>>116のむかつく理由がわからない
親離れの出来なさ具合を競い合いたいのかな

>>119
俺は転勤族で、来年は他の県に行くかもしれない。それを言うと嫁は
「その時は(親に会えないのは)しょうがないじゃない。今は実家が近いからちょこちょこ顔出してるだけ。」
だとさ。
出張で2泊も3泊も俺がいないと、この近所だと誰も話し相手いないし
あなたも話してくれないから寂しいし、だとさ。

おれがはたらいてる間にのほほんと実家かえりやがって。

ということね。

転勤族でたまたま嫁実家県に来たら、そりゃあ顔出したいと思うよ。
なに、夫の留守中は妻は何が何でも家にいろって？
束縛ひどいね。
転勤族の妻ってそこまで拘束されるのが普通か。離婚されるよ。
寂しさを別なもので紛らわすほうがいいのかね。

出張中に奥さんと子供だけでいるより
実家にいたほうが安心だと前向きに考えてみるとか。

嫁とは今の県で一緒になったんだ。嫁は県北で、俺のアパートは県の中央。
嫁実家までは車で1時間。だから1泊とかだと帰るのも面倒なんだとさ。
嫁に最近言われた
「あなたはお金もあって一人暮らしが長いから何でも出来る
別に私いなくても何も困らないでしょ？」って。
俺は嫁の為に、家事も手伝ったり買い物にいったり育児も協力してやったのに。
だけど、それも嫁に言わせれば
「自分だけ全部仕切れば満足なんでしょ？何も会話もないのに
何か言えば上から口調で偉そうに！単なる自己満足じゃないの。」
しまいにゃ「子供が大きくなって私もパートにでも出たら、
少しは気が晴れるかもね。」とまで言いやがる。
もう、何が何だか･･･

実家に帰ることだけが気に入らないのじゃなくて
問題がたくさんあるご夫婦ですね。
それは夫婦でなければわからない歴史のあること。
一度冷静に話し合うことをすすめます

>>126
そうなんだろうな。
けど今、嫁はまた実家に帰ってる。
本当は先週末の出張に併せて帰るつもりだったが
また喧嘩して予定より早く子供連れて帰った。
何かもう、何やっても無駄なんだろうな。

奥さん、116を憎んでるみたいね

>>125
＞協力してやった
これが常に態度に表れてるんじゃないかなあ。

極論だけどもし奥さんが「結婚してやった」と言ったらどう思う？
いい気持ちしないんじゃないかと思うんだけど。

ﾚｽ追いついてなくてｽﾏﾝ
確かに嫁にも言われた。
～してやったってのが腹立つって。
ついでに、忄生格ねじ曲がってるだの憎ったらしいだの色々。
今回、実家に帰る時に俺も「もうずっと帰ってくんな」って言ってやった。

奥さんのこと理解しなくちゃとか、大変なら手伝わなくちゃとか、
話をするときは一方的じゃなく、きちんとおたがいに言葉を交わさなきゃとか
きもちの歩み寄りがなかったんじゃないのかな。
もちろん逆もあるけどね。
命令口調だったみたいだし、会話もなければ「口を開けば小言ばかり」な状況だったんでしょ？
それじゃあ家にいるのイヤになるよね。

小言は、嫁の方が多い。
口開けばそんなのばっかだから、最近は聞き流してる。

>>116さんていくつ？かなりお若いのかな？

>>132
似たもの夫婦臭いなあ。

＞「もうずっと帰ってくんな」
意地になってそんなことばっかり言ってると気持ちが離れてしまうよ。
悪かったと謝って話し合ってみたら？
先に謝るのは負けたような気になるかもしれないけれど
こんなことが積もり積もって離婚につながることもあるし
長い目で見たらたいしたことじゃないと思う。

