114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 20:20:04.97
結構深刻な悩みなんだけど該当する相談スレが見つからない
ここは相談も大丈夫ですか?助言が欲しいのですが
ここは相談も大丈夫ですか?助言が欲しいのですが
118: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 20:39:16.72
>>114
どうぞ
どうぞ
・超美人「私と付き合って下さい」彼氏「彼女いるのでごめんなさい」→私「うわぁ、女を見る目がなさ過ぎ…」と冷めた。
・ 2人の女が、全裸で公園の水飲み場でシャンプーしてた!→びっくりして交番に駆け込んだら…。
・息子に『彷徨』と名付けてしまって激しく後悔...orz
・女子高生「触りましたよね…?」→男『誰が触るか!ブス!名誉棄損で訴えてやろうか?』→結果…。
・母「はい、お茶」父「ブハッ!苦い!また変な物入れたな!一体なに…を…」→父がバタッと倒れて動かなくなった!
・娘に『初一音』と名付けた。難読なので改名すべきでしょうか。
・医者「ちょっと待ってね」→診察室で待つこと数十分、事務員「あれ?どうしました?」私「先生が待てと」事「先生は帰りましたが…」
・【焼肉屋】子連れ「授業料として、それ(肉の皿)貰うわね」 私『あげません』→ガキが皿の生肉を鷲掴みして持ち去った!
119: 114 2015/01/03(土) 21:15:43.92
ではとりあえず書いてみます
普段ロム専だしメールもしないから書くのは苦手
読みにくかったらすみません
該当スレあれば誘導してください
【状況】
俺=32歳会社員×1子持ち4年前に離婚
嫁=28歳会社員初婚妊娠5ヶ月
元嫁との子(6才息子)は元嫁が育てている
元嫁両親鬼籍の為元嫁に何かあれば俺が引き取る約束あり
月1~2回の面会で息子は俺に懐いている
2年前に初婚の今嫁と再婚
その際息子を引き取る可能性がある旨説明し納得してもらっていた
先月元嫁が急死
約束通り息子を引き取るはずが嫁が拒否
理由はこのタイミングで継子まで育てられない
万が一の事も事前に説明して了解されたので安心していたのに
突然手のひらを返されて困惑しています
嫁の言い分もわからないではないが息子のために我慢して欲しいのです
どうやって説得すればいいでしょうか?
普段ロム専だしメールもしないから書くのは苦手
読みにくかったらすみません
該当スレあれば誘導してください
【状況】
俺=32歳会社員×1子持ち4年前に離婚
嫁=28歳会社員初婚妊娠5ヶ月
元嫁との子(6才息子)は元嫁が育てている
元嫁両親鬼籍の為元嫁に何かあれば俺が引き取る約束あり
月1~2回の面会で息子は俺に懐いている
2年前に初婚の今嫁と再婚
その際息子を引き取る可能性がある旨説明し納得してもらっていた
先月元嫁が急死
約束通り息子を引き取るはずが嫁が拒否
理由はこのタイミングで継子まで育てられない
万が一の事も事前に説明して了解されたので安心していたのに
突然手のひらを返されて困惑しています
嫁の言い分もわからないではないが息子のために我慢して欲しいのです
どうやって説得すればいいでしょうか?
120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:23:07.81
>>119
お前さんの両親に相談するのが手っ取り早いんだが
お前さんの両親に相談するのが手っ取り早いんだが
121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:23:58.52
妊娠中なら元気ざかりの6歳児の面倒って相当体に負担が掛かると思う。生まれてしばらくも夜昼ないから
子供の監督ってきついよ。生まれてからずっと育てて気心がしれていても大変だから、まだ馴染んでない
元気ざかりの男の子の後追い回して面倒はきつすぎない?
子供だって環境が変われば不安定になるから、その分問題行動やらケアしなきゃいけないことも多い。
特に初出産だから育児経験もこれからだし、初出産は出産もきついから。
下手すると流産とか早産に繋がる恐れもあるよ。
前からの口約束させていたっていうけどタイミングとかで不可能な場合もあるよ。
それに生まれてくる子も今の子と同じように自分が妊娠させた自分の子。生まれくる子にも上の子同様の
責任感と愛情もとう。
子供の監督ってきついよ。生まれてからずっと育てて気心がしれていても大変だから、まだ馴染んでない
元気ざかりの男の子の後追い回して面倒はきつすぎない?
子供だって環境が変われば不安定になるから、その分問題行動やらケアしなきゃいけないことも多い。
特に初出産だから育児経験もこれからだし、初出産は出産もきついから。
下手すると流産とか早産に繋がる恐れもあるよ。
前からの口約束させていたっていうけどタイミングとかで不可能な場合もあるよ。
それに生まれてくる子も今の子と同じように自分が妊娠させた自分の子。生まれくる子にも上の子同様の
責任感と愛情もとう。
122: 114 2015/01/03(土) 21:25:45.88
>>120
俺のほうも父親しかいないので引き取ってもらうのは無理です
>>121
息子は施設にやるしかないという事でしょうか?
俺のほうも父親しかいないので引き取ってもらうのは無理です
>>121
息子は施設にやるしかないという事でしょうか?
123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:27:35.62
>>119
タイミング的に無理ってのはわかるし、いついかなる時も継子を引き取らなければならないわけではない。それこそ今嫁が体力的にしんどい&病気か怪我してるとかね。
約束した時は余裕あったから約束できたけど、今はその時と状況が違いすぎるから、嫁に我慢しろってのは無理だと思う。
タイミング的に無理ってのはわかるし、いついかなる時も継子を引き取らなければならないわけではない。それこそ今嫁が体力的にしんどい&病気か怪我してるとかね。
約束した時は余裕あったから約束できたけど、今はその時と状況が違いすぎるから、嫁に我慢しろってのは無理だと思う。
124: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:27:53.70
奥さんは妊娠中だし赤ちゃん生まれたら無理じゃない?
そうじゃなくても初産や始めての妊娠はいろんな心配や不安があったりするし赤ちゃんの育児は寝る時間なかったりで大変でしょ
そんなに引き取りたいなら自分の息子のなんだし>>119が面倒みればいいんじゃない
そうじゃなくても初産や始めての妊娠はいろんな心配や不安があったりするし赤ちゃんの育児は寝る時間なかったりで大変でしょ
そんなに引き取りたいなら自分の息子のなんだし>>119が面倒みればいいんじゃない
125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:28:46.93
>>122
元嫁の親戚とかは?
元嫁の親戚とかは?
129: 114 2015/01/03(土) 21:31:40.02
>>125
元嫁の親戚で子供を引き取れそうな人いない為
もしもの時は俺が引き取る話になっていました
元嫁の親戚で子供を引き取れそうな人いない為
もしもの時は俺が引き取る話になっていました
126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:29:33.69
>>122
なんで父親だけだと無理なの?
なんで父親だけだと無理なの?
127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:29:36.61
今嫁さんと息子さんは交流あるの?
引き取りたいのは当然だと思うし人情的にもそうすべきだけれど
たとえ無理矢理説得したとしても今嫁さんは息子さんを可愛がらないんじゃないかな
自分の子のことで精一杯になるだろうし、そしたら息子さん余計辛い思いするかも知れないよ
でもお母さん亡くしてお父さんにも頼れないんじゃ、息子さん可哀想過ぎるね…
引き取りたいのは当然だと思うし人情的にもそうすべきだけれど
たとえ無理矢理説得したとしても今嫁さんは息子さんを可愛がらないんじゃないかな
自分の子のことで精一杯になるだろうし、そしたら息子さん余計辛い思いするかも知れないよ
でもお母さん亡くしてお父さんにも頼れないんじゃ、息子さん可哀想過ぎるね…
128: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:30:19.89
>>119
お前はどれだけ子育てサポートできんの?
お前はどれだけ子育てサポートできんの?
134: 114 2015/01/03(土) 21:38:57.11
>>126
父もまだ現役だし子供の実父がいるのに
祖父が1人で孫を育てるのはおかしくないですか
>>127
家にお泊りさせた事は何度かあります
私が休みの日でしたが男の割には大人しいいい子です
>>128
普通の共稼ぎ家庭以上のサポートは難しいです
そういう事も含めて嫁や嫁両親と話をしていたのですが
元嫁がこんなに急に亡くなる事は誰も予想していませんでした
父もまだ現役だし子供の実父がいるのに
祖父が1人で孫を育てるのはおかしくないですか
>>127
家にお泊りさせた事は何度かあります
私が休みの日でしたが男の割には大人しいいい子です
>>128
普通の共稼ぎ家庭以上のサポートは難しいです
そういう事も含めて嫁や嫁両親と話をしていたのですが
元嫁がこんなに急に亡くなる事は誰も予想していませんでした
130: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:32:35.74
よりによってこのタイミングって嫁も可哀想だな
初めての妊娠出産なのに継子まで育てる余裕ないだろ
引き取るなら>>119が相当面倒みないとな
初めての妊娠出産なのに継子まで育てる余裕ないだろ
引き取るなら>>119が相当面倒みないとな
133: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:38:49.23
嫁→初婚初妊娠初出産初育児の中暴れたい盛りの知らない子どもも育てる
前嫁の子ども→母死去知らない母がすぐにできる知らない赤ちゃんで家の中は騒がしい
これでオーケーと思えるなら引き取りなよ
間違いなく嫁はノイローゼになるし子どもはグレるわな
前嫁の子ども→母死去知らない母がすぐにできる知らない赤ちゃんで家の中は騒がしい
これでオーケーと思えるなら引き取りなよ
間違いなく嫁はノイローゼになるし子どもはグレるわな
139: 114 2015/01/03(土) 21:42:53.19
嫁に負担が掛かって悪いなとは思いますが
では実際どうすればいいのでしょうか?
再婚前なら貯金もあったので父子家庭でもなんとか生活できたが
その貯金は新居の頭金に使ってしまっています
では実際どうすればいいのでしょうか?
再婚前なら貯金もあったので父子家庭でもなんとか生活できたが
その貯金は新居の頭金に使ってしまっています
140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:44:52.91
>>139
普通は施設に預けてお前が週に何回か会いに行く
嫁も一緒に会いに行く
そして嫁と赤ちゃん、息子の仲を深めてから引き取る
普通は施設に預けてお前が週に何回か会いに行く
嫁も一緒に会いに行く
そして嫁と赤ちゃん、息子の仲を深めてから引き取る
141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:45:43.06
息子の世話は>>114が徹底して全部やる。
生まれてくる子の世話も出産後の嫁さんのフォローもちゃんとやる。
この2つが最低条件じゃないかな。
それが出来ないなら説得はまず無理かと。
生まれてくる子の世話も出産後の嫁さんのフォローもちゃんとやる。
この2つが最低条件じゃないかな。
それが出来ないなら説得はまず無理かと。
142: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:45:44.29
>>139
お前が育休を取れ
お前が育休を取れ
143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:46:48.87
>>139
悪いなと思ってないだろ
家政婦にしか思ってないだろお前
嫁のお腹に自分の子どもがいることぜんっぜん気にしてねーじゃん屑
悪いなと思ってないだろ
家政婦にしか思ってないだろお前
嫁のお腹に自分の子どもがいることぜんっぜん気にしてねーじゃん屑
145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:47:30.78
>>139
行政に相談するしかないな。実父も引き取れない、親戚関係も無理、ならば。
6歳児を妊婦に見させるのは現実的に無理。114自身が家事の手伝いすら無理。でも子供はなんとかしたい、とかわがまますぎ。
行政なり施設なり頼るしかない。それが一番現実的な解決策。
行政に相談するしかないな。実父も引き取れない、親戚関係も無理、ならば。
6歳児を妊婦に見させるのは現実的に無理。114自身が家事の手伝いすら無理。でも子供はなんとかしたい、とかわがまますぎ。
行政なり施設なり頼るしかない。それが一番現実的な解決策。
138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:42:41.91
一回した約束って絶対何があっても守らないといけないの?
今私妊娠中なんだけど切迫流産やらなんやらで安静入院してほとんど家にいなかったよ。つわりもひどくて寝込んで二ヶ月くらい家事してなかった。今も恥骨痛くて歩くのもままならない。一人で買い物もできない。
そんな状態でほぼ初対面の子供の面倒見てね、約束したでしょ?って旦那に言われたらキレる自信ある。
114の奥さんがトラブルない可能性はないとは言い切れないよ。
約束したけど、こっちはあんたの子供を身ごもってんだよお腹の子に何があってもいいんだな?って思っちゃうわ
今私妊娠中なんだけど切迫流産やらなんやらで安静入院してほとんど家にいなかったよ。つわりもひどくて寝込んで二ヶ月くらい家事してなかった。今も恥骨痛くて歩くのもままならない。一人で買い物もできない。
そんな状態でほぼ初対面の子供の面倒見てね、約束したでしょ?って旦那に言われたらキレる自信ある。
114の奥さんがトラブルない可能性はないとは言い切れないよ。
約束したけど、こっちはあんたの子供を身ごもってんだよお腹の子に何があってもいいんだな?って思っちゃうわ
147: 114 2015/01/03(土) 21:49:31.14
>>138
約束は守られないとは思っていませんでした
この場合は引き取れない等の条件付約束でもなかったのです
今の嫁も大事ですが息子の親は俺1人
嫁が頑張ってくれないなら離婚してでも息子を育てる義務があると思っています
しかし嫁は今守るべきは私とお腹の赤ちゃんでしょと離婚拒否です
離婚したとしても139の理由で父子家庭は大変難しいですが
約束は守られないとは思っていませんでした
この場合は引き取れない等の条件付約束でもなかったのです
今の嫁も大事ですが息子の親は俺1人
嫁が頑張ってくれないなら離婚してでも息子を育てる義務があると思っています
しかし嫁は今守るべきは私とお腹の赤ちゃんでしょと離婚拒否です
離婚したとしても139の理由で父子家庭は大変難しいですが
146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:48:07.02
>>139
あなたが出来ることを最大限にする、ベビーシッターも雇う、などなどしてみたらいいのでは
その息子さんを引き取ることは悪いことじゃないと思うよ
だって息子だし。
叩かれるのが不思議な位
あなたが出来ることを最大限にする、ベビーシッターも雇う、などなどしてみたらいいのでは
その息子さんを引き取ることは悪いことじゃないと思うよ
だって息子だし。
叩かれるのが不思議な位
153: 114 2015/01/03(土) 21:53:58.27
>>146
そのような提案はしましたがとにかく引き取りたくないと全面拒否の姿勢です
そのような提案はしましたがとにかく引き取りたくないと全面拒否の姿勢です
155: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:54:32.39
お前だけノーダメージで引き取ろうってのは無理だよ
嫁の負担ゼロって訳にはいかんだろうが息子を引き取って増えた負担をなるべく背負うくらいの気概はないと
嫁の負担ゼロって訳にはいかんだろうが息子を引き取って増えた負担をなるべく背負うくらいの気概はないと
156: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:54:55.08
>>147
誰だって余裕があるときは安請け合いしちゃうもんだよ
その時と今じゃ状況全く違うだろ?
今嫁からもし「自分の親戚の子が身寄りなくなりそうだから引き取るかも、それでもいい?」ということを言われて、お前も「いいよ」と了承。
親戚の子が身寄りなくなっていざ引き取らざるを得なくなった時、ちょうど自分が病に臥せってて引き取ったら確実にお前の入院費なり生活費、ローンも滞納する状況であってももお前は「引き取ってもいいよ」って言うのか?
誰だって余裕があるときは安請け合いしちゃうもんだよ
その時と今じゃ状況全く違うだろ?
今嫁からもし「自分の親戚の子が身寄りなくなりそうだから引き取るかも、それでもいい?」ということを言われて、お前も「いいよ」と了承。
親戚の子が身寄りなくなっていざ引き取らざるを得なくなった時、ちょうど自分が病に臥せってて引き取ったら確実にお前の入院費なり生活費、ローンも滞納する状況であってももお前は「引き取ってもいいよ」って言うのか?
158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 21:57:21.60
>>153
あのさぁ、なんで嫁が頑張るの?
