495: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/29(日) 22:44:38.94 ID:Xaq6fARe0NIKU
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁が書き置き残して家出して10日ほど、
離婚希望、離婚調停を申し込むとのこと
弁護士からは水曜以降連絡があると言われたがまだない。

◆最終的にどうしたいか
こちらから謝罪して戻ってきて欲しい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
33歳 教育 800万ほど(額面)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳 教育 350万ほど(額面)

◆家賃・住宅ローンの状況
私の社宅 20000円ほど
◆貯金額
私300万弱
妻200万弱
◆借金額と借金の理由
車のローン、奨学金
私200万ほど
妻500万ほど

◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・忄生別
1人、3歳、男
◆親と同居かどうか
別居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
共に初婚
◆離婚危機の原因の詳細 

元々私が少々細かい忄生格、怒ると声を上げることあり。
私が覚えている今までの大喧嘩は二回。
(今回の件と、実家の支払いを私に言わずに何年間もしていた
のが判明したとき)

別件で家出が一回。
(産後鬱の時で、義母が私に黙って実家に連れて帰った。)
それでも家事はかなり分担して良好な夫婦仲(に私は感じていた)

子どもが生まれて以来ずっと不妊に悩んでいたが、
妻が避妊リングを黙って入れていて、体内の糸に気づいた私に
嘘をついていたことがわかり妻の実家も巻き込み大喧嘩。

妻はそろそろ抜くつもりだったと言っていたが、
言い出せないのは私のせいだと言うのと、私が3年半
ずっと悩んでいたのに「まだできるからいいでしょ」というので
さらにヒートアップした。

496: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/29(日) 22:44:55.87 ID:Xaq6fARe0NIKU
義父母も駆けつけたが、妻の父親には
「欲しいっていってなかったんでしょ」等心ないことを言われ、
遠方から来てくれたのに追い返してしまい、それもトラブルに。

義母はその後もしばらくいて、
「離婚はしないほうがいいと思う」
と言ってくれていたが、
帰り際に義父の発言を許せないという私に
呆れた様子だった。

その後子どものためにこれ以上は不問にしようとなったが、
妻はやや冷たい口調に。
その10日後くらいに私が朝から出かけているときに、
実家の義父母が妻を連れて家出の支援、
警察には捜索しないように前もって伝えていたよう。

現在妻と義母が一緒に自宅近辺のどこかにおり、
義父は遠方に帰っている様子。

妻、義母に連絡通じず、
義父は私と話したくなさそうだったが、
先日父が危篤、タヒ去した際に連絡をくれた。
父の葬式に子ども、嫁は参列せず。

義父(母も?)は話し合いをするよう説得はしたようだが、
妻は思いつめているのか、離婚の決心は固い様子。
現在、妻の連絡待ち。

これで一度投稿します

497: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/29(日) 22:54:31.28 ID:9xv5YuQD0NIKU
いや妻からじゃなくて妻の弁護士からの連絡待ちでしょ
弁入ってるならここでは何も相談しないほうがいいし、しても無駄

498: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/29(日) 22:55:19.44 ID:9xv5YuQD0NIKU
ああ、自分も弁護士探しておけば?

499: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/29(日) 22:56:34.69 ID:Xaq6fARe0NIKU
ありがとうございます。
妻は弁護士に依頼しているかはまだ分からず
(しているかもしれませんが)
私は何かあったら頼む弁護士は目星つけてます。

500: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/29(日) 23:05:28.39 ID:of+5YEPE0NIKU
> 弁護士からは水曜以降連絡があると言われたがまだない。

弁護士ついてるって自分で書いてるけど?

501: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/29(日) 23:13:24.39 ID:Xaq6fARe0NIKU
妻が置き手紙でそう言っているだけで、弁護士相談等
しているだけなのでは無いかということです。
希望的観測かもしれませんが

502: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/29(日) 23:20:33.86 ID:V5mO0CHd0NIKU
で、離婚回避できればそれでゴールなようだけど
以前通り妻や義両親とで微妙な仲に戻れば俺様が満足すると?
「こちらから謝罪する」というのは
何について妻に謝罪するつもりで?

