小学生の息子がいます。
息子が2年生の時にいじめに合いました
https://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1436234978/
◎「今月中に仕事が決まらなかったら離婚」って夫に宣言したら家事を頑張ったりイチャイチャするようになった。違うんだよ。仕事をしてほしいんだよ。なんでわからないんだろう
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◎Wフリンがお互いの配偶者にバレて四者面談。相手の奥「あっ!お久しぶり」旦那「あ」私「えっ!?」相手の奥さんは私の旦那に片思いしてた人だった。「感謝します」って言われた
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◎嫁がいない隙に俺の母親が5ヶ月の息子にババチチを含ませてた。「ミルクを持ってきてるだろう!」と叱ったら「ぐずってたから」と言い訳。嫁に話したら激怒だろうな
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◎年末年始に俺の実家で親族全員が集まったのに「頭が痛い」と嫁が布団から出てこない。俺「あの態度は何だ」嫁「その言い方!お義父さんそっくり」→冷戦に突入
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◎嫁が俺の母親に「アンタ」と呼ばれビックリして号泣。俺もそれが普通だと思ってたから逆にビックリ。世間では人を「アンタ」なんて呼ばないんだね。知らなかった…
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◎父「金輪際お前には一円も出さない。大学に通いたければ風呂ででも働け」私「えっ」→兄から「お前母ちゃんがウワキしてできた子だってよ」と聞かされた。しかも相手は…
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◎俺が朝ゴミ出ししてるのを近所の誰かから聞いたお袋「ゴミ出しなんかさせるために息子を育てたんじゃない。貴女のお母さんはお父さんにさせてたの?母親から教育しないとね」
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◎私が昔グレてた頃にボコボコにした相手が子供の同級生のお母さんだった。子供に仕返しされるんじゃないかと思うと罪悪感が半端ない。今からでも謝るべき?
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◎夫が超絶激務で結婚以来ずっとレス。私「子供欲しいんだけど」夫「僕も」と言うばかりで生活を改善する気はないらしい。出世が面白すぎて他のことはどうでもいいみたい
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◎仕事中に立ち寄った飲食店で嫁のママ友連中に遭遇。その場にいない嫁をコミュ障と馬鹿にして盛り上がってた。怒鳴りたいのを我慢して帰宅したがこれ嫁に伝えた方がいいの?
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◎嫁に太って欲しくない。アバラが見えるくらいガリガリじゃないと嫌だ。初めて会った時の38kgくらいに戻って欲しい。妊娠なんて絶対許さない
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◎母が持たせてくれたエプロンを持参して義実家へ。おさんどん中に御用聞きの人が来たのでエプロン姿のまま外に出たら夫の祖母に激怒された
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◎実家が兄のものだと知らなかった旦那が「お義兄さんの部屋を子供部屋にくれませんかねぇw」兄「勝手に俺の部屋に子供を入れて散らかし放題。挙句にその発言は許せない。出て行け」
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◎母に「孫が生まれたら家を継がせる」と言われたので嫁に伝えたら嫌な顔をされた。「跡継ぎを産むわけじゃない」って言われたけど「孫=跡継ぎ」だろ?何が違うの
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◎小4の息子が見知らぬご近所の女性に「ババアー」と言ってしまった。この女性が触っちゃいけない人だったらしく発狂罵倒電話が一日何回もかかってくる
学校も色々対応してくれてはいましたがとにかく隙さえあれば殴りに来たり蹴りに来られて散々でした。
運動会で離れて並んでいてもわざわざ息子の所まで突き飛ばしに来てしつこく突き飛ばしたり気がついたら後ろに立っていて足を蹴ったりしていて
気が付いた先生に取り抑えられていたのでほぼ全校生徒と保護者の前でもやっていた事です。
とにかく息子に対する執着が尋常ではなく
一体何がいけないのかと毎日泣かずにはいられない日々でした。
その後クラスが同じになる事はなく、相手のお子さんも落ち着いた様です。
でも私は未だに許す事が出来ません。
友達が数人でわが家に遊びに来た時に当たり前に混ざってきて上がろうとするので「お母さんに言ってきたの?お母さんに聞いてからおいで」と帰しても「うちは大丈夫」とどさくさに紛れて上がり込みます。
みんなで市民プールに行く約束をして集まっていたら母親が「あんたも一緒に行ってきな」と当たり前のように入れてきます。
私はその子もその親も許せないのですがどう気持ちに整理をつけたら良いでしょう
本音はその子にも、その子の家族にもうちが苦しんだ1年と同じ1年を過ごして欲しいと思っています。
今何年生で何年前の話なの?家に来たら耳元で囁いてやればいいじゃん。おばちゃんお前のこと許してないよって。
相手の親は謝ってきてるの?
