【人生】誰かがあなたの悩みに答えます673【相談】
https://rio2016.5ch.net/test/read.cgi/jinsei/1519946625/
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630: 相談 2018/03/10(土) 14:37:13.40 ID:bGD57S91
他のところでも相談していますが不安で気が気ではなくこちらでも相談させていただくことをどうかお許し下さい
先日高校生の娘が同級生の彼氏に殴られたと言って口を腫らして泣いて帰ってきました
彼氏の家に抗議に行くと向こうのご両親は激怒
娘が彼氏に過剰な暴力を振るい苦しさから正当防衛の一発だったのが真相だそうです
事実彼氏の無残な傷も見ました
そうと知ってたら抗議はしなかったと謝罪しました
でも向こうのご両親は相手は女の子だし大したケガはしてないから大事にしないでおこうと思ってたところ私に息子を責め立てるようなことを言われ許せなくなったそうです
帰れと言われ今のところそこまでしか話してませんが、許せないとは何か事を起こす気になったということでしょうか?
だとしたら何をするのでしょうか?
私が悪かったとはいえ不安で仕方ありません
先日高校生の娘が同級生の彼氏に殴られたと言って口を腫らして泣いて帰ってきました
彼氏の家に抗議に行くと向こうのご両親は激怒
娘が彼氏に過剰な暴力を振るい苦しさから正当防衛の一発だったのが真相だそうです
事実彼氏の無残な傷も見ました
そうと知ってたら抗議はしなかったと謝罪しました
でも向こうのご両親は相手は女の子だし大したケガはしてないから大事にしないでおこうと思ってたところ私に息子を責め立てるようなことを言われ許せなくなったそうです
帰れと言われ今のところそこまでしか話してませんが、許せないとは何か事を起こす気になったということでしょうか?
だとしたら何をするのでしょうか?
私が悪かったとはいえ不安で仕方ありません
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631: マジレスさん 2018/03/10(土) 14:58:12.16 ID:TNmWYShA
>>630
それよりまず、娘さんはなぜ彼氏に暴力を振るってしまったんでしょうか?
痴話喧嘩でどちらかだけが一方的に悪いってことはありませんし
喧嘩両成敗だとしても、それで彼氏に罪がないことにはなりません
まずは娘さんの話をじっくり聞いてあげてはいかがですか?
それよりまず、娘さんはなぜ彼氏に暴力を振るってしまったんでしょうか?
痴話喧嘩でどちらかだけが一方的に悪いってことはありませんし
喧嘩両成敗だとしても、それで彼氏に罪がないことにはなりません
まずは娘さんの話をじっくり聞いてあげてはいかがですか?
634: 630 2018/03/10(土) 15:14:50.95 ID:bGD57S91
>>631
ご回答ありがとうございます
娘談では彼氏の浮気ですが彼氏談では女の子と話してただけでしつこく追及されたそうです
うちはお兄ちゃんもいるので高校生が他の女の子と話しててもおかしくはないので娘が気にしすぎたんだと思ってます
娘と話していてそう感じました
でも娘はママも味方してくれないと言って拗ねてしまってます
娘が可愛いから向こうにきちんと謝罪して許していただきたいのですが
ご回答ありがとうございます
娘談では彼氏の浮気ですが彼氏談では女の子と話してただけでしつこく追及されたそうです
うちはお兄ちゃんもいるので高校生が他の女の子と話しててもおかしくはないので娘が気にしすぎたんだと思ってます
娘と話していてそう感じました
でも娘はママも味方してくれないと言って拗ねてしまってます
娘が可愛いから向こうにきちんと謝罪して許していただきたいのですが
633: マジレスさん 2018/03/10(土) 15:12:55.61 ID:RyCLWrgh
>>630
抗議に行く前にお嬢さんは行かないでとは言わなかったのですか
いきさつを話さなかったのでしょうか
あなたが怪我を見て咄嗟に抗議をと行動に移したのでしょうか
とにかく一から話を聞き理解したうえで今後のどのようにしたいのか
お嬢さんと話し合ってください
そのうえで向うと話し合わないといけないならそうする
話し合うまでもないなら電話で謝罪なり報告でいいのではないでしょうか
それよりも十代での異性交際に厳しくあってほしかったですね
女性が心身にリスクを負う率が高いです
ちゃんと高校を出て大学に進学するという大まかの指針、目標は小中生のころから
もたせておくべきでしたね
ことに異性交際はお互いが責任を持てるようになってからと
抗議に行く前にお嬢さんは行かないでとは言わなかったのですか
いきさつを話さなかったのでしょうか
あなたが怪我を見て咄嗟に抗議をと行動に移したのでしょうか
とにかく一から話を聞き理解したうえで今後のどのようにしたいのか
お嬢さんと話し合ってください
そのうえで向うと話し合わないといけないならそうする
話し合うまでもないなら電話で謝罪なり報告でいいのではないでしょうか
それよりも十代での異性交際に厳しくあってほしかったですね
女性が心身にリスクを負う率が高いです
ちゃんと高校を出て大学に進学するという大まかの指針、目標は小中生のころから
もたせておくべきでしたね
ことに異性交際はお互いが責任を持てるようになってからと
635: 630 2018/03/10(土) 15:19:13.21 ID:bGD57S91
>>633
抗議に行って真相を知ってからそのことを言うとやっとちゃんと話してくれたのです
行く前は「ちょっと文句言ったらいきなり殴られた」と言っていました
娘は浮気で傷ついた自分が謝る気はないと言います
状況から向こうが本格的に怒ったら不利なのは事実です
どうしていいのかわからず途方に暮れてる状態です
抗議に行って真相を知ってからそのことを言うとやっとちゃんと話してくれたのです
行く前は「ちょっと文句言ったらいきなり殴られた」と言っていました
娘は浮気で傷ついた自分が謝る気はないと言います
状況から向こうが本格的に怒ったら不利なのは事実です
どうしていいのかわからず途方に暮れてる状態です
637: マジレスさん 2018/03/10(土) 15:27:05.34 ID:LF03CzHZ
>>631まあ、最悪のケースで傷害で被害者出されるでしょうね…
弁護士に相談されることをお勧めしますが、
彼氏に暴力ですか…僕らの世代と違ってなかなかパワフルなお嬢さんですね…
弁護士に相談されることをお勧めしますが、
彼氏に暴力ですか…僕らの世代と違ってなかなかパワフルなお嬢さんですね…
638: 630 2018/03/10(土) 15:31:44.69 ID:bGD57S91
>>637
そうされるのを避けたいんですが、娘は謝罪を拒否します
私が浅はかな抗議に行ったのがそもそもの怒らせた原因なので悔やんでいますが
そうされるのを避けたいんですが、娘は謝罪を拒否します
私が浅はかな抗議に行ったのがそもそもの怒らせた原因なので悔やんでいますが
639: マジレスさん 2018/03/10(土) 15:47:16.78 ID:Q5FvT9OB
>>630
どんな暴力?
