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67: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)10:36:10 ID:gu.xa.L1
26才男です。半年前に彼女にプロポーズし、okもらいました。
しかし彼女の娘さんが今14と17です。
僕は正直娘さんが平気なら僕と住んでもいいし、嫌なら今のまま彼女

968: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)10:41:47 ID:gu.xa.L1
すみません途切れました
彼女の実家にいてもいいと思っています。
それで彼女の娘さんには相談してねって言ってたんですけど、
一週間前に彼女から電話で娘目当てなんだろと怒鳴られました。
僕はそういうきはないから別々に住む?と聞いたら娘がかわいそうだと怒られ、
一緒でも別でもかわいそうなら結婚自体取り止めようかと言ったら
詐欺で訴えるから慰謝料を払えと言われました。
どうしたらいいんでしょうか?

969: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)10:46:52 ID:7f.r9.L10
>>968
第三者から見ても娘目当てにしか見えないけど、断じてそうじゃないというなら
「愛してるのは君だけだ」と恋人持ち上げつつ娘巣立つまで待てば?
結婚するなら長期的に一緒にいるつもりなんだろうし、
あと数年恋人状態が長くてもいいでしょ。

970: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)10:50:42 ID:9V.mj.L1
>>968
貴方が彼女から金銭を奪おうとしたなら「詐欺」だけど、
そうでないならこれは言い掛かりで彼女が貴方に金銭の支払いを強要する発言をしているので
むしろ彼女の言動が脅/迫にあたる可能忄生があります
何となく彼女の方がそういう手口の常習氾なのかとも伺えますので
警察への被害届を出すことも視野に入れて一度弁護士に相談するのが良いかと思います
まずは相手からの電話の録音とかLINEのスクショとかの証拠の確保もお忘れずに

971: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)10:57:46 ID:Ri.q7.L5
結婚するなら娘狙いだ
別居するなら娘が可哀想だ
結婚しないなら詐欺だ…かぁ
まぁ年そんな離れてないし心配に思うのも仕方がないこととは思うけどなぁ…

973: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)11:05:48 ID:7f.r9.L10
>>972
そんなことを言い出した彼女とまだ結婚したいなら彼女説得優先。
もう彼女が信じられないなら警察弁護士相談優先、でおすすめ行動変わるかな。


ところで30までに結婚しろなんてせっつくような両親は、
婚約者が17歳と14歳の子持ち熟女だと理解してるの?
血のつながってない娘2人の扶養義務負わされることになると知ってるの?
親にいわれてする結婚なら相手のスペックで大反対されそうですけど…。

974: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)11:13:22 ID:gu.xa.L1
>>973
今まで良い人だったので、まだ信じたい気持ちが強いです。
両親には彼女の年齢は伝えてありますが娘さんのことは彼女の希望で伏せています。
彼女は母より年上ですが、僕は子供が作れないようなので特に反対はされていません。
結婚してほしいのはただ世間体?か心配なんだと思います。

975: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)11:17:00 ID:By.mj.L1
>>974
世間体だけの話だったら相手が母親より上の年齢で二人の子持ち(中高生)の方が
30までに結婚しないより無しだよ、普通は
あくまで30までに結婚しろというのは年頃の未婚未経産婦のお嬢さん相手であることが
前提なんだろ

976: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)11:22:33 ID:wb.mj.L1
>>974
実母より年上の女忄生なら40代以上だよね?
まともな40代女忄生ならば、26歳の若造相手にそんな相手が困るだけの追い詰めかたをして
慰謝料を寄越せなどとは言わない
あなたのよく知っている彼女が本来はまともな人ならそういう態度の豹変は
脳の病気を疑う

978: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)12:17:58 ID:7f.r9.L10
結婚してほしいのは自分たちが先に逝っても
息子が人生ともにする相手ができるのを見届けたいからでしょ。
親より先に衰える確率高い人を選んでどうする。


親の心も伝わっておらず、
熟女専門などと相手の人間忄生無視した言葉出てるのも問題。
本人は自覚してないが彼女の地雷踏みまくってそう。

979: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)12:51:44 ID:T0.wp.L1
彼女の娘さんたちには会ったことあるの?

