上の子(小学一年生)連れて近居の実家で里帰り出産を考えてたのですが
旦那の猛反対を受けています。帰りたきゃ一人で帰れとのこと。
https://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1436234978/
◎子供を夫に預けて仕事に行ったら下の子が発熱。夫の奴、上の子を義実家に預けて病院に行きやがった!うちの実家に預けてって算段つけておいたのに!勝手なことしやがってムカつく!!
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◎嘘ばかりついて楽をしたがる小5の娘がお友達に感化されて中学受験したいと言い出した。ところが勉強を教えても癇癪を起こしてしまい奇声をあげて暴れる。何かの障害でしょうか
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◎俺の姉と嫁が仲良しだったんだが姉が出産時に亡くなってしまった。義兄は癌で予後不良。生まれた双子を引き取りたいと嫁がはっちゃけてしまった
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◎二人目を妊娠中の私に届いた友人からの年賀状に「計画外妊娠もほどほどに!次はうまくやりなよ産む機械!(笑)」って書かれてた。私「どういう意味かな」→友人からの返信には…
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◎俺の親が「新築祝いをするから来て」と言うので体調の悪い嫁を無理に参加させた。客として呼ばれたつもりがご近所を大量に招待していて手伝いをやらされて嫁は寝込んでしまった
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◎嫁が俺の母親の介護を頑として嫌がる。俺も兄弟もその嫁もヒーヒー言いながら介護してるのに奴だけは優雅に英会話にヨガ。兄嫁からのヘルプ要請を「嫌です」の一言で突っぱねやがった
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◎年収の低い夫を「逆玉」「格差婚」とからかってたら離婚を切り出された。ただ好きな子をいじめる感覚だったのに
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◎ボッチの私、幼稚園のママさん主催の食事会に最後だと思って参加した。空いてる席があるのに「あっち行ったら」と皆が私を隣に座らせてくれない
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◎幸菜(ゆきな)って名付けようと思うんですがお惣菜っぽいですか?意見を頂けるのは結構ですけどどんな名前にするかは私が決めることですよね!
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◎「子供が卒にゅうしたら二人でTDRに行こう」という女友達との約束を夫に話したら母親失格と非難された。夫はしょっちゅう遊びに出かけてるんだし私だって一泊くらいよくない?
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◎同じ登校班の子がサッカーがしたいという理由で7時20分に登校したがる。息子が「そんな早く行きたくない」と勝手に遅い時間に登校するようになり相手の親が発狂
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◎妻の肉親の葬儀なのにテンション上がった俺の母親が仕切りまくり妻親族騒然。妻「あの時のことは一生忘れない。貴方がお義母さんを止めるどころか庇ったこともね」
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◎20代の娘が40過ぎの彼氏を連れて来た。彼氏「まずは同棲したい」私「えっ」→私「いきなり同棲なんて。そもそも連絡した当日の深夜に挨拶に来るなんて非常識」娘「ほっといて!!」
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◎嫁「『遅くなる』という連絡がなぜできないの。会議中でもメールくらいできるはず」俺「無茶言うなよ。取引先の人と話しててメールなんかできるわけないじゃん」嫁「嘘!」
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◎友人が事故で亡くなった。実家の近くらしいので明日実家に寄る時に花でも備えようかと思ってニュースサイトを見たがどこも取り上げてない。現場がどこか知りたいのに
だったら夏休み明けてしまったら私も戻るか
最悪一人でも返すでいいじゃん、って思うのですが。
ここで聞くことじゃないかもしれませんが男の人って
そんなに子供と離れたくないもんなの?
独身ヒーハーみたいな感じになって喧嘩くらい
覚悟してたのに拍子抜けというかこっちも逆に頭に来てます。
そりゃ父親も子どもと離れるのは寂しいだろうけど、ほとんどの父親は寂しいながらも
現実的に考えて自分が仕事から帰るまで子ども1人で留守番させられないとか、
母親の実家で祖父母に面倒みてもらえるなら子どもにとってはそのほうがいいとか
冷静に考えて子どもにとっていいことなら、自分の寂しさは我慢するもんだと思う
昨日既女の疑問スレから誘導された人?