嫁は自分の赤ちゃんで頑張らないといけないのに?
ああ、赤ちゃんなんて死んでもいいんだね
だから息子を優先したいんだね
自分は楽したいんだね
家政婦嫁に息子押し付けて「稼いでやってる夫キリッ」やりたいんだね
あのさぁ、なんで嫁が頑張るの?
嫁は自分の赤ちゃんで頑張らないといけないのに?
ああ、赤ちゃんなんて死んでもいいんだね
だから息子を優先したいんだね
自分は楽したいんだね
家政婦嫁に息子押し付けて「稼いでやってる夫キリッ」やりたいんだね
159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:00:32.00
>>158
ついでに元嫁が亡くなって身寄りがない息子を引き取った美談家族()って周りに見せびらかしたいだけ。
結局自分がいいカッコしたいだけでそのしわ寄せを全部家政婦がすればいいと思ってるクズ
ついでに元嫁が亡くなって身寄りがない息子を引き取った美談家族()って周りに見せびらかしたいだけ。
結局自分がいいカッコしたいだけでそのしわ寄せを全部家政婦がすればいいと思ってるクズ
161: 114 2015/01/03(土) 22:03:11.92
俺は何も子育てに参加しないと言っているわけではありません
普通の共稼ぎ程度のサポートしか出来ないと書いただけです
たとえばですが子供が熱を出して急なお迎えが必要になった時
普通状況によってどちらが迎えに行くか決めますよね?
熱を出した子供が俺の息子だからと言って
無条件で俺が迎えには行けないという意味です
嫁のほうが就業時間が短く収入も俺6:嫁4程なので
必然的に嫁に子育ての負担が行く事は想像できますが
全部押し付けるつもりは毛頭ありません
普通の共稼ぎ程度のサポートしか出来ないと書いただけです
たとえばですが子供が熱を出して急なお迎えが必要になった時
普通状況によってどちらが迎えに行くか決めますよね?
熱を出した子供が俺の息子だからと言って
無条件で俺が迎えには行けないという意味です
嫁のほうが就業時間が短く収入も俺6:嫁4程なので
必然的に嫁に子育ての負担が行く事は想像できますが
全部押し付けるつもりは毛頭ありません
164: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:06:04.59
>>161
そんじゃあ嫁はうんと言わないだろうな
そんじゃあ嫁はうんと言わないだろうな
163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:04:39.41
施設も難しいんじゃないか実際
165: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:06:32.67
実親がいても経済的理由で施設入る子供はいるよね。前テレビでやってた。
三人兄弟でお母さんいなくてお父さんと父子家庭。でも経済的に厳しいから三兄弟は施設に入所。
父親は面会してていずれは迎えに来る気満々だったけど脳梗塞やって片麻痺で仕事辞めて違う仕事に着かなきゃいけなくなった。子供らはみんな18歳までずっと施設。それでも父親をちゃんと慕ってたし、三兄弟はちゃんと自立してたよ。
人生何があるかわからないし、自分の身の丈にあったことをしないと、あなたみたいな現実見えてないはっちゃけさんに関わった人は全員不幸にしかならないと思う。
三人兄弟でお母さんいなくてお父さんと父子家庭。でも経済的に厳しいから三兄弟は施設に入所。
父親は面会してていずれは迎えに来る気満々だったけど脳梗塞やって片麻痺で仕事辞めて違う仕事に着かなきゃいけなくなった。子供らはみんな18歳までずっと施設。それでも父親をちゃんと慕ってたし、三兄弟はちゃんと自立してたよ。
人生何があるかわからないし、自分の身の丈にあったことをしないと、あなたみたいな現実見えてないはっちゃけさんに関わった人は全員不幸にしかならないと思う。
169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:08:48.10
>>161
その収入配分で、かつ自分の実子を、主に嫁に負担させようとかずうずうしすぎて驚くわ
その収入配分で、かつ自分の実子を、主に嫁に負担させようとかずうずうしすぎて驚くわ
174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:12:14.82
まー嫁さんが自分の子ども連れて出ていくオチだわな
175: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:13:03.33
こいつら全員>>114フルボッコで笑えるwww
約束破る嫁が悪いだろ
子供は施設に預けろってマジで言ってんのか鬼畜ども
その嫁、弁護士通せば有責に出来るから別れて息子を守れ
腹の子の親権は難しくなるけど、今は息子の方が最優先だ
約束破る嫁が悪いだろ
子供は施設に預けろってマジで言ってんのか鬼畜ども
その嫁、弁護士通せば有責に出来るから別れて息子を守れ
腹の子の親権は難しくなるけど、今は息子の方が最優先だ
179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:15:31.63
>>161
全く同じ状況になったが俺は今妻の授乳期間が終わるまで前妻の娘を施設に預けて、毎日今妻を連れて娘と会わせてた
行政機関に相談しろよ
全く同じ状況になったが俺は今妻の授乳期間が終わるまで前妻の娘を施設に預けて、毎日今妻を連れて娘と会わせてた
行政機関に相談しろよ
184: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:17:06.25
>>161
だから、生まれてくる子に関してはそれで良くても
息子に関してはそれじゃダメなんだって
奥さんにはお腹の子の世話に専念してもらって、息子のことは自分が全部やる
そうやって>>161が必死で頑張ってれば、そのうち奥さんも少しずつ協力してくれるかも知れないけど
最初から強要するようなやり方じゃ絶対うまくいかないよ
最悪虐待とかしたらどうすんの
だから、生まれてくる子に関してはそれで良くても
息子に関してはそれじゃダメなんだって
奥さんにはお腹の子の世話に専念してもらって、息子のことは自分が全部やる
そうやって>>161が必死で頑張ってれば、そのうち奥さんも少しずつ協力してくれるかも知れないけど
最初から強要するようなやり方じゃ絶対うまくいかないよ
最悪虐待とかしたらどうすんの
167: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:07:10.97
もしもに備えて嫁親にまで根回ししてるのに
なんでもしもに備えずお金使っちゃうのよ
現実的に備えとかなきゃいけなかったのはそこじゃないの
てのはまあもうしょうがないとして、
父子家庭になる覚悟あるんならそのつもりで息子の世話全部出来るでしょ
結局嫁に甘えようってのがミエミエだから拒否られるんだよ
余裕がある時にした約束をあの時頷いただろ!って言ったって無理な時は無理だと思うよ
なんでもしもに備えずお金使っちゃうのよ
現実的に備えとかなきゃいけなかったのはそこじゃないの
てのはまあもうしょうがないとして、
父子家庭になる覚悟あるんならそのつもりで息子の世話全部出来るでしょ
結局嫁に甘えようってのがミエミエだから拒否られるんだよ
余裕がある時にした約束をあの時頷いただろ!って言ったって無理な時は無理だと思うよ
185: 114 2015/01/03(土) 22:18:00.94
>>167
嫁も嫁親も理解してくれて血のつながりとか気にしない
子供が出来てもちゃんと差別なく育てられる
と言ってくれていたので安心していて家まで建ててしまいました
独身時に父子家庭になる事も想定していましたが
全ての面倒を俺1人でみるのは時間的に無理です
延長が長い保育園やファミサポ等をフル活用するつもりでした
嫁親も約束を反故して悪いが娘が出来ないと言うなら無理は言えないと言います
嫁も嫁親も理解してくれて血のつながりとか気にしない
子供が出来てもちゃんと差別なく育てられる
と言ってくれていたので安心していて家まで建ててしまいました
独身時に父子家庭になる事も想定していましたが
全ての面倒を俺1人でみるのは時間的に無理です
延長が長い保育園やファミサポ等をフル活用するつもりでした
嫁親も約束を反故して悪いが娘が出来ないと言うなら無理は言えないと言います
176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:13:47.02
>>161
114はどれくらいの育児をしようと思ってるの具体的に書いてみて
あと今現在子供はどこにいるんだ
114はどれくらいの育児をしようと思ってるの具体的に書いてみて
あと今現在子供はどこにいるんだ
177: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:14:05.32
>>161
だから具体的には?何ができるの?
ごはん作ったりできる?子供のおしめかえられる?
掃除できる?洗濯できる?アイロンかけられる?ゴミ出しできる?
病院への送り迎えが必要な時できる?
嫁は今家にいるし、働いているけど、いつなんどき妊娠のトラブルがあるか分からない。そういう時114は何ができるのか何ができないのか細かく具体的に書いたり考えたりしないと、嫁の心には全く響かないよ。
むしろ具体的な話が全く出てこないってことは「私に丸投げする気満々じゃん」って家政婦嫁の心がどんどん離れていくでしょ。
収入が6;4だから家事は嫁が多めでーとか言ってるけど身重で働くって結構厳しいんだよ
だから具体的には?何ができるの?
ごはん作ったりできる?子供のおしめかえられる?
掃除できる?洗濯できる?アイロンかけられる?ゴミ出しできる?
病院への送り迎えが必要な時できる?
嫁は今家にいるし、働いているけど、いつなんどき妊娠のトラブルがあるか分からない。そういう時114は何ができるのか何ができないのか細かく具体的に書いたり考えたりしないと、嫁の心には全く響かないよ。
むしろ具体的な話が全く出てこないってことは「私に丸投げする気満々じゃん」って家政婦嫁の心がどんどん離れていくでしょ。
収入が6;4だから家事は嫁が多めでーとか言ってるけど身重で働くって結構厳しいんだよ
200: 114 2015/01/03(土) 22:23:32.69
すみませんが打つのが遅くて追いつけません
176と177への返信を書くので少し待ってください
今現在息子は家にいます
嫁は嫁実家です
176と177への返信を書くので少し待ってください
今現在息子は家にいます
嫁は嫁実家です
231: 114 2015/01/03(土) 22:37:32.60
俺も小5から父子家庭で育ったので家事は一通りできます
年収にして俺650万嫁350万で俺は最大9時頃までの残業ありですが
嫁は5時半には退社できる為普段の家事の比率は嫁のほうが多いです
悪阻中や体調が悪い時は当然俺がやりました
元嫁とも共働きだった為オムツも換えられますし夜鳴きも対応します
息子を引き取ったら朝は託児所へ俺が連れて行き
残業が長引かなければ帰宅途中で迎えに行って連れて帰るつもりでした
具体的にと言われても困りますが時間が許せばなんでもやりますよ
年収にして俺650万嫁350万で俺は最大9時頃までの残業ありですが
嫁は5時半には退社できる為普段の家事の比率は嫁のほうが多いです
悪阻中や体調が悪い時は当然俺がやりました
元嫁とも共働きだった為オムツも換えられますし夜鳴きも対応します
息子を引き取ったら朝は託児所へ俺が連れて行き
残業が長引かなければ帰宅途中で迎えに行って連れて帰るつもりでした
具体的にと言われても困りますが時間が許せばなんでもやりますよ
237: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:42:19.67
>時間が許せばなんでもやりますよ
時間が許せばやる=時間が許さないからやらない でしょう?
最初のほうに嫁がいなきゃ、面倒みられないから引き取らないとか、嫁に世話させるってなんども書いていたし。
手伝う手伝う詐欺が目に見えてるから嫁だって信用できないのでは?
時間が許せばやる=時間が許さないからやらない でしょう?
最初のほうに嫁がいなきゃ、面倒みられないから引き取らないとか、嫁に世話させるってなんども書いていたし。
手伝う手伝う詐欺が目に見えてるから嫁だって信用できないのでは?
214: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:29:32.43
>>200
じゃあ、授乳が落ち着くまでそれでいいじゃないか
早い話が、自分が息子を育てるのが面倒だから、妊婦の嫁を呼び戻して世話をさせたいんだろ
話になるかよ
授乳が落ち着くまで、お前が一人で息子の面倒をみてればいい。それだけの話だ
じゃあ、授乳が落ち着くまでそれでいいじゃないか
早い話が、自分が息子を育てるのが面倒だから、妊婦の嫁を呼び戻して世話をさせたいんだろ
話になるかよ
授乳が落ち着くまで、お前が一人で息子の面倒をみてればいい。それだけの話だ
218: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:31:56.17
>>200
嫁は子供が産まれて暫く嫁実家にいるんだろ
それまで息子と2人で頑張って嫁が帰ってくるのを待ってたらどうだろう
もちろん産まれてくる子も114の子だから息子と嫁家に赤子に会いに行ったらいい
始業式前に学校側と話し合って114が帰ってくるまで息子を預かってくれる所(学童等)を探したらいいんじゃないか
もともと父子家庭で頑張ろうとしてたなら嫁に頼らなくてもやっていけるだろ
嫁は子供が産まれて暫く嫁実家にいるんだろ
それまで息子と2人で頑張って嫁が帰ってくるのを待ってたらどうだろう
もちろん産まれてくる子も114の子だから息子と嫁家に赤子に会いに行ったらいい
始業式前に学校側と話し合って114が帰ってくるまで息子を預かってくれる所(学童等)を探したらいいんじゃないか
もともと父子家庭で頑張ろうとしてたなら嫁に頼らなくてもやっていけるだろ
236: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:40:33.17
>>231
とりあえず>>214と>>218の案が一番嫁にも息子にも赤ん坊にも優しい案に見えるんだが、どうだろう?これで無理ならもう施設しかないと思う。マジで
とりあえず>>214と>>218の案が一番嫁にも息子にも赤ん坊にも優しい案に見えるんだが、どうだろう?これで無理ならもう施設しかないと思う。マジで
246: 114 2015/01/03(土) 22:51:38.52
>>236
これが現実的だと私も思います
ただ正月休みが終わると俺は仕事なので
家計から託児代やファミサポ代を払う事になります
嫁は嫁で産婦人科の事もある為帰って来るそうで息子をどこかにやれと言います
元嫁急死後息子は一時的に施設にいて今一時帰宅の状態です
息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません
>最初のほうに嫁がいなきゃ、面倒みられないから引き取らないとか、嫁に世話させるってなんども書いていたし。
そんな事書いてません
これが現実的だと私も思います
ただ正月休みが終わると俺は仕事なので
家計から託児代やファミサポ代を払う事になります
嫁は嫁で産婦人科の事もある為帰って来るそうで息子をどこかにやれと言います
元嫁急死後息子は一時的に施設にいて今一時帰宅の状態です
息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません
>最初のほうに嫁がいなきゃ、面倒みられないから引き取らないとか、嫁に世話させるってなんども書いていたし。
そんな事書いてません
248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:53:10.71
引き取り拒否が今だけなのかは嫁も分からないそうです
249: 114 2015/01/03(土) 22:53:41.94
248は俺です
247: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:52:07.11
>>234
息子の為に残業等の時間調整を上司と話し合ったらどうだ
時間があればじゃなく時間を作れよ
息子の為に残業等の時間調整を上司と話し合ったらどうだ
時間があればじゃなく時間を作れよ
257: 114 2015/01/03(土) 22:56:51.06
>>247
残業の調整とかは無理だと思います
いつも時間がないというわけではなく
嫁と比べて時間がない時もあるという意味です
残業の調整とかは無理だと思います
いつも時間がないというわけではなく
嫁と比べて時間がない時もあるという意味です
251: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:53:53.88
> 家計から託児代やファミサポ代を払う事になります
元嫁は保険もかけてなかったのかなーシングルマザーでそれってありなの?
元嫁は保険もかけてなかったのかなーシングルマザーでそれってありなの?
264: 114 2015/01/03(土) 23:00:00.65
>>251
600万ほどの保険金と少々の遺産はあります
でも今それを使ったとしても学費や何やらで結局家計から出す事になります
600万ほどの保険金と少々の遺産はあります
でも今それを使ったとしても学費や何やらで結局家計から出す事になります
256: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 22:56:27.76
> 息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません
うんまあ、親だから?そうやって見境なくなるのは当然だと思うよ
頭に血が上って、自分がどんな相手と暮らしているのかも忘れ果ててしまう
お前の嫁は、平凡で狭量な部分も普通に持ってる、超凡人女で聖女じゃないよ??