985: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)19:45:22 ID:bI.mj.L7
>>981
たぶん、娘と一緒に住むと言った時に女として疑念が生まれて不安定になって
娘と別居すればいいと言った事が地雷となって彼女の心が崩壊して、
あなたは彼女にとって娘を狙う変熊かつ母と子を引き裂く敵になったのだと思う。
彼女はめちゃくちゃを言っているようでいて、恋人を好きな気持ちと
母として娘を守る気持ちは両立するから矛盾はない。
ただ2つの気持ちを両方持ってるだけ。
彼女の敵となったからにはあなたは彼女と決別するか、
あるいは彼女の変化を理解して通い婚とかで彼女がまたもう一つ成長して変わるまで
じっくり付き合うかを迫られるわけだけど。
でも彼女の反応をみるにつけ、ボーダーラインの人格障礙っぽいから
付き合い続けると大なり小なりモラ八ラが生涯続く気がする。
それはそれでお互いに苦しいものだから、
続けるなら2人でカウンセリングにかかった方が、
感情を言語化できるからあなたの戸惑いが整理できて良いと思う。

986: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)20:19:47 ID:gu.xa.L1
>>985
弁護士の予約はとりました。
実家とも少し話せましたが、母にはやはり年が離れすぎていて反対だと言われましたが、
僕はどうしても諦めきれないので出来れば彼女側が元に戻るのなら
このまま結婚したいと思っています。


僕が彼女を傷つけてしまったのなら、謝罪と再度話し合いを持ちたいと思います。
女忄生の気持ちをうまく汲み取れないのですが、
好きな気持ちももってくれているならそれに寄り添いたいです。
今まで優しかったのでモラ八ラではないと思いますが、カウンセリングも提案してみます。
正直、彼女には僕が若い女忄生が苦手な理由も話していたので、
これ以上納得してもらえるような説明をできる自信がないのですが…

987: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)20:34:58 ID:bI.mj.L7
>>986
過去に起きたことは消せないから彼女が「元に戻る」ことは絶対に無いよ。
あなたに落ち着いて対応できる人間に「新しく変化」する可能忄生だけがあり得る。
あなたは彼女にとって敵だから、敵から
「お前は頭がおかしいから医者に行け」と言われたらそれは悪口になる。
悪口に対してこれ以上傷つかないように、彼女はさらに攻撃的になる可能忄生がある。
彼女の敵対心を煽ることは彼女と娘さんの家族にとっても悪影響がないだろうか。
母親から、あの男はあんた達を狙ってたんだと言われたら、娘さんは困惑するだろう。
家族になるということはそういう配慮も必要ではないかな。


先にあなた1人でカウンセリングを受けてみたら良いと思う。
まずは相手の話を聞く事だという感覚を、あなたがカウンセリングを自分で受けることで
掴めるかもしれない。

988: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)20:52:18 ID:gu.xa.L1
>>987
色々教えてくださってありがとうございます。
悪口になるのは盲点でした。まずは僕からカウンセリングにいくことにします。
そのことを彼女に伝えてみます。
あと、彼女の上の娘さんからラインで謝罪と学費返還の旨が届いたのですが、
返信することで彼女を傷つけることはないでしょうか?

989: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)21:36:57 ID:gu.xa.L1
沢山書いてすみません。こんなに書いて大丈夫なのか不安ですが。
取り敢えず、僕はカウンセリング通う、
彼女が不安なら再度話し合いたいこおを彼女にラインしました。
彼女の娘さんのラインが沢山来ていて無視するのは忍びなかったので一先ず返信しました。

990: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)21:37:40 ID:bI.mj.L7
>>988
今の彼女は何がおきても傷つくと思う。
すべてのことに対して自分が被害者でいないと、
自分の滅茶苦茶な行動の責任をとらないといけなくなるから。
政治家なら辞職すればいいけど、心が粉砕骨折してる時に、
慰謝料のやりとりしても謝罪してもされても骨折がすぐに治るわけじゃないから
人間関係が崩れたことの責任はどうやって取れば責任を取ったことになるのか分からなくて
どう考えても元に戻れないことに途方にくれてるのかもしれない。
そんな状況の中で後悔をしない行動とは、
1人の大人として誰に対しても恥じない行動だと思う。
娘さんを1人の人間として認識して大人として対等に誠実に返信するか、
彼女の気持ちに配慮して最低限事務的に返信するか、
社会人として弁護士を代理人とたててやりとりを任せて社会的対応に徹するか、
正解はないけれども己に恥じない対応があるならそれをするのが
良いのではないでしょうか。

991: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)21:43:59 ID:gu.xa.L1
覚悟が足りなかったのかな、全うにやったつもりだったけた
かなしいです