程度がわからないと何とも言い難い
どんな暴力?
程度がわからないと何とも言い難い
640: 630 2018/03/10(土) 15:56:29.33 ID:bGD57S91
>>639
お腹を蹴って髪をひきちぎりペンダントで首絞めたそうです
ちぎれた髪と首の傷は見ました
話を聞いていて娘が相当やりすぎたと私も今は思っています
お腹を蹴って髪をひきちぎりペンダントで首絞めたそうです
ちぎれた髪と首の傷は見ました
話を聞いていて娘が相当やりすぎたと私も今は思っています
643: マジレスさん 2018/03/10(土) 15:59:41.10 ID:RyCLWrgh
>>635
昨年、15、16歳の男女の殺人事件が数件ありましたね
交際がこじれてとか
親としてどう思いますか?こんな低年齢で男女のいざこざ、振った振られた、浮気した、自分だけのものにしたかった・・などなど
親が放置、または甘やかしたからだと思いますよ
ここでお嬢さんがかわいいならきちんと話し合い恋愛御法度にすれば?
体は大人だけど精神は未熟です
どうしてもっと男女交際に厳しくしてこなかったのですか?
一応弁護士を通して傷害の弁償をしてお嬢さんにはもう大学になるまで男女交際禁止
その代償はお嬢さんには妥当ではないでしょうか
父親はどうしているのでしょう
ここで相談するよりも両親で立ち向かうものでは?
昨年、15、16歳の男女の殺人事件が数件ありましたね
交際がこじれてとか
親としてどう思いますか?こんな低年齢で男女のいざこざ、振った振られた、浮気した、自分だけのものにしたかった・・などなど
親が放置、または甘やかしたからだと思いますよ
ここでお嬢さんがかわいいならきちんと話し合い恋愛御法度にすれば?
体は大人だけど精神は未熟です
どうしてもっと男女交際に厳しくしてこなかったのですか?
一応弁護士を通して傷害の弁償をしてお嬢さんにはもう大学になるまで男女交際禁止
その代償はお嬢さんには妥当ではないでしょうか
父親はどうしているのでしょう
ここで相談するよりも両親で立ち向かうものでは?
645: マジレスさん 2018/03/10(土) 16:08:54.78 ID:b9JLYMpa
>>640
こえぇぇぇw
早めに母子揃って全力で土下座した方がいいよ!
自分の息子がそんな目にあったらそれでも許せないわ
こえぇぇぇw
早めに母子揃って全力で土下座した方がいいよ!
自分の息子がそんな目にあったらそれでも許せないわ
646: 630 2018/03/10(土) 16:39:54.48 ID:bGD57S91
>>643
今不安なのは向こうがどう出るかです
恋愛御法度については後に話そうと思います
パパは単身赴任であんまり本気になってくれないタイプです
謝ればいいと言ってるのと、笑って娘を色キチガイだなと茶化しました
>>645
娘が謝罪を拒否します…
今不安なのは向こうがどう出るかです
恋愛御法度については後に話そうと思います
パパは単身赴任であんまり本気になってくれないタイプです
謝ればいいと言ってるのと、笑って娘を色キチガイだなと茶化しました
>>645
娘が謝罪を拒否します…
647: マジレスさん 2018/03/10(土) 16:59:56.26 ID:RyCLWrgh
>>646
取り合えずお母さん一人で謝罪に行きましょう
治療費はお払いしますので・・と言ってひたすらお詫びしておきましょう
向うが警察沙汰にしてきたら弁護士を通して謝罪の気持ちを伝えて
今後交際させないことを確認すればどうでしょう
お嬢さん、きちんと育てましょう
色基地外だな、父親でもそう思うということは世間でもそう噂されますよ
取り合えずお母さん一人で謝罪に行きましょう
治療費はお払いしますので・・と言ってひたすらお詫びしておきましょう
向うが警察沙汰にしてきたら弁護士を通して謝罪の気持ちを伝えて
今後交際させないことを確認すればどうでしょう
お嬢さん、きちんと育てましょう
色基地外だな、父親でもそう思うということは世間でもそう噂されますよ
648: 630 2018/03/10(土) 17:08:44.43 ID:bGD57S91
>>647
治療が必要なケガはないと思いますがお見舞い金など持っていこうと思います
身勝手ですが警察などはどうにか勘弁していただけないかと願っています
それが不安で気が気じゃありません
治療が必要なケガはないと思いますがお見舞い金など持っていこうと思います
身勝手ですが警察などはどうにか勘弁していただけないかと願っています
それが不安で気が気じゃありません
650: マジレスさん 2018/03/10(土) 17:17:07.53 ID:HtrmX30f
>>648
それは下策かと
警察沙汰にしないようにお願いするという事は、見方を変えれば自分の要求を突き付けているわけです
今はまだそんな段階ではないでしょ
事実確認をして娘に非がある、というか既に明らかにやりすぎですし
まずはお詫びに徹する段階かと
向こうが被害届出すという段になって、ようやく警察沙汰は勘弁してください、代わりにこういった条件で……となるわけで
謝る段階から、こっちが謝っているのだから警察沙汰にするなと思わせるような行動は心象を悪くする可能性も有りますでしょうからね
それよりも娘さんの教育をしっかりします旨を伝えたほうが良いのではないでしょうか
実際、娘さんとよく話し合い、暴力に至った経緯を把握し、その上で明らかにやり過ぎである旨を押して反省させるようにしなければなりませんですよ
それは下策かと
警察沙汰にしないようにお願いするという事は、見方を変えれば自分の要求を突き付けているわけです
今はまだそんな段階ではないでしょ
事実確認をして娘に非がある、というか既に明らかにやりすぎですし
まずはお詫びに徹する段階かと
向こうが被害届出すという段になって、ようやく警察沙汰は勘弁してください、代わりにこういった条件で……となるわけで
謝る段階から、こっちが謝っているのだから警察沙汰にするなと思わせるような行動は心象を悪くする可能性も有りますでしょうからね
それよりも娘さんの教育をしっかりします旨を伝えたほうが良いのではないでしょうか
実際、娘さんとよく話し合い、暴力に至った経緯を把握し、その上で明らかにやり過ぎである旨を押して反省させるようにしなければなりませんですよ
649: マジレスさん 2018/03/10(土) 17:16:08.01 ID:RyCLWrgh
>>648
そうなっても受け止めましょうよ、親として
親がそうだからお子がふらふらしてしまう
傷つけたことは隠せない、あなたもそのつもりでと言えませんか?
