勇者降臨 義理家族に言ってスカッとした一言 その46
138: 名無しさん@HOME 04/03/09 22:33
私も実母を亡くした。その頃、今の旦那と付き合っていたのだけど、
旦那は葬式にこようとしなかった。
理由は、旦那は身内に病人もおらず、お葬式もろくに見たことなかったので、
葬式の重要性(うまく言えないが)がわからなかったらしい。
恋人の親の葬式にこようとしない心境がよくわからなくて(結局来たけど)
そんな彼を見て、本当に悲しくて別れようかと思ったのだけど、
「経験ない人に言ってもわからないよな」と思い直し、別れなかった。
それから一年後、結婚することになった。
彼の両親は息子の結婚式への要望が多く、私は相談できる人もおらず、
次第に疲れてしまった。
長くなるので切ります
旦那は葬式にこようとしなかった。
理由は、旦那は身内に病人もおらず、お葬式もろくに見たことなかったので、
葬式の重要性(うまく言えないが)がわからなかったらしい。
恋人の親の葬式にこようとしない心境がよくわからなくて(結局来たけど)
そんな彼を見て、本当に悲しくて別れようかと思ったのだけど、
「経験ない人に言ってもわからないよな」と思い直し、別れなかった。
それから一年後、結婚することになった。
彼の両親は息子の結婚式への要望が多く、私は相談できる人もおらず、
次第に疲れてしまった。
長くなるので切ります
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139: 名無しさん@HOME 04/03/09 22:41
そんな時、皆で話している時、なんの拍子か、母の葬式の話になった。
彼母は散々「うちの息子は優しくて優秀で」と騒いでいたので、
「でも、彼は私の母の葬式には来ようとしませんでしたけど」と言ったら、
(私なりのスカっとしたこと)
「そんなの行かなくて当たり前だ」と言われた。
彼母の理屈はよくわからなかったけど、なんだかとっても悲しくなってしまって。
そんなこと言うような人たちと姻戚関係になるのは嫌だったので、
別れようと思った。彼にいかに私が傷付いたか説明したところ、
彼はとても反省し泣いて謝った。彼は好きだったから許そうと思ったけど、
とにかく彼親は許せない。
(彼から私が怒っていることを聞いても、全然態度を変えなかった)
なので、二度と彼親に会わないという約束で結婚はした。
それ以来、旦那の家族には一度も会っていない。結婚式に彼親は呼んでない。
彼母は散々「うちの息子は優しくて優秀で」と騒いでいたので、
「でも、彼は私の母の葬式には来ようとしませんでしたけど」と言ったら、
(私なりのスカっとしたこと)
「そんなの行かなくて当たり前だ」と言われた。
彼母の理屈はよくわからなかったけど、なんだかとっても悲しくなってしまって。
そんなこと言うような人たちと姻戚関係になるのは嫌だったので、
別れようと思った。彼にいかに私が傷付いたか説明したところ、
彼はとても反省し泣いて謝った。彼は好きだったから許そうと思ったけど、
とにかく彼親は許せない。
(彼から私が怒っていることを聞いても、全然態度を変えなかった)
なので、二度と彼親に会わないという約束で結婚はした。
それ以来、旦那の家族には一度も会っていない。結婚式に彼親は呼んでない。
140: 名無しさん@HOME 04/03/09 22:48
結婚なさって何年目ですか?
