同居といっても、母屋と離れの関係(廊下でつながっている)で、食事とトイレは別々、一緒に使うのはお風呂ぐらい、という恵まれた関係。
時々、私達家族でお邪魔して、泊まらせてもらうけれど、弟嫁の愛想がよくない。
諸手を挙げて歓迎して欲しいわけじゃないけど、ちょっと無愛想すぎませんか?
私もダンナの両親と同居(二世帯・食事は私が作っている)していて、
気兼ねしながら実家へ来てるのに。
引用元: 【吐出せ】ママ友に言ってやりたい一言 10
【吐出せ】ママ友に言ってやりたい一言 11
◎躾のなってない5歳の義兄息子、義弟嫁に殴る蹴るを始めたが義弟嫁ひるまず殴り返し蹴り返す。私はスカッとしたが義兄夫婦も旦那も「子供のすることに大人げない」
◎北海道にある義実家に帰省した時、真冬なのにタオルケット一枚しか渡されず隙間風の入る部屋に寝かされた
◎「ウチは家を買ったし子供もいるから無理だけど、私さんとこは賃貸なんだからウトメさんの家で同居するべきね」としつこい義兄嫁。ウトメも焚き付けられてすっかりその気
◎親戚に私の悪口を吹聴して孤立させようとしてる義弟嫁。子供服のお下がりをねだられたので義実家に持って行ったら「こんなセンスのない服ありえない!」私「えっ?でもそれ…」
◎トメ「ご近所みんな同居なのよ。うちも同居してもらわないと肩身が狭いわ」旦那「わかった」→二世帯住宅を建てた。今月末に引っ越して同居生活が始まる。私 の 親 とwww
◎旦那原因の不妊で子供ができず諦めたところに、コウトが亡くなり双子が残された。トメ「養子にして育児と養育費を援助しなさい」夫「お袋の負担を減らしてあげようよ」
◎コトメの高校生の娘が私の化粧品を盗む。旦那に言っても「騒ぎ立てるな」「そんなに気になるなら姉さんに言えよ!それでモメても知らないからな」
思い当たるとしても、木馬とはしかのことくらいしかありません。
それに最近は滅多に泊まらなくなったのに。
私たちが泊まりに来たら、食事代は母がだしてくれるし、片付けもたいがい母がしているし、あなたにもメリットはあるでしょ?買い物や準備してくれるのはありがたいけど。
35にもなって、大人げないですよ、本当に。
ゴバーク?スレ違い。
弟嫁は、少し神経質っぽくて。
だいぶ以前、時々実家に電話して、母の話(愚痴?)を聞いていた時のこと。
「嫁が、息子@1歳は食物アレ持ちだから、(私の子供@5歳、3歳に)お菓子を子供の前で食べさせないでほしい」
「喘息も発覚して、入院した。二週間くらいで退院した。うちに泊まりにくるのは、もう少し様子を見てからにしてほしい、と嫁が言う。」という。
確かに退院したばかりで心配だろうけど、退院して一週間で喘息の子を潮干狩りに連れて行く、って言ってるのに、なんだか納得できない。
でも、関係悪くしたくないし、うちの子も楽しみにしてたけど、今回はお泊り辞退しようかな、と思っていたら、母が「大丈夫だろうから、泊まりにおいで。」と言ってくれた。
続きます。
実家に泊まりに行く…って、お嫁さんがいたら気を遣いますよね。それは判っています。
でも、うちの子も、上の子が水疱瘡にかかって(はしかじゃありませんでしたorz)、やっと家族でどこへも行ってなかったので、どこかに連れて行ってあげたかったんです。
病気は完治したし、下の子には感染って無いみたいだったので、一家4人で泊まりに行きました。
行くと、嫁の機嫌が悪い。社交辞令でもいいから、もっとましな挨拶すればいいのに。
結局、二日目の朝に下のこのほっぺにぷつっ、とできものが出来て、「病院へ行ってください!」と言われたから、予定を切り上げて、帰って病院に連れて行ったけど…
下の子、潜伏期間も丁度すぎてたし、病院の先生も「上の子からもらっちゃったかな?」と言いつつも、最終的にただの吹き出物で、水疱瘡じゃありませんでした。
おばあちゃんの家で遊べると思っていた子供たちに、かわいそうな事してしまいました。
息子の体調心配するなら、潮干狩りなんか行くなよ!!
