私もだいぶ気性が激しい方だったのですがそれでも見捨てずにいてくれて私もこの人は大丈夫だと思い今のように丸くなることが出来たんです。
https://toki.5ch.net/test/read.cgi/live/1320683195/
◎産後2年半生理が一度もない。医師「今すぐ不妊専門病院に行きなさい」私「もう一年くらい開けたいんですよー」医師「そんなこと言ってる場合じゃない!」またまたー大げさなw
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◎俺「娘の幼稚園の入園式にジーパンで行きたい」嫁「スーツ着ないなら来なくていい」え、幼稚園の入園式にスーツって常識なの?
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◎結婚前に嫁がウワキした時土下座させて頭を踏んづけて写真を撮った。それを嫁が娘に見せてしまい「お父さん最低」と話もしてくれなくなった
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◎嫁「震災の時に怖かったのに貴方は連絡ひとつくれなかった。よそのご主人が羨ましかった」俺自衛官なんだけど。災害派遣で連絡どころじゃなかったんだけど
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◎車で4時間の実家近くで行われる友人の結婚式と二次会にどうしても参加したい。妊婦の嫁に送迎を頼んだら「なに考えてるの!」と呆れられた。だめかなぁ
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◎一人娘の初めてぬけた乳歯を私の不注意でなくしちゃった。普段からボーッとしてる私に夫は激おこ。謝ってるのに許してもらえない
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◎娘が癇癪持ちです。気に入らない事があると泣きながら足をじたばたさせたり、床に寝転がって暴れます。来年から高校生だというのにどうしてこんなに幼いんだろう
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◎【前編】35歳医者。23歳の彼女がプロポーズをOKしてくれたのに行為どころかキスもハグもさせてくれない。そもそも親に俺の話すらしてないらしいので母親に直談判しようと思うんだが
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◎嫁がスマホにしたいと言い出した。ネットなんて無駄金だしそもそも不妊治療にかかる金を俺が出してやってるのに月7千円なんて無駄遣いもいいとこ
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◎妻「子供が38度の熱を出して私も体調が悪いのに結婚式に行くんだ」えぇ…結婚式をドタキャンとかありえないじゃん…
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◎息子夫婦「彼女の家の近くに住む」私「通勤に便利なうちの近くになぜ住まないの。なら会社を継ぐ権利を放棄して婿入りしなさい。それもせず嫁実家の近くに住むなんて許さない」
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◎個人経営の店のルールが気に入らず文句を言ったら発狂した女将さんに私だけじゃなく子供まで侮辱された。市のHPのお勧め店に掲載されてるんだけど市にクレーム入れていいかな
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◎何度注意されても妻の話を聞き流してしまう。「貴方と話してると認知症患者と話してるようだ。疲れるし虚しい」俺「努力するから」妻「無理。離婚して」
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◎旦那「散らかるから子供に手づかみで食べさせるの禁止。お前だけ別に食事取るのも禁止。食事はみんなで」←子と別々に食事しないと終わらないんだけど!わかってないのかな!
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◎旦那の幼馴染(女)が義実家に入り浸ってる。私と旦那が帰省する時も必ずいて私以外みんなキャッキャ。私「幼馴染さんを呼ばないで」旦那「どうして!?ただの妹だよ!?」
幸せの形が一致してないので方向性が見えないんです。
娘は旦那がとても好きみたいなので私の気持ちだけで離婚を考えていいものか悩みます。
話し合いより興信所でしょうか?
何でも話し合い助け合うすんばらしい家庭を理想にしてるのかもしれないけど
現実はそうじゃないんだということに気付くことも大事じゃないの
>幸せの形が一致してないので方向性が見えないんです。
あなたが考える幸せってなに?
旦那の考える幸せは?
家庭が落ち着いたからこそ
旦那は家庭を顧みない行動に出ているんじゃない?
浮気してると断定するのは早計だけど
男ってのは家庭が落ち着いてる時の方が
浮気に走りやすいもんさ。
ちょっと落ち着け。
まず、娘さんはよほどのことがない限りはそりゃ親は好きだって。
でも娘さんはいつまでも1歳半ではない。
今後今のような父親を見てどう思うかなんてわからないよ。
それから、興信所を使うにしろそれとは別に話し合いだって大事でしょう。
その都度おかしいと思うことは聞きなよ。
確かにw
そりゃ1歳半の娘なら無条件で親に懐くわなw
むしろその歳で嫌われてたら大問題w
子供の事を考えたら、物心つく前に
何らかの解決しなきゃいかんね。
なんでいいつけたのウワーン!ひどいや!