「嫁のために」育児も協力してやったのになんて思ってるなら、
一生すれ違いだわな。

自分が出張中のことで一緒に来いといわれるわけでもなく、相手実家とうまが合わないなら
仕方ないじゃん。

何で一生すれ違いなんだ？

>>139
家族のためにすることなのに、お仕着せがましいってことだよ。
さっきも書いたけど「結婚してやった」なんて言い方されたら腹立つでしょ？
ただ、奥さんにしたって116が働いてるからこそ生活できるわけで
実家に帰ることはともかく、きつい物言いなんかは問題だと思う。

気持ちがすれ違う前に腹割って話し合ったほうがいいって。

嫁に勝とうとしなければまだ望みはあるんだが

ｽﾏﾝちと急用で出てた。

嫁からは、もうアンタ変わらないよね。ってかそんな気もないよね
って言われてる。
年齢聞かれてたけど、俺41 嫁31だ。結婚2年弱で子供はまだ8ヶ月が1人だ。
何か、皆のﾚｽの内容、殆ど嫁にも言われた事なんだよな。
嫁は最初の頃は落ち着いて話してたけど
最近は、もう爆発せん勢いだし。
とりあえず、嫁が帰ってきたら話すよ。
話聞いてくれてありがとうな。

>>148
同じことでも、他人に言われたほうが素直に聞ける場合もある罠。
自分が変われば相手も変わると思います
なんとか奥さんが爆発する前に自分を変える努力してください。
がんがれ。

１１６が何にむかついてるのかがイマイチわからない。
盆正月GWには揃って旦那実家に行ってて、
嫁は１１６出張の時だけ嫁実家に帰り１１６は嫁実家には行かないんだよね。
えらく遠慮してる嫁さんじゃないか？

>>157
ねー。
嫁さんが夫のの実家の人間と相忄生が悪いって思っているのに
それを杀殳して付いていってくれてるかもとは考えないのかな。

営業の外回りのついでに少し見てみるかって思って
携帯から見てんだが。
俺は毎月半分は飲み会や出張でいない。
嫁は、飲み会の時は家にいるが、2泊以上の出張の時は毎回帰る。
妊娠中はあまり帰らなかったが、子供が生まれてからは絶対に帰る。
今年のGWは俺の実家に1週間帰った。嫁も楽しかったって言ってる。
嫁の兄弟が、精神的な病気で長年別居状態で、実家にいる。
嫁も同じように、実家から戻ってこない気がして。
嫁に言ったら、「そんなことはない。アンタ私を信用してないの？」
と言われた。

また昼か夕方に来れたら来る。

あれ、育児も し て や っ て る って言ってなかったっけ？

月の半分もいないなら、月の半分はやってないってことだよね。

夫は月に半分は居ない。子供はまだ８ヶ月。
一人っきりで育児するのって大変だよ。
子供の世話の事だけじゃなく、家の中で子供と二人っきりで話し相手もいないんだから。
夫が出張の時くらい実家に帰ってもいいと思うけどな。
それと、夫の実家に１週間もいるのって、いくら仲が良くて楽しくても、やっぱり疲れるもんだよ。
「もうずっと帰ってくんな。」って言ったり「嫁も同じように、実家から戻ってこない気がして。」
なんて言ったり、お子ちゃまがかまって欲しくてﾀﾞﾀﾞこねてるだけにしか思えない。

よくいるタイプの糞旦那だね。

あれだ、嫁は嫁の実家に行くのに、夫の許可が必要で、
嫁実家に泊まりで出かけさせてもらったら、
帰宅した時には、夫に土下座して感謝しろって言うタイプ。

感謝の理由は、
・夫の世話を休ませていただいた
・夫に寂しい思いをさせた

子供が二人いるようなもんか

全部読んでも116の不満どころがわからない。
自分が出張のとき、嫁がどこにいるかなんてどおおおでもいいと思うんだが。
夫が大阪に出張か北海道に出張かで嫁の気分がかわらんのと同じじゃないのか？
精神疾患の家族がいる嫁実家に行きづらいのはわかるが、
夫実家には嫁はいってくれるんでしょ？いい嫁さんだと思うけど。