503: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/29(日) 23:24:50.91 ID:Xaq6fARe0NIKU
遠方から嫁いでくれた、一緒に頑張ってきた妻に労いが少なく、
また時折カッとなったときに妻を怖がらせる言動があり、
窮屈に感じさせたことです。

また学生時代苦労した妻が、実家の父母を援助したいというのは
当たり前のことなのに、それを嫌がって怒ってしまった
自分の小ささも詫びようとおもいます。

今後恐怖を感じさせる言動をしないと誓約する形で
戻ってきて欲しいのです。

弁護士については、調停に着手したら成功報酬等含めて
莫大な額になるので、そこまでしているかどうかまだ疑問なのです。
(家出した時の手紙には弁護士からと書いてありましたが)

妻は話したく無いというそうですが、話だけでもしたいです

504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/29(日) 23:27:01.49 ID:Ojx4c5nB0NIKU
3歳の子供が産まれて以来、三年半不妊に悩むってなんだそれ?
子供産んだ翌月あたりから妊娠させようとしたってことか?

505: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/29(日) 23:27:53.03 ID:Xaq6fARe0NIKU
子どもはもうすぐ4歳です。
年子でもいいと私はおもいましたが、
まあ厳密には悩んだのは3年くらいかもしれませんね

506: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/29(日) 23:41:47.89 ID:Ojx4c5nB0NIKU
産後鬱の嫁は年子を希望したのか?

507: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/29(日) 23:54:34.48 ID:IiezxT5qrNIKU
よくわからないけど産後鬱になったような人が
一人目の産後に一度でも次の妊娠を望んでたの?

少なくとも何らかの理由があって
奥さん本人の意思で避妊をしており
独断になった理由は「夫に言い出せない」

そりゃそうだよね、夫は理由をちゃんと聞く前に怒鳴るだけで
結局聞かないんだから

自分では「時折」程度しか自覚がないだけで
実は威圧的な言動はもっとしてるものだよ
妻が萎縮して我慢して無かったことにしてくれていただけ
にすぎない

510: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 00:03:14.06 ID:LgXy5uhE0
全て仰るとおりですね。家族計画について話をできないほど
わたしの態度が強硬だったのだとおもいます。

一点自己擁護になってしまいますが、妻や妻の親族も
皆2人目を望む発言はずっとしていて、妻はわたしの両親にも
2人目について自分から言っていました。

私の態度にも原因があったとおもいますが、
妻もずっと周囲には違うことを言い続けてました

508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/29(日) 23:54:35.75 ID:B2/vV4qYaNIKU
>時折カッとなったときに妻を怖がらせる言動があり、
>窮屈に感じさせた

DVなんだろうなー恐ろしい

509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 00:01:41.76 ID:GWEb2DzM0
恐らく496の要望は一つも通らないかもな

奥さんの方が精神科で診断を取ってきてるとしたら
例えば夫の姿を見たり、声が聞こえると
震えが止まらないトラウマになってるとかで
面会が無理だと思われる
そんな状況だから復縁も無し

調停でするのは離婚にあたっての財産分与とかの
事務的な話し合いだけになる=代理人丸投げ

511: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 00:05:33.08 ID:LgXy5uhE0
>>509
私の声がすると震えが、とかは無いです。

1人目が生まれた後の3年ほどはとても平穏で幸せだったのです。
LINEを4年分貼るわけにもいかないのですが…

512: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 00:18:09.35 ID:GWEb2DzM0
そんなの自分がそう思ってるだけじゃん?
今回の喧嘩とやらで好きなだけ怒鳴り散らしたんでしょうよ

人の心を深く傷つけるなんてたった一回で十分なんだよ
たった一回でそれまでの歴史も全部吹っ飛ぶわ

そのLINEとやらも奥さんが我慢して
演技していた可能忄生だってあるよ

513: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 00:20:00.15 ID:LgXy5uhE0
>>512
今回の喧嘩で今までの歴史も、というのは
そのとおりだと思います。

これまでの妻のラインが演技とはおもいません、
それは言い過ぎです。

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 00:20:35.42 ID:GWEb2DzM0
おもいませんばっかだね、あんた

516: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 00:23:48.15 ID:LgXy5uhE0
>>514
お見せできないですが今までの夫婦のやりとりがあるもので。

