とにかく一人になりたいみたいで、時間が空くと部屋に篭る。
https://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1325224895/
◎産後2年半生理が一度もない。医師「今すぐ不妊専門病院に行きなさい」私「もう一年くらい開けたいんですよー」医師「そんなこと言ってる場合じゃない!」またまたー大げさなw
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◎俺「娘の幼稚園の入園式にジーパンで行きたい」嫁「スーツ着ないなら来なくていい」え、幼稚園の入園式にスーツって常識なの?
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◎結婚前に嫁がウワキした時土下座させて頭を踏んづけて写真を撮った。それを嫁が娘に見せてしまい「お父さん最低」と話もしてくれなくなった
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◎嫁「震災の時に怖かったのに貴方は連絡ひとつくれなかった。よそのご主人が羨ましかった」俺自衛官なんだけど。災害派遣で連絡どころじゃなかったんだけど
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◎車で4時間の実家近くで行われる友人の結婚式と二次会にどうしても参加したい。妊婦の嫁に送迎を頼んだら「なに考えてるの!」と呆れられた。だめかなぁ
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◎一人娘の初めてぬけた乳歯を私の不注意でなくしちゃった。普段からボーッとしてる私に夫は激おこ。謝ってるのに許してもらえない
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◎娘が癇癪持ちです。気に入らない事があると泣きながら足をじたばたさせたり、床に寝転がって暴れます。来年から高校生だというのにどうしてこんなに幼いんだろう
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◎【前編】35歳医者。23歳の彼女がプロポーズをOKしてくれたのに行為どころかキスもハグもさせてくれない。そもそも親に俺の話すらしてないらしいので母親に直談判しようと思うんだが
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◎嫁がスマホにしたいと言い出した。ネットなんて無駄金だしそもそも不妊治療にかかる金を俺が出してやってるのに月7千円なんて無駄遣いもいいとこ
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◎妻「子供が38度の熱を出して私も体調が悪いのに結婚式に行くんだ」えぇ…結婚式をドタキャンとかありえないじゃん…
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◎息子夫婦「彼女の家の近くに住む」私「通勤に便利なうちの近くになぜ住まないの。なら会社を継ぐ権利を放棄して婿入りしなさい。それもせず嫁実家の近くに住むなんて許さない」
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◎個人経営の店のルールが気に入らず文句を言ったら発狂した女将さんに私だけじゃなく子供まで侮辱された。市のHPのお勧め店に掲載されてるんだけど市にクレーム入れていいかな
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◎何度注意されても妻の話を聞き流してしまう。「貴方と話してると認知症患者と話してるようだ。疲れるし虚しい」俺「努力するから」妻「無理。離婚して」
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◎旦那「散らかるから子供に手づかみで食べさせるの禁止。お前だけ別に食事取るのも禁止。食事はみんなで」←子と別々に食事しないと終わらないんだけど!わかってないのかな!
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◎旦那の幼馴染(女)が義実家に入り浸ってる。私と旦那が帰省する時も必ずいて私以外みんなキャッキャ。私「幼馴染さんを呼ばないで」旦那「どうして!?ただの妹だよ!?」
夜に出歩きたがる(させないけど)。
浮気とかじゃないから、やめてとも言いずらい。
どこもこんなものでしょうか?
もうお父さんになるんだから、いい加減家族の時間とかを考えて落ち着いて欲しいのですが。
家族の時間を一切とらないのかな?
>>218の実家に一緒に住んでいるなら、多少は肩身が狭いこともあるだろうし、
息抜きもしたくなると思うよ
私も1日1回は自分ひとりの時間が欲しくなるので、何とか確保してます
旦那だろうが親だろうが、家族だからって常に一緒にいるのは苦しい
休みの日の遠出とか、させないでいたら「帰宅するのがイヤ」にならないかな。
あなたにとって居心地の良い実家でも、旦那様にとってはアウェイってことなんじゃない?