親がドンと受け止めてやらないでふにゃふにゃしていてどうするんですか?
だからお嬢さんが歯止めの利かない子になるんです!
親としても責任を果たしましょう!泣き言言うな!受け止める!
そうなっても受け止めましょうよ、親として
親がそうだからお子がふらふらしてしまう
傷つけたことは隠せない、あなたもそのつもりでと言えませんか?
親がドンと受け止めてやらないでふにゃふにゃしていてどうするんですか?
だからお嬢さんが歯止めの利かない子になるんです!
親としても責任を果たしましょう!泣き言言うな!受け止める!
651: マジレスさん 2018/03/10(土) 17:19:04.09 ID:HtrmX30f
>>650
>>648を読み違えておりましたわ
すいません、願っているのでしたね
願わずにはいられないでしょうけど、そこは甘受する覚悟も決めておきましょ
やらかした事には責任を伴う
そして娘さん自身に責任を取らせることで学ばせなければならないですから
>>648を読み違えておりましたわ
すいません、願っているのでしたね
願わずにはいられないでしょうけど、そこは甘受する覚悟も決めておきましょ
やらかした事には責任を伴う
そして娘さん自身に責任を取らせることで学ばせなければならないですから
652: 630 2018/03/10(土) 17:32:23.88 ID:bGD57S91
>>649
>>651
本当に情けない限りですが、どうしてもそれが怖くて心の準備ができません
これじゃいけないことは頭ではわかるのですが
向こうが訴えたら有罪になる状況でしょうか…
相談しながらこんな調子で本当に申し訳ありません
>>651
本当に情けない限りですが、どうしてもそれが怖くて心の準備ができません
これじゃいけないことは頭ではわかるのですが
向こうが訴えたら有罪になる状況でしょうか…
相談しながらこんな調子で本当に申し訳ありません
653: マジレスさん 2018/03/10(土) 17:46:01.64 ID:P7s8irB0
>>652
相手が警察に届けたとしたら
有罪というよりも学校に問い合わせますから学校も中に入ります
そこで怪我の状態によって傷害で調査されます
そこで相手方が示談は嫌だ、告訴だとします
告訴はそこの署長判断ですから未成年のこともあり痴話喧嘩ということで
双方厳重注意くらいで終わるでしょう
学校は停学も視野に入れておくということで
有罪になっても親のあなたがついてやろうと腹をくくることですよ
傷害を負わせたのはあなたの娘なんですから
もう終わり!グダグダ言うよりもご主人と連絡を
これからの進展に備えましょう、もう終わり!
相手が警察に届けたとしたら
有罪というよりも学校に問い合わせますから学校も中に入ります
そこで怪我の状態によって傷害で調査されます
そこで相手方が示談は嫌だ、告訴だとします
告訴はそこの署長判断ですから未成年のこともあり痴話喧嘩ということで
双方厳重注意くらいで終わるでしょう
学校は停学も視野に入れておくということで
有罪になっても親のあなたがついてやろうと腹をくくることですよ
傷害を負わせたのはあなたの娘なんですから
もう終わり!グダグダ言うよりもご主人と連絡を
これからの進展に備えましょう、もう終わり!
654: 630 2018/03/10(土) 17:49:36.10 ID:bGD57S91
>>653
はい…
ありがとうございました
はい…
ありがとうございました
655: マジレスさん 2018/03/10(土) 17:52:37.97 ID:Dqv8x6Qz
>>634
> 娘談では彼氏の浮気ですが彼氏談では女の子と話してただけでしつこく追及されたそうです
娘さんによりも彼氏のほうの言い分を信頼して味方するのはなぜでしょうか?
もしかしたら他の女の子と話していただけで
嫉妬が爆発したという可能性も、たしかにあります。
でも、彼氏さんは浮気をしたのかもしれませんし
(浮気が原因としてそんなことを素直に白状すると思いますか?)
女の子と必要以上に仲良くしないで欲しいとか
娘さんが伝えたときの彼氏の対応が雑だったのかもしれない。
きっかけがソレだっただけで、娘さんが爆発した本当の原因はほかにもあるのかも。
そうした可能性に、想像を及ばせないのはなぜでしょうか。
若いからこそ感情の扱い方が下手くそだったり
うまく喧嘩できなかったり、ということはお互いあるでしょうし
娘さんだけが一方的に悪かったというわけではないと思いますよ。
高校生だって、夫婦と同じ、カップルの問題は当人たちにしか分からないですよ。
ただ、心のケアと、暴力の是非は全く別問題です。
娘さんにはしっかりと厳しく叱りましたか?
嫉妬する気持ちは分かるけどやりすぎたね、
貴方も叩かれて泣いて帰ってきて傷ついたわけだし
どんな理由があれ暴力はいけないことだし、解決しないのは分かるよね?
今度そういうことがあったらどう対応しようか?
というような、心に寄り添った対応はしましたか?