息子は試練が山盛りだけど、でも、だったらそれは実父であるお前がカバーすればいいじゃないか
すぐ明日出来ることは、自分の上司に直談判することだ
うんまあ、親だから?そうやって見境なくなるのは当然だと思うよ
頭に血が上って、自分がどんな相手と暮らしているのかも忘れ果ててしまう
お前の嫁は、平凡で狭量な部分も普通に持ってる、超凡人女で聖女じゃないよ??
息子は試練が山盛りだけど、でも、だったらそれは実父であるお前がカバーすればいいじゃないか
すぐ明日出来ることは、自分の上司に直談判することだ
270: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:01:51.84
> 学費や何やらで結局家計から出す事になります
当たり前だろ、離婚して養育費だって込みで今嫁と生活してるのに
いまさら何言いだしてるんだこいつ?息子引き取るって金がかかります、って?は?
当たり前だろ、離婚して養育費だって込みで今嫁と生活してるのに
いまさら何言いだしてるんだこいつ?息子引き取るって金がかかります、って?は?
274: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:03:25.15
>結局家計から出す事になります
二言目にはこれが出るけど、じゃあ出せばいいじゃないか
惜しんでるのか?
普段の生活をしてて貯金が出来ないとか、貯金を崩しててたら話にならないけど
本来、貯金ってこういう非常時を乗り切る為にためるもんだろ
二言目にはこれが出るけど、じゃあ出せばいいじゃないか
惜しんでるのか?
普段の生活をしてて貯金が出来ないとか、貯金を崩しててたら話にならないけど
本来、貯金ってこういう非常時を乗り切る為にためるもんだろ
276: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:03:48.87
>息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません
当たり前。継母がいても一緒に暮らしたいだろうね。
でも実際初産でなれない子育てに、6歳息子を世話するのはきつい。
後者だけでも父親がいないところでお互い気遣うことが目に見える。
嫁さんは里帰りして生活サイクルが出来るまで(半年から1年位)実家に世話になり、
その間にちょいちょい息子さんとコミュニケーション取りながら、
ゆくゆくは一緒の家に住む…って案がいいかなぁ。
離婚とか施設に入れるとか無しなら平和に解決したいし。
当たり前。継母がいても一緒に暮らしたいだろうね。
でも実際初産でなれない子育てに、6歳息子を世話するのはきつい。
後者だけでも父親がいないところでお互い気遣うことが目に見える。
嫁さんは里帰りして生活サイクルが出来るまで(半年から1年位)実家に世話になり、
その間にちょいちょい息子さんとコミュニケーション取りながら、
ゆくゆくは一緒の家に住む…って案がいいかなぁ。
離婚とか施設に入れるとか無しなら平和に解決したいし。
278: 114 2015/01/03(土) 23:06:34.65
嫁は嫁が帰るまでとりあえず息子を施設へ戻す様要求しています
俺が好きになったのは俺の過去や息子を含めて理解してくれる嫁なので
息子を引き取って一緒に育ててくれる意思がないなら離婚して息子を守る覚悟です
離婚したら今の労働環境で父子家庭は無理なので退職すると思います
上手い具合に転職先が見つからなければ養育費の支払いも困難かもしれませんが
嫁もそこそこ稼げるので多分大丈夫でしょう
俺が好きになったのは俺の過去や息子を含めて理解してくれる嫁なので
息子を引き取って一緒に育ててくれる意思がないなら離婚して息子を守る覚悟です
離婚したら今の労働環境で父子家庭は無理なので退職すると思います
上手い具合に転職先が見つからなければ養育費の支払いも困難かもしれませんが
嫁もそこそこ稼げるので多分大丈夫でしょう
282: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:08:47.14
じゃあ離婚すればいいじゃん
サイテー
サイテー
283: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:08:52.45
これから生まれるお前の子供の事は養育費も払わないしどうでもいいってか
離婚したらそれだけ頑張れるなら離婚しなくてもそこまでやれよ
なんでお前の頑張る部分を嫁にやらせるんだ
もうこいつダメだ
離婚したらそれだけ頑張れるなら離婚しなくてもそこまでやれよ
なんでお前の頑張る部分を嫁にやらせるんだ
もうこいつダメだ
286: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:09:32.07
クズ感全開にしてきたなw
288: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:10:13.24
今嫁の子供には全く愛情が感じられない件w
290: 114 2015/01/03(土) 23:13:19.94
俺が好きになったのは俺の過去や息子含めて理解してくれた嫁です
嫁が引き取り拒否するなら俺は嫁と離婚して息子を守る覚悟があります
父子家庭になれば今の職場は退職する事になると思います
もちろん夫婦共通の貯金はありますが家とローンの清算をすればマイナスでしょう
上手い具合に転職出来なければ養育費の支払いもままならないかもしれませんが
嫁は福利厚生がしっかりしていてそこそこ稼げる仕事があるので大丈夫ですよね
嫁が引き取り拒否するなら俺は嫁と離婚して息子を守る覚悟があります
父子家庭になれば今の職場は退職する事になると思います
もちろん夫婦共通の貯金はありますが家とローンの清算をすればマイナスでしょう
上手い具合に転職出来なければ養育費の支払いもままならないかもしれませんが
嫁は福利厚生がしっかりしていてそこそこ稼げる仕事があるので大丈夫ですよね
293: 114 2015/01/03(土) 23:16:24.66
反映されないと思い二重投稿してしまいすみません
荒らしてしまったようなのでもう消えます
荒らしてしまったようなのでもう消えます
299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:19:29.16
今嫁との子供はバッサリ切り捨てられるね
どちらも歩み寄りは無理そうだし離婚でいいじゃんw
どちらも歩み寄りは無理そうだし離婚でいいじゃんw
300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:19:31.28
二言目には家計から出す事になるとか
>もちろん夫婦共通の貯金はありますが家とローンの清算をすればマイナスでしょう
>上手い具合に転職出来なければ養育費の支払いもままならないかもしれませんが
>嫁は福利厚生がしっかりしていてそこそこ稼げる仕事があるので大丈夫ですよね
こういう発言をするのは「わかった、じゃあ言う通りにするよ」って言って欲しいんだろうけど
ぶっちゃけ俺らは知らんよ
お前が困る事はお前が困るんだよ。それを何とか他人に押し付けようとするから、みんなが逃げるだろ
>もちろん夫婦共通の貯金はありますが家とローンの清算をすればマイナスでしょう
>上手い具合に転職出来なければ養育費の支払いもままならないかもしれませんが
>嫁は福利厚生がしっかりしていてそこそこ稼げる仕事があるので大丈夫ですよね
こういう発言をするのは「わかった、じゃあ言う通りにするよ」って言って欲しいんだろうけど
ぶっちゃけ俺らは知らんよ
お前が困る事はお前が困るんだよ。それを何とか他人に押し付けようとするから、みんなが逃げるだろ
301: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:19:36.37
ぶっちゃけまだ生まれてない子供より今自分を頼りにしてる子供をどうにかしてやりたいって思うよな
でもそれを嫁にどうにかさせようとする事は絶対ダメだから
息子は114の子供で嫁の子供じゃないと言う事を頭に入れないとこの先やっていけないよ
親父さんに相談してみたら父子家庭の先輩なんだろ
なんかいい案がでるかもしれんよ
でもそれを嫁にどうにかさせようとする事は絶対ダメだから
息子は114の子供で嫁の子供じゃないと言う事を頭に入れないとこの先やっていけないよ
親父さんに相談してみたら父子家庭の先輩なんだろ
なんかいい案がでるかもしれんよ
303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:20:39.31
この感じじゃ、元嫁との息子は大事で私との子はどうでもいいんだ?って嫁は不信感全開なんだろうし
わだかまりなく4人でうまくやっていくってのはもう難しいだろうなあ
>>114も嫁もどっちも器が小さかったね、残念だけれど
わだかまりなく4人でうまくやっていくってのはもう難しいだろうなあ
>>114も嫁もどっちも器が小さかったね、残念だけれど
311: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:35:42.93
というか子供のこと考えてないからぶっ叩かれてるんだと思う
息子にしろ、お腹の子のことにしろ
どっちものこと考えてないよね?
息子にしろ、お腹の子のことにしろ
どっちものこと考えてないよね?
315: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:41:39.54
お腹の子の事は考えてなさそうだけど息子の事が考えてない?
全部嫁に押し付けてってのも、114のレスちゃんと読めば違うって分かる
でも現実的には今引き取るのは無理があるよね
息子も可愛そうだけど元嫁さんも成仏できなさそう
全部嫁に押し付けてってのも、114のレスちゃんと読めば違うって分かる
でも現実的には今引き取るのは無理があるよね
息子も可愛そうだけど元嫁さんも成仏できなさそう
318: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:46:03.22
114がクズかどうかは置いといて、
問題は息子を取るか嫁&腹の子を取るかなんだけど、
妊娠中の嫁の方に感情移入してレスしてる回答者が多いよな。
子煩悩な気団なら、息子寄りの意見がもっと出てもおかしくないのにと思う。
問題は息子を取るか嫁&腹の子を取るかなんだけど、
妊娠中の嫁の方に感情移入してレスしてる回答者が多いよな。
子煩悩な気団なら、息子寄りの意見がもっと出てもおかしくないのにと思う。
321: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:52:30.00
>息子寄りの意見がもっと出てもおかしくないのにと思う。
息子寄りの意見って、嫁に息子の世話を押しつけることか?
嫁を里帰り出産させて、1が家で息子の面倒をみればいい
それだけの話だろ
息子寄りの意見って、嫁に息子の世話を押しつけることか?
嫁を里帰り出産させて、1が家で息子の面倒をみればいい
それだけの話だろ
325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/03(土) 23:59:13.73
>嫁を里帰り出産させて、1が家で息子の面倒をみればいい
それも嫁が拒否してるみたいよ
離婚も拒否で、あくまでも息子は施設にやって、私と実子を大事にしろってことみたい
まあ嫁も少しは譲歩したらいいのにと思う
それも嫁が拒否してるみたいよ
離婚も拒否で、あくまでも息子は施設にやって、私と実子を大事にしろってことみたい
まあ嫁も少しは譲歩したらいいのにと思う
327: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:01:02.28
>>325
里帰り出産しないつもりで地元の産科通ってたんだろうし今からは無理なんじゃね
里帰り出産しないつもりで地元の産科通ってたんだろうし今からは無理なんじゃね
332: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/04(日) 00:10:37.92
もうこの2人、夫婦としてやっていくの無理じゃね?
お互いに不信感募りすぎだろ
お互いに不信感募りすぎだろ
引用元:http://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1420200331/
384: スレ312の114 2015/02/10(火) 00:19:41.16
急死した元嫁との息子を引取ろうとしたら嫁に拒否された者です
息子を本気で心配してくれた方もいたようなので
随分叩かれたが報告します
息子は俺の手元におり少しずつだが元気を取り戻しています
結局嫁は一度も自宅に戻ってきていません
嫁両親は非常に理解ある方々でした
息子を引き取る方向で嫁を説得してくれていたそうです
ですが嫁はどのような案も受け入れる気がなく
「まさか本当に引き取る事になると思うわけないじゃない」
と言っていたそうです
嫁の主張はあくまで息子を施設へ入れる事
夫婦二人で出産を乗り越えるというのがしたかったらしく
里帰り出産さえ拒んでいました(産婦人科の受け入れに問題はなし)
そうこうしている内に胎児の成長が止まっている事が判明
元嫁の呪いと騒いでいましたが最終的には離婚に同意しました
残念な結果になりましたが父子二人で慎ましく暮らそうと思います
以上報告でした
息子を本気で心配してくれた方もいたようなので
随分叩かれたが報告します
息子は俺の手元におり少しずつだが元気を取り戻しています
結局嫁は一度も自宅に戻ってきていません
嫁両親は非常に理解ある方々でした
息子を引き取る方向で嫁を説得してくれていたそうです
ですが嫁はどのような案も受け入れる気がなく
「まさか本当に引き取る事になると思うわけないじゃない」
と言っていたそうです
嫁の主張はあくまで息子を施設へ入れる事
夫婦二人で出産を乗り越えるというのがしたかったらしく
里帰り出産さえ拒んでいました(産婦人科の受け入れに問題はなし)
そうこうしている内に胎児の成長が止まっている事が判明
元嫁の呪いと騒いでいましたが最終的には離婚に同意しました
残念な結果になりましたが父子二人で慎ましく暮らそうと思います
以上報告でした
385: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:26:50.01
>>384
色々と大変だったな。頑張ってくれ。
俺も頑張る。
色々と大変だったな。頑張ってくれ。
俺も頑張る。
386: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:29:59.15
>>384
>そうこうしている内に胎児の成長が止まっている事が判明
うわぁ・・・・
相当なストレスがかかっていたんだな
>そうこうしている内に胎児の成長が止まっている事が判明
うわぁ・・・・
相当なストレスがかかっていたんだな
389: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:46:28.09
後ろから刺されかねんぞ…
390: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 00:47:25.81
>>384
やるきゃないよ。前進むしかない
育児で困った事あったら相談に来るといいよ。
おっさん おばさんが少しでも役に立てたら幸いです。
やるきゃないよ。前進むしかない
育児で困った事あったら相談に来るといいよ。
おっさん おばさんが少しでも役に立てたら幸いです。
397: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:17:46.25
>>384
いつ逆切れして息子が被害に会うかもしれないから引っ越しと接見禁止の条件をいれろよ
いつ逆切れして息子が被害に会うかもしれないから引っ越しと接見禁止の条件をいれろよ
398: スレ312の114 2015/02/10(火) 01:35:22.55
補足ですが息子は23時まで延長可能な託児所に預けています
路頭に迷うわけにも行かないので当面は今の仕事続けつつ転職先を探します
収入は減りそうですが二人ならなんとかなるでしょう
なにも今すぐ嫁に息子の面倒を任せるのではなく
嫁に余裕が出来るまで実家に里帰りしていてもらう方向で話していましたが
嫁の理解は得られませんでした
嫁を取るか息子を取るかしかしかない状況なら
俺は息子を取るしかありません
息子には俺しかいないので
(父も遠方で現役で働いていて頼れないので)
それをストレスと言われても俺には何もできません
息子の引取りが嫁にとって流産するほどのストレスなら
最初から結婚もしなかったし妊娠もありませんでしたから
路頭に迷うわけにも行かないので当面は今の仕事続けつつ転職先を探します
収入は減りそうですが二人ならなんとかなるでしょう
なにも今すぐ嫁に息子の面倒を任せるのではなく
嫁に余裕が出来るまで実家に里帰りしていてもらう方向で話していましたが
嫁の理解は得られませんでした
嫁を取るか息子を取るかしかしかない状況なら
俺は息子を取るしかありません
息子には俺しかいないので
(父も遠方で現役で働いていて頼れないので)
それをストレスと言われても俺には何もできません
息子の引取りが嫁にとって流産するほどのストレスなら
最初から結婚もしなかったし妊娠もありませんでしたから
400: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:49:34.47
>>398
おまえは間違ってない
最初から嫁は息子引き取る気なかったってことだろ?
だったらどんなに譲歩しても、一時的に施設に預けても、安心して息子引き取れる日は来なかったってことだ
おまえと息子が幸せに暮らせることんを祈ってる
おまえは間違ってない
最初から嫁は息子引き取る気なかったってことだろ?
だったらどんなに譲歩しても、一時的に施設に預けても、安心して息子引き取れる日は来なかったってことだ
おまえと息子が幸せに暮らせることんを祈ってる
402: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:51:57.39
嫁がわがまま
腹の子の死がストレスが原因だとしても自業自得
腹の子の死がストレスが原因だとしても自業自得
405: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 01:58:11.50
タイミングめちゃくちゃ悪かったあれか
まあ仕方ないな、嫁も可哀想だけど
まあ仕方ないな、嫁も可哀想だけど
406: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:00:42.38
嫁は気の毒だったけど息子は誰も頼る人がいなければ選択は間違ってないよ。
嫁の選択も間違ってない。他人の子供を育てるのは難しい。
元嫁も離婚して苦労もあっただろうし息子を残して先立つのは心残りだっただろう
安心してやっと成仏できただろう。
息子も母を亡くし寂しい思いをしたね。これからも辛い事があると思うけど支えてやってほしい
嫁の選択も間違ってない。他人の子供を育てるのは難しい。
元嫁も離婚して苦労もあっただろうし息子を残して先立つのは心残りだっただろう
安心してやっと成仏できただろう。
息子も母を亡くし寂しい思いをしたね。これからも辛い事があると思うけど支えてやってほしい
411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:30:48.31
なんかな…
嫁のお腹の中で死んでしまった子には何も思わないのか?