長文スマソ
食物アレルギーがあったら、食べられる物限られるのに、
目の前でお菓子食べられてしまったら、同じ物あげるわけにはいかないし、
退院して1週間しか経ってなかったら、やっぱりもう少し様子を見たいって
思うのもわかる。特に神経質だとは思わない。健康なお子さんをお持ちの
あなたが考慮して然るべきだと思う。
食アレで1歳ならまだ食べて良いか悪いかもわからないだろうし、なるべく
人が食べてるのを見せたくないよ。
それに子供の体調が悪い時の訪問は嫌だ。しかも泊まりでしょ?
同じ退院一週間でも家族だけでお出かけするのと、他人が来て泊まるのじゃ
大変さもまったく違うんじゃないかな?
その辺も考慮してあげて欲しいかな。
あまり弟嫁さんを責めないで欲しい。
あなただって自分の子が食アレだったら弟嫁さんと同じ事言うんじゃない?
しかもファミリーで泊まりって・・・すごい負担だ。自分なら。
弟嫁さんにもうちょっと気遣いしてあげて良い関係を築いてください。
だから実家で気を使わずのんびりしたい気持ちはすごくわかるよ。
ただ、弟嫁の方が楽だと思うのは、実際弟嫁になってみないとわからない訳で。
まぁ、がんばれ。
そうですね…どっちが楽か、ってことはないですね。
良い関係…は難しいかもしれません。
帰った翌日、弟嫁から電話がきました。
以下、やりとり。
弟嫁「お義姉さんですか?」
私「あ、嫁子ちゃん?昨日はありがとう。あわただしくしてごめんね。」
弟嫁「………(妙な沈黙)」
私「?」
弟嫁「…あの…」
私「何?」
弟嫁「水疱瘡かもしれない子供を連れてこないでください。お義母さんから聞いてないですか?今回、お泊りは遠慮してほしいって。
うちの子、アレルギーがきつくって(なんでもIgEとやらが15000もあるらしい)、もし感染ったとしたら、普通の子よりも重篤化するんです。
今後一切来るな、と言ってるわけじゃないんです。でも、今回は来ないでほしかった。」
その言い方に少しカチンと来て、私だってちゃんと母に聞いて遠慮したし、大丈夫、せっかくの連休だから泊まりにおいで、と言って貰ったから行ったんだよ、何かあったらすぐに帰れる距離だから、場合によっては帰るつもりだったと伝えると、少しふじこりながら
弟嫁「とにかく、これからこういうことはしないで下さい!」
と言って電話を切った。
…だから、潜伏期間は過ぎてたんだってば。
二週間たった次の日、てのは少しまずかったかもしれないけど、上の子のがうつってたら、何らかの症状が出てるはずですよね?なんだかなぁ…。
結局、それから二ヶ月は泊まりに行くのも、遊びに行くのも控えました。
この一件が母も腹が立ったのか、この期間は嫁子とあまりしゃべってなかったらしい。
今はお互い表面上は穏やかに過してるけど、泊まりに行くたび憂鬱。
でも、私から歩み寄って行こうと思います。
言い方ってのがあるとは思うけど、弟嫁のお子さんの状況を考えれば、水疱瘡治りたての子は遠慮しとくべきじゃない?
潜伏期間っていうのも2週間ピッタリってわけじゃないし、
20日以上たって発疹が出る場合もあるよ。
自分たち家族が水疱瘡でお出かけできなかったからって、
そんなの弟嫁には関係ないし、そんな理由で押し掛けられても腹が立つばかりでしょう。
弟嫁さんはお子さんがアレ持ちで神経質になりすぎかもしれないけど、
もう少し寛大な気持ちで接してあげたら?
弟嫁のことは好きになれなくても、
そのお子さん達は実の弟の子なんだから、気遣ってあげなよ。
もういちど、>>20の文章を他人が書いたと思って読んでみては?
それと一度「水疱瘡」でググッてみなよ。
怖い内容盛り沢山だよ、下の子がうつらなかったのが奇跡。
お前みたいな馬鹿は一家まとめて氏ねばいいよ。
自己中家族にお似合いな結末だろ。
そもそもスレ違いだっていうのに、「弟嫁もママだから」ってバカ?