それだけのことをしてきて謝罪もないんだったら、うちはもう絶対遊ばせない。
「前みたいなことがあると嫌なので遊ばせません」と、向こうの親にもはっきり言うよ。
今5年生です。
低学年の時の事を高学年になっても許せません。
息子がいじめにあっていたのはその1年だけでその後は平穏に過ごしているので
本当に嫌いで嫌なのですが再びその子のターゲットにならないように気を使ってしまいそれが益々ストレスになっています
気持ちは解るけど、その後はそういった事が無いのであれば
子供の気持ちに任せる、と割り切ったほうた良い気がする
早く縁が切れてくれると良いね
でもその年齢だと、親の介入で切らせても良い事にならないと思う
子供自体を家にあげないようにはできないのかな?
男子親は特に、だいたいが外で遊ぶようにしているみたいだけど。
今はその子自体はどんな子なのかな?
一時の幼い感じで寄ってきて意地悪していたなら、私だったら男子ならよくあること、と
流せるけど…今もなんだかずるい子と思えたり、虎視眈々といじわるの機会をうかがっている、
とかなら、>>252さんのように私も言うと思う。
当時あまりにも酷いので相手の自宅に電話をして話したのですが
あまり反応はなく謝る事もなくいじめが治まる事もありませんでした。
その子が自由に殴ったり蹴ったりするので他の子も真似をして面白がって手を出すようになり
三学期にはクラス全員から暴力を受けている状態でした。
「こいつはやり返さないから楽しい」と堂々と公言されていました。
息子は身体が大きく武道をやっていたので、子供の中でも大人の中でも罪悪感は少なかったような印象があります
相手の親もよくうちに来させられるなと図々しさに呆れます
>>255
子供同士で特定のメンバーで約束してうちに来るのに当たり前に約束を聞きつけたり
うちの前にとまっている自転車を見つけて割り込んでくるのです。
ちょっと待って、その子だけじゃなく、いじめてるのは複数いるってこと?
家に遊びに来てる子は、全員元いじめっ子?
そんな状態になるまで放置していた学校側も凄い違和感あるし、何よりちゃんと謝罪してないその親子も異常だね。
地域的に悪い地域なの?
いじめていた子供は最初はその子の趣味でやっていたようです。
「俺の趣味」「俺のストレス解消」と殴ったり蹴ったりしていました。
そのうち便乗する子供が数人になりました。
先生は「いじめている子は責任能力がないから注意しても理解できない」と言っていて、先生が学校を休みがちになっていました。
うちも休ませていましたが教頭から「とにかく登校してもらわないことには指導も出来ない」と言われ
登校させたら顔を殴られたり筆入れを壊されたり体操着の袋を破られたりしました。
普段から座っていられない子で授業中でも自由に廊下を散歩している子供達で、その指導も出来ないのかと思って教育委員会に相談し学校に様子を見に来てもらいました。
地域としてはプライドの高い地域ですがそれ故に子供を支援級に入れたり情緒級に通わせる事は絶対にしない地域です。
就学時検診に引っ掛かったら地域の議員に相談し就学相談を取り下げてもらうような事もあります。
やった本人がキャー!と奇声を上げて走りだし先生に捕まって大暴れをし
息子の周りの子は砂をはらってくれる子も沢山いましたが
ダサっwと笑っている子もいました。
そんな目にした一つ一つの出来事を突然思い出してしまい絶対に許せないと思ってしまいます。
この気持ちの消化のしかたを教えて下さい
それだったら、転校させてもいいレベル。
教育委員会に掛け合ってもそのように終わってしまったのなら、もう、お子さんの判断に
任せるしかないのでは?
ただ、「誰々に来てほしくない」じゃなく、「うちは子供を家に入れない」という主張で、
遊んでいるところを見ないように「親が」する。
もし今後もいじめが心配なら、逆手にとって「監視できるように家で遊ばせる」と考えてみては?