こいつの言ってることには最初からずっと違和感があって同意できなかった
報告を聞いた今もその気持ちは拭えない
嫁のお腹の中で死んでしまった子には何も思わないのか?
こいつの言ってることには最初からずっと違和感があって同意できなかった
報告を聞いた今もその気持ちは拭えない
412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:36:05.51
確かに流産した子も自分の子供なのに随分あっさりしてるよな
414: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:36:48.91
死んだ子に何も思ってないかなんかわからないでしょ
書いてないだけで悲しんでるかもしれないじゃん
書いてないだけで悲しんでるかもしれないじゃん
417: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 02:45:48.68
いやこいつ元の書き込みのときからお腹の子には関心薄かったよ
だって息子がでも息子が、嫁が折れてくれれば、俺は仕事だから休めないサポートできない…そんなんばっか言ってた
流産してホッとしてるくらいなんじゃねーの?
だって息子がでも息子が、嫁が折れてくれれば、俺は仕事だから休めないサポートできない…そんなんばっか言ってた
流産してホッとしてるくらいなんじゃねーの?
418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/02/10(火) 03:07:44.82
今更過去話しても終わったんだから、他人がゴチャゴチャ言ってもどうにもならない
男なんか産まれて来るまで関心薄いんじゃないのか
だから妊娠中に浮気したりすんだよ。全部とは言わないけど
男なんか産まれて来るまで関心薄いんじゃないのか
だから妊娠中に浮気したりすんだよ。全部とは言わないけど
引用元:http://www.logsoku.com/r/2ch.net/tomorrow/1423203541/
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コメント
コメント一覧
後妻の子供が死んだでござる、か
なんちう幕切れ
離婚してやれ
初出産・初育児で2人相手は無理だろってのがわからんならそれは仕方がない
最低でも嫁に一切の負担なく引き取るのがスタートだったけどそれに立てなかったみたいだしね
鏡見てからものを言え
※1
何事にもタイミングというものがあるんだよ。そういうのも読めずに生きているなら、平和ボケをしているか何にも考えていない馬鹿なのだろうな。
持ってないなら貸してやろうか?
都合のいい母親代わりが欲しいだけにしか聞こえない
今嫁との子供なんてどうでもいい感じだしな
ただ、全部の面倒は報告者が見ないとな
お前の子だろ
ワガママで反故にした約束を飲んでくれないのをストレスというならどうしようもない
それを反故にする嫁が悪い。一時的に施設に入れて、嫁が安定してから引き取るって案も受け入れなかったんだろ。
報告者の選択は正しいと考える。
まぁ、そりゃストレスだわな
って言い続けるモラハラ臭がしてくるわ・・・
アスペかも知れんが
約束は守らなくてもいいなんて、それこそ母親にしちゃいけない。社会人にもなれていないってことだ。
つまりは女が腐った奴とかチョーセンジンってやつらさ。嫁親がかわいそうだ、バカな娘だとわかってしまって。
判断できてるからいくつかの譲歩案が出てることも分からないんですかね
どっちがアスペなんだか
空気読めない奴が大半やな
単に自分の語彙少ないからレッテル張りしたいだけだろ
それにしても報告者はお腹の子に興味なさすぎた
ただ嫁もファミサポ入れたりするの拒否だったから単に引き取りたくなかったってのはあると思う
まぁ結果的に自分で自分の子を見てるから15の言ってることは満たしてるけど
結婚するくらい情を通わせた人に対して損切りが早いかな。機械的な印象
せめて落ち着くまで待って、とか何回かお泊まりして慣らしてから…みたいな譲歩もないじゃん。
そんなんで母親なんかやってらんないよ
普通に無理だろ
妊娠中で将来の琴もわからんのに引き取れだの、決断しろだの
無理無理
こんなこと言ってる時点で最初から引き取る気なかったの丸見え
バツイチ子持ち男との結婚なんて、こういうことになるかもしれないって想定してするもんだろうに
まあこんな嫁なら虐待するのが目に見えてるし
離婚できて正解だな
特に男性は
※28
読まなきゃいいのに
だったら最初から約束するな、約束破られた側が出した
譲歩案一つも認めず自分のわがままだけ通したいゴミにかける情けなんぞない
ほんとそれ
報告者がクズだろ
つか、妻が安心できるような育児環境が整ってなかったんでしょ
約束守れと言うならばそれ以上に報告者が頑張らなきゃ
破られる側が譲歩したうえでこれ以上頑張れとか
相当鬼畜ですね
妊婦様は全てが許されるという考えのようで何より
息子が大切なのは当たり前だが、そのために一番犠牲払ってでも頑張らなきゃいけない立場の人間が「できる範囲でやるから後は嫁よろしく」って言っているんだぞ?
自分の中の赤ん坊生む時期にいきなり血の繋がらない子供引き取る嫁の負担とかストレスとかを約束だからの一言で片付けようとする男だぞ?
お前が当事者でもこの男を人として信用できるの?
結果的に騙したんでしょ
そりゃねぇ、報告者には悪いが妻にとってみれば赤の他人だしな
旦那が頑張る以外にないじゃん
米36
他人事だから何とでも言えるわなw
駄コメ書き込んでるヒマがあったら就活でもして
社会常識を習ってこいや
穀潰しのヒキニートさんよwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
嫁の中では息子を施設にぶち込む以外の選択肢はなかったんだろ?
報告者が譲歩云々は関係ない。
最初は嫁も子持ち男と再婚なんてこういう覚悟あってのものだろとか
しかしなんか人任せっぽい不安感煽る旦那だなーとか色々思ったが
最後の頃には本来駄目すぎるはずの嫁の身勝手さがいかにも人間的に見えてきたよ
お前文章流し読みしてる程度で偉そうに物言わない方いいよ
米45
約束したのに無責任っすね
報告者が情報した言ってるけど、
だったら、一回は引き下がって2、3年経って落ち着いてから再度話せよ
二番目の嫁の覚悟と自覚が足りなかっただけ
報告者の気持ちは元スレの398のカキコの最後のフレーズそのままだろ
それで叩かれたらたまらんわな
相手を確保させるなら自分も確保しろよ
なんだよ最初の妻に頼む~って
離婚後嫁が復縁希望して、旦那が取り合ってくれない…みたいな内容だったかな。
>「まさかほんとうに引き取ることになるとは思ってもいなかった」
要するに結婚したときから何かあったときは引き取る、という気はなかったわけだ。
あんまり嫁さんには同情できないな。
嫁と自分を同一視しているから報告者叩きになる。
そもそも、「1が息子を家で育てて、嫁は里帰り出産で落ち着くまでそっちで育て」るっていう提案を嫁が拒否して施設に入れろの一点張りの時点で何も感じないのか?って思うわ。
仮に嫁が折れて譲歩案で引き取ってもやったもん勝ちで最初の案貫き通すの目に見えているじゃん
信用できない奴からの担保の無い譲歩に何の意味もないよ
無理やり受け入れたところでクソ嫁にひどい扱い受ける息子の姿が目に浮かぶ
円満解決でよかったな。
今嫁と暮らしながら全サイトの子を面倒は自分で見る。
今嫁に全く負担は書けないって、物理的に不可能なの言っててわからんのか。
報告者は最善を尽くしたうえでこれだと思うよ。
前妻との子と無理やり同居させられれたというわけではない。
お腹の子が落ち着いてきたらいつか同居しなければならない、
そういう可能性のストレスで流産するほどだったら、無理ゲーだわ。
実際自分が報告者の立場だったら正直苦しいだろうな
自分1人がいくら努力しようと皆が納得する解決は無理だと思う
妊娠五か月の嫁に引き取る云々いう必要がない。
子供を産むのは命をかけているのだし
他人の世話なんぞ考えていられる時期じゃない
下手をすれば子供と一緒に死んでしまうことだってありうる
普通、子供が生まれるまで実家に預かってもらうか
嫁を早めに嫁実家へ行ってもらって、自分で養育するだろ
はい文章読めない馬鹿きたー
初めて妊娠してまだ5ヶ月で、いきなり6歳の男の子の面倒を見るって、ある意味恐怖だよ
嫁は母親の本能としてお腹の子を守ろうとしただけだと思う
でも報告者からは、6歳の息子の事は気にかけるのにお腹の子に対する愛情は全く感じられない
亡くなった元嫁との離婚原因も、こういう冷たさかもしれない
お前さんの意見を解釈すると、
今嫁とお腹の子を家から追い出して、別居(離婚?)して
報告者は前妻との子と2人で暮らすべきだという事になると思うんだが。
嫁さんに対して酷くね?それが円満解決かなぁ?
子供を引き取るといった上で、報告者が嫁実家に行ってもらう提案をしていることを
読んでいないと勘違いをしているのか
馬鹿か。
妊娠五か月の嫁には引き取り云々はだまったまま嫁実家に行ってもらうのが最善だよ
余計なストレスはそれだけ母体に負担がかかる
有責で離婚して、6歳育てつつ、養育費払えばいいのでは
「そんな簡単に引き取るような事にならないっしょ〜ww」って舐めてたよ
主観を客観的事実のように言われてもなあ
せめて妊娠後に前妻が亡くなっていれば子供は生まれたかもしれないね
前妻の子供は守ったけど
現妻の子供をころしたようなもんじゃん
なんか話がかみ合ってない?
報告者→今の家で前妻との子供と同居
嫁→実家に帰ってお腹の子に専念
ということではないのか。
それで嫁には引き取り云々は伏せて実家に帰っている間に
前妻との子を今の新しい家に居場所を作ってやる作戦か。
ふーん、なるほど、それで出産して帰ってくる頃には
新しい家には前妻の子の部屋が出来上がってて
そのあとで嫁が発狂しても嫁には追い出しようがないと・・・。
そんな悪魔みたいな作戦良く思いつくな。
今の家族優先に決まってる。馬鹿か?
しかしなんで2ちゃんに相談するかね。
胸糞だわ読むんじゃなかった
まとめサイトでそれを言ったら、何にも米出来ませんがな
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね
※66が愛情がある旦那なら(自分なら)どうした、
という打開策を提案できるなら良いんだけど。
俺には両方に愛情があったから起こった結末だと思うよ。
上の子だけが大切なら即離婚でよかった。
妊娠中の子は最悪嫁だけでも育てられる。
離婚は必然だったんじゃないかと
時間が解決してくれることもあるのに
もし嫁が嫌々引き取りに応じても
妊娠中にしてくれたことは絶対忘れないよ
多分じゃなくて確実にそうなんだよなあ
まさか本当に引き取る云々とか抜かしてるし
お腹の子はこいつがころした。
少しでも自分が変だなと思ったらアスペですか?
であれば、この世の中の半数以上はアスペですよ。
私も今妊娠8~9ヶ月だけど2~7ヶ月までつわり酷くて殆どご飯も食べれず吐いてて家事できなかったけどそれでも仕事したよ。そんな状況で6歳の子供の面倒や家事やってくれとか言われたらキレるのは確実だし下手したらストレスで流産するよ。
それをわかってて引き取りたいって言ってるのかね?
嫁さんだってお腹の子供はどうなってもいいの?って気持ちになるだろうし、嫁さんも子供が生まれた後にどうなるかわからなくて不安だから先々引き取れる可能性あるかわからないんでしょうよ。
生まれてきた子供が育児しやすいかもわからないしね。
糞嫁が外道なのを棚に上げて今度は交渉下手とかいうレッテル貼りするのか
ホント卑怯者だな家庭板脳は
死んでしまえ
※80
言い返せなくなるとDD論に逃げるパターンはもういい
黙って死んでこい
お前は親になるな
産んだら施設に預けろクズが
妊娠中に前妻の息子の話をわざわざしなくてもいいのに
なぜしたんだボケ旦那
ってことで批判しているように読めるぞ
施設等は書かれてないからわからね
割と真剣に聞くけど、どうするのが正解?
自分が嫁の立場ならこれなら妥協できたという意見を言ってやってくれ。
報告者はそれが知りたくてスレを尋ねたのに最後まで答えが出なかったので
最悪の結論になった。今からでも教えてやることが流産した子のクようにもなる気がする。
報告者が息子と一緒にいたい人でよかったよ、ほんと。
譲歩も見せないわ性急に結果を求めるわ交渉ってものを何も分かっちゃいない
こんなポンコツで年収650とか絶対盛ってるだろ
じゃなきゃ全部ネタ
一番悪い手だと思う。
嫁に余裕が出来るとしたら最善でも下の子が小学校にあがる頃。
上の子に短くても6年は施設に居てくれで納得するわけない。
6歳の息子にとってのあと6年は永遠と同義だよ。
最善で6年なのでおそらく大人になるまで施設暮らしだっただろうが。
それはちょっと違う気がするなぁ。
じゃあ嫁が今自分のお腹にいる子供で同じ事が起きた場合にも施設へ入れるのか?って話だよ。
事前に「こういう事態になる可能性がある」と伝えていたのであれば、それを守る方向で考えていくのが普通でしょ。
「今は引き取れないし先々の状態次第では引き取れないかもしれないけど、引き取れるように努力はする。もし引き取る事ができなかったら離婚するしかないね。」って考えなら理解できるけど、さすがにこれはないよ。
対外的に引き取る約束→報告者の責任
そういう事態→報告者の責任
結婚の約束→報告者と嫁の責任
嫁との子供→報告者と嫁の責任
つまり、客観的に見るとほどんど報告者が原因で有責なのにそれを嫁が約束を守らない所為にすり替えてるところがクズ
報告者も嫁も前妻がすぐ死ぬとは思ってなかったんだから約束の前提条件を満たしていない
嫁はタイミングの話を言ってるんだから約束を破ったわけではない
自分の価値観だけを押しつけてめえは一切悪くないみたいな顔をする
こんなだから、前妻も出て行ったんだろうね
フルボッコだったからそういう結末になるんかと思ったら、何故相談に来た?ってぐらい意志の強いオッサンでハッピーエンド迎えられたなw
空気過ぎるだろ…
息子のことを大切に思ってるなら離婚せずに元嫁と暮らしてるほうが周りを不幸にしない分良かったんじゃないか
非常に難しい問題だと思います。
ただ、この方は急ぎすぎたのではないかと
風邪に特効薬が無いように、魔法の解決法なんて存在しないから
また妊娠中から出産後すぐの女性は自身と子供を守ろうとするものです。
実際にうちの嫁もそうでした
一度経験があるでしょうに、なぜ失敗されたのか、不思議でなりません
本能バリバリ&情緒不安定な状態で、約束した当時の嫁とは別人みたいなもんでしょ。
手負いの獣にヨソの奴の面倒見て~なんて、わざわざ食い殺させるようなもんじゃん。
大事なのは2人の子供の幸せと将来なのに
誰が悪い誰のせいとかいってて恥ずかしいやつだな。
この嫁は妊娠中だろうがそうでなかろうが報告者の息子を引き取る気なんてさらさらなかったってこと
報告者がどれだけ嫁に負担がかからないよう譲歩案出しても突っぱねたのはそういうことだよ
結婚の条件だから軽く約束しただけで守るつもりなんてなかった
本当に引き取ることになるなんて思わなかったとか言ってるあたり引き取るってこと自体考えてなかったんだろうね
嘘つき女とは離婚以外ないでしょ
嫁がどう考えても悪いだろ
経験者来たか。
で、この場合、上の子はどうするのが正解だったんだ?