それじゃあトメへの文句も実母への文句もここでいいのかよ。
だいたい、お前が自分勝手。
アレ持ちだって分かってる子供じゃなくても
水疱瘡治ったばかりの上の子と、潜伏期間ぎりぎりの下の子なんて
つれてきて欲しくないっての。
>>22の言うとおり、一家まとめてアボすればいいよ、お前なんて。
2ちゃんでも身内じゃ文句は中々言えない、って人が多いし、相当なもんだよ。
お母さんがいいって言ったから、なんてガキみたいな言い訳すんなよ。
無神経すぎる。
母に聞くよりも義妹に聞いて決めるべきじゃないのか?
姑の無神経さを自分も分かっているのなら、義妹の姑にあたる
母の言うこともそれなりに割り引いて考える必要があろうが。
自分から歩み寄ろうってさ。言うべきことはゴメンなさい、じゃないのか?
なんでそんなに上から目線なのか、理解に苦しむ。
同じ子持ちの母なら、相手の立場や子供を心配する気持ちを察してあげなよ。
重い食アレ持ってるだけでも神経使ってるのに、病気うつされるかもなんて思ったらいてもたってもいられないのが母親じゃない?
ちょっとは他人の立場に立って物を考えた方が良い。
どうしても弟嫁を悪いように言いたいみたいだけど、誰も援護してくれないと思うよ。
相手にとって、迷惑な存在でしかないんだから。
>>20とは、コトメだから仕方なくつきあってるだけで、他人だったら
とっくにCOされてるよ。
偽実家関連スレでこんなカキコしたら、典型的なウザコトメってことで猛烈に叩かれまくるよ。
ここのみんなは優しい方だw
……するのが常識よね、
とか口にする人は、あんまり信用しないようにしてる。
相手が水疱瘡をまだやったことないと分かってるなら、治ってからも
数日~1週間くらい念のため余裕みてほしいってのが本音。
無神経で非常識なトメコトメをもった義嫁がかわいそうだけど、弟は一体なにしてんだと。
電話も嫁でなく弟がしてくればいいのにね。
というか自分の親でも同居してる人いるんだから必要以上に
気を使うべきだと思うよ
あとは離れに引っ込んで大人しくしているのが礼儀ってもんでは?
部外者がしゃしゃってモトの家族の団らんに水ささないのが作法。
子どもが心配なら離れから出さなきゃいいんだし。
そういう当たり前の気遣いができないくらい色々テンパっっちゃって
「病気も何もかも義姉一家の所為よ!」になっているんではないかと。
休養に出すか医療機関を受診させる事をおすすめしたい。
はぁ~?
嫁に出たんだろ。
親の世話は義妹がやってんだろ。
別にその日に行かなくても良いだろ。
最初に良い返事されなかった所で、別の日にすれば。
義妹からみれば、トメとコトトメの結託嫁いびりにしかならんよ。
姉だからって、出て行った身で、実家だからって、我がもの顔で振舞うのも大概にしろよ。まずは先に電話して謝るべきだったのでは?
アレってさ。持ってない奴には分からないけど、ちょっとした事でも大事になって子も可愛そうな事になっちゃうんだよ。
親が只でさえ、子を思って泣きたい気持ちかもしれないのに、お姉ちゃんなら、もっと姉らしく黙って嫁の気持ちを察してやるくらい出来ないの?
サイテーだと私も思う。
えー?!その場にいることはいけないのに、
掃除や料理の下準備はしなくちゃいけないの?
同居してる嫁は、トメ側の来客のために家政婦やるのが常識なの??
それ、何十年前の常識?w
>>32
そうなんです。子供と離れに引っ込んでたらいいんです。料理の下ごしらえ、買い物はしてくれてますけど、だからどうなんだか。
でも、今は子供もだいぶ大きくなって、離れから勝手に出てくる。時々連れ戻しに来てるけど、見ていて(子供が)かわいそう。
廊下でつながってるだけだから、脱走は仕方ないのかもしれないけど。
去年、泊まりに行ったとき、向こうの子供が入院しました。私たちが帰る前日のことです。なんだか、泊まりに来たことが原因、といわんばかり。
行ったときは元気だったのに。
○くん(弟嫁の子)が喘息なのはわかっているから、私も自分の子たちに「○くんは暴れるとしんどくなるから、走り回っちゃだめだよ。」と言い聞かせました。
でも、○くんはうちの子の後を追いかけてきて、いつのまにかぜいぜい言い出しました。
私も心配して、「お薬、のませてもらった?」と聞くと「うん。」と言うので「あまり走ったらだめだよ。」と注意しました。
○くんは言うことを聞かず、ひどくなって入院。
これだけ書くとまた叩かれそうだけど、でも嫁子さん、喘息用の吸入器を持ってるんです。気管支拡張剤や、なんとかいうテープ、飲み薬も病院から処方されて。
通院せずに治療できるようになった、って言ってたじゃないですか。
時々子供を連れ帰って手当てするんじゃなく、もっとちゃんと治療してあげてたら、治ってたんじゃないですか?