感情的にはならないでアドバイスをいただきたいです。

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 00:23:38.02 ID:5FivVSjO0
LINEが本心だったとしても
歴史が吹っ飛んだらなんの意味もないよ

517: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 00:24:47.87 ID:LgXy5uhE0
>>515
そうですね。
今までの良かった事もあるとは思うのですが、
今回傷つけてしまったので、妻が思い直してくれるのを
待つしかないですね

518: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 00:35:20.40 ID:LgXy5uhE0
追加情報というか全然書けていないので。

妻より私が一年先に教員になり、遠距離で採用の手助けをし、
合格したので勤務校が近くになるように、
義母の反対を押し切り2人で籍を入れました。

頼りになるところが好きと言ってくれたのですが、
妻は特殊な経歴で、義母との距離は依存的に近い人です。

子どもができ、出産の手伝いに義母が来たとき、
あまりに私が蔑ろにされるので私が我慢できず抗議したら
妻を連れて勝手に実家に帰ってしまいました。
(生まれた息子を「首が座らないとだめ」といい
抱っこさせてくれず、ミルクもやらせてくれませんでした。)

その後妻の実家に迎えに行き、戻ってくる形になりました。

書いていて思いましたが、実家同士の折り合いは悪いほうですね。

その後不安定な時期に避妊リングを入れたらしいのですが、
この間言っていたのは、
「本当にそろそろ抜こうと思ってた、
なかなか言い出せなかった」らしいです。

念のためこの際言った暴言等は弁護士に見せてみましたが、
離婚事由にはならないレベルだそうです。
ただ、妻は耐えられないと思ったのでしょうね。
もっといい出せなかった妻の話を聞くべきでした

519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 00:36:31.83 ID:Wi5r9iLar
嫁さんに非がないとも、
mにのみ全面的に非があるとも言わない

どういう経緯があるにせよ
黙って義実家に送金していたことは良くないし
産後鬱とはいえ義実家に黙って帰ったのも良くない
ゲスパーするなら避妊は浮気の可能忄生がある

mは送金や産後の帰省のこともあって、
元々義両親に対して良い感情を持ってないようだし
そんな義両親にべったりな妻に対しても
あんまり歓迎してなくない?

520: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 00:40:22.52 ID:LgXy5uhE0
>>519
本当にまさにおっしゃるとおりです。
今回の件も、我々だけで話をさせてくれればと思うことは
多々あります。

妻は私と話がうまくいかないときに
義母を頼るところがあります。(義父は義母の言いなりな人です)
今回の件を克服するには、義母義父を含めて
私が和解する必要があります。

義母は息子が生まれた頃より
私を一定評価してくれるようになったのは感じます、
今回も「別れない方がいい」と言ってくれてました。

ただ、その後の義父への態度は
私も失礼だったかもしれません。
(私に殴りかかってきたのは義父ですが)

521: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 01:10:33.42 ID:Wi5r9iLar
なんというか、
つくづくややこしい女と結婚してしまったもんだね

mが嫁に謝罪して丸くおさまるような
そんな簡単な話じゃないよね
そんなわけのわからん親娘相手にどうしたらいいんだか

何より嫁自身が一番わけがわからんことになってるもの
母親の他にもうひとつ夫という依存先ができて、
自分の中で処理できてなくて混乱してる?

一旦避妊してみて問題を先送りしてみたところ、
夫にバレて何かすっげえ怒られたから、
やっぱりママにくっつくのが得策!
そういう感じなんだろうか

だとしたら、単純に離婚したらすんなり解決とも
ならないかもね
今度はもうひとつの依存先である夫を失ったことで
混乱しておかしくなりそうだよ

523: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 01:17:31.50 ID:LgXy5uhE0
私に依存しているというのはどこらへんから感じますか?
母子依存は妻も自覚していましたがそっちは初めて言われました。

妻と義母の関係は切ってもきれないので、受け入れて結婚した
つもりでしたが、力不足だったのかもしれませんね。

今は「2人で子どもを育てる!」というのが言い分のようで、
それはもし本当に調停になっても委員が納得するかどうか
微妙だとおもいます。

ていうか、その言い分の妻に、私と協議もせず調停をさせる
弁護士がいるのかどうかも疑わしいと感じてしまいます

524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 01:56:09.96 ID:Wi5r9iLar
「頼りになるところが好き」でそう思った