実際に「家でなら見ていられるから」とそうしていた人もいたよ。
5年生なら、放任はだめだけど、ある程度自分でいろいろ判断していかなきゃいけないから、お子さんが
その子と遊んでもいいや、と思っているのなら目を瞑るしかないかもしれない。
ありがとうございます
監視してる、自分のテリトリーに呼び込んだと思えばいいかもしれません
もうすぐ夏休みなので色々憂鬱になり図々しいあの親子に報復してやりたい気持ちで一杯です。
うちに来たら常にガン見していてやろうと思います
我が家も同じようなことがありました。
やはり母親としては許せないですね。うん。一生許さないと思う。
同じ子にやられたお母さんも数年後こっそり聞いたら同じ事言ってました。
表立ってはいえないけれど、我が子をいじめた子にどす黒い感情を持つのは
母親として仕方ないと思います。
息子さんは今はどう思ってますか?家に来ること、一緒に遊ぶことに対して。
うちの子はクラスが離れたら気持ちはだいぶ収まったようだったので、
母親の気持ちは表上は封印していました。
算数の習熟度クラスで一緒になったりしてちらちら悪い話(我が子には及んでない悪行)も
聞けばああやっぱり性根は変わんないよなぁ~という気持ちでした。
お子さんが今その子にどう思ってるのか、一緒に遊んでて嫌じゃないか、それとなく聞いてみてはどうでしょうか。
あなたが割り切ってるけど、やっぱり母ちゃんとしては許せないんだ。
だから家にあげるのは勘弁してって、5年生になら言ってみてもいいかな、と思います。
小学校の間は暗黙の了解でクラスを離されたとしても
中学はどうなるかわからなかったので。
その子も受験するなんて言ううわさも聞いていたので
同じ学校になったらどうしようとドキドキしていましたが
その子は公立進学、我が子は私立になったのでもう顔を合わすこともありません。
(少なくとも親の私は)
報復はやめれ。
いや私も不幸になれとか、その子が学芸会でいい役やったらムカついてたけどw
人を呪わば・・・って言うでしょ。
学校が変わったのはそういう点でも親子ともによかったと思う。
って言ってあげたいけど子の親としてそれは出来ないしね
今は息子さんは進んでその問題児と遊んでるの?
共感してくれてありがとう
息子は、自分に嫌なことをされれば嫌だけど
みんなで楽しい事をしていればその子がいても特に気にならない様です。
色々な友達がいるので勝手に色々な子を誘ってしまう子もいてなかなか制限できません。
一時期、その子の仲間が息子に、主人のゲームを持って来いと命令し
息子が取りに帰ってきた所にたまたま(休日)主人がいて
息子と一緒に友達の所へ行き
「何で俺のゲームを使いたいんだ」と聞いたら、それっきりその子達のいじめは止みました。
でも、同じ事かそれ以上の事をしてやりたい。
自分のした事は一生許されないだと思い知らせてやりたいです。
相手の子とは二人きりで遊ぶ事もなく相手の子は息子を見つけたら「一緒に帰ろうぜ」と当たり前のように声をかけてきますが返事をしなかったり挑発されても乗らずに靴紐をノロノロ結んだり
持っているマンガを「人に貸した」と嘘をついたりしていますが私も嘘や無視を黙認しています
>>265
受験や転校も考えましたが
いじめている側が堂々としているのにいじめられた側が気を使ったり努力して環境を変えなきゃならないのはどうして?と納得出来なかったのと
一度いじめに合った子だからまたどこかでいじめに合うかもしれない。
それなら今の仲間と一緒にいた方がいいかもしれないと夫と毎日話し合いました。
上の子が通う大学付属なら同じ敷地内になるので受けるならそこがいいかもしれないと思っていましたがグズグズと、あれこれ悩んでいたら
もうスタートには遅いくらいになってしまいました。
お子さんはだいぶ割り切ってるようだけど、
そいつ(そいつと言わせてくださいw)はまだ虎視眈々と狙ってる感じだね。
ゲーム関係の話は、表だったそいつ照準ではなく、全体的に厳しめな約束を決めるといいと思う。
で、そいつ関連でなにか嫌なことがあった時に、あまり言いたくはないし、言ってはいけないかもしれないが、
根本はなかなかなおるものではない、油断をするな、みたいな話はしておいていいと思う。
もうみんな仲良しって時期は過ぎたよ。
上手な距離の置き方、身を守る術を発揮する年頃。
悔しいけどお子さんの自立心も尊重して親はこっそり注意を怠らないスタンスしかないと思う。
そいつは息子に対し優位に立っている意識でいます
いじめていた側といじめられていた側ですから仕方ありません。
書かせていただくと、息子さん、すごくよい成長していると思わない?