私たちのせいにしたくて、あてつけで子供を入院させるなんて、
○くんがかわいそう。
お正月は子供も楽しみにしているから泊まりに行くけど、思い出したら
憂鬱になって来た。
別のスレに移動します。
弟家族は水入らずで温泉とか旅行してもらって
自分は実両親に甘えてのんびりできるし
お互い嫌な思いしなくていいじゃない?
甥ごさんのアレや喘息にいいような家族風呂のある温泉でも探して
プレゼントしたらいいよ!
気管支拡張剤、ホクナリンテープ、飲み薬なんかあっても大きな発作には間に合わない
吸入器渡されているという事はかなりの頻度で発作が起こる状態だって事
テレビで吸入器使って劇的に発作が収まるシーンあるけど
現実はそんなもんじゃない
薬毎日飲ませてたって発作は起きる時には起きるもの
知ってる?
一度喘息発作起きると2週間は気管支荒れたままなんだよ
その間ちょっとした刺激でいつ発作が誘発されてもおかしくない
親は子どもの息遣いと咳とで喘息起こしてから数週間は夜もまともに眠れない
本当に本当に辛いんだよ
しかも風邪のような一過性のものじゃなくて、これから先ひょっとした一生付き合わなくてはならないかもしれない病気と思った時の絶望感。
小児喘息を大人になるまで持ち越さないようにする為には、少しでも発作を起こさないように気をつけなくてはならない
発作を起こせば起こすほど気管支の状態は悪くなるから
義妹さんは今必死なはずだよ
少なくとも本人に
>もっとちゃんと治療してあげてたら、治ってたんじゃないですか?
なんて言わないで
病院もあてつけ入院させるほどベットはあまってないし、暇でもない
あなた本当に鬼小姑だね
ぜんそくがどんなにつらいか知らないからそんなバカな事書いてるんだろうけど。
一旦同じ立場になってみないと
こういう想像力の無い馬鹿はわかりゃしない。
母親も、実の娘に甘すぎ。
なんで、実家実家って泊まりに行く事しか考えられないのかな?
子供たちを、楽しませる方法は、他に考えたらいくらでもあるだろに。
子供たちにかこつけて、自分が依存してるんじゃない。
自分も、子供がいて母親ならもっと他の家族の事も考えて行動すべき!
精神的にも、自立するべき。
実家の家族と今あなたの家族は、別物だよ。
>>41って、執念深く、めんどくさそうな人だなーって思う。
しかもさんざん引っ掻き回しておいて、自分の言いたいこと言ったら、
負け惜しみの捨て台詞と共に逃亡。ここに書かれるママ友そのものって
かんじだね。
義家族は本家族に対して一歩引くのがマナー。
うちの実家では夫は裏方に徹しているし、
夫実家や夫兄夫婦宅では自分が雑務係。
こうやってお互い程々に気を使いあって仲良しを保つのが
義理親族とうまくやっていく王道。
兄弟の嫁が寄生しているから実娘が家に帰れないなんてヒドいよ。
>>44さんの案が一番良いね。みんなハッピー。
お互いが程々に距離を保ってお互い深入りしないのが社会性ってもんです。
44の場合、弟家族の旅行費用は当然コトメ(=41)家族が出すって分かってるよね?
ありがとー。早速見に行きました。
よく見つけたねwなんだかみんな和気あいあいな中、ひとり異彩を放っていて笑えた。
引用元: ◇◇チラシの裏 25枚目◇◇
でも、絶対に間違っているのは叩き側。
義理家族は本家族の関係に遠慮すべき。
自分の子どもの仕付けができていない&
ほぼ故意に喘息発作起こさせて義姉のせいーーキィーっ!