就職までに母親への依存を克服したことのない人が
物理的に依存先である母親から離れられたのは
代わりの依存先を見つけられたからで
それが「頼りになる」に繋がっているのではないかと

依存先をなくすのは難しいが依存先を増やすのは
簡単なのではないかという素人考えです

526: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 02:25:59.53 ID:LgXy5uhE0
>>524
なるほど、今まで考えたことのない視点でした。
連絡がつく義父と母が話した感じでは、
妻は「私の力を借りず自分で生きていく」と
言っているらしいです。

しかし義母が一緒に行動しているので、義母には頼りっきりですね。

522: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 01:15:24.31 ID:J/9wvqwy0
mも弁護士入れて弁護士同士で話してもらえばいいんじゃない?

525: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 02:08:17.77 ID:YxrLaILVp
夫が怖いから離婚したいって、理由としてはかなり弱いですね。
子供さんがいたら尚更。何か奥さんが隠されている事が
あるような気がします。
勝手に避妊していたのも気になるし。

カネはかかるかもしれませんが、
奥さんの素行調査された方がいいかもしれませんね。

526: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 02:25:59.53 ID:LgXy5uhE0
>>525
おそらくですが男の影はないと思われます。
そのくらい普段からいつも家で一緒に過ごしていました。
(インドア派で、食事に連れ出すにも結婚当初は苦労しました)

527: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 07:47:02.20 ID:d8DtaSKc0
直接行かないで弁護士立てたら?

528: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 09:45:51.82 ID:LgXy5uhE0
おはようございます。
妻が弁護士費用かけてまでやっていると
分かったらショックですが、そうしたら
弁護士同士で話をしてもらうことになるでしょうね。

避妊リングについて、確かに昔避妊に失敗していたり、
中絶をしていたり、入れたい理由はあったんでしょうね。

(その後話し合いを経て子どもが欲しいとなり、
1人目ができた後2人目も欲しい欲しいと言っていて
義母も熱望していましたから、
そんな体に何があるか分からないものを入れずに
やはり相談して欲しかったですが。)

530: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 09:59:55.69 ID:LgXy5uhE0
妻とのラインを見返すと、4年間で二度ほど険悪というか、
妻の不満が爆発しているのがあり、私に恐怖を感じるのが嫌、
言わんとしていることはわかるけど傷つく、みたいな事を
書かれています。

・車の運転のミス:左折時目視しないのを何回も繰り返し、
人を巻き込みそうだから注意しましたが反論され、
大声で言ってしまいました。

・靴下を洗わないで「バカやろう」:
元々風呂に入る際も、妻の着替えは台の上、私の着替えだけ
床に置かれたり、靴下だけ一緒に洗わないようにされて
不満を持っていましたが、その靴下を洗わずに
朝履くものがない時に怒ってしまいました。
(大声は出していないとおもいます)

・片付けについて
子どもが遊んだ後物が散らかっていて、
そのまま放置していたのを見て
「子どもが誤飲したらどうするの」と言ったのが
暴言に感じたようです。

この時書かれたのはこれくらいでした

531: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 10:33:11.38 ID:2vHvF3Kvr
嫁さんは離婚調停より先に
カウンセリングを受けた方が良いのではないだろうか
年齢の割に少し幼すぎるようだし、
何らかの障害があるんじゃないかと思う

今後復縁するにせよ、離婚するにせよ、その忄生根では
生きるのに無駄に苦労する
嫁さん一人でクルクル回るだけならそれもいいが
悪影響が息子さんに全部いくであろうことが一番恐い

533: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 10:43:30.83 ID:LgXy5uhE0
妻も私も受けるべきだとおもいます。
私も仕事上ストレスが多く、家で吐き出す事も多かった
とおもいます。

息子の子育てについて、義父は義母と妻でやっていくから
と言いますが、それはずっと頼るわけにもいかないでしょうし、
私が感情のコントロールを改善するので
それを見るチャンスが欲しいです。