息が詰まったら誰だって逃げ出したくなるよ。
マスオさんに酷なことさせるんじゃないよ
逆の立場で夫の両親と同居の私だって同じように
息が詰まるから、一人になりたくなるよ
あなたは自分の親だから、楽でしょうけど
このまま追い詰めると色々問題が起こるよ
家族との時間って、要は常に自分と自分の親と一緒にいろって事?
一緒にいて何をすればいいのかな
子供が産まれたら出歩けなくなるから
つかの間の一人の時間を楽しんでるんじゃないの?
てか、あなたはあなたで
親にべったりなんじゃないでしょうね?
四六時中、親も一緒で団欒なら疲れることこの上なし
218実家で同居なら普段から旦那は肩身が狭いだろうし色々と我慢してることもあるだろう
そこに気付いて緩和させるのが妻の役目なんじゃないのかな
一人になりたがるって言うのはSOSサインだよ
逆に考えるんだ。
自分がウトメと同居で、
ひとりでコンビニ行ったり散歩行ったり買い物行ったりすることを
旦那に許してもらえないとどうなるか、と考えるんだ。
ちなみに、外出を制限するのはDVの一種です。一応ね。
同居させてもらってるって気持ちが常にあるし、疎外感もある
私は、逆の立場なら義実家のルールに沿うのが当然と思うので、旦那の行動が理解できないです。
お正月に義実家に泊まりましたが、皆が皆自分勝手で、一緒にご飯を食べるとかお風呂の時間を合わせるという概念がないみたい。
逆に、私の家は基本的にご飯は家族揃って食べてお風呂は同じ時間帯に続けて入ります。
いつでも一緒にいろ、とは言わないけれど、私とも一緒に居たくないと言われるのは寂しい。
そんな家で同居なんか普通嫌だろ
あなたの家には一人で部屋で過ごしてはいけない、一人で出かけては行けない、夜に外でていはいけないってルールがあるの?
>お正月に義実家に泊まりましたが、皆が皆自分勝手で、一緒にご飯を食べるとかお風呂の時間を合わせるという概念がないみたい。
>逆に、私の家は基本的にご飯は家族揃って食べてお風呂は同じ時間帯に続けて入ります。
それと今回の相談(夫が一人になりたがる)は別でしょ
あなたは正月に泊まりに行って「居心地が悪い」思いした程度だろうけど、
結局、あなたの旦那様は四六時中その状態って訳だよ。
相当ストレスはたまってると思う。緩和してあげて欲しい。
旦那にげてー
戻っちゃダメなの?
本当は自分の奥さんとゆっくり過ごしたかったのに、奥さんは自分の親べったりだから
自分ひとりで部屋にこもるようになってのでは?
あなたはこのお正月に義実家にのルールに違和感を感じながら過ごしたんでしょ。
ご主人はずーっと毎日あなたの家での過ごし方に違和感を感じて過ごしているんだよ。
それまではほぼ別居状態(単身赴任)でした。
同居の理由は、旦那の会社がブラックで収入以上に支出(経費や交通費)がかさみ、家賃&借金(旦那のカード借入)が払えなくなってきたので、部屋数に余裕のある私実家で同居することに。
いわゆる新婚生活がなかったので、ちょっとくらい一緒にまったりしたいのですが…我が儘でしょうか。
218が義実家に行った時の違和感を夫は毎日感じている。
夫は218両親の子供になった訳ではないし、218両親と218の家族の中に加わった訳でもない。
同居させてもらってる立場でも、同居してもらってる立場でも、
全く違う環境で暮らしていたのに片方のルールに強制的に合わせるようにするのは不健康だよ。
中立に近い立場の人が気を配って折り合いを付けていかないと特定の人(嫁やマスオさん)に全部のストレスがかかるよ。
そうならないように気を配るのが旦那やサザエさんの役目。
一緒にまったりしたいなら、親世帯と一緒にじゃなく
夫婦だけで行動するようにしたら?