だからだよ
という話し方になっていることはない?
何となくだけどね、自分の考えが正しい所から話しがスタートしているから、
「食い違っている=間違っているから正さねば!」
みたいな認識になりながら話しをされているような気がする。
「私はこう思ってるんだけど、あなたはどう?」
みたいな、自分の意見が言えるような話し方・訊き方ってあると思うんだ。
あと、親入れての話し合いは、旦那さんつるし上げられただけって思ってそう…
親を入れての話し合いじゃないよ。
母親が電話で「私が不安定なようなのでもう少し気にしてやれ」って言っただけ。
これくらいなら、姑や舅にいろいろ言われた嫁はめちゃくちゃいるんじゃないのw
私の幸せは一緒にゲームしたりスーパーで何食べるとか話しながら歩いたりです。
以前はそうでした。
あと出来れば相手が悩んでいたら話を聞いたり相手の気持ちに寄り添ったりです。
いつどんな時もしろとは思いません。
旦那の考える幸せはわかりません。
ただ今の状態に不満は無いらしいです。
だからこそ私が何か言っても何で文句言ってるんだろうぐらいにしか思われてないのかもしれないです。
私がどうして相手してくれないの?と聞いても相手してる。会話してる。など一方通行なことがよくあります。
家族を避けるのかと聞いても避けてないと言われそうですが、言ってみないことには変わらないですよね…
>ただ今の状態に不満は無いらしいです。
今の状態ってどういうこと?
妻とは口もきかず、娘とは遊びもせず、妻子が買い物中も1人で車にいる生活?
それに何の疑問も持たないなら、なぜ結婚したのか、なぜ子供を持ったのかと。
>私がどうして相手してくれないの?と聞いても相手してる。会話してる。など一方通行なことがよくあります。
そのときに「会話していないから言っているんだよ」って言わないの?
「会話があるなら、こんなこと言わないよ」って。
特に、「マイナス苦情」を安心して言い合える、成熟した関係、
子供にとってのモデルとなる、親の安定した夫婦関係を
2人とも見て育ってきてないから、どういう道筋を選択すれば
そういう熟した夫婦に成れるのか分からず、途方にくれている状態。
「人生の樹海に2人で仲良く遭難中」
旦那にとっては家族と関わりがない生活が
居心地いいって事か。
もし浮気してるならそれでもいいんだろうな。
あと相談主は自分の主張を書き出すとかして
要点を纏めてから話し合いした方がいいような。
どうも言いたい事をうまく言えないうちにうやむやにされてる印象が。
なぜ、買い物に行った時に旦那が車から降りなかったら
「私1人で子供連れて買い物するのはしんどい。一緒に来て」と言わないのか。
言っても来ないとしたら、そういう夫に愛情はあるのか
そのへんが不思議なんだけど。
皆さん色々言ってくれてありがとうございます。
私も夫婦として機能していなく解決したいのですが旦那の方はそう思っていないので認識のズレがあると思うんです。
だから話し合いが必要だと思ってるんですけどうーん…。
私も元々あまりコミュニケーション上手ではないほうですが周りに知り合いも居ない密室育児でなおさら下手になったと思います。
見捨てずいてくれたというのは私もかなり酷い性格だったんです。
思い通りならないと不機嫌なったり携帯鳴るだけで気になったり…要は子供過ぎました。
今はかなり治りました。
>>925
>何となくだけどね、自分の考えが正しい所から話しがスタートしているから、
>「食い違っている=間違っているから正さねば!」
これを気をつけなければいけないですね。
ただ最近した話し合いはあなたはどう?というスタンスで望んで返事が無かったです…
>私も夫婦として機能していなく解決したいのですが
>旦那の方はそう思っていないので認識のズレがあると思うんです。
そもそも、これは確かなの?
では、なぜ旦那は数か月前まではあなたと会話をしていたわけ?