今朝息子の保育園の方に連絡しましたが、音沙汰は何もないようです。
弁護士が入って話が進んでいるなら、私に接近禁止が言われたり、
転園、退園の話が来ていると思うのですが。

537: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 10:53:53.34 ID:LgXy5uhE0
ただ、妻は何があるとパニックを起こすところと、
新しいものにチャレンジするのがとても苦手で
「無理」が口癖で、私が叱咤激励することが多い関係でした。

539: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 12:30:06.99 ID:oS+oDlyNx
奥さんはガラスの神経の持ち主のようですね。
こんなことが離婚理由になるのなら、
うちならもう何百回も離婚していますよ。

まあ、忄生格は人それぞれなんで、そんなこともあるのかな?

でも、奥さんをまったく知らない第三者の意見として書くと、
離婚したい本当の理由を隠して、
それを口実にしている印象が強いです。
まあ、私がひねくれているだけかもしれませんが。

mさんを不快な気持ちにさせて申し訳ありません。

541: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 12:43:04.38 ID:LgXy5uhE0
>>539
お気遣いいただきありがとうございます。
ここに書ききれていない私が妻に言った事もあるでしょう
だから、彼女は今相当傷ついているのでしょうが、
これを離婚事由にしてよいものか、というのはおもいます。

例えばですが、近くに家を借りて別居し、定期的に会うように
決め、生活費等を援助し、夫婦関係を見直したいです。
そして子どもを前と変わらない環境に戻してやりたいです。

543: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 12:48:50.70 ID:J/9wvqwy0
興信所入れておいたら?
奥さん、絶対何か隠してるよね

544: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 12:54:47.43 ID:LgXy5uhE0
妻の携帯もわたしの携帯も、常にお互いが使える状態でしたし
(私はゲームをしますし、
妻も私の調べたレシピを見たりするので)

浮気に関しては無いですね

とても感情的になる人なんで、今カーッとしてるのもある
とは思いますが、少し周りを振り回しすぎなのと、
父がタヒんだのもあり私のメンタルが限界です。

542: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 12:48:24.60 ID:6xFyE2lYr
>私の態度にも原因があったとおもいますが、
>妻もずっと周囲には違うことを言い続けてました

自分に嘘ついてでも同意してないとお前がキレるからだろ
馬鹿じゃねーの

546: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 13:43:09.94 ID:3qjHhih60
なんか典型的なモラハラ男じゃん
口調も自分じゃ普通、って思ってるけど嫁に聞いたら
すげえ怒鳴り散らすとかって言うパターンだろ

恋愛経験薄くない?男に対する口調と同じじゃダメなんだ、
ってのを理解してない気がする
なにやってんだバカ、って頻繁に普通に言ってそう

アル中とモラハラは否認の病だから、まず自覚して
治そうって思うのがスタートだが自覚してない気がする
モラハラ自覚はできたの?

547: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 13:49:56.25 ID:vaQ0l0J/p
アドバイスを頂きありがとうございます。

大いに反省点があり、治したいと思っています。
なので、いきなり同居に戻るのではなくて、
会う頻度を決めて別居する形でやり直させてもらえないか
お願いしたいです。

生徒を相手にするのと同じように接していたのもその通りで、
「○○に関しては俺のいう事を聞いて」が口ぐせでした。

些細な方針の違いがあっても、
わたしの主張を押し通すところがありました。
(すべての場合じゃないですが)

何か思うことがあっても一拍置ける余裕を身につけて、
夫婦での衝突を無くしたいです。
カウンセリング等を受けたいと思います

最も、結婚当初かなり多かった衝突も
子どもが大きくなって減っては来ていました。
今回の喧嘩の件で再び何回かぶつかってしまいましたが

548: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 13:52:03.00 ID:vaQ0l0J/p
口調はかなり乱暴になることがあり、時に手を振り上げて
威嚇したりもしました。
DVというような暴力行為はないですが。

子どものために、妻のために、即離婚か別居を挟んでか、
だと思います

550: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 14:18:52.79 ID:d17McXd9r
殴る殴らない関係なく手を振り上げたのは立派にDVだよ...