１１６が家にいる日はは戻ってるんだからなに怒ってるの？って思うよ。
うちも旦那いないときは帰ってたよ。旦那も勧めてた。自分が仕事で忙しい時は
子供も面倒見てあげれないし、私が楽になるのならって。

仕事回りのついでに嫁実家に寄って来て話してきた。
長い沈黙の後、嫁から「最近イラついてた。ごめん」て言われた。
俺だって子供は可愛いから
「(嫁)と子供の為に、仲良くしような」って言った。
嫁も納得してくれたみたいだ。
嫁から、これからはちゃんと会話しようね、って言われた。
もう大丈夫なんだよな？
これから2次会への場所移動中。行ってくる。

丸く収まりそうで良かったね。
いちばん気を使わない相手とか、いちばん思い通りになる相手と間違える人が多いけど、
配偶者って、他人なのに家族っていう危うい関係なんだよね。
気配りして疲れる相手でもなく、気遣いして思いやるに値する相手なんだ。
そこには尊敬の念と、一緒に苦難を乗り越えていく同志の絆があって当然なんだ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>194
大丈夫かどうかはこれからの116次第じゃないかな・・・
休日に落ち着いて色んな話をするように心がけてみてください。

＞もう大丈夫なんだよな？

甘いよ。
男は「これで解決。何も無かったのと同じ。ﾒﾃﾞﾀｼﾒﾃﾞﾀｼ。」って思いがちだけど、
女は「今回は丸く収まったけど（収めたけど？）、同じ事を繰り返したら次は無い。」
って思うもんだ。

またまた外回り中だ。
終わった事を、後になってもまだ言うのは俺は好きじゃないってのは嫁にも言ってるぞ。
嫁も、分かったって納得したし、問題ないんじゃないのか？
第一、終わった事をいつまでもしつこいっての。

訂正。最後の一文。
終わった事をいつまでも言う嫁がしつこいっての。

それが好きじゃないといってる旦那そのものを嫁さんが好きじゃなくなる可能忄生もあるわけで。

＞嫁も、分かったって納得したし

嫁がオコチャマな自分に対して妥協してくれたって
考えないのか
また同じ過ち繰り返しそうな悪寒

（あなたの考え方は）わかった、ってことだろ。
それと嫁がどうするかは別問題だなー

ごめんで済んだら警察はいらん

しつこいとか終わった事とか思うのは>>116の勝手だけど
それが何度も続いたり、学習してくれないと
何事もどんどん蓄積されていくよ。
謝ったから何でも何度でも許してもらえるとか思わないでよ。
そんなの普通に社会でも通用しないでしょ？

女の特忄生の所もあるよね、執念深いってのは。
でもさ、堪忍袋の緒が切れるって言葉もあるんだよね。

あなたももう少し、相手を思いやる気持ちを持って下さいね。
自分も疲れてるだろうし苦労してるだろうけど、みんなもそうだからね。

「会話しようね」か、なるほど。
116は今まで嫁にちゃんと話をしなかったり、嫁の話を聞き流してたりして
まともに会話が成り立っていなかったってことだね。

うちと家族の年齢・状況・116の考え方まで激しく似すぎていて、他人事とは思えない。
嫁が一生懸命歩み寄ろうとしているんだから、それ以上に
116も歩み寄る努力が必要なんだよ。
今の出来事が終結したからって、116がやった事がゼロになることはありえないんだから

・嫁の話をしっかり聞く、理解する。
・自分の考えをしっかり話す、冷静に説明する。
・その上でお互いの妥協点を見つける。
↑しっかり会話すると言うのは、最低限これだけのことをきちんとやること。

過去がゼロになったわけでも、スタートラインに戻ったわけでもない。
116が終わった事を持ち出すなと言っても、
何か問題が再発した瞬間に、終わった事じゃなくなる。問題は生き返る。
116にとって終わっていても、116嫁にとっては現役の問題になるのだから
そこの部分すらもしっかり話し合わないといけない事を理解してほしい。