旦那さんが単身赴任であんまり本気になってくれないタイプと仰ってますが
貴方も、現実的な火消しにばかり目が行っていて
娘さんの心に対して本気で向き合っていない、と感じます。
まずは娘さんの心に寄り添い、反省を促し、
一緒にしっかりと謝罪することではないでしょうかね。
> 娘談では彼氏の浮気ですが彼氏談では女の子と話してただけでしつこく追及されたそうです
娘さんによりも彼氏のほうの言い分を信頼して味方するのはなぜでしょうか?
もしかしたら他の女の子と話していただけで
嫉妬が爆発したという可能性も、たしかにあります。
でも、彼氏さんは浮気をしたのかもしれませんし
(浮気が原因としてそんなことを素直に白状すると思いますか?)
女の子と必要以上に仲良くしないで欲しいとか
娘さんが伝えたときの彼氏の対応が雑だったのかもしれない。
きっかけがソレだっただけで、娘さんが爆発した本当の原因はほかにもあるのかも。
そうした可能性に、想像を及ばせないのはなぜでしょうか。
若いからこそ感情の扱い方が下手くそだったり
うまく喧嘩できなかったり、ということはお互いあるでしょうし
娘さんだけが一方的に悪かったというわけではないと思いますよ。
高校生だって、夫婦と同じ、カップルの問題は当人たちにしか分からないですよ。
ただ、心のケアと、暴力の是非は全く別問題です。
娘さんにはしっかりと厳しく叱りましたか?
嫉妬する気持ちは分かるけどやりすぎたね、
貴方も叩かれて泣いて帰ってきて傷ついたわけだし
どんな理由があれ暴力はいけないことだし、解決しないのは分かるよね?
今度そういうことがあったらどう対応しようか?
というような、心に寄り添った対応はしましたか?
旦那さんが単身赴任であんまり本気になってくれないタイプと仰ってますが
貴方も、現実的な火消しにばかり目が行っていて
娘さんの心に対して本気で向き合っていない、と感じます。
まずは娘さんの心に寄り添い、反省を促し、
一緒にしっかりと謝罪することではないでしょうかね。
656: 630 2018/03/10(土) 17:59:41.39 ID:bGD57S91
>>655
何人かのお友達との会話も見せてもらったのと、私やお兄ちゃんに対しても娘が思い込みの激しい解釈するところはあったからです
娘は暴力自体を悪いと思ってないので話がなかなかできません
ママは味方してくれないと言うばかりです
そういう娘に私もどうしたらいいのかわからないのです
何人かのお友達との会話も見せてもらったのと、私やお兄ちゃんに対しても娘が思い込みの激しい解釈するところはあったからです
娘は暴力自体を悪いと思ってないので話がなかなかできません
ママは味方してくれないと言うばかりです
そういう娘に私もどうしたらいいのかわからないのです
657: マジレスさん 2018/03/10(土) 18:13:49.33 ID:Dqv8x6Qz
>>656
暴力を悪いと思っていない、ことはないはずですよ。
実際、自分が痛い思いをしたら泣いて帰ってきたんですよね?
人にされて嫌なことを、人にしてはならない。
という基本的なことくらいは知っているはずです。
暴力が悪いと思っていないのではなくて
自分が受けた心の痛みと同じだけの痛みを与えることが
問題の解決方法として間違っていない、と思っているのです。
それくらい私の心は痛かったんだ、と訴えているのです。
だから、まずはその痛みを受けとめてあげないと
話が先に進まないでしょうね…というのが上のレスです。
受け止めた上で、親として毅然とした態度で、それは間違っていることだと
びしっと叱ることはそんなにも難しいことですか?
それが真の意味での問題解決にならないと悟すのは難しいことですか?
ママは貴方の味方であるからこそ、間違っていることに対しては
しっかりと教育するのだと、言葉や態度で示せませんか?
暴力が行き過ぎれば犯罪になり将来に暗い影を落とすこと、迫力を持って伝えられませんか?
大人も知らない本当の友だちのつくり方という本、
さらっと読めるのでもしよければ目を通してみてください。
暴力を悪いと思っていない、ことはないはずですよ。
実際、自分が痛い思いをしたら泣いて帰ってきたんですよね?
人にされて嫌なことを、人にしてはならない。
という基本的なことくらいは知っているはずです。
暴力が悪いと思っていないのではなくて
自分が受けた心の痛みと同じだけの痛みを与えることが
問題の解決方法として間違っていない、と思っているのです。
それくらい私の心は痛かったんだ、と訴えているのです。
だから、まずはその痛みを受けとめてあげないと
話が先に進まないでしょうね…というのが上のレスです。
受け止めた上で、親として毅然とした態度で、それは間違っていることだと
びしっと叱ることはそんなにも難しいことですか?
それが真の意味での問題解決にならないと悟すのは難しいことですか?
ママは貴方の味方であるからこそ、間違っていることに対しては
しっかりと教育するのだと、言葉や態度で示せませんか?
暴力が行き過ぎれば犯罪になり将来に暗い影を落とすこと、迫力を持って伝えられませんか?