141: 名無しさん@HOME 04/03/09 22:58
こういったら怒られるかもしれないけど、
地域によっては、きちんと披露していない人を呼ばない
ところもあります。
ただ、あなた自身が心細くて来て欲しいとお願いしてこなかったなら、
・・・おつらかったでしょうね。
私の場合は、主人とつきあっていたころに母を亡くしましたが、
お葬式には呼ばずあとで実家に焼香に来てもらいました。
実際ばたばたしていて大変でしたし。
138さんの彼も反省していたみたいだし、絶縁したみたいだから
いいんじゃない?彼親もDQNだったみたいだし。
地域によっては、きちんと披露していない人を呼ばない
ところもあります。
ただ、あなた自身が心細くて来て欲しいとお願いしてこなかったなら、
・・・おつらかったでしょうね。
私の場合は、主人とつきあっていたころに母を亡くしましたが、
お葬式には呼ばずあとで実家に焼香に来てもらいました。
実際ばたばたしていて大変でしたし。
138さんの彼も反省していたみたいだし、絶縁したみたいだから
いいんじゃない?彼親もDQNだったみたいだし。
142: 名無しさん@HOME 04/03/09 23:04
んだね。138の気持ちはわかるけど「婚約者」の立場でもないなら、
出席はしないかも。
内内のこととして、後でお焼香くらいかな。
出席はしないかも。
内内のこととして、後でお焼香くらいかな。
143: 名無しさん@HOME 04/03/09 23:18
結婚して二年です。
恋人の家族の葬式に行くか行かないかですが、
地域差に寄るんでしょうか。。。というか、そう思いたい。
いじわるな気持ちで行かないと思いたくない。
それじゃあんまり辛いから。
葬式の時、友達はこちらから頼んでもいないのに、皆きてくれて、
すごくうれしかったんですよ。
私も、友達の家族に不幸があったら、迷うことなく行ってます。
彼の親に言われたこと思い出すと、
いま思い出しても泣けてくるんですよね。
旦那は好きだけど、無理して結婚するんじゃなかったと思うほど。
恋人の家族の葬式に行くか行かないかですが、
地域差に寄るんでしょうか。。。というか、そう思いたい。
いじわるな気持ちで行かないと思いたくない。
それじゃあんまり辛いから。
葬式の時、友達はこちらから頼んでもいないのに、皆きてくれて、
すごくうれしかったんですよ。
私も、友達の家族に不幸があったら、迷うことなく行ってます。
彼の親に言われたこと思い出すと、
いま思い出しても泣けてくるんですよね。
旦那は好きだけど、無理して結婚するんじゃなかったと思うほど。
144: 名無しさん@HOME 04/03/09 23:18
でもお葬式って呼ばれていくものですか?
会社関係とかでも行くのに、彼女の実母のお葬式に来ないなんて
ちょっと...
結婚式と違うんですよ?
会社関係とかでも行くのに、彼女の実母のお葬式に来ないなんて
ちょっと...
結婚式と違うんですよ?
145: 名無しさん@HOME 04/03/09 23:22
>>144
ハゲド
それに申し訳ないが、夫さんは自分のとまどいが優先していて
彼女(当時)を支えてとか考えてないっぽい。
こういう時は親が「出席しろ」と香典持たせるくらいするものだ。
ハゲド
それに申し訳ないが、夫さんは自分のとまどいが優先していて
彼女(当時)を支えてとか考えてないっぽい。
こういう時は親が「出席しろ」と香典持たせるくらいするものだ。
150: 142 04/03/09 23:35
「彼が葬式に出席しようとしなかった」と言ったのが、
私なりのプチスカです。それまで、彼両親に腹立ってましたので。
(義父母の了承を得て披露宴会場を決めたのに、
その後「やっぱり嫌だ」と会場の変更をさせられた。当然キャンセル料金も発生)
でもスレ違いですね。ごめんなさい。
実母が亡くなった時、
義両親は実母が亡くなったことは知りませんでした。
つまり、彼が葬式に出席しようとしなかったのは、地域によることではなく、