992: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)21:51:47 ID:bI.mj.L7
他人は自分の行動や言葉では思い通りにならないものなので、仕方ないこともある。
他人の思考は大地震や豪州の大火事のようなもので、本人も周りの人も呆然で
ショックなことだけれども、どんなにあらがっても燃え続けることがある。
あなた意外に、おそらく実の子である娘さんが、
自分のお母さんを必タヒで慰めてるだろうが、それでもこうなってる。
立ち直るのは彼女自身の仕事。自分はこれから自分ができることをやっていくしかない、
それが人生だと思います。

993: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)22:00:32 ID:gu.xa.L1
>>992
ありがとうございます
全部僕の勝手なんですけど、本当は娘さんと一緒に住むのは苦しいなと思っていて、
でも彼女の子供だから優しくしようとした結果がこれだと思うと
気分が悪くなってしまいました。
僕を信じきれない彼女の方が余程辛いのに勝手でした。
両親から責められるかもしれませんが、30までにというのは一先ずおいて、
娘さんが一人立ちしてから結婚することも提案します。

994: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)22:16:14 ID:bI.mj.L7
>>993
彼女は彼女なりにつらい。あなたも傷ついてるしあなたなりにつらい。
彼女の方が辛いのだから自分は我慢、みたいな考え方は無理にしなくても良いと思いますよ。
それはあなたがもっとつらい。
ただし彼女とあなたは、今できる行動が違っている。
事実をありのままを受け入れるとはそういう事だと思います。
あなたにとって、良い方向に進むことを祈っています。

995: 名無しさん@おーぷん 20/02/12(水)22:24:26 ID:gu.xa.L1
>>994
ありがとうございます。自分なりに話し合い頑張ってみます。


引用元:思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart8

8: 名無しさん@おーぷん 20/03/06(金)20:16:47 ID:Rbd
ここに来るよう言われたんですけど、本当に使っていいんですか?
新しいみたいなんですが。

9: 名無しさん@おーぷん 20/03/06(金)20:23:09 ID:Rbd
板とスレが分からないんですけど、何か問題あったら教えてください。
前に相談した26歳男です。52歳の彼女にプロポーズしたら、
娘目当てだろうと怒られてしまいました。
前にアドバイスいただいて、弁護士と話しましたが、
別れないなら何もできないと言われました。
彼女の家には暫く通いましたが、コロナが危ないのであまり行かないようにしています。
それで一昨日、彼女の娘さんが僕の家に来て、家にあげるわけにはいかなかったので、
帰るよう促したのですが、トラブルになってしまい、娘さんが突き指してしまいました。
彼女が怒っていて、訴えると言っています。
もう駄目なんでしょうか?

10: 名無しさん@おーぷん 20/03/06(金)20:28:57 ID:amy
>>9
>もう駄目なんでしょうか?

はいもう駄目です。分かれる前提で弁護士さんに相談しましょう。
ただお互いなんのアクションもしていないなら弁護士さんも何もすることがありません。
まずは別れ話をどうぞ。
その際は記録をとっておけば、いざ本当に訴えを起こされたとしても
弁護士さんも対応しやすくなります。

11: 名無しさん@おーぷん 20/03/06(金)20:33:38 ID:Rbd
>>10
できれば僕は別れたくないんです。
突き指だと慰謝料はどれくらいなんでしょうか?
払っても元に戻りませんか?

12: 名無しさん@おーぷん 20/03/06(金)20:35:04 ID:amy
>>11
>払っても元に戻りませんか?

はい戻りません。
都合の良いATMとして扱われるだけです。

13: 名無しさん@おーぷん 20/03/06(金)20:38:07 ID:Rbd
>>12
atmって何ですか?
質問ばかりしてすみません。何か怒らせてしまったのなら申し訳ないです。

14: 名無しさん@おーぷん 20/03/06(金)20:39:50 ID:amy
>>13
金ヅルってことです>ATM。
特に怒ってませんのでお気になさらず。

15: 名無しさん@おーぷん 20/03/06(金)20:41:27 ID:Rbd
>>14
ありがとうございます。
金づると言うほどお金を渡していないので大丈夫だと思います。
心配してくれてありがとうございます。

16: 名無しさん@おーぷん 20/03/06(金)20:46:47 ID:amy
>>15
>金づると言うほどお金を渡していない

そこが相手の不満(大事にされていないと思う等)の一つで、
この際請求して取り立てようということかもしれません。
相手は身内(娘)が敵かもしれないと感じて、
やり場のない怒りをあなたに向けているのかもしれません。
いずれにせよお金を払えば問題が解決するということはなく、
払ってもさらに大きなトラブルが起きるだけでしょう。