552: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 14:36:12.16 ID:vaQ0l0J/p
>>550
そうですね、私の場合体格もでかいので、
威圧感は相当与えていたと思います。

わたしの反省点だけだと相談にならないので、
以下私の言い分というか、妻とこうして衝突してしまう
ということを書きます。

妻と私はお互いに主導権を握りたがるタイプですが、
例えばレストラン等私の方が決めるのが速いので、
いつしか主導権は私になっていました。
(これは普段うまくいっているときもです)

妻は身寄りのないこちらで、時短で働き
職場の飲み会にもでず、ストレスを溜め込みやすい環境だった
と思います。

その中で、普段はお互いに家事を分担しあって
上手くいっていましたが、時折些細なミスがある時に、
妻の特徴として「謝れない」ことがあり、
私がそれに腹を立ててしまう構図が多かったと思います。

私の髪をバリカンで切る時、長さを間違えて
坊主の長さになってしまい、

「何すんだよ!仕事行けないよ!」
→「ごめんね」とはならずに、「いや、使いづらいんだもん」
みたいに。

それで結婚当初は随分言い合いをしたものですが、
最近は「そういう時はごめんって言えよ、おかしいだろ」
→「いやわざとじゃないんだけど」→「ゴメン!だろ!」
→「ごめんね」

みたいなやりとりで終わるようにはしてました。

私が自分の異常忄生を認識し、精神科に行くなり
したほうがいいですね

545: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 13:36:45.04 ID:8RhCHpj40
嫁さんに怒鳴るモラハラが降臨したって?
大人しく離婚されとけや

555: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 14:45:59.90 ID:J/9wvqwy0
以前いたよな、娘どころか自分の親にまで
「怒鳴らないでしゃべれないのか」って言われたやつ
確かに同じにおいがする

557: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 14:53:45.81 ID:vaQ0l0J/p
自己評価で申し訳ないですが、
どならずに喋れないってことはないですね。

本当に妻との会話をずっと見直しても、
上記のような問題があったのは交際期間入れて
6年間で20回-30回くらいでしょうか。

特に子どもが実家に連れ去られた後は、
私もそういうことがあってはいけないと
かなり気を付けていました。

モラハラ夫がなる自己愛忄生パーソナリティ障害を
調べていましたが、多分私は当てはまらないです。
演技忄生はかなり当てはまるなと思いましたが

566: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 16:31:31.84 ID:aBDIY+6Wr
>「そういう時はごめんって言えよ、おかしいだろ」
>→「いやわざとじゃないんだけど」
>→「ゴメン!だろ!」→「ごめんね」

この会話に全く異常忄生を感じないことが凄くヤバい
全然常識的な会話じゃない

571: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 16:45:23.76 ID:UeWTjZvF0
お恥ずかしい限りです。
ヒートアップしてしまった時の会話を抜粋しましたが、
このようになってしまう自分の未熟さに原因があるとおもいます。

今回の件で妻は私のこういう面を気づかせてくれたんですね。
気づくのが遅すぎです。情けないです

581: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 18:21:29.01 ID:aBDIY+6Wr
ヒートアップじゃなくて根本的なところだよ
相手に謝らせることが最優先事項で大前提って何それ

583: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 18:25:47.68 ID:vaQ0l0J/p
>>581
付け加えると、長さを間違えた妻に笑われたので腹を立てた
という面もありました。(言い訳ですね)

子どもにも、悪いことをしたら「ごめんね」と
素直に言える子になって欲しかったのです。
でもこれもモラハラなんですね

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 18:39:48.87 ID:ZDha88ELr
素直に謝れる人間にしたいんじゃないよ
自分に無条件にひれ伏す人間に洗脳したいだけだよ

そもそもそのいざこざ(?)も
奥さんは何一つ間違ってもいなけりゃ
謝らなきゃいけないこともしていない

ただただ自分が気に入らない結果になったから
どうしても相手に謝らせないと気が済まなかっただけだよ
自分の優越感を満たすことが最優先なんだよ

580: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 18:18:56.15 ID:UeWTjZvF0
心の問題と家族の法律相談 という本を読んでいます。