大人も知らない本当の友だちのつくり方という本、
さらっと読めるのでもしよければ目を通してみてください。
658: マジレスさん 2018/03/10(土) 18:24:58.33 ID:RyCLWrgh
>>656
上でも書き込みましたがティーンエイジャーの恋愛沙汰の殺人、殺人未遂が
世間を驚かせていますが
そういう重大なことなりかけたかも・・ということをまずは親が受け止めるべきです
先ずは怪我をさせたことを謝罪
それからでしょう
相手がどう出るかは
お嬢さん同伴しなくてもお母さんだけでひたすら謝罪してきましょう
それからことは動き出すでしょう
警察に訴えられたらその時に対処
お嬢さんには障害を負わせたことを反省する
今後、いい加減な男女交際は許さないと毅然と
尻ぬぐいはお母さんがやりましょう、未成年なんですからしかたがない
もうどんとかまえて
なるようになる
本当にこれでけりつけてください
ママ友同士で雑談してるのではありませんから
ネットですからね、ここ
上でも書き込みましたがティーンエイジャーの恋愛沙汰の殺人、殺人未遂が
世間を驚かせていますが
そういう重大なことなりかけたかも・・ということをまずは親が受け止めるべきです
先ずは怪我をさせたことを謝罪
それからでしょう
相手がどう出るかは
お嬢さん同伴しなくてもお母さんだけでひたすら謝罪してきましょう
それからことは動き出すでしょう
警察に訴えられたらその時に対処
お嬢さんには障害を負わせたことを反省する
今後、いい加減な男女交際は許さないと毅然と
尻ぬぐいはお母さんがやりましょう、未成年なんですからしかたがない
もうどんとかまえて
なるようになる
本当にこれでけりつけてください
ママ友同士で雑談してるのではありませんから
ネットですからね、ここ
661: 630 2018/03/10(土) 18:37:30.05 ID:bGD57S91
>>657
彼氏が浮気してない談を信じたのはもちろんそれなりに経緯があります
だから無実の罪でそこまでしてしまったのが事実なので心に寄り添うにもまず彼氏の浮気は否定するしかありません
そこを聞かないとなると難しいんですよ
>>658
自分の娘だから甘いのかもしれませんが、事件と並ぶほどの話だとは実感として思えていない感じです
状況としてはそう思わなきゃいけないのも頭ではわかってるんですが
とにかく謝罪は一人でも行きます
なかなか腹を括れなくて申し訳ないです
彼氏が浮気してない談を信じたのはもちろんそれなりに経緯があります
だから無実の罪でそこまでしてしまったのが事実なので心に寄り添うにもまず彼氏の浮気は否定するしかありません
そこを聞かないとなると難しいんですよ
>>658
自分の娘だから甘いのかもしれませんが、事件と並ぶほどの話だとは実感として思えていない感じです
状況としてはそう思わなきゃいけないのも頭ではわかってるんですが
とにかく謝罪は一人でも行きます
なかなか腹を括れなくて申し訳ないです
670: マジレスさん 2018/03/10(土) 19:24:12.84 ID:Dqv8x6Qz
>>661
最後のお返事です。
浮気の問題は一旦横に置いて、暴力の良し悪しだけに話を持っていくことはできますね。
娘さんが罪を認めなかろうと暴力について叱ることもできます。
また、無実の罪だとしても、娘さんの傷ついた心に寄り添うこともできます。
順序として、貴方にとっての正しさ(無実の罪)を押し付けて認めさせる前に
まずは否定せずに十二分に話を聞いて心に寄り添わななければ、
娘さんはますます頑なになるでしょう、と言っているのです。
いまは素直に聞く耳を持つ心の余裕がないのですから。
まあでも、そもそも貴方自身が事態を重く捉えていないのでしたら
叱っても何をしても意味のないことでしょうね。
貴方も娘さんと一緒で、これだからできない、あれだからできないと
ご自身を正当化する理由を並び立てるばかり。
貴方も娘さんに負けず劣らず思い込みや固定観念が強いです。
娘が娘がと仰いますが人間関係は合わせ鏡ですから
娘さんとうまくコミュニケーションがとれない、貴方自身の問題なんです。
傾聴やカウンセリングについて一冊でも本を読まれてはいかがでしょうか。
貴方も娘さんも、円滑なコミュニケーションが取れるようになりますように。
最後のお返事です。
浮気の問題は一旦横に置いて、暴力の良し悪しだけに話を持っていくことはできますね。
娘さんが罪を認めなかろうと暴力について叱ることもできます。
また、無実の罪だとしても、娘さんの傷ついた心に寄り添うこともできます。
順序として、貴方にとっての正しさ(無実の罪)を押し付けて認めさせる前に
まずは否定せずに十二分に話を聞いて心に寄り添わななければ、
娘さんはますます頑なになるでしょう、と言っているのです。
いまは素直に聞く耳を持つ心の余裕がないのですから。
まあでも、そもそも貴方自身が事態を重く捉えていないのでしたら
叱っても何をしても意味のないことでしょうね。
貴方も娘さんと一緒で、これだからできない、あれだからできないと
ご自身を正当化する理由を並び立てるばかり。
貴方も娘さんに負けず劣らず思い込みや固定観念が強いです。
娘が娘がと仰いますが人間関係は合わせ鏡ですから
娘さんとうまくコミュニケーションがとれない、貴方自身の問題なんです。
傾聴やカウンセリングについて一冊でも本を読まれてはいかがでしょうか。
貴方も娘さんも、円滑なコミュニケーションが取れるようになりますように。
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- 親が彼氏との付き合いを反対して、私を飛び越えて彼へ直接攻撃をしている。私「やめて!」親「貴女には関係ない」
- 営業先「お茶どうぞ」俺「頂きます」上司「あっ!?バカ何やってんんだ!」俺「オエェエエエエ!!」「ドボドボドボ!!!!!」
- 必ず同じ苗字になること、という日本の制度に抵抗があり入籍してない。私「事実婚にしたんだー」友人「やめときなよ…(神妙な顔)」私(は?)
- 夫が家に忘れたスマホをこっそり見たら大量の不貞画像を発見。慰謝料請求したら女が自殺未遂してしまい・・・・
- 友達Aの家でミニ四駆を走らせて遊んでたら、A嫁「男って何歳になっても子供ねぇ」友達A「子供とはなんだ!どの口が言うか!俺が飯食わせてるんだぞ!」とすげぇ剣幕で責め立てた
- 俺の娘はガチで天才だと思う。まさかこんな子が生まれ育つなんて思いもしなかった。
- お風呂で滑って腕を強打して動けなくなった。帰ってきた旦那「専業の分際でどこ遊び歩いてやがんだ!」私「」→すると私に気付き…
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事実確認をせず一方の話のみを聞いて相手を責め立てた母親。
似た者親子だね。
親子そろってw
精神科連れてったら?
そのうち刑事事件起こすよそのビョーキ
ほんとなw
顔を見れば殴られた事実はわかるとはいえ娘の言うことを盲目的に信じるのだからな。
親子なら攻撃的な性格とかわかりそうだけど気が付かない母って興味ないのに怒るんだなw
そして暴力をふるって反撃されたらママに泣きつく娘w
真摯に謝罪したいってだけマシでは?