失敗しようないというくらいなんだからそろそろ個の不毛な議論に決着を付けてくれ。
引き取ると言う約束が自分に都合のいい時だけとかでも思っていたんかね糞嫁は。別れて良かった!妊娠中に旦那さんの子供を喜んで引き取ったうちの妹はすげーと改めて自覚した
木を見て森を見ずかな
これらは全て男性側だけの話。
女性の話が無い以上断定はできないでしょ
いやいやいやいやw
同意した時点で責任だのなんだの言ってられないレベルの話やろって。
自分の子供にこれだけの責任を持てない人間こそ子供を産むべきではない。
チャレンジもせずに拒絶する方がよっぽど自分のワガママを押し付けてるって理解しなきゃならんわ。
「施設預けるわー」なんて言う旦那をボロクソに叩けなきゃこの世の中めちゃくちゃになるやろ。
だからしばらく里帰りしてくれって話だったんだろ
生まれる前の子どもと生まれた後の子供はやっぱり違うよ
嫁が施設またはどこか遠いところに行って、報告者と子供2人が仲良く暮らせば最善だった。
ガルガルな嫁をうまく丸められなかったんだから離婚は仕方ないんじゃない?
ストレス抱え込んだのどう見てもてめえの我儘のせいですけどね
頼むから教えておくれよ。
嫌がる息子を施設に預けたらいいの?
もうお前よりも大事な嫁と子供ができた。
その嫁がお前を施設に送れと行ってるので施設行ってください。
これが正解なの?
誰も答えないならこれを正解案にするしかないんだけど。
報告者は自身が父子家庭のこともあり息子に感情移入したみたいだが2ちゃんの人間とくに女は嫁に感情移入したみたいだね、そりゃあもと嫁の子供の世話なんてしたくないよね妊娠してようがそうでなかろうが
子供の居場所を度外視する究極の自己中クズのあんたから比べたら、ちゃんと社会的弱者たる息子のことを第一に考えるスレ主の方が1兆倍まし。いい大人が恥ずかしいとは思わないのが幼稚過ぎw。
てか小学生でも天涯孤独になりそうな年下の子供を九分九厘憐れむだろうに、スレ主非難派って小学生にも劣る人間性晒してみっともなさ丸出しw。
私なら出産後半年間は別居ないし児童施設を頼るでしょうね。
まずは生まれてくる子供の安全を考えます。
あとは嫁と根気よく相談し、長男になれさせます。
格好悪いかもしれませんが体のいい先送りです。
やはり時間が解決してくれることもありますから
子供の事は逃れられないから結婚するなら抱えてる負債として覚悟しないと。
そだね。
だから旦那は自分の子供を守る本能か強く出たのかもしれんけど。
結果的に嫁の断固拒否の態度が離婚にまで繋がっていくんだろうな。
誰も悪くわないけど、やっぱり守るべきは子供だと思うわ。
おまえはさぞ建設的な意見を言ったんだろうねwww
俺には見えないんだがw
つーかクズは黙ってろや
結局あなた意味のあること何にもいってないよね。
どっちに転んでもかまわないけど、いいとこ取りよね。安全圏にいたいのなら黙ればいいのに。
俺の解決策はとしては別居案というのを思いついた。
嫁は今の家に下の子と暮らす。
旦那と上の子は家の近くにアパートを借りて基本は別々に寝泊まり。
頻繁に遊びに行ったり止まりに行ったりする。
3,4年で家族4人の同居を目指す。
失敗即離婚に繋がる綱渡りの策だが両方の子の将来を担保しつつ
両親の愛情が確かなら賭けてみる感じ。
あくまで独身男の浅知恵。
※125
誰目線とかそういう次元の話じゃないから。
誰誰が悪いとか言ってる子供はもう寝なさい。
元嫁自身、本当にこんなことになるとは思わなかったって発言してるんだろ
どう考えても嫁の落ち度が大きいと思うが
レッテル貼りしかしないクズは黙ってろって
約束を反故にされた報告者=悪。
意味が分かりませんw
俺は施設しか選択肢は無いと思うよ
この状況で万事丸く収まる方法なんて無いのだから、誰かが泣くのは仕方ないと考えるし
逆に聞くけど、嫌がる子供をというがじゃあ嫌がる嫁に対して無理強いをするのがお前はベストだと言い切れるのか?
所詮他人事感が半端ねえ。
別居案は俺の意見とも一致してるね。
嫁と子供の生活圏を脅かさない範囲で生活する分には
近所に子供が住んでても妥協が得られると思う。
だが施設は無いよ。施設行きを納得させる場合、
おそらく最低でも確実にいついつまでには戻れるという確約が必要だ。
確約がないなら子にとっては永遠に入ってろと言われるのと同義。
だがこの状況だとそれが無理。
なるほどね。
ただその解決案をこの嫁が受け入れる可能性が限りなくゼロに近い気がするんだけど…。
結果論にはなるけどこの嫁は後に流産するぐらいストレスMAXの状態だったわけだから。
いい解決策だけど「この嫁」って事を考えると難しそう。
12月、元嫁がアボン
1月、板で相談
2月、嫁の子供がアボン
たった2か月で嫁の理解が得られないって結論だしたのか
こいつなんか変だわ
私自身妊婦で、出血して自宅安静中なもんだから、嫁目線で考えると確かに息子さんと暮らすのは大変だとは思う。
ただいろんな提案を全部ぶった切って、息子を施設にやれの一点張りでしょ?約束をやぶってるのは嫁なんだから譲歩すべきだと思う。
元妻生前から約束していた報告者にしてみれば、動揺、混乱するのも無理はないよ。
ごめん。
普通にベストだと思うわ。
我が子と我が嫁どっちを優先するべきか?って考えて、嫁を選ぶなんて思考がそもそもないよ。
子供を育てるってどれだけの責任があるのかをもう少し考えなきゃならんのじゃないかね?
これから生まれる子供も今目の前にいる子供もどっちも同じ強さで抱きしめなきゃならんのだよ。
うん、だからこそ最善を尽くしたとしても無理ゲーに近かったと思う。
ただし別居を離婚にしてしまう、という非常手段があるにはあった。
これなら最悪でも2人の子供の将来は担保できる。
もっとも、俺が相談を受けたとしてもこの非常手段を進められたとは思えないな。
最初の相談レスを読んだ段階で嫁がストレスだけで流産する結末は想定できない。
ぶっちゃけまだ顔みてない我が子より6年間成長みてきた我が子じゃないのかな男性ならとくに、、
女で九ヶ月の赤ちゃんの母親だけど、子育てたまに泣きたくなるくらい大変だけどそれでもパパと居たいって泣き叫ぶ6歳の子に施設行けなんて言えないわ、、、
まして引き取るって約束したならなおさら
金銭や育児へ不安のストレスなどでも確率はあがってしまう
今回のケースは上に2か月でって書いてるし
追い詰めすぎたんでしょ
旦那の過去を知った上での再婚なのに約束を守らないから離婚の一択しかないでしょ。
上の子は旦那が引き取って育てるが正解。
なぜ、後妻の味方をする奴がいるのか理解に苦しむ・・・。
経験したことがないからテキトーな事言ってるだけの奴が多すぎ。
せめて出産するまで待てよって感じだけどね。
わざわざ出産前の不安定な時期にストレス与えなくてもよくね?
6歳の子に施設行きを納得させる方法はがないよ。
いつか迎えに来るよ、じゃ無理よ。かなり短い時間で確実に迎えに来れる予定が必要。
子の年齢が6歳だと1年でも長い。
6歳の1年は気が遠くなるほど長い。時間の長さを想像できないレベル。
だが嫁に内緒で上の子に
6か月だけ居てくれ、その間に妻と話し合って迎えに来れるようにする
と約束するなんてあり得ないっしょ。
それこそ最悪だわ。
「お腹の子に愛がない~」みたいなレスあるけど、実際目の前に存在してる子と嫁の腹の中で人間の形しているかどうかもわからない子だったら大切なのは前者でしょ
母親なら両方同じくらい悲しいかもしれないけど、父親なら胎児にたいしてはそんなもんでしょ
この人は最初から自分の子供二人と嫁の幸せを願っていたのに、嫁が一切協力はしたくないとだだこねただけ
親がいるのに施設に入れるのは子供にとって非情な仕打ち
しかも前もって了承を得ていたのに掌返しされちゃ、怒るのも無理ない
子供を育てたことない奴らのコメント多すぎ
明らかに嫁に問題がある。
離婚できて良かったよ、幸せになってくれ。
子供はどちらも大切で、上の子に下の子の犠牲になってくれ、なんてあり得ないと思うが。
高厚生と胎児じゃないんだよ。大きくても6歳、小学校1年生だよ。
6歳なんて印象ぶかければ記憶残るよね
ぱぱは僕を捨てた
って思ってもおかしくないと思うけど
だったら折衷案も一切受け入れない嫁が全部悪いじゃん
報告者騙されてたも同然
正直そんな嫁との子供にあまり関心が向かないのも少し理解できるわ
タイミングは最悪だけど、愛した人の子供として歩み寄れないもんなのかねぇ
タイミングが悪すぎることを何故見て見ぬ振りするんだろう
そんな約束してんなら息子が大きくなるまで子作りしなきゃいいだろ?
抑えのきかない猿なのかな?
父は今すぐ引き取りたいのを我慢する
今嫁は1年後から息子と同居するのを我慢する
折衷案はこれくらいかな
正直、嫁の覚悟が足りねーよ、と思った。いざという時の覚悟ができないなら、わけありバツイチの男と結婚するな。
報告者も綱渡りみたいな家庭環境に息子がいたなら、まだ再婚すべきじゃなかったんじゃないの?
ただこうなっての報告者の決断は、しょうがなかったと思う・・・
起きたことだけ書き出せば
・期間は一月ちょい
(上に2か月と書かれているが報告や死産の結果を受けてからだし最長2か月)
・妊婦に引き取りを催促した結果、子供は死産
短絡的思考で周りの見えてなさそうなやつだろ
妊婦にこんな話をストレートに持ってくるか
オブラートに包むか根回ししろよな
そういうふうに並べてみると嫁が悪いように見えてしまうな。
1行目2行目は旦那と上の子なら妥協できる。
だが嫁が3行目を妥協しないから起きた悲劇。
別に嫁を叩きたいわけじゃないぜ。
高校生か幼稚園児か(育てた年数)の問題じゃなくて、1か0かの差だと思うんだけど
自分(ややこしいから父親として)の子をどちらか犠牲にしなきゃいけない場合
高校生と幼稚園(or乳児)→差別なんかない、選べるわけない
高校生と胎児→普通は胎児を犠牲にする
幼稚園児と胎児→普通は胎児を犠牲にする
乳児と胎児→普通は胎児を犠牲にする
「夫が元妻さんとの息子を引取ると言い出したのがきっかけで色々あり別れてしまった。なんとかして復縁したい」
これでググってみるがヨロシ。
かなり酷い内容である…
それだったらいっそ離婚したほうが良いって。
胎児は必ずしも相談者が同居してなきゃいけないわけじゃない。
それと、その考えかたが一番クズいと思うよ。
急いては事を仕損じる
その典型例w
自分の幼稚園児か保育園児の頃の両親を思い浮かべてみて
あなたの両親は、あなたよりも胎児を選ぶ人たちですか?
それとも、「高校生まで育てたわけじゃないし・・・くじで決めるか」って人たちですか?
それとも、「今いるこの子(あなた)が大事。お腹の子には申し訳ないけど諦めるしかない、本当にごめんね」って人たちですか?
「選べないから選ばない!どっちも助ける!」という選択はできないとしてですよ
そもそも流産ストレスじゃないじゃんか
わかって結婚したのに、折り合いをつけようともしない
どうせ別件で破たんすることになったと思うよ
結構分別あるのよ(特に弟か妹いると)
親が働いてる処の子なら自分で夕飯作ったりし始める
親の都合ばかりぬかしてるがしっかりしてる子はちゃんと理解するのよ
結局、嫁がクソだっただけじゃん
母親になってあげたいとか
嫁まじ基地
旦那の方はお腹の赤ん坊についてアッサリ書いてあるけど、嫁側視点だと「泣いてた」って書いてあるな
なんか温度差があって違和感だわ
人間としてはゲスだが日本男児としては許される範囲
つまり世界レベルでは韓国人も青ざめるゲスクズw
愛してなんかいなかったってことだ
カス
約束守らないのを察さない、許さない夫はクズ→!?
嫁が頭下げて約束したのにすみませんと言うのが筋でしょなんでコイツ叩かれてんの
なぜ報告者を叩くのか理解できん。
男は約束は守らないといけないが女は守らなくていいのか?
※166じゃなくて167でした
あんたの言ってることは
上の子をどう言いくるめて施設行きを納得させるかの提案でしかないんと違うか。
それで成人するまで6歳の子を施設で暮らさせて、
相談者は嫁と下の子の3人で一貫団らん幸せな家庭を築くがあんたの提案で良いんだよな。
まあ、それを1つの案として否定はしないよ。
けどそれが理性的で愛情のある人間が目指す解決なのかなって話。
まだ離婚したほうがいいって。
こいつも結局自分の中でしか生きてないよ
お似合いのクソ夫婦だったんだね
まぁちょっと焦りすぎ感はあるけど
自分の子守るためならだれでも
必死なるっしょ
???
それって「胎児を優先して上の子を犠牲にする」の考え方じゃないの?
真逆のことを主張してたつもりなんだけど
「親として、まだ見ぬ胎児と愛情もって育てた上の子とだったら上の子を大事にするでしょ」ってこと
相談者が家族4人で暮らすのが一番、嫁が了承しなかったせいで上の子を捨てて家族3人で暮らすくらいなら嫁・胎児を捨てて上の子を育てるのが普通の親なんじゃないの
嫁にとって胎児は実子で上の子はよその子なわけだけど、「その子なんかほっといて私たちのことだけ考えてよ!」ってわがまま言ったわけじゃん?
自業自得というか
因果応報だよね。
約束を反故にして頑ななのは今嫁だし、実の父親が健在なのに施設に預けるとかありえない
んん?なんかはなしがかみ合わなくなってきた。
A案
別居なんし離婚して、上の子は報告者と暮らす。下の子は嫁と暮らす。
夫婦は離ればなれになるが2人の子の将来は担保できる。
嫁の気持ちが落ち着いたら家族4人の同居を目指す。
B案
上の子は施設にあづける。
上の子は嫌がっているが、有無を言わせない。
相談者は嫁と下の子と3人で新居で暮らす。
俺が推してるのはA案。
※171が推しているのがB案だと思っていたんだが。勘違いしてたらすまんかった。
建設的な意見が全然無い
現実的な問題に直面してる報告者によくもまかこんな仕打ちができるもんだ
報告者は再婚前から息子の事考えてて
もしもの場合もクリアできる相手だから再婚したんでしょ
そりゃこうなったら困るわ
お腹の子を切り捨てるとかさ…
ネットとはいえ、もうちょっと人の心あるレスはできんかねぇ
いや、わかってくれたら嬉しいんだけど
私=※166※171※187なんだけど、
※155の「高校生じゃないんだから、6歳も胎児も同じ。条件は同じだから、どちらか犠牲にするなんて選べない(犠牲にするとしたら6歳のほうもありうる)」という主旨の話に、そんなわけないじゃんって思ったの
自分の子だから胎児でもなんでもよその子より大事なのは当たり前だと思うけどね
私が相談者ならA案以外考えられない
丸投げする気満々じゃないか、しかも初産の妊婦に。
そもそも金銭面も仕事と家庭の両立も計画性も全く考え無し。
何でまた結婚したんだか。
こいつも浅はかで無計画、あ、お似合いの夫婦だったんですね
あーあ子供たちが可哀想だよ...
報告者に悪い事をしたって自覚がなければ
これからまた何度も酷い事を続ける訳だけど?