なんだかよくわからん。
単に燃え尽きただけだよ
今年の初めに家買って色々とする事があったから必然的に会話も必要だった
それが終わりルーティンワークのみになったから会話も減った
家事育児は嫁がやってるんだから
とりあえず不自由はない訳だし
旦那にしてみりゃこのままで問題ない。
更に二人目まで作った意味がわかりません。
二人目を産み育てることに不安があります。
>そのときに「会話していないから言っているんだよ」って言わないの?
その通りですね。参考にします。
樹海も仲良く遭難できるような関係ならいいんですけどね。
前は何か失敗して一緒に笑ったり何やってるのみたいなやり取り多かったんだけどなぁ。
ここで皆さんと話して何を話したいか書き出したいと思います。
買い物に関しては娘が割と大人しいので何とかなっているのと連れていって早く帰りたそうな旦那を見てると悲しくなるので待っててもらいました。
そんな状態なのにやることだけはやってるんだな
ふしぎ
あなたのレスを見ていると○○してほしい!というのが前面に出ているように見えるんだけどどうかな。
もちろん夫婦はあなたの言うようなコミュニケーションがあってしかるべきなんだろうけど、それでも旦那の気持ちがついていかないまま形だけそうなっても意味はないよね。
旦那は今、コミュニケーションを必要としていないような態度みたいだけど、そういう時って相手から○○してほしいという姿勢で来られると余計に避けたくならない?
それなのに「夫婦はこうあるべき」という正論をもってこられると気持ちに反していようがなんであろうが従うしかないような状況になる。
旦那が一時的に改善したのはあなたの言うことが正論だから。
3日坊主になったのは旦那の気持ちには反していたからじゃないかな。
あなたの考えが間違っているというわけじゃないんだよ。
でも、旦那がそれをすぐさま受け入れるには無理がある。
求める前にまずは旦那の気持ちを知ろうとしないと難しいんじゃないかな。
旦那の気持ちの中を家庭が占める割合が少ないというのなら、他にどんな気持ちが旦那を支配してるんだろうね。
それを知らないと何をしたって的外れになるかもしれないよ。
両親離婚してるなら、夫婦の会話イコール破滅への道と思い込んでるという事も考えられる。
そういう人っているよ。
旦那は回避依存症のタイプ、脱走者にあてはまりそう
もしくは、相談者が独裁者か搾取タイプで旦那が閉口してしまっている。
実はこっちが真実かも?w
それなら何も言えなくなったりしないでやり込めていけるでしょ
完全に尻に敷いてるだろうよ。
そして旦那がここに相談に来るとw
そんな事を聞くより、家族みんなで楽しい経験積むのが先じゃないかな。
楽しくないと思ってるから意識が他の事や女に向くんじゃない?
旦那にとって
家族と関わる事=楽しい経験
になってない事が問題なのではないかと。
でも、これって楽しくするのは自分自身だと思うの。
「寒かったね」でも、そこから「そう言えば、今日さ~会社で~」とか
話を続けてくれるのが旦那さんだと思う。
旦那にその気があれば…だね。
「俺はこのままで不満ないから話し合う必要なんかない」
ってスタンスだからなー。
ねー
だから夫に期待しないで他に楽しいことを求めたが建設的じゃないかと思うんだよね
私も旦那の気持ちが知りたいです。
まずそこからですよね。
それには話し合いなんですが意見を言わない旦那で無限ループに陥ってる気がします。
会話あった頃は二人で買い物行ってました。
浮気はしてないけど異性とチャットして楽しんでる可能性もあるんでしょうか。
>>960のようなことも大事ですよね。
旦那が楽しむ気が無いのですが私が楽しそうな所に引っ張っていくべきでしょうか?
書いてて少しまとまってきたのですが旦那は居心地が良いのに私がもっと話したいとか言うのが更に関わりたくなくなるということのような気がします。
この場合だったらほっとくしかないですよね。
でも実際出会いアプリ使ってるしほっといていいものか…
一回まとめます。
夫婦のあり方を話し合おうと詰め寄られても逃げたくなるだろうし
「寒かったね」なんてオチのない話にはアーとしか言えないよ。
話す内容に興味がもてないのも大きいんだろうな。
だろうね
本人的には家族よりも楽しいことがあるんだろうね
嫁は笑顔にならないし、シンドイありのままの状態で接すると
「私とちゃんと向き合ってない!」ってピリピリ怒るんだもん。
つまらない平凡な既婚男のプロフィール紹介文を読んで
「それでもいいあなたとメールしたい」と寄ってくる女の方が、
そりゃ旦那にとっては嫁よりずっと癒されるでしょう。
その「ありのまま」が「家族と関わりたくない」って事だったら
結婚なんてしなきゃいいんだよ。
旦那はONからOFFに嫁はOFFからONにって
時々ゲームする程度で文句言う嫁なら嫁に問題ありだが
家に居ても挨拶、返事以外の会話が無い。
買い物に居ても車で待っていたがるなど家族の時間を楽しもうという気が無いように見える。
iPhoneで怪しいアプリを職場限定で毎日使っている
こんな有様だぜ?