自分の判断です。どうしていいのかわからなかったらしい。
色んな意見がきててよかったです。
レスくれた方々ありがとうございました。
私なりのプチスカです。それまで、彼両親に腹立ってましたので。
(義父母の了承を得て披露宴会場を決めたのに、
その後「やっぱり嫌だ」と会場の変更をさせられた。当然キャンセル料金も発生)
でもスレ違いですね。ごめんなさい。
実母が亡くなった時、
義両親は実母が亡くなったことは知りませんでした。
つまり、彼が葬式に出席しようとしなかったのは、地域によることではなく、
自分の判断です。どうしていいのかわからなかったらしい。
色んな意見がきててよかったです。
レスくれた方々ありがとうございました。
151: 名無しさん@HOME 04/03/09 23:40
追加でごめんさない。
旦那が葬式に出席しようとしなかったのは旦那の判断だけど、
義両親が「そんなの行かなくて当たり前だ」と言ったのが、
地域差によるのか、何か理由があるのかわからなかったんです。
長々ごめんなさい。
旦那が葬式に出席しようとしなかったのは旦那の判断だけど、
義両親が「そんなの行かなくて当たり前だ」と言ったのが、
地域差によるのか、何か理由があるのかわからなかったんです。
長々ごめんなさい。
152: 名無しさん@HOME 04/03/09 23:40
多分彼は困難に巡り合うと現実逃避するタイプだね。
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コメント
コメント一覧
こんなのが両親だから夫は自分でやる力がないのか
夫が自分でやる力がなさすぎて両親がやって来た結果なのか
それが知りたいから、後日談をだな、、
今こんな夫です!っていうのが聞きたいなw
来て欲しいと言われたら行きますが、親族のみで執り行う事も多いので当たり前という感覚では無いと思う。
報告者の感覚は少し押し付けが強い様な
ちょっと報告者自己中すぎる
正直、結納まで行ってないのなら故人とは直接関係ないから
参列はちょっと出しゃばりすぎかなとは思う
報告者には報告者の気持ちや考えがあるので尊重したいが
私の常識では婚約とかあるいは相手の家族に紹介した関係でなければ特に行かない
行っても行かなくてもありな気がするけどな・・・
あくまで自主的に行こうとしなかっただけで
「結局来たけど」って事は報告者の要望があったら行ったんだから
スカッとした一言を言った報告者の方が性格悪いかな・・・
義母に不満があるなら「式の要望多すぎます!」
って不満要素そのまま言った方が良かったかと
どうも生前にお母様と面識なさそうだし婚約すらしてないから親族席にも行かれない
そういう微妙な立場でも出席するのって逆に職場関係くらいじゃないのかな
日本だとまだまだ職場が疑似共同体っぽい扱いするからね
東京に住んでるけど婚約してるとかじゃないなら線香あげに行くくらいで行かないものだと思ってた
恋人でも出るって地域は何処なんだろう?
母親だって誰やコイツやろ
せめて焼香は行くよね。そこで身内として参列するかしないかは別。
トピ主と彼氏の言う来る来ないは焼香。
親は参列の意味で受け取ってるのかと思った。
焼香すらしないのは薄情だと思うし義親のいい方もってのはわかるよ。
実際自分も結婚前に亡くなった実父の弔事は全て軽んじられてるからそういう夫がいるのはわかる。
本来の不満であった式に関する要望や変更には触れずに
別件で喧嘩売ったらまさかの買われたで
勝手にショックを受けて勝手に悲しくなって
謝る必要性がない彼氏を謝らせて
かなり最低な部類の女だよ…
彼氏親が良い人間だなんて言うつもりは無いけど
それ未満なのが報告者じゃないかな…
彼が葬儀に行かなかったことと義母が結婚式に要望が多すぎることに関連性がないしね
彼氏だと身内じゃないから仕事も学校も休めないよね
高校の時に母猫亡くなったけど彼氏は学校だった
寄り添って欲しかっただけなんじゃない?
