婚したのいつだよ
乳児いて不倫しといて親権ゴリ押しでぶんどったヤツじゃね?経済的に〜とか言ってw
と思ってたらやぱそうだったwww
乳幼児につい怒鳴る、って普通に育児あるあるだから真剣に育児やってきた人なら「は?それぐらいで?」って思うわ
これを虐待とかヒスってすぐ持っていく人ほど放置親か丸投げ親だったりするよね(笑)
枕バンバン叩いて顔うずめてわーわー叫んだ
とか
後追いする子を振り切ってトイレにこもってギャンギャン泣いた
とか
モロ育児あるあるで周りからもよく聞く話だよね
だからこそ、娘が真実知って実際娘が母親になった時に自分の父親がゲス野郎って理解する時がくるって言われるわけよ
ああー、そういう時に飲み屋のねーちゃんと不倫するヤツなんだってさ。
だって娘が6ヶ月で離婚ってわりと生まれてすぐには不倫はじめてなきゃ時系列合わんよね?
そんで一歳半の時に再婚て
普通にダブル不倫ダブル離婚じゃね?って思うけどw
それ正当化のために盛ってる可能性大だけどね
6ヵ月は離婚した時で、離婚した理由がお漏らしで怒ったから
だから6ヵ月より前の月齢の時の話だよね。
てか普通にオムツしてんだろ、ってツッコミなかったのは笑った😂笑
なんで条件が変わるの?
親戚のおばさんが結婚したよーって言うだけだろ?
「念書」ってことは、正式な公正証書じゃないんでしょ
親が介入する前にさっさと離婚届出されたらそれで終わり
離婚するすべての人が弁護士いれて法廷で争って・・・てしてるわけじゃない
現実はネットのまとめ記事みたいに上手くいくことばかりじゃないよ
ごめんどの部分を言ってる?
不倫した報告者が、自分の方が経済力あるから強引に引き取ったと冒頭にあるけど…経済力なんて、そんなのちゃんと養育費払ってあげたら良いだけなのに何言ってんだっていうツッコミなんだが。
おむつしてても漏れることあるよ
子供に怒鳴っても仕方ないとわかってはいても、イライラしてると怒鳴りたくなることもある
子育てしたことあったら普通にわかることだと思うけど
独身から既婚者に変わるんだから
前妻の気持ちに変化があるかもしれないし
なんなら、その時もう一度話し合いましょうってだけで
特に決め事に変更の必要がなければそのままでいいし
あんたが言うように
「親戚のおばさんが結婚したよー」って言うだけにしたいならそうすればいい
ってだけの話
離婚したって時効が来るまでは慰謝料請求可能だよ?なにも終わらない。親権取られて、面会年1回の念書書いて慰謝料とか取り決めなし?
そもそも公正証書じゃない、法的に有効じゃない文書なら、いったいなんでこいつはグダグダ言うの?相手との間で有効だとするなら、それを盾にすればいいだけじゃん。
お前さんは、不自然な話がどうしてもあり得るほっそい可能性を言い立ててるだけであって、確率論から言ったら「あり得る」可能性は異状に低い。信憑性まるでないよ。それでも信じたい信者なら、そりゃご勝手にとしか言いようがないが、そんな杜撰な思いつきだけじゃ他人は説得できんな。まあがんばれ信者さん(笑)
あと面会交流権未定のまま(公正証書じゃないから無効だと95が言うのであれば)なら離婚しても、あとから家裁に申し立てはできるはず。認められるかどうかは別にしてな。
離婚届出しても終わらないんだなこれが。
それをお漏らしって言うかって話だけどね
(笑)
それこそ普通に子育てしてたら漏れたって言わない?