全然話が違う。つかゲーム云々なんてどこにも書いてないだろw
>買い物に居ても車で待っていたがるなど家族の時間を楽しもうという気が無いように見える。
ここまでなら昔気質の親父によくある姿なんだが…。
旦那父はどんな人だったんだろう
確かに、会話が挨拶程度だったら
夫婦じゃなくて同居人だね。
旦那にとって嫁は「家政婦兼空気嫁」だったとか。
妊娠中だから行為出来ない→用がない
6ヶ月なら堕胎できるし1才児なら記憶なんてないから里子に出して離婚したらいいよ。
これで嫌気がさしたんじゃないの。
母親が「第三者」にはならないね。
言いつけた嫁と鼻息荒い義母。サイアク。家に帰りたくない。
夫婦のありようを語り合うなんて面倒くせえ。
自分の価値観を不機嫌に押し付けられて
こっちが譲歩の言葉を吐くまで詰め寄られるんだろ。
自分で「以前は自分も酷かった」なんていう時は
たいていその4割り増し。
ヒステリーで話し合いになんかならない。
こっちが意見言う前に「これに従え」という枠組みができてる。
平日仕事してて休日は「買い物」という名のシッター兼荷物持ち。
何がおれ楽しいの?
二人目できちゃったのが最大の失敗。
おれの人生重たい鉄球が3つもついた。
何の自由も無い。どこにも居場所が無い。
自分には何の非もないって主張だなw
言いたい事があれば話さないと伝わらないよ。
嫁はエスパーじゃない。
話し合いを避けて来たから義母が出てきたんだろ。
あと子供は嫁一人では作れないよ?
自分で作っておいて
自由がないとか鉄球とか頭悪いの?
私はどうしたいか
・もう少し会話が欲しい
・スーパーなり遊びに行くなり家族で楽しみたい。私はそういう家族になりたい。
・旦那が言わないので旦那がどうしたいのかわからない。推測するしかない。
・出会い系をやっていることはもちろん嫌だけどそれより家庭をないがしろにしていることが嫌だ。
会話は少ないけれどもまだ私も我慢出来るぐらいのときでした。
ただその1ヶ月くらい前から行為が手抜きになってるのと断られることが多くなったと感じました。
なのでそういうのは嫌だと思い治るまでしない方がいいかなと思ったのですが旦那はしたいときはしたい人で寝てるときに無理やり手を出してきます。
私も旦那が少しでも私と会話する気が起きればと思い応じました。
ゲームは極度に疲れているとき以外は娘が寝た後ずっとやってます。
>ただその1ヶ月くらい前から行為が手抜きになってるのと断られることが多くなったと感じました。
他で抜いてるな。
間違いない。
あなたが夫に歩み寄る気持ちはないの?
わからんが夫の好きな何かに誘ってみるとか
嫁から歩み寄るも何も、
「旦那はこのまま会話のない家庭でいい」と思ってる。
「嫁はそれは嫌だ」と思ってるって話じゃないの?
一緒に生活するんだから価値観って押し付けるものじゃなくお互いちょうどいい譲れる範囲を決めるものだと思うんです。
ただ旦那は言わないので私だけ言う形になっています。
自由というのは干渉しないということでしょうか?
好きなだけゲームしてお酒飲んでもらっているので自由にしてもらってると思っていました。
私から歩みよりたいのですが旦那がどうしたいのかどういう家族になりたいのかわかりません。
今のままを見るとお互い干渉しない子供で繋がっている同居人になりたいのかと思います。
マイナスの過程から入っても違った場合は相手に嫌な印象を与えると思うのでそうは伝えないですが。
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