恋人でも他人事みたいにされてたら、驚くわw
一番驚くのはその人と結婚した事だねw
報告者は通夜をしなかったのか、通夜と葬式をごっちゃにして考えているのか
挨拶もまだであれば行かない
かなぁ〜
母親が亡くなって悲しくて心細いという気持ちはわかるけど、彼を無理やり葬式に来させた挙句「支えてくれなかった、自分から来ようとしてくれなかった」といまだに恨みタラタラの報告者がおかしい
結婚を後悔してるのは夫の方かもしれないね
旦那は当時行ってよいのかどうか分からなかっただけで
結局報告者と話して行く事にしたんだから
寄り添う寄り添わないって話なら
この旦那は、寄り添ってることになるよ
婚約までしてれば別だけど、ただの彼氏彼女は来るべきじゃないと思う。
田舎の方だけど行かない。むしろ彼氏彼女段階で行ったら非常識って言われる。
それ参列と列席じゃない?
式の主催者側は列席
式に駆けつけてくれた人は参列
参列した人は焼香もする
頭のリソースが感情と自分の事に全振りで、マトモに人間的な会話できなさそう
ほんで最後にはいつもの「絶縁しました(ドヤァ)」ってコイツ…
その要望多いのって折り合いつけれないレベルなのかね?コイツがモジモジとコミュ障だったんじゃねーの?とゲスパー
その寄り添うの形が報告者にとっちゃ出席なんだろ。草はやしながらややこしくすんじゃねえよ
18年前だから「持続してるんかーい!」「やっぱり離婚してんじゃん」のどちらかが気になる。過去ネタなら、現在(もしくは2、3年前でもいいので)その後展開が気になるね。ネタ切れなら鬼 嫁ちゃんねるみたくやめたらいいのに。。
面識もない人の葬式には彼女の親でも行かないだろ…
当時は立場的に行ってよいかどうかわからず
彼女に行かないことを告げ、彼女と話し合った結果
最終的には行くことにした…
この彼氏の行動では、他人事みたくしてないけど?
もし子供の ‘恋人’ が亡くなっても私が親なら行かせないわ。婚約者とかなら行かせるが。
自分の母親がいないことには浸れるのに、この内容で相手の親との関係は断つってすごいなぁ
子供ができた時とか夫婦だけで支え合える気概なさそうだけど
それを報告者に伝えてたかどうかで、心情変わるかなーって話よ
行っていいの?行ったらだめ?
と聞いてたらここまで拗れてないと思う
心の中では思ってたんだろうけどそんなん
「お前こんなのもわからんの?馬鹿やな」
に対して
「心の中では思ってましたー!わかってましたー!言わなかっただけえ!」
は幼稚すぎて擁護できない
伝えてない、聞いてもないならそれは意味がない
行かないと言ったのに
どっちかわからなかったって理由つけるのは、言い訳じゃん
わからないなら、最初から
行っていいの?行ったらダメなの?と聞けよとしか
めんどくせえ夫だなー
よく結婚したなこんなんと
生前に面識がなかったなら焼香も行かないな
来てと言われたら別だけど
むしろ落ち着いたところで自宅に伺って、ちゃんと挨拶した上でお線香をあげさせてもらうよ
高校生ぐらいのカップルとか友だち関係ならむしろ積極的にお焼香に行けるかも
>理由は、旦那は身内に病人もおらず、お葬式もろくに見たことなかったので、
>葬式の重要性(うまく言えないが)がわからなかったらしい。
ちゃんと伝えてあるみたいだよ
ただの一般焼香だろ
親族席で参列しろって訳じゃないんだから顔出すくらいしとけ
分からないから行かないと言っただけで
分からないのはいい訳ではなくて理由になるよ
で、結局は彼女と話し合って行くことにしたんだから
寄り添ってるし他人事としてないのは事実
それを「他人事で寄り添ってない」って間違った捉え方しか
できない人が何言ってもただイチャモンのつけたいだけの
情けない無価値な言い訳にしかならないよ