親世帯に合わせようとするから、旦那さんの居心地が悪くなるんだよ。
何だかイマイチ伝わってないですね。
四六時中家族と居ろ!というわけではないです。
部屋に篭るのも、やる事(ご飯とお風呂)やってからなら問題ないのですが、同居当初は帰宅して部屋に直行したのでビックリ。
一人で出かけるなとも言いませんが、住まいが田舎&自由に使えるのが私の車だけなので、好き勝手に出歩かれると困ります。
夜に用事もなく出歩かないというのは、これは私の家のルール(というか常識)だと思います。
深夜に『一人でドライブしたい』と言われたりするので、旦那が非常識に思えてしまいます。
よく言われてるように「>>218の家族は両親じゃなくて夫と子供なんだよ」ってこと
ていうか、大事な情報を後出しかい
同居するまでは別居状態だったっていうなら尚更いきなり義実家で共同生活はきついよ
218は元々の実家に戻るだけで気が楽かもしれないけど、旦那にとってははそうじゃないんだよ
行動が理解できないです
口ではえらそうに言っても、 実際にした事ない なら無意味だよ。自分がその
苦労して辛さ知っている人なら別として、知らないから言えるだけでしょう。
大体自分はその苦労するどころか、たった一日かそこらに正月の滞在で、
義実家のやり方に文句垂れてる。自分は合わす気も、協調性もないことはここから
十二分に分かる。
あなたと二人でいるのももう辛くなってるんじゃない?
末期かもね
夜中の散歩やドライブも非常識ではなく、気分転換にやる人もいるし、趣味でやる人もいる
車が一台しかないなら「無断で使わないで、使うならすぐに連絡が取れる状態にしておくこと」位に留めて
たまには許してあげても良いと思う
やっぱり自分の家のルールを押し付けすぎてるよ
押しのけても1人になりたいくらいの状態、とは考えられないのかな
旦那さんが可哀相
ブラックな会社でこき使われた挙句、家賃も払えなくなって嫁の家に転がり込んだわけでしょ?
こういうの、男の人って相当ヘコむんじゃないかなー。
違うね。夜ドライブを楽しむ人はごまんといる。
自分の家のローカルルールが世間のルールと決め付けない事。
>私達の部屋に私が居て話し掛けたりするのを嫌がります
多分頑なで、なんでも高圧的に駄目と言ったり、自分たちのルールを押し付けるから。
そんな人と話したらまた意味不明の説教くうだけだし。話が通じる相手、したい相手と
思われてないんだよ。多分旦那はそうとう218が嫌いになってきている。
それはあなたが旦那を理解しようとせずに味方にもなってくれないからでしょ
「実家に住むなら実家のルールを守るのが当然」っていうのはもっともかもしれないけど
じゃあいきなり真逆の環境に放り込まれた旦那のフォローは誰がしてるの?
旦那さん逃げて~。追い詰められておかしくなる前に逃げなきゃ。
自分にとっては気楽な実家でも旦那にとっては気を遣わなきゃいけない他人の家なんだよ
完全にアウェイだし、218まで敵でまさに四面楚歌だよ
そんなに「旦那の心」より「我が家のルール」を大事にしたいのなら別居してあげて欲しい
別居したくてもできないみたいだよ、218の旦那さんは。>>234
> 旦那の会社がブラックで収入以上に支出(経費や交通費)がかさみ、
> 家賃&借金(旦那のカード借入)が払えなくなってきたので、
> 部屋数に余裕のある私実家で同居することに。
同居に関してこんなに苦労すると思ってなかったので、ご意見参考になります。
同居が始まる前に旦那が『お前と違って俺は順応性あるから、どこでも上手くやれる』と言い張っていたので、気楽に同居を始めてしまいました。
旦那の仕事ですが、本人は好きでやっていました。
あまりにブラック(サビ残当たり前、帰宅しても仕事の山、飲み会強制参加等…)だったので無理矢理辞めさせたのですが、休職扱いになっているみたいで、相変わらず電話やメールで連絡を取っています。
なので、どちらかと言えば仕事を辞めさせられて鬱(というか拗ねてる)ように思えます。
あのさ、仕事を無理矢理やめさせるのってDVになるって知ってる?