漏らしたはやぱトイトレ時期ぐらいから使う感じだわ。オムツしてる時には使わないなー
その時期はうちの子はオムツかぶれが凄くて小まめに変えてたから漏れたことはないな。パンツタイプに変えてからならある。
6ヶ月より月齢小さい時はまだパンツタイプではなかったね
いやいや、
6ヶ月の子がいて経済力がない女性が子を引き取りを希望してる場合はやはり実家に頼らざるを得ないから、離婚話が出た時点で話す内容ではあるね。普通の流れだったら出てこないほうが不自然。
しかも乳児いて旦那有責の不倫が原因だからね
頭が回らない時期なら余計に前妻側の親が出てくると思うわ
サクッと離婚出来てるのはやっぱり多少引っかかるよね。しかも男性が乳児引き取っての離婚だし。
自分の子供が産まれたら豹変しそうやけどね。
生まれ変わりはこっちやったわwwみたいな。
白紙っていうのがな、この報告者なら結婚するならもう会わないでとか言い出しそう
自分で言うのもなんだけど
この言い回しは引っ掛かってたw
厚かましくて性格の悪いプリを母親だと思い込まされる方が可哀想だよ
プリン脳は本当に自分勝手だなこりゃひでえ
お漏らしと表現したのは育児に全く参加してなかったであろう報告者だよ。
泣くからオムツかなと見たら、まだしてなくて外した解放感でドバーとかもあるし、「服が濡れた」とか「布団にかかった」とかのワードだけ聞いてて「娘がお漏らしして、嫁が怒鳴ってる」と判断したんでしょ。
クズ男過ぎだわw
じゃないと『運悪く子供にバレた場合』なんて発想にならないし
どうでもいいけど
月齢小さい時に漏れるってどういう状況?
そういや水下痢ぽい時は漏れたかもしんないなー
それ以外はサイズ合ってなかったか、寝返り打ちはじめてズレたか、あとはやぱ替えてなかったからオムツ限界で漏れたとか?
泣くからオムツは今のオムツはおしっこサインあるからあんまり考えられないよね。
うちは男の子だから開放感で勢いよくピューは確かにあるけど女の子ならあまり飛ばないイメージだわ。
戸籍謄本見れば1発でどんな状況かわかるんだけどね。
父親のも相続関係には必須だし
離婚する時に自分の戸籍に入れる時に姓は変えなかったけど氏の変更しなきゃで家裁持って行く時に子供の戸籍謄本が必要で見たけど
両親の離婚の日付けまで入ってんのね。
父親のと自分のと照らし合わせたら
よっぽど馬鹿じゃない限りは背景がわかる
親権も負けるわけないだろ
どんなに追い詰められても親権を父親にした離婚届に判を押すべきじゃなかった
もし公正証書なら、前妻は弁護士から警告して貰えばいいだけ。この作家、致命的に馬鹿だろ。中学生が書いたの?
書き込みは2007年。
生後半年で離婚からの一歳半で再婚、既に元嫁を気味悪がる等の自我も目覚めてるみたいだから、時系列から考えて産後から2年は経ってるだろう。
遡って元嫁が育児してたのは2005年頃だと思うけど、その頃のオムツにもおしっこサインあったの?
ぶっちゃけ、15年も前の製品に今の製品のクオリティはないと思うよ。
オムツのお知らせサインの商品化は2000年ごろ。今高校生のうちの子が赤ん坊の時も、どのメーカーの商品でもあったよ?
それで、テープタイプならまず漏れないって程のクオリティだったの?
何かの拍子に赤ちゃんの服や布団が汚れたり、濡れたりする事はなかったの?
前のスレにも書いたけど、あくまで「お漏らししたからヒスった」って書いてるのは元旦那の立場の報告者。
育児をしてる人からしたら、そんな表現はしないだろうけど、キャバ嬢との不倫に夢中で育児に参加してない旦那からしたら、オムツ以外に排泄物が漏れる状況=お漏らしと表現しても可笑しくないんじゃないの?
お前さんが15年前にオムツサインはあったか?って言うからそれに答えただけだ。ドヤ顔で間違った知識書いてるのになに喧嘩売ってんだよ。逆切れすんなやカス。
ちなクオリティは、今のは知らんがそうそう漏れた記憶はない。まあヒスってのはお前だと思うな。
私が言いたいのは6ヶ月未満の子がお漏らしするわけないから釣りって判断は、お漏らしと表現してるのは育児してた側じゃないんだから釣りとは言い切れないんじゃないの?って事だったのに、「そうそう漏れる状況なんてー」「最近のオムツはオシッコサインがあるからー」って言って来たのはそっちでしょ。
まぁ確かにオシッコサインについては知らなかったから「そうなんだー」とは思ったけど、本質への質問がスルーされたから追加で書いただけだし。
俺は117=119で、このツリーでは117が初書き込み。その前には書いてない。
誰でもかれでも噛み付いてんじゃねえよ。狂犬。
121には何もなしかよ。一言ぐらい謝罪していけやゴミクズ。
なんか…娘にバレたくない、娘を前妻に渡したくないって必死過ぎる。新嫁にとっては前妻の娘なんていなくてもいいのでは…と思うけど。
まぁ新嫁さんはすごく美人なんだろうね。
追記
間違えた…前妻の娘じゃなくて、前妻との娘ね
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