「報告者は彼氏に来て欲しかったけど、彼氏は来なかった」が
一番大事な事実だと思うけどね
出席の有無で別れまで考える癖に、最初から来てと言わない報告者は面倒くさい上に試験官気取りの傲慢な女とも言えるが。そして一番面倒くさいのは報告者と同じく断固出席主義の癖に寄り添いがーとかほざくあんたな。出席が一般的でもないのに言い訳とか何様って感じ。相手してもらいたくて隠してたようだけど尻尾出すの速いんだよw
結局行ったのか
でも最初の方で彼女の期待する言葉は出せてなかったし
失望を抱き続けるのも仕方ないかな
結果行ったのに失望を抱き続けるってのは
救いようがない最低最悪なキモイ行為をする女
って事になるかな…
しかもいきなり義母に喧嘩売って買われたら不機嫌になって
旦那を謝らせるような非常識で鬼畜な後の方が酷い
あなたの言うの仕方ないを使わせてもらうなら
旦那が一生それを抱き続けるのも仕方ないってことになるね
お通夜なかったなら行かないのは仕方ない。
通夜について書いてないから、たぶんこの女も、常識ないし、それが説明できない旦那もアホ。
総合的にみて、葬儀の知識のない子供の創作かな。
家族親族が葬儀でバタバタしてる時に来てもまともに紹介して歩けないし、それなら落ち着いた頃お線香あげにきてねって感じだったし
思いっきり行きたくないオーラ出してたけどね
自分でも付き合いが長くて彼氏のご両親に可愛がってもらってたり、婚約者として紹介されてない限りは行かないな。
報告者がどういう考えを持っていようと勝手だけど、いちいち婚約破棄チラ付かせて鬱陶しいわ。
その時は親族ではない関係ない第三者を呼ぶのはおかしいと妹と彼氏が叩かれていた
旦那は葬式に来たみたいよ
来てくれたけど、最初のリアクションが悪かったからずーーっと恨んでるって感じ
メンヘラだよ
義実家と絶縁するなら旦那も報告者実家を絶縁する権利があるからな
報告者が「そんな事で!?」と思うような事でも、旦那が深く傷付いたって言えば絶縁出来る事を忘れるなよ
敵が居ないと収まらないのではなく、自分好みの行動を取らないような夫親族はいらないってことだろ。
今回の場合は、自分の母親の葬儀に当時恋人だった夫が来なかったことを糾弾しない夫親族はいらないと。
ただ、普段の付き合いがない恋人の両親が亡くなったときに葬儀に行かないのって別におかしくないから、これは報告者がおかしい気がする。
なお、念のため言っておくと、葬儀に行く人がおかしいわけでは無い。
火葬中の食事の席とかどんな顔でいりゃいいんだよ
婚約してるか、家族ぐるみで仲良くしてたとかなら分かるんだけどね。
ただの恋人なら親族に紹介しづらいし、何も紹介しないとあれ誰?ってなってしまうし。
それを報告者「が」伝えてたかどうか?
えーこれ読んでそんな感想かよ
来てほしいって言われたら行くけどさ。
猫じゃしょうがないかなあ
御霊前貰った喪主は「誰これ?」なっただろうね
焼香してもらってなんだけど繋がりのわからない人物って本当に後から困るのよ
このあたりは地域差もありそう。
骨拾いもあるしな
報告者の理屈なら報告者の兄弟姉妹の結婚式にも出ろと言ってるのと同じだし
結婚したら義理両親、それこそ義理として出席する訳で、報告者は距離なしじゃね?
まあ、この人にとってはそうなる可能性高そうだな
夫に対して、要求通すために「ビエエン(チラッチラッ)」ってやってきたが、夫側も時間が経てば「何でこんな卑下されなきゃなんないんだ」と気付く可能性はゼロじゃないだろうし
職場でも先輩や同期の家族が亡くなった時は、普通に行ったし、退職した後も連絡は来た。行く行かないは退職後はアバウトだったけど、親しくしてた人のには行ってたよ。
職場は一応都内だったけど、地域的なもんかね?