自分の感情しか考慮しないアホは黙っとけ
頼むから嫁視点のを読んできてほしい
旦那を叩く気など更々なくなると断言できる
むしろ、読まずに旦那叩いてると顔から火が出る思いをすると思う
……それ程にひどい話だから
お迎えとかは必ず自分が行く事になって、出世はもうできないだろうし
丸投げする気があるならそもそも実家に落ち着くまでずっといていいなんて提案出さないんだよなあ
本当に馬鹿だよなあ
それなら俺とあんたの意見は一致してるっぽい。
誰がどのレスかわからなくなってきてるので多少の祖語は許してくれ。
むきになってどっちがより悪いかの話して解決する問題じゃねえよ
異物でしかないよその子供なんて家に入れたくないわな
それを捨てろとか他人事もいいとこだな
今俺も息子が居るけど、絶対に無理だ
だから全部何もかも無かったことにしていい→馬鹿だろ、ゴミ屑
何の覚悟もなかったのかな。
残された子供にとっては、このお父さんだけしか頼りがないのに。
子供の立場で考えてあげれないのか。
この父親がおかしな事を言ってるとは思わないし、自分がこの状況になったとしてもこの嫁とは離婚する。
嫁と離婚する事がお腹の子供に対しての責任を放棄とは限らない。
認知も養育費も子供との時間もきっちりとって子供に対して親としての責任を果たせばいい。
自分の子供の事しか考えられないのなら、最初からバツ1子持ちとの結婚をするべきじゃない。
子供はモノじゃないんだから。
それは結婚前、約束しようとしている嫁に向かって言うべき言葉だな。
この時の報告者に向かって言ったら卑怯者の主張にしかならない。
叩いてる人は『普通の共稼ぎ程度のサポート』を『嫁に丸投げします』に変換してるんだ
もっと自分をもち上げて、嫁のことを悪く言えばいいのに、世渡り下手そう
自分の都合ばかり押し付けて、自分から相手に合せる気が微塵もない
収入の割合で家事育児を押し付けようとか
息子はてめえの子だろ!
※205
元から旦那の手許に息子がいるならそう言えるが
このケースは違う
そう思うんなら最初から条件付結婚承諾しなきゃいいだけ
全てを反故にしてその考えが認められると思ってるんなら大間違い
自分の都合押しつけて相手に合わせる気がないのどう見ても嫁の方なんだけど
妥協案いくら言っても自分の考えだけを通そうとしているのが嫁
物理的に今嫁がこの息子の世話を全くしないなんて無理なんだから約束した時点でそのことは考慮に入れられない馬鹿の方が悪い
「サポート」だからいかんのだろ。お手伝いしますじゃダメだろ。自分がやることと思ってないんだから。
息子さんを引取らないで欲しい、とやんわりと伝えました。
けれども夫は、息子を放っては置けないと、絶対に引取る姿勢でした。
そして、私が実家に帰省している間に、勝手に自宅に連れ帰っていたんです。
息子と住むのが無理なら、落ち着くまで実家にいればいいと言われ。
どうして私が追い出されるのか、悲しくなりました。
しかも、実の両親まで夫の味方をするので、
カッとなって家を飛び出してしまって。。。
その日は雪で足元が悪く、
階段から落ちて私の赤ちゃんはお空に帰ってしまいました。
妻の方はバツイチ子持ちと結婚する意識がなかったようだし
夫には息子にも虐待しかねない妻と判ったわけだし
胎児にしても不幸な夫婦間に産まれることがなかったわけだしね
バツイチと結婚するってこういうこともあるってことを前倒しに考えないといけないんだな
この嫁は口だけで覚悟のかけらなんて全く持ってなかったし
それがわからない、理解すらできない自分本位の※女が報告者たたきをしてるってのがよくわかる
息子には報告者しか居ないし結婚前にも前妻に何かあった場合は引き取ると約束してるし約束を反古にしたのは今嫁だと思うけどね
お腹の子も可哀想だけどお母さんが亡くなって悲しがっている息子を施設にやれって酷すぎる
とことん後妻とお腹の子供には情も配慮もない、お腹の中で逝った子にも感心ゼロじゃん。
前妻じゃなく報告者が逝けばよかったのに。
重い決断を幾度もしたんだろうよ
元嫁の急死時のために再婚したって2chに毒され過ぎだぞ
そんな発想が出てくるお前にドン引きだわ
別に施設に入れなくていい方法はいくらでもあるし、嫁本人が本当に引き取るつもりはなかったと言ってるわけだから真意はそこなんだろ
嫁&胎児 両親健在 結婚出産可能年齢
俺も息子を選ぶな
落ち着くまで施設で息子回収かなと思ってたけど
この嫁さんの腹の中では 最初から施設いったくだったわけだしね
一時的に嫁に里帰りしてもらうか一時的に施設で最終的に引き取り同居が一番現実的というか、いきなり引き取るよりかは嫁にも子にも負担が少ないじゃん
だけど嫁はそれすら拒否で引き取り自体完全に拒否してるんでしょ?
お腹の子ガーって言うけどこんな状態じゃ離婚しかないし何も間違ってないと思うけど
ってかこの嫁みたいな考えの人は男女共にバツイチ子持ちと結婚したらダメだし子供作ってもダメだわ
子供が可哀想になるだけ
悪いけど流れて良かったよ
こんな女に子育てなんて無理だわ
嫁の書き込みあったのか…
ってか それが事実ならストレス云々で子供亡くしたんじゃなくただの嫁の不注意だよね…
何れにせよ自分の我が通らないからって雪の中飛び出して階段で転けるとかアホだし同情する気すら失せるわ
ひたすら子供が可哀想
なんだ…ストレスじゃなくて今嫁の不注意で自業自得じゃないか
親になったら子供を悲しませるような事しちゃダメだよ
報告者こそ親だと思うわ
いち速く※つける連中は田島洋子タイプとにかく女性目線 中立性なしってのがよくわかる
6歳で母親なくすとかものすごくショックだよ。
その上施設だったら本当にもう悲しすぎる。
今嫁さんはかわいそうだけど、すこしわがままだと思う。
そんだけドリーミーニンプ希望なら×1子持ちは選んだらだめ。
おばさん全く今嫁に感情移入できない。
こいつとこいつのガキのせいで子供いなくなっちゃったじゃん
でも丸投げしますなんて書いてないですね
『サポート』もスレ128が先に使った単語です
会社休んで息子の世話を全て相談者がみろ、それができない相談者はクズっいう流れになって、ひたすら揚げ足取りをしてる
スレ238とか病気だと思うわ
夫に軍配あげるわ
嫁も嫁だが、報告者もなんかぶん殴りたい感じがあるわ
現実的な話が全く出ていないな
スレ住人の主張は「施設に入れろ、それが嫌なら育休取って24時間お前が世話しろ」
男性が一年超も育休取るなんて色々な意味で不可能なんだから要は施設に入れろって事なんだよね。
引き取ってもらえず施設に放り込まれる子供の気持ちは考えなくていいって言うのがスレ住人の総意。嫁の気分がのるまで無期限で施設に放り込んでおけって鬼かよと言いたい
報告者いなけりゃそもそも出来てすらいなかったのになに言ってんだか
嫁も嫁でわがままだか、嫁を蔑ろにする夫だから×が増えてくんだなって思った。
最初から最後までお腹の子ほうに全然関心なさそうだったのがなあ
それじゃ今嫁嫌がるのも分かるわってなってまう
結婚するまでにクソ女だと見抜けなかった相談者はマヌケ
嫁が約束通り息子引き取りに同意すれば丸く収まるのは無視か。都合悪いことは見えないんだな
ガルガルとか言い訳にする理性のない生き物は人間ではないので
どこかに行ってください〜。
まぁ ゲスなサーカスの出し物を楽しみにしてるだけで
相談でグジグジしてる奴の相手なんかしたくもねーしな
結論が出た ゲス話をもってこいよってこと
生まれてこなかった、父親に愛されてない子が気の毒でならない。
死人に口なしとはいうが、生まれてくる子の気持ちは?と思う。
必死で張り付いて嫁批判しているヤツがいるな。
相談者は生まれてる子のことすげー考えてるやんけ。
これだけ真剣に悩んでるのが分からないなら意味的文盲心配するわ。
生まれてくる子供だけみろってかww
…ということで嫁さんのこと愛してなかったよね、お腹の子にも何の悲しみもない、自分が異常ってわかってる?
妊婦に「俺の子育てろ!そのために結婚してやったんだから!」
嫁さん28じゃ若いしやり直せるね、それだけが救いだ
読んでたら聞こえてきちゃった...?
お手伝いができる年齢じゃないの?年長か小1だろ?
子供を交え、よく話し合えば、引き取っても問題なかったと思うが
この報告者は女に何を期待しているんだ?
>「嫁は万が一息子を引き取ると言うので結婚してやった、なのになんだ?」
息子を引き取る可能性を考えたら1人身であったほうが有利だし
新しい子供を妊娠させない方が良かった。家も買わない方が良かった。
お前の解釈は事実と正反対で完全に筋が通ってない。
何が何でも噛みつきたいんだな。狂犬かよ。
だがお前が口に咥えてるのはお前自身の尻尾みたいだぞ?
愛と結婚は違うでしょ。
結婚の動機は往々にして愛だけど本質は契約だよ。
合意があったのにそれを履行しないと結婚自体がぐらつくの当たり前。
妊婦だったらとか子供ができたらとか引き取らないという
付帯条件つけておくべきだったな。
別に夫完璧とは言えないとして妻贔屓目に見てもせいぜい夫と妻トントンくらいだろ
女性が多かったのかな?
まぁそれ以前にほとんど息子(6)の立場になってない鬼畜者コメ多すぎだけど
この場合色々差し引いてもまず考えなきゃならないのは息子のことだろ
まず片親すら付かないって論外だから施設送りはあり得ないとして
母親が今後いないのもあれだから継母もできればいた方がいいし
それに何より夫ガー、妻ガーって話以前に妻のお腹の中の子も息子にとって異母兄弟だろうに
息子の母親が亡くなっている以上、今後息子にとって兄弟ができるのは父親の子供のみ(夫が離婚するか不倫して別の女性と子供もうけるのでなければ現在の妻と間の子供だけ)
というか、妻は打算的に考えても息子が相当な問題児でもないのなら、母親が亡くなってるこの時期だからこそ上手いこと息子の心掴んで関係築ければ、歳の離れている兄弟だし下のお腹の子にとっても自分にとっても今後のプラス方が多い
それで結果とりあえず試してみてどうしても駄目なら初めて施設なり離婚なりに繋がるべきであって
そういう意味だと夫はお腹の中の子供のことも考えているんだよな、離婚せず息子引き取るのが一番だし、離婚してもお腹の中の子に少なくとも母親はいるわけで
妻は一見考えているようで実は息子はもちろん自分の子供の事もろくに考えてないから毒親になる危険性ありだな
タイミングが〜て意見は的外れ。そもそも約束守る気無かったんだから。
女の私から見ても理解できないよ。
そもそも引き取るって話すら本当と考えてなかったり
認識にズレありすぎだろ、嫁さん夢見がちなんじゃね
>ま、できもしない、果たすつもりもない約束をした嫁が悪いだけ。
ほんまこれ
前妻の子には父しかいない。
この状況で胎児にしか愛情を向けるなってどんだけ人としての感情が欠落してる人が多いんだろうな。
父親としては子供は二人いても、片方の子には自分しかいないって認識だろ。
普通は片親になる方に同情的になるだろ。
報告主を叩いている人は人として終わってるな
無事生まれて離婚になっても養育費払わなくても嫁はいいところで働いてるから大丈夫とか言ってるし。
×がついてるやつなんてろくな奴がいないって事だ。
はなっから嫁に育児丸投げしようと思ってたみたいだし、引き取ってもまともに育児出来るかわかったもんじゃないな。
息子引きとる俺いい父親って、自分に陶酔してるようにしか見えない。
そう?じゃなんで前妻と離婚したんだろうね相談者は?一番気掛かりの部分をスレ民が訊いていないんだよな。
なんか自分の思う通りにならないとぶちギレする奴にしか見えないよ。後半なんかモロ嘘てんこ盛りなんじゃないのか(笑)ホントに前の子と一緒にいるのか?今嫁親が嫁を説得?胎内で成長が止まるほどのストレスがあった結果を見ても?
モハラハ我が儘子供相談者はこうして×2になりました、てのが真実なんじゃね(笑)
前妻との離婚理由なんて今回の話に全く関係ない
嫁が悪いだろ
よく性別が女ってだけでここまで擁護できるな
旦那叩いてる奴のコメント酷いぞ
胎児に興味ないとか流れてラッキーとかさ
同じ人間だと思いたくない
それに施設にはすでに父親が入れてるし奥さん悪くない。
ちなみに養子縁組もしてない奥さんに勝手に子供を施設に
預ける権限がないから、父親が入れてる。
子供の為に生きてくれ
責めるところが無くなったら人格攻撃かよ
腐りきってんなゴミクズ家庭板脳
実両親に息子引き取るって約束して結婚してるんだからって説得されて、ヤケになって外フラフラしてたら階段落ちて流産。
夫にはストレスで育って無かったと嘘の報告、夫泣いて謝り離婚。
亡くなった胎児を取り戻すために復縁要請するが、夫は息子との生活が順調に軌道に乗ってきているので復縁は考えてないと返答。
夫は自分の事を愛してるのに、前の息子が居るせいで復縁を我慢している。なんとか夫と復縁したい。
って事だった。
夫は悪くないと思うんだよね。
口ではなんとでも言えるんだから、ファミサポもさっさと
登録して嫁を安心させてやればよかったのにな。
嫁にそれ提案しても
嫁いやだいやだ施設以外は認めない
帰らない
じゃどうしようもなくね?
ストレスどうの言ってるひとは
嫁の書き込み1回見てみた方がいいかと
提案じゃなく、もう実際に活用しないと安心なんかできんでしょ。
施設も結局は父親自ら入所させてるんだし、施設は活用するのに
息子との生活の負担をなくすためのものは提案どまりとか。
今度は妄想か
アレコレ手を考えては夫を陥れようとするその腐った頭を捨てろゴミクズ
マジでクズなんだから捨てるよか死んだほうがいいか
施設あずけたっていうより元嫁なくなった後の一時的な施設で報告者すぐ迎えに言ってるでしょ?
結婚するための条件を嘘をついて抜けて、あとになって拒否とかないわ
出産がやむにやまれぬ状況とは思えない
想定の範囲内だろ
妄想でなくそう書いてある。
>普通の共稼ぎ家庭以上のサポートは難しいです
>嫁のほうが就業時間が短く収入も俺6:嫁4程なので
>必然的に嫁に子育ての負担が行く事は想像できます
全部押し付ける気はないにしろ、妊娠中の女にこれは無理。
普通の共稼ぎの家庭でも妊娠してたら普通以上のサポートはする。
しかも、この男は嫁がいるときは、ファミサポもベビーシッターも提案だけで
実際に活用せず、嫁がいなくなり、自分だけで息子の面倒をみることに
なってから活用してる。
一時的な施設って何?
それいうなら、施設入所者はみんな一時的だよ。
どんな理由であれ、自分の子供を施設に入れる親など最悪だと思ってる。
いるとき=婚姻関係にあるとき。
すぐいかないんでないの?
虐待が増えてる世の中だもの
元旦那がどういう人かも分からず
児童相談所→施設→父親
じゃないの普通
すぐ渡してはもらえない間の
預かりってことだよ
そんな経緯はたどらない。
児童相談所→父親→父親の同意の元施設→施設
虐待を既にされている場合は児童相談所(一時保護)→施設
児童養護施設にはショートステイ事業があって、そこに
申し込めば一時的に預けることはできるが、月に7~10日まで。
この父親の場合1ヶ月以上入所させてるからショートステイ利用も
ありえない。
おそらく児童相談所が機能不全家庭と判断して父親の許可の下
子供を要保護児童として入所させてる。
「家庭が安定するまで施設に入所させましょう」ってこと。
適当なこと言ってすまん
勉強になった
ただなぜそんなに必死に報告者叩くかは分からんわ
しかも自分で許可して「息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません 」と。
当たり前の事しか書いていないように見えるんだが。
就業時間が短ければ当然子供との接触時間は長くなるし、引き取るか未定の段階でベビーシッターは雇えないだろ
それと普通の共働きのサポートしか出来ないっていうのは「妊婦だからと言ってサポート出来ない」って意味じゃないだろ
連れ子だからといって他の家庭以上に特別手厚いサポートをするのは難しいって意味だろ
とにかく叩いてやろうっていう悪意しか感じない
絶対安静とかならまた話しかわってくるけれども
自分の子じゃないし初産てのもあるし大変だから嫁の言い分もわかるけど
嫁親も報告者も説得してるし
だから嫁親も協力する気だったみたいだし
まぁ最終的に嫁に覚悟なさすぎもともとなにがあろうが約束守る気なかった嫁悪くね?