質問か相談の趣旨がよくわからない。
里帰りするにあたって、上の子をどうするか なのか、
里帰りに反対する夫の気持ちが知りたくて、出産経験者の旦那さんのその時の様子を聞きたいのか
単に夫婦で意見のすり合わせができてないのを愚痴りたいのか
夏出産で今から産院の予約とれるの?
結構ギリギリだけど、今まで出産と産後については
旦那さんとどうするか決めていて、いきなり里帰りに
方向転換したとかなら、ただ単に勝手に決められてカチンときたかも。
どれくらい里に帰るか分からないけど、小学一年生の内は
なるべくキチンと通わせた方が生活習慣的に良い気がする。
園児ならあるあるなんだけど
でも、「離れたくない」「主婦が家を空けるとは」みたいな考えだったら、強行して帰るw
通えないなら帰るしかないよね
旦那に、あなたが入院中の上の子の世話はどうするか
ちゃんと確かめてみたのかな?
まさか夏休み中、旦那出勤で小1の子を夜まで留守番させるつもり??
具体的に旦那の計画を聞いてから、まずはそれからだろう
で、せめて入院中・夏休みの間は実家に置くよう
交渉してみてはどうか
陣痛きたらどう対応するつもりなのかな?
ご主人と日中の過ごし方やタイムスケジュールを煮詰めて話し合ってみた方がいいかも。
朝ご主人が出勤前にあなたの実家に預ける→退勤したら迎えにいく→寝るだけの自宅になるとしても、できそうならそれもあり。
ただ、出勤中は自宅でひとりで留守番は昼食の問題もあるし、万が一の地震火事や事故もあるから不安だと伝えてみては。
同時期に突発的に夏休みがとれるならアリかもしれないけど、あなたの帰省期間によるのかも。
第一子で1~3ヶ月帰省していたことを勘違いして想定しているのかもしれない。
>>119
うちは共稼ぎだったので地域の学童にまだ籍が有ります。
今はお休みしてますが、本年中ならいつでも復帰できる
と確認済みです。
料理も得意なので「できる」と言われたら否定できない。
なので、そこは理詰めで諦めてもらうと言うのは難しいのかな。
ちゃんとそこまで書いておけばよかったですね。すみませんでした。
ただ私としてはやっぱり情操上も出産時から一緒に
過ごさせてあげたいし、大人一人で(つまり父子で)
過ごしたことなんてないのに心配です。
実家なら父母とも健在だし十分に目が行き届きます。
出かけても帰っても常に誰か子供を待っている大人が居ます。
どう言えば良いのか分かりませんが置いていくことが不安です。
お前は良いけど、みたいな旦那の言い分もショックで
懲らしめてやりたいんです。
あなたより旦那より子供さんの気持ちが一番だよ
そこまでやってくれるなら、逆に里帰り無しであなたも自宅にいればいいんじゃないの?
どうして里帰りに固執するの?
それに、懲らしめてやりたいなんて言う人が理詰めで説得なんてできるはずないよ
子供にはまだイメージ沸かないというかそういう選択させるのも酷かな、って思ったり
じゃなくて私がどっちが子供にとって良いかを考えるのなら結論出てます。
>>143
それはもう私と実家では確定事項なので。
旦那が反対してるけど学校の送迎も父母がしてくれるとまで申出有り。
(近居といってもさすがに徒歩で通学できるほどの近居ではなく
車での送迎は必要な程度の距離です。車10分徒歩1時間弱程度)
懲らしめるって発想が意味が分からない。
旦那さんが娘さんを家に置きたい理由が学校関係なら夏休み期間中のみ実家で過ごさせる、で解決だけどそれはちゃんと話した?