>謝ればいいと言ってるのと、笑って娘を色キチガイだなと茶化しました
父親が一番クソで娘がゴリゴリに影響受けてるね
家族でカウンセリング受けた方がいいよ…
それこそ本当に浮気したり、別れ話されたら逆上してヤバそう。
そこで相手の出方みてキチならそこからキチ化してもまだ遅くないわけだし
相手の親が許せなくなるぐらいの抗議ってどんな暴言吐いたのかな
相手の親の言い分きいてみたいw
なのに
>事件と並ぶほどの話だとは実感として思えていない
ヤバすぎ
暴力はダメだということを親が娘に理解させることができないんだから警察のお世話になってでも自分がやったことを理解させた方がいい
真摯な謝罪に警察沙汰はご勘弁が含まれるかバカバカしい
そもそも付き合ってたのか?
女の子だからで甘い対応されてるけど、この状態がずっと続くと
将来は人に簡単に暴力を振るう痛いおばさんになってしまう
ママは私の味方をしてくれない、とか、もしかしたら幼児期に何か問題があったのかもしれん
父親が子育てに関わってないのも問題、というか、多分家庭内の問題が娘に出てる気がする
謝罪じゃなくてただの保身だよねw
真摯に謝りたいのではなくて、許して欲しい(警察沙汰は避けたい)から謝りたいだけのように読めた。
まずいきなりおたく訪問がなあ
娘さん控え目に言ってもドクズじゃね
ここはきっちり警察沙汰にまで持っていって
やったことの重大さを思い知らせた方がいいと思うぞ
まずはそんくらいした方がいいよなぁ…
報告者も警察沙汰にしたくないって、被害者の事を考えてなさすぎだわ
可哀想だから別れてあげてほしいわ。
女の子が加害者で、しかも男がビンタやり返してるなら
警察だって真面目に取り合わないよ
18/03/10 14:09
お腹を蹴り髪を引きちぎって彼氏のペンダントで首を絞めたそうです
ちぎれた髪と首の傷を見ました
髪は普通にしてて抜ける量ではなく異常な量でした
背中からの馬乗りだそうです
やめたあとも彼氏は動けなかったそうなので相当だと思います
だから私も今は娘のやりすぎだと思ってます
やばい娘さんだな
反撃しなかったら最悪死んでたのでは
18/03/10 22:00
娘と話しました
レスでも言ってた方がいましたが彼氏がご両親を止めてくれてるようです…
いい子だったのに心が痛みます
18/03/11 11:44
今日改めて私だけですが謝罪に行ってきます
うちには暴力をふるう人は一人もいません
だから娘の行動には本当に驚きました
これまでお友達とも激しい喧嘩なんてしたことありません
母としての想像ですが彼氏好きすぎてそうなったんでしょうか
パパも怖い人や嫌な人じゃなくて天然なんですよ
ヤンデレってやつかーあっはっはって感じです
お兄ちゃんは彼氏の味方で妹こわーいって言ってて娘はますます拗ねてます
どちらかといえば平和な家族です
娘が暴力沙汰起こしてんのに色キチで笑って済ませるって…。
髪引きずって被害者に土下座すれば
ドン引きで許してくれるだろうw
さっさとやれやw
18/03/11 16:22
行ってまいりました
別れるように言われ聞き入れましたが娘にどう伝えればいいか頭が痛いです
ただそれより気がかりなのが彼氏の具合は教えていただけなかったことです
あなたが気にすることじゃないとのことです
彼氏の家は3人で2階で音がしていたのでいたと思うんですが会わせていただけませんでした
私に会いたくないだけならいいんですが大丈夫なんでしょうか?
前回は会えたのに…
姿が見れなかったことで心配になりました
真摯に謝罪をしないといけないと思ってる理由が娘と我が身の保身なのが透けて見えるから叩かれてるんだよ
本当に申し訳ないと思ってるなら真摯な謝罪をしようという時に「警察沙汰は何卒」なんてお願いしようって発想は出てこない
自分のしてしまったことに対する謝罪じゃなくて今後起こることへの不安からの謝罪だからね
旦那も大概じゃないか?
海外だと彼氏は逮捕だわ
18/03/11 17:18
別れてほしいと言われてるから心の準備はしておいて、また夕飯のあと話そうと言ったところ、もう昨夜彼氏から言われていたと言いました
娘をどうもしない条件が別れることでそれだけは譲れないとご両親が言ったそうです
昨夜私にはそのことを言わなかったと言いました
想像していたような動揺はしなかったので少し安心しました
なんとか収束に向かいそうでほっとしています
どこの世界線の海外の話だよwww
マジでそんな国があるなら興味があるから国名教えてくれwww
18/03/11 19:49
娘と話しました
娘は別れたくないそうです
女の子と話してたのも浮気じゃないのはわかったけど好きなのは君だけとか何か安心できることを言ってほしかった
他の女の子と話さないで生活で
きないとか理屈ばっかり言われたのが辛くてなら他の女の子と話せないようにすると叫んでやってしまったそうです
もちろん本気じゃなかったと言います
本気ならせっかく動けなくなってるときにやると
お兄ちゃんは普通のこと言った
だけでそんな地獄可哀想と言って泣かせました
男の子の感想はそうですよね
私は娘の女心もわかります
でももうお別れは回避できません
彼氏も傷ついてて別れないでと言える立場じゃありません
そう言いました
娘の山猿っぷりもさもありなんてとこでしょ
18/03/12 20:50
大ケガはしてません
これは向こうのご両親がそう言っていたのです
だから大事にする気なかったのを私が馬鹿なことしてお怒りを買いました
彼氏は学校にこなかったそうです
す
傷目立ちますから消えるまでこないかもしれません…
心配ですが私から連絡はもうしないほうがいいでしょうか?
彼氏気になりますが何もしないのが一番の誠意なんでしょうか
もどかしい思いです
皆さん、レスありがとうございます
怖かった…
>ママは味方してくれないと言うばかりです
馬鹿なの?