それで鬱になってるのを拗ねてる、って…
仕事面で傷付いてるのが分かってるのになんで家でもそんなに追い詰めるのかな?
「~されていた」「~させない」のオンパレード。
旦那の自由意志や人格は認めず、支配欲の塊だね。
確かに息が詰まる。旦那が避けたい理由が分かるよ。
起業したいと言うので、もし本気なら私実家が資金を都合するつもりです。
> 起業したいと言うので、もし本気なら私実家が資金を都合するつもりです。
それも同居と一緒であんたのせいじゃん。
それに鬱と拗ねるは別の物。鬱は病気だよ。病気にしておいて
拗ねてるだけはないよね。
相手への思いやりが1ミリも感じられない上に粘着質でねっとりじっとり
追い詰めている感じ。病的だね。
>もし本気なら私実家が資金を都合するつもりです。
「つもりです」?
都合するつもりなのは「あなたの実家」であって「あなた」ではないよね
そういう「私も実家の人間」っていう意識が旦那をさらに苦しめてるんだよ
本当に旦那が可哀相
自営の手伝いまでしてるんじゃ一人の時間もほしくなるわw
218は精神科とか受診した方が良いよ
あたしゃ驚かないね。
何から書いていいのか分からなくて…まとまってないですね。
無理矢理辞めさせるまでに何度か話し合いもしたのですが、俺がやりたい仕事をやって何が悪い!家計が回らないのは働かないお前のせい!で話が終わってしまうので、とにかく単身赴任をやめて帰って来い、仕事も辞めろ!としてしまいました。
やりたい仕事なのは分かっていましたが、今後さらに子供にお金がかかるのに、収入以上にお金を遣って仕事をされては意味がないと思うので。
家のルールを押し付けているのはあると思います。
だからこそやる事をやった後は自由時間にしているのに、休みの日まで一人にして欲しいと言われたら、夫婦の時間はいつ取ればいいのでしょうか。
自分は働いてないのか、そりゃお前も働けと言われて当然だわ。
夫婦は相互扶助の義務があって、妻だって家計助けて当然だよ。
> やりたい仕事なのは分かっていましたが、今後さらに子供にお金がかかるのに、
> 収入以上にお金を遣って仕事をされては意味がないと思うので。
さっきからすごく疑問なんだけど、旦那さんが低収入なのはわかりきってたのに
子供作ったのは何故?
> 休みの日まで一人にして欲しいと言われたら、夫婦の時間はいつ取ればいいのでしょうか。
とりあえずいまはひとりにしてあげたらどう?
シぬまで添い遂げる気でいるなら、いつかはふたりでまったりできる時も来るでしょ。
それよりもいまは、旦那さんの鬱状態をどうにかしてあげるほうが大事じゃない?
でないと本当に、出て行くか鴨居にぶら下がるかになっちゃうよ?
私が働いてなかったのは、鬱の治療中だった為です。
たまにバイト程度はしましたが、旦那は共働きレベルをして欲しいのだと思います。
単身赴任前は余裕…とまではいかなくても、支出>収入にはなりませんでした。
一緒に暮らしていれば何とかやっていける状態だったので、まさかマイナスになるとは思ってもいなかったです。
全部後出し
普段から人の話を聞く前に、自分の言いたいことだけ言ってたんじゃないの?
マイナスじゃなきゃいいってもんじゃないよ。
余裕ないなら子供は、余裕できるまで待ったほうがよかったね。
将来設計とかどう考えてる?
それも実家頼み?