何でくるの?こわい
むしろ行きたい!とか言われたらいや来んなよって返すと思う
旦那でも...うーんまあ行きたくないって言われたらそれはそれで
血繋がってるわけじゃないしね
恨んでるというより失望した、だろ。
トリガーになったのは母親だとしても
周囲がおかしいとかやいのやいのいうことじゃない。
常識的におかしいなら行きたくないのが当たり前なんだよなあ
アホな報告者じゃ親にも紹介する前じゃないの
よく結婚したよね
早く離婚して次へ進もう。
間違えちゃった
渡しただけで行かなかったよ。面識あれば友人の一人として行く、初対面がお通夜になるなら行かない、そんなもんかと思ってた
ましてや昨今のコロナの流行、家族葬への習慣の変化。
交際中:婚約中:結納済み:・・・・。
単なる交際中:相手方家族と紹介済み:会食済み:式の段取り交渉中・・・・。
相手の親が大工(曲がったことは大嫌いだ)・・・・。
面識がない時、故人を送るという人の対象にならない。関係の深さが現時点でどういうものか。
あいつは自分のことを、故人とはほかの親族よりも特別だ、と考えているんじゃないか?
そういうとらえ方をする親族がいたら、次の葬式まで忘れてもらえない。
葬式に誰まで声をかけるか、という問題は、仏壇が古いほどむつかしい。
葬式(葬儀)は通夜から火葬までの一連の流れを言うのでは?
それらに恋人に来て欲しいと言ってるようにしか見えないから
恋人が出ないのは当たり前と言われても仕方ない気がする
友達が来てくれたと言うから通夜には来て欲しい考えだと思うけど
どうしていいか分からないと言われても
それは自分から来てとお願いすることじゃないよ
婚約してるわけでもないし次のときは別の相手になってそう
勝手がわからなかったみたいだけど大人になるまで親戚や友人の親が亡くなったことないって結構珍しくない?
いまは家族葬が多くてそういう感覚って古いのかしら
葬式に呼ぶってことは親戚に紹介することになるから婚約者でもなければ呼ばないね。
親に紹介済みかどうかで判断かな
距離感とか地域差もあるから一概に判断しにくいよね。
個人的な意見としては、婚約まで行ってない恋人なら遺族席に同席するのはない。
一般参列者受け入れる式なら友人として参列するという意味で「出る」かしら。
子供の ’友達’ が
途中で送信した
子供の友達が亡くなってもいかせないの?
婚約者ならともかく、まだ付き合っているって段階で親本人とはつきあさないなら、葬式行くかどうかは微妙なラインだよなあ。
報告者が「思い通りにならないと機嫌悪くなる子供」って感じ。
葬儀に行くのは付き合いだからだよ
イメージって一々そんなのチェックするかよ
不義理をかましてたらソレなりの関係しか築けんよ
どちらの意見もありだろうけど列席についてか参列についてか明らかにして意見表明すべきかとは思う。
個人的印象だが元スレでの報告者と義母はどちらも列席の意味での「来る」を語ってる気はするが。
後日付き合いが深くなって実家に伺った際に線香をあげるぐらいで十分だと思う。
すでに結婚を誓い合ってて母親とも十分付き合いがあれば必ず行くべき。
当時の状況によるね。
ただ彼母の態度はダメだな。
嫁に対する異物感というかライバル心めいたものが勝っちゃって正常な判断が出来てない。
婚約しててかなり仲良くしてたら行くくらいじゃないか
むしろそういった礼儀を大事にしてたのに義親と会ってないって報告者の方がアカンと思うわ
文章といい少し頭が足りない印象
「敵がいないと収まらないのか」
その通り!!
バカの特徴だわ
恋人の親の葬式行かないの?
結婚も視野に入れるような付き合いなら行くでしょ
付き合ってる彼氏彼女なんて普通は相手の親の葬式なんか行かないよ
別れるかも知れないのに
結婚を前提で付き合ってて相手の親に挨拶も済ませてるなら別だけどさ
その時点でただの彼氏彼女の関係ならいかないのが普通なのに
グチグチグチグチメンタル不安定な女でキモいわ
微妙な立場なので戸惑うのは分かるかな
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