もう娘の気持ちなんぞどうでもいい段階の話だろうに
顔面変形するくらい殴りつけて、髪の毛つかんでも彼氏の家に引きずって行き、地べたに頭叩き付けて何十回でも土下座させろよ
もちろんもう関わらないという念書と用意できる限界の額も包んでいってな
それくらいやってようやく警察沙汰を考え直してもらえるレベルの事件だよこんなん
足りてない母親が1人でノコノコ押しかけて謝罪の真似事しても余計ムカつくだけだっつの
むしろ海外の方が暴力に関しては厳しいから娘が一発アウトだわ
…って相手方の事も娘の事も考えず保身だけの考えだよね
謝罪しないならしないなりの処罰がくだる事を娘と話し合う事もせず、そもそも謝罪自体を相手の動きを止める為だけのものと思ってる
一時の保身に縛られる考えの人は大変だ
やっぱ旦那さん逃げてとしか思えんわ
茶化して終わらそうとするから娘に逃げ道が出来る。
キチ母娘から逃げる目的の単身赴任かも
単身赴任先から暴力を全是正して謝らなくてもいい人間を育てあげる方法は知らんけど、フェミがそう言うんだから何かしらの根拠はあるでしょうよ
これよ
真相を知った時点で相手の親の前でぶん殴っとけばよかった
娘かわいさ自分かわいさで落ちるべくして落ちてる
あとやけに父親かばってる人いるけど、単身赴任で離れてても親は親だろ。
自分の子供の問題に真剣に向き合わないでどうすんだ?
母親一人で子供作ったんか?
仕事で離れてるって言っても5年10年会えてないわけじゃないだろうに。
余計に恨みを募らせそう
今後の被害者を減らすために訴えられれば周りの人たちが警戒するようになるかもね
娘のためにはその方がいいけど相手に迷惑だよ。顔も見たくないでしょ
娘さん必死で草
配偶者選びに命かけてそう
そう言う人って大抵、親が毒親なんよね
あーあ、ほんとう禄でもない人生送ることになってかわいそう親ガチャ失敗
娘も母親も怒りの回路がティファール並みに沸騰しやすいんだね。たまにいるよね。
出羽守は日本語と似た言語を使うけど、日本語とは意味が違うんだよ
海外っていうのは出羽守語で脳内のこと
中国語だと手紙=トイレットペーパーとかそういう感じよ
父親もやばい
機能不全家族から生み出されたモンスターだよな
こんなの野に放たないでくれ…
中年女性やけど20代前半くらいまでだと一定数この手のメンヘラはいるので珍しい話ではないわ
自他の境界線が曖昧だから自分が相手の事を好きな分同じだけ愛して欲しいみたいなタイプね
暴力沙汰までやっちやう女の子の場合なら、その手のメンヘラ慣れしてる男が寄ってきて夜職落ちとかそっちを心配した方が良いと思う
ゴリラがネットしてるんでしょ
最後に怖かったと書いたり、ちょいちょいモヤっとする人だ
いや、他人の被害を先に心配してほしいわ。
自爆は別にいいから。
父親を庇うというか
この報告者から状況が正しく伝わっているか疑問だから推定無罪ってだけでしょ
父親が原因って人はむしろ何が見えているの?
キチすぎる
パワー系の池沼放置した結果なんだから殴って躾けるしかない
>痴話喧嘩でどちらかだけが一方的に悪いってことはありませんし
>喧嘩両成敗だとしても、それで彼氏に罪がないことにはなりません
コイツの子供や家族が
>お腹を蹴って髪をひきちぎりペンダントで首絞めたそうです
>背中からの馬乗りだそうです
>やめたあとも彼氏は動けなかったそうなので相当だと思います
のような目に合いますように。
この話の雌は加害者としての立ち回りが下手だね
確実にバカ娘は退学になるだろうし
すぐ男に責任転嫁だな
このモラハラセクハラメンヘラババアの影響を受けてるだけだ
お前はどこまで愚かなんだ?
まあね、この場合の「謝罪」を勘違いしてる節はある。
娘が安全にお咎めなしになるようにしてもらうための画策なんて悠長な段階じゃない。
例え許されなくても娘の悪行にけじめをつける」から始めて初めて次の段階にいけるわけで、「このバカ娘を煮るなと焼くなとご存分に。」と何故言えぬのか。
後日談見たけど、仮に娘さんがビンタ一発程度なら「浮気を疑って、つい」って嫉妬心はすごくわかる
ただやりすぎてて、さらに別れたくないとゴネてるのはストーカーに発展しそうで恐ろしい
ただの嫉妬や女心の域を超えている気がする
嫉妬は誰しもあるがそれをコントロールできないのはマズイのに「ヤキモチ」「女心」みたいに軽く見てるこの両親はちょっと…
この手のボーダー系はホストの主なカモで、どこにでもいるけど高校生で既に覚醒してるのは珍しいよね
あ、親もか。
拒否するんです! じゃねえわ
被害届出されてもおかしくないこと娘が仕出かしてんのに、色キチガイやメンヘラで笑って終わらせようとしてる父親はまともだと思えない。
母親も頭足りてないとしても相手に怪我させたって聞いたら普通だったら子供からちゃんと話を聞こうとするでしょう。
両親ともお察しだなー。
若気の至りにしても度を越してる
一発でも反撃したら面倒なことになるから警察沙汰にはしないと思うけど娘さんの評判はゴミになると思うわ
自分の方から暴力を振るって命のやり取りに発展させた事を謝罪して相手が納得してくれなければ関係の修復なんてもう有り得ないんだよ
失敗したら「クソ旦那が子育てしなかったから旦那のせい!」
日本人女性が脳みそイージーモードと嘲笑われる所以である
親がその辺を教えるのがつとめだと思うけどね
ゴリラに超失礼な件。
そう?このレベルのボーダーちゃんとなると
高校生で覚醒して19でキャバ嬢
ホスト狂いで気づいたらお風呂嬢とか結構ありそうだわ
なんだってーーーーーーっ!