普通はあれこれ準備してから引き取るもんだが?
未定とはいえ、提案だけで登録にも行ってないみたいだし。
ファミサポもベビーシッターも利用するには、まず登録。
報告者だけでも登録できるで。
>連れ子だからといって他の家庭以上に特別手厚いサポートをするのは難しい
これじゃ意味ない。
6歳の息子にとっても母親が死んですぐに新しい母親、新しい環境で不安定になるだろうし、
嫁は妊婦で精神的に引き取る引き取らないは別にして不安定だろうし、不安定なのが
2人もできるのに。
そこらが想像も出来なかったなら、嫁がいる状態で引き取らなくて正解。
何言っても施設!!しかかえってこなそう
そもそもそんな準備勝手にしてたらそれこそ預かるの決定みたいで嫁ヒステリックだろ
ちなみにこの嫁大切にするのはあたしとお腹の子だけ的な頭おかしいこと言ってたみたいだし
自分しかいない6歳の子考えたら自分なら離婚しか考えらんないわ
嫁が引き取らないと言っている間は準備のしようがないだろ。
後手後手になるのは仕方ない。
大体準備って言うが具体的にどんなことを言ってるんだ?1日で終わる手続き一つ指して準備不足とか言われても
>6歳の息子にとっても母親が死んですぐに新しい母親、新しい環境で不安定になるだろうし、嫁は妊婦で精神的に引き取る引き取らないは別にして不安定だろうし、不安定なのが
2人もできるのに。
里帰り、義実家の支援、シッターの何も駄目で、連れ子は施設に入れておけって事なんだな。嫁が引き取る気になるまで無期限で。
幼い我が子にそんな仕打ち俺は出来ないわ
叩きたいだけの屑が多すぎる。
こんな大勢の屑がそれぞれ子供育てているという現実が怖すぎる。
報告者超頑張れ。
何の準備もしないから息子は施設なんだが。
>嫁が引き取る気になるまで無期限で
まったくそのとおりだよ。
現実にこの報告者の下には離婚してから息子が退所できてる。
施設に子供を入れることの許可をすることを軽く思ってる奴が多いが
一度施設に入れたら、その後の生活の見通しが出来るまで、引き取りたいと
言っても退所の許可は出ないよ。
この場合、施設での面会を重ね、児童相談所や施設職員などの協力を得つつ
距離を縮めつつ、親子4人での安定した生活の計画実行をするか、今回みたいに
妊婦の嫁と離れるかでしか息子は退所できない。
>幼い我が子にそんな仕打ち俺は出来ないわ
しかし、報告者はすでに自分の意思で子供を施設にいれてるから、報告者は
子供にそんな仕打ちをしてる。
だから施設に入れる毒親は嫌い。
最初に全部話されて同意してたならタイミングは悪いかもしれないけど6歳をなにがなんでも施設になんて言うのは約束違反でしょ。
それからスレ民の誰も母親が急に亡くなって寂しくて不安だろう6歳の息子の精神状態を心配してないのも怖い。
一歳子持ちの妊婦だから初産の不安定さもわかるけどそういう人と納得して結婚したはずが本音はそんなつもりさらさらなくて嘘ついて結婚した嫁が悪いと思う。
報告者が叩かれてるのは納得いかない。
6歳の子だけ可哀想。
嫁こそ「引き取らない」って頑なに貫いて、約束破ってるじゃん。
まず「引き取りないわ〜」って嫁なら報告者は結婚しなかったんだから、そりゃ離婚されて当たり前。
タイミング云々言うなら、今は無理だから一時的に施設に、とか話し合えば良かったのに嫁はそれすらしないんだから。
全面的に嫁が悪い。
あ、私は女です。
て考えが多くて呆れるわw
せめて、約束内容の変更協議ができる、ならわかるけど。
まぁお互い納得の結果になってめでたし。
お前の話を総合すると
子供を施設に入れる親は最悪。施設だけはあり得ない。
そもそも離婚しなければ施設は預からない。
つまり再婚でも後妻が妊娠中でも息子を施設に預けることは不可能。
結論でてるじゃん。
なにがなんでも嫁に息子を引き取らせようと説得した相談者の対応で大正解。
どこに叩く余地が?
初産で6歳の遊びたい盛りの子供を妊娠中に急に育てろって無理があるだろ
我が子でも大変なのに知らない子供だよ
じゃあ妻は離婚できて良かったじゃん。めでたしめでたし。
前妻が急死して旦那の元に息子が戻ってきた時点で
嫁にも選択が迫ってるんだよ。
離婚するか、息子を引き取るかだ。
息子を引き取りたくないなら嫁のほうから離婚を切り出すべきだし
離婚したくないなら息子を引き取るしかない。
旦那と息子はセット。
誰が悪いというわけではないが、
嫁も当事者。自分はそんな子のことは知りませんが通る立場じゃなかった。
嫁はそれが理解できてなかった。
※312
なんでとりあえず相談者を叩いとけって程度の低いスレだな。
自分の事しか考えてない
お腹の子供のことなんか考えてないじゃん旦那
「まさか本当に引き取る事になると思うわけないじゃない」
のセリフが旦那フィルター経由の言葉だからなぁ
一連の当人の書き込みを鑑みるに
「(平時に引き取るのはかまわないけど)まさか(こちらがどんな状況だろうと構わず強硬に)本当に引き取る事になると思うわけないじゃない」
くらいが正しいんじゃないかね
両方の子供にとっての最善を模索してるわ
母親の方は全力で自分の子供のみを考えとるけどw
他人の子供だから無理だなんてやってみないとわからない
この妻は自分の子供がかわいいならば(死産だったけど)親がいるのに施設におくるってことが残酷なことって想像もつかない幼稚な女だったってこと
そもそもバツイチなら引き取るときもくるって想定できたはずだけど
うまれてないこどもより、意思のある子供のほうがかわいそうなのは当たり前だよ
しかも報告者には流産ストレスとか嘘ついて
本当は雪の日に
嫁親と喧嘩して飛び出して
自分転んだらしいけど
生まれてくる命大切にしてないの
嫁じゃね?
約束を反故にしたのなら、現妻は現妻の子供を、相談者は前妻の子を引き取って別れて暮らすしか無いじゃんワガママすぎるし、これから子供が生まれるってのに約束事に対する責任感と思いやりが無さすぎるよ…
もし逆に旦那に他に子供がいて
前妻死んだけど
俺の家族はお前とお腹の子だけ
6歳の子は施設にあずけとけば
大丈夫だろー
なんて言われたら報告者叩いてる人は
ひゃーうちの旦那さすがー♡
って思うんだろうか、、
わたしだったら
お前何言ってんの?
とか言っちゃうわ
そりゃ自分の子じゃない子を
育てるのは
普通の子育てよりさらに大変だろうけど
子を持つ親として
旦那の気持ちも
6歳の子供の気持ちも考えたら
施設いけよ!なんて言えないわ
その時にこんなことになったら混乱すると思うよ。
こういった状況で引き取る気だけど、まず自分は今の嫁とおなかの子供を守るって意思があれば奥さんも違ったはず。
それが奥さんとおなかの子供より前妻の子供って主張だからほんとにストレスだったと思う。
奥さん思いやりないというなら旦那も思いやりない。
妊娠産後は自分の子供守るホルモンが出てガルガル期に入るし、スレで経験者が言ってるようにせめて産後一年くらいは待つべき。
お互いまともに話し合いたかったら時間を取って前妻の子供と今嫁の子供を同じに最優先で
考えて話し合うべき。
お腹の子供殺したのは大人の話し合いも時間の譲り合いも出来なかった両親だよ。
落ちつくまで実家にいていいって発言が見えない間抜けは書き込む前に眼科行けよ
自分、女だけど、最初からこの嫁は中々あざとい女だとは思ったよ。弱っているバツイチ子持ちをたらしこむ手法として、私は(私だけは)あなたを理解しているアピール、家庭的アピール、勿論継子は可愛がるアピールする嫌な女っているんだよね。
本当に相手を理解し過去を受け止めていれば、「まさか本当に引き取る事になると思うわけないじゃない」なんて言わない。完全に口だけ、報告者をたらしこむ為に報告者が欲しい言葉を言っていただけなんだろうなとは思った。
あと、報告者はあえてポイントしか書いてないんだと思う。補足やもう少し感情を書いたら叩いてる人も見方が変わると思う。
自分さえ良ければ良いというのが双方変わらないようだが、約束事も現状で変わるものだし、最初からその気持ちが無かった側もおかしい話だし。
妻の方は、最初の子供なんていなかったことにならないかな、って思ってたんだろ?引き取ることに了承してたのに。流産はそのせいだぞ。子供を呪ったから自分の子供が呪われたんだ。ただただ亡くなった赤が可哀想。
その現状があるから譲歩案が出されたのにそれを全部つっばねたのは誰でしたっけねえ
報告者の息子が可哀想すぎる
子供が関わる大事な約束を反故にするような女なんて、これから先もなんやかんやと理由をつけては自分や子供、自分の親を優先するよ
離婚歴があり、子供がいる人と再婚するということがどういうことなのか、まるでわかってない
どっちがグズとかではないよね。
かぞちゃん民の固定客は脊椎反射的に男叩きする手合だってことがまるわかりですわ
※が新しくになるにつれて冷静な※が増えて安心したけどさ
この嫁は親になる資格がない
だからお腹の子はお星さまになったのさ
そこをハッキリさせないと、レスできないぞよwww
どうして、誰も訊かなかったんだよ。。。
その譲歩案を突っぱね「させた」のは、誰か?分かってないのかね…
この男は、前妻の息子とお腹の子を「同列には見ない」事からの全拒絶だろーに。
流れ自然に読めばそうなる。最初から息子引取などムリな嫁像こそ、妄想の産物。
「新しい家族の優先度は、自分の親より高い」大前提への信用を失ったからコジれた話。
スレ民の方が「毒親を優先する夫から逃げて!」話と同じ価値観を土台に実に理性的で理解できる。
息子へも、もちろん義務はある。だがそれを「最優先にしてはイケない」。
その原則を無視し、不幸を量産したクズ男でしかない。
なんて事になったらどうするつもりだったんだろうな
安請け合いした嫁も悪いが、報告者も頑な
約束は約束だろ、と言っても、現実に無理な状況だったろ
何事も全てを平等に扱うなんてすべての物事において不可能
身寄りが父親一つの子供と、母親、及び養育費の当てがある父親と、母親の両親という身寄りがある胎児だったら前者を優先するのは当然
何が最優先にしてはいけないだ、ただのゴミ風情が
現実に無理があるからシッターや実家帰りって提案したのも読めないんですかねえ
子供捨てて嫁のドリームに付き合えと
現状報告者一人で息子を育ててるし、別居という選択肢もあった
どこをどう読んだらその発想が出てくるの?
父親がいるのに報告者の父に預けるのもおかしいって報告者自身が言ってるのにましてや嫁の親に預けなきゃならんのよ
約束していて約束が守れないなら離婚してでも育てるって意思をもってる報告者に対してその意見は的外れ
元嫁の方の話でも同じ言葉がが出てくるので、あれがフィルタリング済み解釈とは思えない。
仕方ないわ
嫁さん、旦那さんに対して思いやりがなさすぎでしょ...。
子どもの件は同意で結婚したんだし、今守るものは私とお腹の赤ちゃんって...それも大事だけど旦那からすれば息子も大事でしょ。
自分だけしか見てなさそう。
離婚できてよかったと思うよ。
嫁にとって息子は他人だがお腹の子にとっては腹違いのお兄ちゃん。
お兄ちゃんと同居する事が胎児の負担になるとは思えないのだが。
障害ははじめから嫁の妊娠中の一時的な気の迷いしかない。
胎児が生まれていたらお父さんは一緒に住んでいるのに
お兄ちゃんだけ施設住まいだったらその子だって変に思うよ。
その時、お前のためにお兄ちゃんは一緒に住めないんだよというわけか。
かえってショックだと思うよ。
息子を引き取ることは胎児をないがしろにすることにならない。
退治視点だとむしろプラスの要素しかないように見える。
>>ですが嫁はどのような案も受け入れる気がなく
>>「まさか本当に引き取る事になると思うわけないじゃない」と言っていたそうです
報告者も気の毒だな。
結婚前に散々説明して了承を得られたからこそ今嫁と結婚したんだろうに。
今嫁側はどのみち約束を反故にする気満々だったんだ。
けど一番良かったと思うのは息子は報告者と、嫁は両親もいて実家もあるんだからある程度落ち着くまで実家で子育てだろ。別居婚みたいにそれぞれ頻繁に会いに行ったり泊まりに行ったりくらいは出来るしそうやってお互い受け入れていけば良かった。それすらも嫌だ、約束は無かった事にして旦那と二人で出産したい、二人で育てたい、だから息子は施設に入れろと譲歩もしようとしなかった嫁が悪い。因みに私も女で出産もしてるし施設出身。
ほんとにできもしないことを安請け合いしたらだめだよ。報告者裏切られとるやん。
元嫁側の話だと
「まだ何も起こってない状況での口約束って、そんなに重要でしょうか?」
とまで言ってるからなあ。
この人の場合、結婚したい一心でできもせんことを安請け合いしたんじゃなくて、
危険予知とかそういう概念が最初から頭にないのでこういう目に遭ったんじゃないかと。
これ以前やこれ以降にも、まさか本当にそうなると思うわけないじゃない系の失敗を繰り返してるかもな。
結局この人にとってはお腹の子供より前嫁の子供が大事で
今嫁とのこれからより、前嫁の残したものの方が大事だったんでしょ?
初婚で初産でこれから不安な時期に、自分を一番に考えて欲しいなんて当たり前だよ
約束したんだから、じゃなくて本当に解決する気なら、話すタイミングや話し方も考えないと
自分の初産でただでさえ不安になっている時期に
元嫁子とゆっくり親交を深める時間も持てず、色々なことが一気にきたらそりゃ不安定になる
その状態で最初から前嫁子前嫁子ってそればかり優先して話すんじゃ意固地にもなるわ
あなたにとって私とこの子よりも前嫁と子の方が優先するものなの?
なんで私と子を中心に据えてこれからを考えてくれないの?ってね
「まさか本当に~」の発言で叩いてる人多いけど、話の流れでニュアンス変わるでしょ
どうしようもない糞女の可能性ももちろんあるけど、言い方とタイミング、相談の仕方でもうちょっと穏便に話せたんじゃないの?って思う
それくらいこの男の言い方も言い分もマジで糞ゴミだよ?
元嫁子&俺の都合がまず先に、一番真ん中にきてて、嫁と子は後回し&こっちの希望に合わせろよ、なんだから
アホ杉、感情的過ぎ夢追いかけてるだけ。
両親健在で実家もある今嫁の理想のために身寄りが一つしかない六歳の子供を見捨てろって?
母親亡くして傷心の子供見捨てて理想に付き合う必要あるの?
話すタイミングも何も火急の要件なのに悠長なこと言ってる場合だとでも思ってんの
前妻の子前妻の子とばかり言ってるのはお前ばかりで実家に落ち着くまで帰省するとかシッター等の提案も出してるでしょ
それに対して嫁はまあ自分の事しか考えてない
言い方が糞ってお前実際の会話見たの?脳内ストーリーで適当なことほざくなよ
一億歩くらい譲って、お前の見方の旦那が元嫁子&俺の都合がまず先に、一番真ん中にきてて、嫁と子は後回し&こっちの希望に合わせろよ、を採用するなら
嫁は自分の都合だけを見て他は全て見捨てろと言ってる、旦那未満のゴミ屑
殺したのは自分の夢だけを見続けた馬鹿な女だが
無責任に女作って孕ませて死なせて、報告者サイテー
死なせるすために子供作ったの?