って弟嫁が神経病んでいるんだと思う。
そんなに嫌なら離れに鍵かけて引っ込んでればいいのに。
いや、あなたが間違ってるよ。
喘息発作を故意に起こさせる親がどこにいるの。
喘息がどれほど苦しいか知らないでしょう?
ご自分がなってみればいいのに。
同居も好きでしているわけではないと思う。
弟嫁も別居したいんじゃない?
その姉が同居してあげればいいのに。
故意に喘息起こすのは無理。
つーかあなたおかしい。
うちも喘息もちだからわかるけど
大発作おきて死にかけたりするんだよ!
毎日発作起きないようにする薬飲んで朝晩吸入してもでちゃうときあるし。
自分の実家だからってずうずうしい奴嫌だわ。
二度とくるなぼけ
あなたも義家族と同居してて、実家に帰りたい、実家族に甘えたいのもわかる。
だけど、そこは我慢すべき時には我慢しなくちゃ。
私、実母を喘息で亡くしてる。
母を弱らせたのは白血病だけど、命取りになったのは喘息発作。
だから、あなたの甘えきった書き込みには腹がたってしょうがない。
その時に帰らなくてもよかったんじゃない?
自分の父が長男で、祖母と同居していたけど、
結婚して出て行ったはずの叔母達が、我が物顔で実家(私の家)に来て、
でかい顔してくつろいでいくのがうざったかった。
自分の親の家でも、結婚した兄弟と同居してるんだったら、
そこはもう自分の家じゃないっていう単純なけじめがつけられない人が多すぎ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1163845334/l50
のスレで散々叩かれてて、こっち来たの?
だから貴方が間違ってるっていってるじゃん。
ここも移動先としては適切ではないとおもうよ。
アタシも元スレに遊びに行ってるけど、
いつもここにも遊びに来るから。
あちらじゃ既に発見、報告されてるよ。
黙って見過ごそうと思ったけど・・・哀れに思えてきた。
弟嫁カワイソス。好きでもない義親の面倒みさせられて、鬼小姑までセットじゃあねぇ…
いくら実家ったって嫁に出てった身なんだから、実家にいるお嫁さんに実権譲るのがマナーじゃない?
嫁は家政婦じゃないって、自分も嫁の立場なら解りそうなもんなのに…
ずうずうしい性格みたいだからわかりっこないかw
自分はいい嫁してるんでしょうね~。
って、そうだから弟嫁は来てほしくないって言ってんじゃん。
母家にいとこが遊びに来てると知れば遊びに行きたがる‥ってわかってて、しかも「連れ戻されて可哀相」って思うくせに、どうしてお騒がせに行かなきゃなんないの?
遠慮してあげればいいのに。
家の中で、いとこが楽しそうに遊んでれば、弟嫁の子だって後を追いかけたくなるでしょうが。
「私も走らないように注意しました」
って馬鹿?
楽しそうに走り回る子達を見ながら、走るなって言われる子の気持ちがわかんないのかな。
弟嫁は、そんな興奮するようなシーンを我が子に見せたくないから来て欲しくないんだろーが。
なんか、自分に置き換えて考えられないタイプなんだね。
私も義父母と同居してますよ?二世帯住宅で。夫姉一家(子供3人)が泊りがけで来る事だってあります。
ちゃんとご飯も作っています。ただ、わが家は狭いし、親子水入らずにしてあげたいから、一泊だけ一緒に過ごして、あとの日にちは
席を外すようにしています。嫁子さんに「トコロテン方式ですねw」と言われましたけど。
だったら、彼女も実家が遠くないんだから、帰ってきたらいいのに。
それから私が言いたかったのは、自分たちは遊びに行くくせに、
私たちが来る、という時点で子供の体調を持ち出すのはおかしい、ってこと。
誰かが言われてましたが、追い返され事件のあと、泊まりに行くときはいちいち弟嫁にお伺いを立ててますよ?