これによると確かに自己愛忄生パーソナリティ障害に
当てはまる部分もあるかも知れませんね。

家族を物扱いしていたとは思わないのですが、
妻とのこれまでの交流は物質的な豊かさを求めることが
中心でした。

586: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 18:47:27.24 ID:UeWTjZvF0
ttps://rikon-01.com/moraharaotto/tokutyo/
モラハラ夫と亭主関白・横柄でわがままな夫との/

このページを見て思うのは、
妻を攻撃したいから言ったことは一度も無いですね。
支配はむしろされてるときもありました。
(例えば実家の家族と妻が険悪なとき、
私は妹の結婚式に行けなかったり。)

妻の実家に生後二週間の赤ん坊を連れて行かれた時も、
母と一緒に迎えに行き、途中のわたしの実家には行かずに
自宅に帰ったので、父は息子を6ヶ月まで見てません。
自宅での財布を握っているのも妻でした。

横柄でワガママな夫はその通りですね。

言ったことの辻褄が合わないこともなかったと思います。
まあどちらでもダメなんでしょうけど

592: m ◆F5O50zyx8k 2020/03/30(月) 22:17:35.03 ID:UeWTjZvF0
やはり本とか読んでて思うのは、
わたしのしたことはまごうことなきモラハラですね。

妻と子どものために距離はおいた方がいいとおもいました。

594: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/31(火) 01:33:09.11 ID:wJw06//Or
6年で20~30回=1年に4~5回=2~3ヶ月に1回
季節毎以上に怒鳴り散らしてるのに
少ないと思ってるってことだな

お前、相当酷いキチだぞ

595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/31(火) 07:53:11.97 ID:QOoq1Flv0
>>594
それは思ったわ
多すぎだろ

こんなのが聖職者とか笑わすな
人にモノ教える前に自分が人間として成長する努力しろ

593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/30(月) 23:58:35.85 ID:5FivVSjO0
mはモラハラのmだったんだなぁ

600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/31(火) 14:35:49.89 ID:kHfhwznAx
別に夫が一方的に悪いってわけでもないだろ。
妻の忄生格にもよるよね。

どっちも
「オレが、オレが(妻はわたしが、わたしがの方がいいか)」
と主導権握りたい者同士だったら、
どちらも我(が)を押し通すと、衝突ばかりで上手くいかんよね。

その典型っぽい感じ。両方ともにおひつじ座かな?
年がある程度離れていると、年長者の方が
流す余裕もあるんだけどね。この夫婦はほぼ同じ年齢のようだし。

別に夫婦に限らず、人間関係って、化学変化みたいなもんだから、
親和忄生が高い、低いがどうしても出てくる。

我を押し通すタイプ同士は、親和忄生が低いと思うよ。
この夫に送る言葉は、「泰然自若」かな。
いつもこの言葉を思い浮かべていれば、行動が変わってくるはず。

604: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/31(火) 22:06:33.72 ID:m+wn19K+0
>>600
どんな人生を送ればこんなレスが書けるんだ

601: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/31(火) 14:59:41.64 ID:iU6OcLvha
>>600
> 両方ともにおひつじ座かな?

ここ笑うところ?

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/31(火) 22:18:25.80 ID:LoULn90m0
同じ星座の人間が同じ忄生格だと思ってる人間はヤバイと思う

606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/31(火) 22:58:37.81 ID:0Cp+iiRJ0
職場でも家庭でも嫌なことは多々ある
それでも大半の人はよっぽどの事がない限り
怒鳴ったりなんかしない
場の雰囲気が悪くなるし

何より無駄にエネルギー使うのわかってるから
だから怒鳴りたい事があってもグッと我慢する

普段からちょっとした事でも怒鳴るような人は
つまり我慢できない人
他の人は我慢してるのに自分は我慢せずに
怒鳴りたいから怒鳴るという短絡的思考を持つ
我が儘な人間

他人が我慢してるからといって
自分も我慢する必要はないが
果たしてそれがいい大人のする事だろうか

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2020/03/31(火) 09:37:02.76 ID:l5dS6pIsd
結婚して18年、その前の付き合いも入れれば22年
一度も怒鳴った事なんかないわ
何十回も喧嘩して怒鳴るとか脳に障害があるんじゃね


引用元: http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/tomorrow/1565095911/
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