前妻の子供は手前の責任。妻に見させる義務はなし。こーいう男が相談女の餌食になるのか。
勉強になるなぁ。
約束だから、で全部の負担を嫁に押し付けて平然としてるような人間性、へどが出るわ
筋違いもいいところだな
条件を知って結婚を願ってきたのは嫁の方、自分から言い出したことを自分から反故にした奴が屑、それだけのことでしかない
※366
どこに全部の負担押し付ける要素あったの?ちゃんと文章読めるようになれよ文盲
大体そんな人間性の欠片もない奴に対して前嫁が自分に何かあった際、旦那に子を託す約束するかよ
本当に嫁擁護派は文章を読むこともできなければ筋道立ててものを考えることすらできないんだな
そもそも元嫁に何かあったら息子引き取るっていう条件でオッケーしてたのが今嫁じゃん
タイミング悪いっていうけど今嫁は「まさか本当に引き取ることになるとは思わなかった」て言ってるし都合よく嘘ついてたんでしょ
そんな嘘つかなきゃ結婚も妊娠もなかったのにね
報告者がもっと育児や家事やる気じゃないとダメとかいう意見あるけどどんなにやれることやっても嫁側は完全拒否なんだから譲歩も何もないよね
とか言ってる癖に離婚理由が妊娠中に浮気してたのがばれて・・・
とかだったら大爆笑なんだけどなぁwww
・・・別れた息子は俺に懐いている、とか間抜けなことぬかしてる位だしそう遠くなさそうな気もするけどw
頭おかしい以外の表現が当てはまらないな
旦那も旦那で押し付けようとしすぎだろ
擁護がどちらかに偏るのが意味わからん
これ以上譲歩できるとしたら具体的に何が出来たんだ。
相談者はそもそもそれを聞くために相談を持ちかけてるのに
スレ住人は叩くだけでなんの具体案も出せないゴミだったみたいだが。
スレでしてたような説明を嫁にもしてたとしたら、「こいつなんもする気ねえな」と捉えられて態度硬化されても当然な気もするし
落ちついてからも無理無理言うなら最初っから約束のまずに結婚の申し込みなんかしなけりゃよかった
それだけの話
ならこの結末は嫁の希望が100%かなえられた結末。
ゴミ嫁さんは自分の都合通りに動くお人形が欲しかったんだろうね
うん、それは分かるし実際約束してるわけだから嫁さんも悪いよ
ただ言いたかったのは同じ自分の子なのに息子のと違って流産に対する反応が薄すぎるってこと
ちょっとでも異論あると女擁護だと思う悪い癖でもあるの?
”てめえが” 「人一倍」 がんばらにゃいけないところを
なんで ”奥さんに” 二倍がんばらせて 自分は「人並み」の労力でいたい
なんて悠長なこといってんだよ頭湧いてんのか
挙句の果てに奥さんの分の人並みの幸せ(暮らし・心身・子供の成長)まで奪って、よく平気でいられるな
自分で自分の責任取れない人間が結婚なんかするな、自分の「権利」を主張したかったら最低限の「責務」を果たせ
反応薄いって掲示板如きにつらつらと思いのたけをいっぱいいっぱい書かなきゃ悲しんでないことにでもなるの?
頭大丈夫?
自分の権利だけ主張してんの嫁だろ間抜け
落ちつくまで別居、最悪離婚を考えてるやつが人並みの労力でいたいように見えるとかお前の眼はどこに付いてんの?
脊髄あたりか?
嫁とその子の幸せを奪ったのは考えもしないで約束を交わした間抜けだ戯け
「夫が元妻さんとの息子を引取ると言い出したのがきっかけで色々あり別れてしまった。なんとかして復縁したい」
で検索するとみれるよ。
嫁の理解が得られるまで息子を施設入りさせたとする。
嫁が落ち着くまでというが、赤ん坊の育児負担から解放されるのは
早くても胎児が小学校にあがるころまでかかる。
息子は小学校の6年間まるまる施設暮らしとなってしまう。
その間、唯一のみよりであるはずのお父さんは別の女の人とできた赤ちゃんと親子生活をしている。
これは客観的に見ても捨て子というんじゃないか。
嫁擁護派は相談者に息子を捨てろという最悪のゲス提案をしていることに気付いているか。
また息子が何年も施設暮らしを強いられた場合、その反動は嫁や胎児にも降りかかる。
息子は確実に歪むので、胎児は一生、腹違いの兄の怨恨と対決する人生を送ることになる。
相談者が最も憂慮し何としてでも避けたかったのは結末はそれ。
本当に赤ちゃんの将来を心配しているのは相談者と嫁、どっちですかね。
根本から間違ってるよ…
施設がいいところだからっていうんじゃなく、自分と赤ちゃんの平穏をかき乱す邪魔なモノがどっかに消えればそれでOKなんだよ
6歳の子供を引き取れって言う方が鬼畜の所業
だって嫁はか弱い妊婦様だし、約束とか前妻との子とか過去の亡霊みたいなもんだから、もう忘れた方がいい
母を亡くして心細い?頼るのが父しかいない?
そんなの子供がちょっと我慢すれば済むこと、それとも妊婦に我慢しろとでも?
夫はとにかく嫁とお腹の子を最優先し、すみやかに施設に前妻との子を入れるべきだったのに…夫は最低だよ!
これが擁護の言いたいことなんだから噛み合うわけがない
自分の満足の為なら幼児を施設送りにすることなんて大したことじゃないって人間に何を言っても無駄だろ
旗色が悪いとみるや捏造、妄想、なんでも持ち出して報告者を叩こうとするくらいだしな
気持ち悪い奴らだなぁ
男も女も、簡単にできることじゃない
ワタシは100%ムリ
父親にしてみればお腹の子はほとんどイコール嫁だけど、10の子には父親としての愛着が詰まっている。空気なのは仕方ない
2~3歳ならともかく、6歳児なんか大変でも何でもないわ。
もちろん、育ち盛りあばれ盛りだろうが、何も日々追っかけ回して生活するんとちゃう。
はっきり言って、幼児は4歳からあほみたいに楽になるんよ。
6歳やったら、大抵のお手伝いも出来るし、オムツ換えだって出来るんよ。
んで、嫁が100%悪いわ。
そんなこと言い出すんやったら、最初からバツイチ子持ちと結婚したらアカン。
約束があろうがなかろうが、前の配偶者に何かあったら引き取るとこまで考えるのが
まともな人間やで。これはホンマに当たり前のことやで。
妊娠中で産んでからもしばらく自信ないんやったら、里帰り出産とか譲歩せなアカン。
それができひんのやったら、初婚の男見つけなさい。
そうだとしたら約束してたとしても精神的に不安定なら仕方ないことだよな…
生理現象みたいなものだから、どうにもならんだろ。
はなから長男引き取る気がなかった後妻が悪いだけ。
報告者叩きの馬鹿どもが言うように報告者が箸にも棒にもかからないような人格だったら嫁両親は旦那側につかない
6歳の子が嫌がる施設に行くのは不憫、で全て嫁にゴリ押しするんじゃダメだろ
確かに小蟻の✕1と結婚する覚悟と真剣味が嫁になかったと思うけど、同じ事は旦那にも言える
今の嫁にとっては、前妻との子供なんて他人なんだよ、可哀想な子だろうが知ったこっちゃない
約束を破った!もう好きだった嫁じゃない!って、孕ませておいて随分勝手だな
一貫して思うのは、現嫁への気遣いが全く感じられない
どんな取り決めがあろうと、別の人間と結婚するって事は、
それを第一にすべきじゃなかったのか?それが出来ないなら再婚なんかするなよ
嘘つきが悪い。
以外、解散。
嫁からして息子は本当に他人かな。
嫁のお腹の子にとって息子くんは腹違いのお兄ちゃんなんですわ。
それを放り出すの?おなかの赤ちゃんの血縁者だよ。
離婚も簡単にするし
自分だけ愛したいのなら結婚するなガキこさるなよ
少しは本文読もうね
米欄でも散々言われてることもね
別居案やシッター等の提案をする奴がすべて嫁に押し付けようとしてるように見えるならお前の頭はがらんどうだよ
自分から約束しといていざとなれば知ったこっちゃないなんてのはあまりにも無責任で道理が通らんね
そもそもその取り決めがなければ最初に結婚自体がなかったんだから最後の一文はあまりにも的外れもいいところ
能無しが長文書いてもすっからかんでくたびれもうけだぞ
日本語を読めない馬鹿の癖してネットやってますって公言するのはそんなに楽しいものなのかい?
引き取る可能性の約束と言ってるけど、こいつの中では引き取る事前提なんだよ
もう息子の為の家政婦とかナニー扱いで結婚しましたと断言してるような宣言だし
嫁の悪い所はここまでその息子以外の興味がないこいつと結婚しちゃった所じゃないのかな
多くの人間はバツイチで子供がいるのに別の女と子供作るような状況にならないわけ。
自分の人生をきちんと管理できるからだよ・
報告者はまず、そういう欠陥行動をするダメな人間の自覚がない。
自分に非がないようなものの言い方をしている。
謙虚さがないから共感できない人がでてくるだけ。
どこの部分から
息子>>>今嫁とお腹の子
だと判断したの?
解釈の祖語の原因はおそらくそれだろうが。
おなかの子>嫁、息子>嫁ではあるだろうが息子>お腹の子によめたらそれは君の電波。
お前の言う多くの人間ってどこをどう調査して出た情報なのかかけよ間抜け
また統計学的にそれは信用足りうるだけの情報量があるのかもな
いざという時は息子の世話してくれる契約だったのにそれができないなら破棄、子ども?知らん!って感じ
どっちも浅はかだけど、一度経験して失敗してるんなら、同じ轍は踏まないよう再婚くらい慎重に覚悟を持って人選べばよかったのに。
結果、覚悟のない初婚ハズレ嫁掴んで騙されたとか。自業自得だと思う。やっぱり失敗する奴は何度でもするんだな。
前妻との子と同じように、後妻に何があっても後妻がどんな奴でも、後妻との子を守れると、結局そこまで考えて子ども作ってないから命軽視してるように感じる。現に、後妻怒らせて命の選択してるような状況になっちゃってるし。覚悟や金がないならないなりに、新しい命なんて作ろうとふるなよ。すでに責任おわなきゃならない命がひとつあるのにさ。本当浅はか。
生まれなかった赤ちゃんがかわいそう。
はあ、頭おかしいんですね、そんな風に見てるんだったら落ちつくまでの実家暮らしを認めるどころか提案すらしませんよ
子供?知らん?それお前の曲解だろばーか
※414
今度はどっちもどっち理論の騙された方が悪い理論か、稚拙過ぎてものも言えませんな
自分で取れない責任を負わないのはマナー
施設とどっちが幸せなんだろうな
6才児の不安→母親亡くなる、施設行き
普通に考えたら大人の嫁より子供の不安の方が大きいに決まってる。
今嫁には両親もいるんたし実家のサポートでゆっくり産めばよかったのにww
それだよな
結局嫁が屑で報告者が騙された部分しか見てない奴もいるけど
初産で慣れない育児に正社員の仕事だけでも大変なのに
馴染みのない精神的に不安定な6歳児の面倒
本当に引き取ったら下手したら嫁さん倒れてるだろこれ
しかもまあ落ちつくまで帰省してかまわない、シッターを雇うといった提案をことごとく破棄したうえで自分は自分のやりたいことだけで周囲の都合も考えない
その責を欠片として果たせないから離婚というあるべき結果に至っただけのこと
※419
相談主の提案の中にはシッター案があったことは明記されているし、「引き取り拒否が今だけかはわからない」ということは今は別居か施設を頼り将来的に同居というプランも提示されてるはずだ、負担しないんだから倒れないよ。
まあ嫁が最初から拒否するつもりだったなら無理な話だけどね。
お腹の子と妊娠中の嫁への気遣いが足らない気がするけど、
まあ自分の腹に入ってるんじゃないし仕方ないよね。
そのうえ父親からも見放されたら絶望だろう。
結論→嘘ついた今嫁がわるい。
問題が発生した時に何が問題の障害になっているかをまず確認しないといけないのだが、本件の場合は今嫁が約束を反故にしようとしていることに原因が集中している
また約束の守り方は他の人も書いているように別にすぐに引き取る必要はないし、実際報告者も嫁は産後しばらく帰ってこないことを想定していて解決策らしいものもちゃんと提示されている
何か問題が発生した時にロジカルシンキングとかやれとは言わんが、現況を箇条書きにして見える化してよく読み返すくらいのことをしないと周りに迷惑かけるよホント
「そんなものどこにある?」とか書くなよ? 散々、コメ欄に書かれているからな?w
「コメ欄を読んでいない」も通用しないぞ? コメ返しをしてでも叩いているからな?w
但し、※167以前は除く。
相談者にとって6歳の息子はかけがえのないものだ。
結婚前にそう伝え、もしもの時は引き取る約束をしたうえで結婚している。
このときの「約束」は相談者が相当の覚悟と気持ちで打ち明け、
配偶者も相応の覚悟で了承し結ばれるべきことであり、
「実際引き取るなんて考えてなかった」だの
「状況が変わったから」程度の理由で簡単に反故にしてよいものではないという事は、
理性のある人間ならわかることだ。
そういう「裏切りが許されない類の約束」を簡単に破り、あまつさえ
「お前の息子は施設へ入れろ」とのたまうなど、鬼畜の所業としか言えない。
コメント含め全部読んだが、嫁擁護派の説得力が全くない。
「胎児をないがしろにしている」等の勝手な決めつけで相談者を誹謗中傷するか、
フェミ臭をまき散らして「妊婦だから」を免罪符にしようとしているものばかり。
掲示板に延々感情込めて物書いてる方がよほど嘘くさいわ
現実見えずに出来ないこともできるつもりの脳ミソお花畑な奴こそ引き取るべきじゃないわ
どうしても引き取るのがいやなら離婚するしかないが
シングルマザーに比べれば大変でもないだろう。
女なんか男の性欲を鎮めるためだけの存在なんだから、男がS・E・Xしたいって思ったらおとなしくS・E・Xさせて顔射させろや!
ここまで譲歩案出されて拒否じゃどうしようもないな
それにしても普段子供のためなら全てを投げ出せって言うスレ住人が、妊娠中の嫁の為に子供なんて施設ぶち込んでおけって言うんだから笑える
最初に旦那に子供がいるという状況を知っていて前妻になにかあったら、
っていうことも話あっていた。
ただ、前妻の死が急であり、まさか自分の妊娠と重なるとはだれも思って
いなかったと思う。
旦那が自分の子供を思うのは当然のこと。
今妻がいけないのは、まったく話し合いもせず逃げてしまったこと。
おなかの子供がだめになったプレッシャーも、おそらくその良心の呵責が
原因と思われ。今妻本人も、なんとかしなければいけない問題だと認識していた
ためと思われる。
実際、約束したときは妊娠もしてないし若くて元気
今は妊娠して腹は重いしつわりもあるかもしれないし
自分の面倒をみることで精一杯なのに他人の子の
面倒みるなんてできないと現実的な判断してるだけじゃん
妊娠前なら約束通り引取り賛成したと思うよ
結婚前に×1子持ちを伝え、何かあった時は引き取る話を聞き、了承したんだから。嫁両親もその件を知ってるから、嫁を説得したんだろ。
旦那が間違ったのは結婚前に念書を書いて、嫁・嫁両親に署名捺印してもらわなかった事。
覚悟が足りなかったんだよ。
ある意味丸く収まったんじゃね?嫁的には「あいつのせいで!」で前妻との
子供恨んでるかもしれないけれど。
人の死なんてホントタイミングが悪いもんだ。
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