なんか感情論だけで話していそう。
男の人は比較的理論的に話せば納得することが多いし、感情抜きで理論立てて話せば理解は得られそうだけど。
幼稚園児ならともかく小学生が親の出産で休むのはあまり聞かないし、学童や食事の面で問題がなく、娘さんがどうしても実家でずっとお母さんといたい!と言うのでなければ学校が始まってからは旦那さんに任せればいいのでは。
やってみてどうしても無理だったり問題が出れば有給でも何でも使って連れてきてもらえばいいし。
情操面を気にしてるようだけど、お母さんは赤ちゃんにかかりきりで産褥期だしで甘えられず、遊びたくても友達もおらず年を取った祖父母では思った遊びも出来ない…って状況は娘さんにとってそんなに素晴らしい環境なのかな?
赤ちゃんと触れあうのは見に来たときや帰宅後でも十分できるよ。
とりあえず理詰めは無理とか言ってないで旦那さんとお互いの落としどころを話し合ってきなよ。
ごめんちんたら書いてたら学校関係は解決してるのね。
じゃあ旦那さんは何を嫌がってるの?
一人で家で暮らすのは寂しいって言ってるの?
一年生だよね?意見ぐらい聞いてやりなよ。
学童があって旦那が家事してくれるなら里帰りの意味わかんない。
日中お母さんに手伝いに来て貰って上の子の生活は極力変えないのが良いって考えはないの?
二学期が始まったら子供だけは帰してもいい、って最初に書いてたから、夏休みはじまったらすぐに子供と自分だけで実家に帰るって事なのかと思ったんだけど…。
思い出があり、姉になる娘のケアをしたいんでないの?>>141
車で十分の距離だったら本当にしんどい時だけ来て貰う
ことにすると思うんだけど強固に実家に帰りたいっていうのは
何か他に目的があるのでないかと思っちゃうね
友達と遊ぶ予定が目白押し、その時に娘のお披露目もしたいから
一緒に帰らねばならぬとか?
ってなってるんだろうなって思った。
実家に手伝いに来てもらわないのは家が狭かったり旦那が家に他人に入られて触られるのを嫌がったり、日中だけじゃなくて24時間サポートが欲しかったりするのかも。
そんで上の子のことや期間などしっかり旦那さんと話もせず勝手に実家と決めてしまったとか。
いったいお前の家族は誰なんだ状態。
いや、反対される頭はあんまり無かったです。
ネチネチは言いつつも内心独身ヒーハーってなもんだろう、と。
それに実家は里帰りの相談する前から○○は丁度夏休み
だから一緒で良いよね、いざとなったら学校も送迎するしって。
当たり前のように思っていました。
まさか、こんな展開になるとは思ってもみませんでした。
娘婿が難色示してることに対しては父母も良い気はしないみたいで
これまで良好だった関係も雲行き怪しい感じ。「よくしてきたつもり
なのになんてことなの。信用がないのね!」と。
あとは何だろ。自分自身のことで言うと必要とされないのが逆に寂しい。
いくらもう手がかからなくなってきたとは言え、
父子で生活成り立つと思ってるんだもの。呆れるし悔しい。
意見のすり合わせとか、譲歩とか全然欠片もなくて、主導権を握ろうとしてる。
そりゃ自分達の思い通りにいかないから、あなたの両親も嫌な思いするわさ。
てか、今後旦那と両親で溝作らないようにフォローしていかなきゃいけないのはあなただよ。
ここで揉めさせてどうすんのよ。
どうせ、両親らと旦那の文句ばっか言ってるんだろうけど。
旦那参の気持ちは考えないんだね
取り敢えず、二人の生活させてみたらいいじゃん
そしたら、もしかして娘がお母さんのとこに行きたいっていうかもしれないし
旦那さんも思ったより大変で、ごめんしてくるかもしれない
これから先は子供が2人以上になるんでしょ?
誰か1人が病気になって入院だと母親も付き添いで入院する事もある
そういう覚悟が旦那にはもうあって、あなたにはないだけでしょ。
父子で生活、成り立つと思いますけどね
一体何に呆れてるのですか?