>どちらかと言えば仕事を辞めさせられて鬱(というか拗ねてる)ように思えます
自分の鬱は病気で可哀想、旦那には拗ねてるだけか。
自分には限りなく甘くて、他人には限りなく厳しいダブスタなだけじゃん。
大体鬱にしては他罰的で無駄に群れたがるし、パワフルに旦那追い込んでる。
どっちかというと相談者の方が偽者に読める。
旦那を拗ねてると言ったのは、普段から自分のやりたい事ができないと大袈裟にため息をついたりあからさまに不機嫌になるので。
それに、鬱とかかもしれないから病院に行ってみようと誘っても、俺はお前と違って環境に左右されるような弱い人間じゃないからと鼻で笑われます。
何につけても『お前はダメだから俺に任せろ』と言うので、任せていたら別居でろくに会話もなく家計は回らずになってしまったので、今回の同居の流れになりました。
しばらく住居は実家に厄介になると思いますが、金銭面等は自分達でやっていきます。
主人がマトモな職に就いてくれたらになりますが…。
持っていた余裕は、単身赴任で全て切り崩されてしまいました。
後出しばっかりで話になりません
いくら言い訳してもあなたのしていることは立派なモラハラDVです
旦那を追い詰めて最悪な結果にならないためには
・即刻旦那と別居or離婚する
・モラハラDVを自覚して通院する
主人が~じゃなくて、出産が終わったら自分も働けよ
> 主人がマトモな職に就いてくれたらになりますが…。
どうしていつも、実家や旦那さん頼みなの?
自分が働く気はないの?
世の中、働きながら子供育ててるお母さんなんて
ごまんといるでしょう。
釣りでありますように
実家に同居ですが、日中誰もいないので保育園のお金もバカにならないし。
本人が相談を続けるつもりならだけど
したいならプリマの準備をしてくるけど。
こういう話をしている時は、俺が全部悪かったからこれから頑張るからと言います。
もうどうしたらいいのか分かりません。
後出しばっかりで、いい加減聞いてる方も
うんざりだよ。
旦那が一人になりたがるのもわかる。
こんな口ばっかりで高圧的な人間とは一緒jにいたくないもん。
じゃ、「離婚したい」は218の本音だね?
離婚を口にして脅して言う事聞かせるためでなくて、本当にしたいんだね?
旦那が言い出してもやっぱり駄目はないよね?
大丈夫。旦那は子供のために我慢しようとしているけど、もうじき堪忍袋の
緒が切れて離婚しようと言い出すから。
もちろん慰謝料は無理だよ。財産分与も今の経済力じゃ望めないし、養育費
だけはもらえると思うから頑張って働いて子供育てよう。
離婚したくてもできない状況に追い込んでおいて「離婚しよう」と持ちかけるなんて
すごく高度なプレイですね。
仕事無理やり辞めさせられて、家もない
無一文の状態で出ていくのも馬鹿臭いから
ホントは嫌気さしてるけど今は耐えてるのかもね
聞かれてから思いつく事が多くて。。。
夫婦の時間と言うけど、旦那さんはあなたに弱音も愚痴も言えなくて
強がるしかないんじゃん。
こういう人は欝にもならずにぎりぎりまで自分一人で背負い込んで
ある日突然ぽきりと折れるよ。
働きたくないのを旦那のせいにするな
旦那が仕事やめたくないといってもやめさせたくせに、都合の良い時だけ「旦那が言ったから~」って本当に最低
好きな仕事をしたいならしたらいいけど、家族(私と子供です)を優先できないなら家庭を作るのは難しいと思う、と話すと、仕事ばかりで俺が悪かった…となります。
コテハンとトリップを付けてメール欄は空にして書き込むこと
プリマ既女が独りで踊るスレ 46
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1323369341/
なんで「家庭」を作ってから子供を作らなかったの?
順番がおかしいよ。
子供ができれば自動的に家庭ができる、なんてことはないし。
というか、私は作ってきたつもりだったのですが、旦那は単身赴任で独身気分だったみたいです。
小さな事ですが、~時に連絡するとかも滅多に守ってもらえてないです。
信じてても無駄って事なんでしょうね…。
ご意見ありがとうございました。
もう一度、お互いの為に離婚を提案してみようと思います。
それだけ好きな仕事だったんでしょ
あんたが取り上げた結果が今の現状
>>339に行かないなら消えろ
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