心優しいゴリラに失礼だろ
ビンタも暴行ですが
娘は雄だったのか
もしかしたら、こんな相手を怒らせるなんて多少は息子の態度にも悪いところがあったのかもしれない…とか思ってくれてたのかもね。
でも加害者親子を見て、あ、これ息子悪くねーわ。相手があたおかだわ。と確信したのかも。
高校生じゃもう矯正でけん
これから何度でもやらかすやろね
一家全員が物事を軽く考えすぎ
こういうのが犯罪犯してもうちの子悪くない!とか言い出すんだろうな
あぶねぇのはチンパンジーの方だゾ
娘ビンタして説教して髪の毛ひっつかんででも彼氏に謝罪に連れてくぐらいしろ
勘違いでそこまで暴走できるって人間ではない
レスラーの悪役みたい
彼氏やホスト刺したりする女ってこういう精神なのかな
そういうのだけは一人前に発達してるのな
真剣な相談の中での唐突の「パパ」呼ばわりに引いたわ
いや普段の呼び方はどうでもいいけどこういう場ではね
どういう育て方をしたんだか
男女で暴力沙汰となると女が完全な被害者だと決めつける奴多いだろ
また同じこと繰り返すだけ
ごめんなさいできるだけ偉いって言われるのは幼稚園までだよ。
そのまま居続けて死んでからでは遅いよ
自分と他人の境界線をキッチリ叩き込まないと
将来確実に事件起こすわ
>仮に娘さんがビンタ一発程度なら「浮気を疑って、つい」って嫉妬心はすごくわかる
いや全くわからない
これをわかるって書くような人にはなりたくないかな…
これまでも娘の言うことを鵜呑みにして
散々他所さまを責めて、この加害者娘の正当性を
守ってきたツケでしょう。故に加害者にとっての問題は
母親が味方しないの一点で、周囲の誰がどれだけ
傷つこうがどうでもよいのです。
法的に裁かれるというなら、自分の育て方、育ち方が
どれだけ不出来で悪質化した結果を招いてきたか
問題点が明確に暴かれますが、ここまできたからには
恥を忍んで親子の修正、人間性の改善などに励むことです。
被害者が存命ということはまだチャンスがあることと
捉えて真摯にご自分と他害娘と反省行動をすべきです
暴力を治療する措置が早急に必要な事態です!
でないといくらこの場をしのいでも他害者は
また他害を繰り返して、被害者の損傷は拡大します。
謝罪を拒否とかそんなの関係ないよ
逮捕されるとかそんなの関係ないよ
親がそういう欠陥人間だから子も欠陥人間に育ったんだな
それすら理解出来ずに手を出すこと自体アホ。理由つけて謝罪しないのもアホ。
相手が重症であれば既に娘さんは逮捕されてます。
相手が弁護士通せば良くて示談で慰謝料+治療費。その時点で加害者に反省・謝罪が無ければそれらにプラスして警察によっては被害届出されます。(初犯・未成年なら不起訴でしょうが、再犯で逮捕の可能性が高まります。)
完全に法治国家である現代日本での常識。
ただ事実が判明した後で娘を矯正する意識も無ければ相手側への申し訳ないと思う気持ちすら無く訴えられるかどうか自己保身しか考えてない辺り親子揃ってクズなんだと思うわ
あ、父親同伴でな。
できるって何だよ、腕力差が熊と人間やん。怒りがあっても普通体力が
持たねえよ。リミッターはずれてるボーダーってある意見のが納得だわ
金輪際元彼に近付かないよう法的に処すべきレベルのヤベェメンヘラやんけ
私は悪くないしって言いながら刺されちゃたまらんぞ
書類送検されて娘は「前歴者」になりますね。
100%douwaか在日でしょ
状況が正しく伝わっていないなら、娘に対して色キチとかメンヘラは言い過ぎだよね
色キチ、メンヘラと認識したなら親として向き合えよと思う
こいつキチガイだろw
浮気してたなら許されるのかよwww
向こうの両親は金輪際この親子には会いたくないだろう
次の患者さんどうぞー
母親由来か?
親子カウンセリング受けたら?
浮気も本当か怪しいわ。女子と話してるだけでアウトっぽいし
彼氏のほうが先にやられてんだろアスペかよw
イワスって書き込み内容からして育ちの悪さがよく分かるわ
お前みたいな犯罪者予備軍が人の親になることがまず間違いだよ
犯罪を重ねていって何が楽しいんだ?
何がイワスだよ、口だけ立派なヘタレが偉そうに
お前なんか弱すぎて返り討ちに合うだけだろが
母娘揃って社会勉強だ
仮に浮気が本当だとしても、未遂と思われるほどの暴力を振るっといて謝る気がないってどんだけ甘やかしてきたらそんなモンスターが育つんだよ
無理やり頭を押さえつけてでも親子揃って土下座しなきゃいけないくらいの事件だわ
一回しょっ引かれておいた方が世の中のため
無実なのに「私が勝手に傷ついたからお前のことも傷つけて良い」という暴論
自分から仕掛けたくせに相手が強かったら被害者面して泣きつくという
半島のエリートかよ
これまでも、娘が他の子に何かして問題になった時、無条件に娘の味方をしてさんざん甘やかしてきたんだろうね
「どちらかといえば平和な家族」と思っている母親は、娘にチョロいと思われてるよ
高校生でこれでは、いずれもっと大変なことになる
兄だけがまともそうだ
びっくりってw
未成年者のデートDVなんて女性加害の方が多いって調査結果だってある位だし
驚くほどではないけどね
私たちは買われた日本マンさんってどこか脳みそ内で
自分達は被害者意識が強いから、この娘もガチで自分が被害者って脳内転換してる可能性すらあるよ
パパええなw
確かにその通りやw
この親にしてこの子ありというか蛙の子は蛙というか
娘を引きずって無理やり頭を床に押し付けてでも謝らせる所でしょうが
それがDVとか虐待になるから嫌だっていうなら裁判になるのを座して待って相手の要求を全部受け入れなさいよ
ひどい気が済まないと怒るなら手を抜いて相手方を軽んじてる証左。
お前もこの母親と同類
怖すぎるだろこのサイコパス親子
ウクライナがNATOと結託しそうと思って侵略するロシア
ふむ
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