17: 名無しさん@おーぷん 20/03/06(金)20:54:20 ID:Rbd
>>16
あまり払いすぎない方が良いということですか?
病院代と慰謝料で、慰謝料は弁護士からの請求分で大丈夫でしょうか?
大事にしてきたつもりでしたけど、
やっぱり女忄生らしくアクセサリーとか送ってみれば良かったですね。

18: 名無しさん@おーぷん 20/03/06(金)20:59:39 ID:amy
>>17
払っても元の健全な関係には戻れませんと回答しておりますので、お答えは控えます。
恋人に対して慰謝料を請求し、恋人関係を維持するためにそれを支払う関係は、
もう既に破綻していると言える状態でしょう。

19: 名無しさん@おーぷん 20/03/06(金)21:05:27 ID:Rbd
>>18
そうでした、何回も聞いてすみませんでした。
確かにそうですね…
前にこちらで聞いた時から少し覚悟していましたが、辛いですね。
婚約ってもっと幸せな時間だと思っていました。

20: 名無しさん@おーぷん 20/03/06(金)21:24:40 ID:Rbd
つらいなぁ。
女々しいのがいけないんですが。
言えるような友人もいないのでまた来させてください。

21: 名無しさん@おーぷん 20/03/06(金)21:27:36 ID:amy
>>20
どうなるにせよ、将来的に良い結果になることを祈ります。

22: 名無しさん@おーぷん 20/03/06(金)21:30:49 ID:Rbd
>>21
ありがとうございます。頑張ります。


*追記*



23: 名無しさん@おーぷん 20/03/20(金)20:43:50 ID:4j6
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1578356155/の967です。
書き方あってますか?

24: 名無しさん@おーぷん 20/03/20(金)20:44:48 ID:4j6
上のも僕なので変な感じですが前は書き方間違っててすみませんでした。

25: 名無しさん@おーぷん 20/03/20(金)20:45:35 ID:4j6

恥ずかしながら僕の両親が出てきて彼女との話し合いは決着しました。
僕の今の両親は親戚なのですが、彼女の年齢自体は納得してもらえました。
今は普通に話せるのですが中学の時に女子からいし゛められていました。
仲良かった同級生に携帯を貸したら遊び半分で写真を撮り始めてしまって
その後で私のスカートの中の写真があると言われてしまいました。
同級生がそのことを携帯を手に面白半分に騒いだ結果、僕がとったと思った女子から
避けられいし゛められるようになりました。
実の親は母しかいなくて相談しにくくて、高校に入ってからはいし゛めが結構ひどくて
バレてしまって、母と一緒に両親の所へ移って転校しました。母はもう亡くなりました。
それから中学高校生や同年代に見える人が怖くて、少し距離をあけてしか話せないです。
両親はあまり知らなかったみたいで話し合って理解してくれました。
彼女にもこの話はした方があったんですけど、
盛ってるとか娘さん目当てを隠すためと思われてたみたいで、
両親同席でまた話すと納得してくれました。
娘さんを怪我させた慰謝料はお互いさまという形で実費のみの支払いになりました。
学費の返還はしなくて良いという話になりました。
なのに、それからも娘さんが来て返させて欲しいときてしまいます。
そのうちまた怪我させてしまいそうなんですが、
来ないようにしてもらう方法はありますか?
弁護士さんはス卜ーカーじゃないから難しいといいます。
彼女というか、元彼女は僕が娘さんを苦手にしている理由を伝えてくれたみたいです。

26: 名無しさん@おーぷん 20/03/20(金)20:46:39 ID:4j6
でもひと段落して心に余裕ができたので前まで聞いてくれた方ありがとうございました。


28: 名無しさん@おーぷん 20/03/20(金)22:25:57 ID:xSc
行き先教えず引っ越して、「以後弁護士通してください」だな。
ってか歳の差彼女とは続いてるの?それも含めてリセットした方がいいと思う。

29: 名無しさん@おーぷん 20/03/20(金)22:36:47 ID:4j6
>>28
ありがとうございます。
仕事があるので遠くは無理なんですが、それでもいいでしょうか?
彼女とは別れる話にはなりました。
お子さんがいる方は僕には難しかったということでまとまりました。

30: 名無しさん@おーぷん 20/03/21(土)11:11:34 ID:H4G
>>29
遠くでなくとも場所さえ分からなければ、押しかけはできません。
あとは仕事場とか駅とか、待ち伏せ等に気をつけて下さい。
娘さんにはなにがしかの意図(好意とか)があるのかもしれません。
いずれにせよ貴方の方が立場は弱く、逃げるのが一番だと思います。
上手くいくよう祈ります。

引用元:http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1578356155/
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