電話でも聞くし、遊びに行ったときとかにも。了解とってるんだから、何かいいたげな目で見ないで欲しい。
最後に、チラ裏で叩かれていた方は私ではありません。義妹がなんだかなぁ、っていう程度で、隷属して欲しいとまでは
思ってませんよ。それに、実生活で鬼なんていわれた事もありませんから。
あなた本当に想像力も思いやりも無いんですね。
人として惨めだわ。
69みたいな嫁は嫌だわ。
子供もそんな親みてるから同じように育つのかと思うと気の毒だわ。
しかし久々に非常識なやつをみたな。
非常識スレに書きたいくらいw
実生活で鬼だって思われてるな、間違いない。
つうか、私なら何かの用事で実家に行く事があっても、そういう事情なら
「○○ちゃんは走れないから、あなたたちも暴れないようにしようね」と
言い聞かせるし、もし暴れたら叱ると思う
我が子が思いっきり暴れられない不自由より、走ったら発作が起きる
甥の生活を守るほうが大切でしょ
なんか55って無神経にアレルゲンの埃とか山盛りでつけて玄関で叩きも
しないで入ってきたり、甥っ子の喘息を「弟嫁が神経質だからなるのよね~」
「もっと大らかに食事も気にしないで食べさせたら、慣れて喘息なんかww」
「きっと弟嫁の血筋よーあの異常体質は・・(-o-)ヒソヒソ(-o-)」
「折角、娘孫ちゃん達が帰ってきてるのに、遠慮して可哀想・・」(トメ)
なんて、実母(トメ)と会うたびに身びいきバリバリの会話を、弟嫁がそれと感じる
いやらしさでやっているんだろうなぁ~と、弟嫁のキレっぷりに感じたよ
弟嫁タン、よっぽど腹に据えかねたんだろうね・゚・(ノД`)・゚・。
あのね、スレタイを一度でいいから音読してみて。
あなたのスレは全部「スレ違い」だということにわかりませんか?
そして、あなたの不満を書き込むのにふさわしいスレが
この板にもあることに気づいていませんか?
あなたはただ、「自分が悪く言われたままなのは納得いかない」という
自分の気持ちだけで、延々とスレのテーマにふさわしくないことを書き込み続けています。
その空気の読めなさが、あなたのすべてを物語っていますよ。
こういう風に全然違う話題を持ち出してきて、延々と引っ張る人がママ友にいる。
声を大にしていってやりたい。
「誰もあなたの家庭の事情なんて詳しく知りたくないし、あなたと義妹、どちらが
できた嫁かなんて張り合ってることにも興味ありませんから!
とにかく空気読んで!」
絶対私は悪くない!!なドキュに育つんだろうね。
本当に義妹がかわいそう…
いっそ別居しちゃえばいいのにね。
でも>>69を姉にもつ弟もドキュソで嫁の苦労なんてわかってなさそう。
ここら辺の鬼嫁が将来、病児持ち僻み根性息子嫁に邪魔されて
実娘や健康な方の孫達に会えなくなってから思い出せば良いんです。
義家族は結局義家族。干渉は控えめくらいで丁度良い。
気に入らないことがあったら自分が引く、そしたら問題解決。
チラ裏のはこの方でしょう。
喘息発作をコントロール云々と書いてた馬・・(ry
弟嫁は「来るな」と言っているのではないでしょ?
文盲ですか??もう一度レスを読み返してみてはどうですか?
88: 名無しの心子知らず 2006/11/21(火) 09:13:56 ID:Dg1sMLyz
>チラ裏のはこの方でしょう。
そういう決めつけはちょっとよくないと思うよ。
ここは叩きの流れになるとタコ殴りになるけど、
バランス感覚を失ったらだめだと思うよ。
ID一緒でも違うひとなのかもね♪
あっちの書き込みみたら、元が書いたと思うよね。
それって、どうよ。
チラ裏の>>192は上の>>32>>55だったみたいです。(>>77でもあるのかな?)
よく確認せずにごめんなさい。
いや。私も最初、そうだと思ったよ。
でもいかにも・・本人みたいな書き方するのも、性格でてるよね。
あれじゃ・・擁護してるのか、つるし上げ食らわせようとしてるのか分んないよ。
どっちも、どっちって事でOK?
実家はもうあなたが暮らしてた頃の実家じゃないの。
弟は一家の主でしょ?長男なのよ。
あなたがいくら弟だろ、弟嫁だろって言っても跡継ぎは弟家族なんだよ。
うちもアレもちだから義理嫁の気持解るな。
あなたが無神経だ。
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