私は小学生の頃から母が病気で入院する事が多く、学童保育の後は家で父の帰りを待ってましたよ
もう小学生なら、至れり尽くせりじゃなくていいでしょ
何かあっても祖父母が近居ですし
あなたのご両親がご主人に怒ってるのも正直よくわからないです
この問題はあなたとご主人とお子さんの問題であって、あなたのご両親が口を挟む事ではないと思いますが
独身ヒャッハーとか勝手に決め付けてるし、たかが里帰り位で義両親にそんな風に言われる旦那さん可哀想だわ
父子で生活成り立つとか、考え方が明後日過ぎてもうね
上は父、下は母で上手い事バランス取ればいいだけでしょ
自分と親のメンツとプライドのことしか考えてないもんねw
信用がないのね!とか必要とされてなくて寂しいとか、同じことを旦那さんも思ってるかもしれないなんて思いつきもしないんだろうな
自分の思い通りにならない話を披露してるだけだよね。
育児で爺婆を頼りにする人は永遠に分かり合えないよ
そんなことないですよ。
旦那も自分都合で自分の実家に預けたりしてるみたいです。
(しかも私への報告は質問してからの事後で、とか)
普通に育児にジジババを使ってますよ。
習い事の送迎とかも私の反対押し切って姑にさせてました。
私の方がどちらかと言うと父母だけで完結できないなら
習い事(に限らず)なんてさせるべきではない、という考え方です。
あと、私が旦那のこと必要としてない、という指摘有りましたが
それも違うような・・・。
実家なら24時間誰かは居るわけで、旦那は活動時間のほとんどは
外なわけで・・・。必要とするしないとは違って物理的に支援を
たのみようがないだけです。
何でここまで悪く言われるのか悲しいです。
自分だって祖父母使う気満々でしょ
習い事と出産と一緒にするなって言いそうだけど、
やってることは旦那とそう変わんないし
自己完結する前にちゃんと夫婦で話合えばいいのに
里帰りするのは夫婦だけで完結できないから助けてもらいに帰るんでしょ?
子供を共に育てるパートナーなのに、バラバラな印象なんだけど。
ここでは相談、じゃなくてただの愚痴になってるじゃん。
普通なら夫婦歩み寄っていかなきゃなのに、懲らしめたいって馬鹿じゃないの。
全部あなたの想像で勝手に思い込んでるだけでしょ?
独身ヒーハーとやらも、夏休みだからいいよねっていうのも、必要とされてないっていうのも。
初めから旦那さん抜きで話を進めたことがそもそもの始まりでしょ?
それはきちんと謝った?
実際やってみたら意外と生活成り立つと思うよ。
やる気だして頑張ろうとしてるんだしやらせてみたらいいのに。
赤ちゃんが産まれたら下の子をあなたが、上の子を旦那さんが面倒見なくちゃいけなくなる機会も増えるよ。
それも全部実家に頼るの?
旦那さんがやるきだしてるのはあなたを必要としてないとは言わない。
あなたは旦那さんは子供のことは何一つ満足にできなくて全部母親頼りのダメ父であって欲しいと思ってるんだね。
それで私がいないと家のことがなにも回らない!って言いたいのかな。
祖父母はただの祖父母であって親じゃない
父親が自分の子供と一緒にいたいというのに、祖父母も同じく一緒にいたいと言う方を優先する意味が分からない
自分が一人で見れないなら旦那さんでいいじゃん
幼児ならまだしも学童ありの小学生でしょw
旦那さん大変だね、親離れ子離れ出来ない嫁、義父義母で
夫婦それぞれが子供のことで最初に頼るのが親なんだもんな。
試しに出産前に一度土日だけ父子で生活させてみたら?
その上で食事・入浴・家事等、父子だけで問題ないなら土日だけでも
里帰り先に上の子を迎えに来てもらって月曜の朝まで過ごすようにしたら
いいんじゃない?
お試し期間に音を上げて旦那実家を頼ったり上の子の世話が疎かになったり
上の子が寂しがるようなら、里帰り先に連れていく。
っていうのはどう?
それでダメそうなら嫁実家に連れてきたらいいんじゃないかな?
それだったらお望みの、懲らしめることも叶うんじゃない?
父子で過ごせるならそれはそれで子供にもいい経験になると思うよ。
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