もちろんそいつwのおかげでは微塵もないけれど、嫌だった出来事も、復讐しようと思わず、
逆にそいつを仲間外れにしようとも思わず、スルー、あるいはいてもいいぜ的な大らかな気持ちで
いられる…
すごく器が大きいと思う。こういうことがなかったら、見られなかった良い点かも(と思うように
して親の気持ちを消化させる)。
ひとつだけ気になるのは、「もってこい」と言われて持って行ってしまったこと。
そういうのはいつだってどこだってきっとあるから、「いやだ」がちゃんと言えるようになったほうが
いいように思う。
でもそれって大人でも難しいところあるよね。悩みスレでもみるし。
成長してる…成長してる途中なんだ…と自分(親)に言い聞かせつつ見守る(決して目を離さない)
という方法が、今のところは良さそう。
うちの子はいじめられっこ体質だけど、お子さんはお人よし体質って感じだね。
その違いは大きいかも。
>>270に同意。
仲のいい友達は沢山いるみたいだし、コミュ力もちゃんと備わってるみたいだから
受験してもしなくてもいいと思うけど、
> いじめている側が堂々としているのにいじめられた側が気を使ったり努力して環境を変えなきゃならないのはどうして?
この気持ちで動くのは危険だよ。
逆にいじめっ子ありきの人生みたいで嫌じゃない?
幸せな人生を送ることが勝利だよ。
そしてそうなればそいつの事なんか忘れちゃうから。(まるっきり忘れることはないと思うけど)
そいつに対する感情は無理に消さなくてもいいけど、
因果応報、天網恢恢疎にして漏らさず、金持ち喧嘩せず、逃げるが勝ち
ここら辺を唱えて頑張れ。
何かあったら夫婦そろって学校に行けばいいさ。
ありがとうございます。
正直毎日毎日そいつを憎んでそいつとその家族が社会から抹サツされて欲しいと毎日願っていますが
それも不健康ですよね
決して許されないとわからせ一生後悔して欲しいのですが、そうはならないですし…
そいつは万引きの常習者でもあり、息子が普通に
「俺の家にあるもの盗むなよ。
バッグは廊下に出しておけよ」と言ったら「もう盗んでねーし」と切れていました。
なんで、平気で家に来られるのか
その神経がわかりませんが
そいつに気を付けつつあまり憎しみや恨みの感情に支配されないように現実を見て明るく生きようと思います。
正直、いじめに合っていた息子に対しても、そんなだからいじめられたのだ
そんな風だときっとまたいじめられる。と怒りを覚える事もあるのですが
ここで良いところに気づかせていただいて良かったです。
クラスの子にはいじめられ、学校では積極的に解決に動いてもらえず
余程存在価値が無いのだろう。
優れた所もないからそうなるのかもしれないなどといじめられた理由を探しすぎておかしくなっていました。
> 「俺の家にあるもの盗むなよ。
> バッグは廊下に出しておけよ」と言ったら
息子さん、たくましく成長してるじゃないですか!
息子さんめちゃくちゃ大人だよ
一人の人間としてしっかり意志を持った優秀な息子さんだと思う
親としてしてあげることは”何かあったとき味方になってくれる・しっかりと聞いてくれる”と
息子さんが安心して話せる存在でいることくらいじゃないかな
ありがとうございます
夫のゲーム(モンハン)を持ち出そうとしたのは
そいつらに言われたのもあるけど
自分もやりたかったんだと思っています。(夫もそう叱っていたし)
見つかった時にそいつ()らのせいにしたら怒られないと思って、
息子もいじめられた過去を利用している感じもたまに見受けられる事もあり
とにかくムカムカする事が多いのですが皆さんにアドバイスを頂いたように自分の気持ちを整理して対応しようと思います。
決してリアルでは口に出来ないどす黒い感情を吐き出せて良かったです。ありがとうございました
自分を労ることをお忘れなく
あなたはよく耐えたなとの感想を持ちました
息子さんにとっては毎日そいつを見てるから距離感のコントロールができる相手だと体感でわかっているのかも
でもあなたの立場からはそいつがいま学校や校区内でどんな生活をして周りからはどんな扱いをされてるのか日常を通して見れるわけではないから、感覚に差が出るのは当たり前だと思う
我が子をネチネチとやられまくることが親としてどれだけしんどいことだったのか、今でもどれだけ腹立たしいのか、紙に書き出して残しておいてもいいと思う
それだけのことを隠して耐えて、いまの平和な生活を回してるんだよね……と 自分を労る作業をしてください
いいと思う。
悪いことをしたら社会からどんな目に合うか、それはそういうことなんだし。
ただ息子さんの処世術の成長を邪魔することになるのはよくないから、親が復讐したりしようと
考えるのはよくない、と思うしかないね。
聖人君子じゃないんだもの、好き嫌いがあって当然。
あいつどうにかしてやりたいと思って、実際にしたら犯罪だけど、考えるのは犯罪じゃない。
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