塾関係の人間関係です
数ヶ月前に我が子が雑談の中で冗談で「ゲームでプレミアキャラを出した」という話をしました
それに対して数日後、実際にはプレミアキャラが出ていないことがわかってしまい、「プレミアキャラとかw」とからかわれたそうです
引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part32
◎トメ「義弟嫁さんは子供二人抱えて大変なのよ」義弟嫁「私はお義姉さんと違って忙しいんですぅ~」→「そんなに大変ならお腹の子処分したら」って言っちゃった
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◎義兄嫁「私さん哺乳瓶貸して」私「うち完母だから哺乳瓶ないの」義兄嫁「そんな筈ない!意地悪!」私「だからないんだって」義兄嫁「赤ちゃんいるのにない訳ない!」私「えぇ…」
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◎ウトメ「稲刈りに来なさい」私「良い嫁をアピールするチャンス!お嬢服で行こう( ´∀`)パック寿司でおもてなししよう( ´∀`)」→非常識な嫁!と疎遠にされた(´・ω・`)
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◎稀血の友人が手術することに。病院に知らない女が押しかけ「貴女は手術するとしばらく献血できなくなるでしょう?私が出産するまで手術は延期して」
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◎舅に逆らったらキレて殴られた。赤子ごと吹っ飛ばされ、駆けつけた旦那に「これでわかったでしょ?」って言われた
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◎事情があり結婚できない私と妹、父の介護をし遺産を受け継いだ。それが気に入らない弟嫁「裁判を起こす!」→本来の取り分の1/3に減額www
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◎非常に下らない理由でウトと口論になった。旦那「嫁ちゃんが悪い。謝れ!」→頭に来て実家に帰ったら旦那から母に「今後嫁を含むお宅は全員我が家の敵」というメールがきた
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◎「私さんの子成長が遅ぉーい。障害者?」無神経発言が気に障るAを切ろうとしたら、ママ友仲間のBとCが「6人仲良く!」と私とAを仲直りさせようとしつこい
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◎私の結婚式の日程をめぐってコトメとコウトが殴り合いの大喧嘩。トメ「家族を殴っちゃダメ!殴るなら嫁子にしなさい!」→録画して何か言われるたびに再生してやった
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◎私が自分のお金で建てた家に「結婚したら私たちが住みます!」と言い放った弟の婚約者。「お姉さん独り者なのに一軒家なんておかしい!」弟も「姉ちゃん何とかできない?」
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◎被災して母や弟や親戚を亡くした。お願いだから一人にしておいて欲しいのに旦那一族が泊まりがけで片付けに来るんだって。断っても断っても「いいからいいから^^」って
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◎トイレに行きたいと言ってる私のお腹を彼氏が「もらしちゃえw」とニヤニヤしながらグイグイ押す。本気で「やめてよ」と言ったりバシッと叩いてもやめない
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◎母子家庭です。うちの子が夜8時過ぎまでよその家にお邪魔してた。私「すみません。でも今度からは6時に帰るように言って下さい」相手「言えません」私「えっ」どうして?
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◎会社の飲み会で同僚に告白された。周囲はニヤニヤしながら「付き合っちゃえよー」私「好意ないんで」周囲「またまたぁ~」→私ガチギレして男共を罵る→翌日から悪者扱いされてる
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◎夫が親友の結婚式に祝儀を10万包むと言って聞かない。私「10万は親族の額。大体先方からは3万だったのに10万はおかしい」夫「親族より親友の方が大事。式の赤字を補填してやりたい」
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◎友人が「赤ちゃんにレトルトの離乳食を食べさせるなんて!」とうるさい。事情があってレトルトを使ってるしできるだけ手作りで頑張ってるのに
謝る意味がわからないという子がいてずっと気にしている状況でした
塾の先生は「いじめというものはされた側がそう思ったらそうなる、謝るべきだ」という説得をしてくださったそうなのですが
謝らない子は「じゃあすみませんでした」という不真面目な態度で口だけです
親御さんにも話をしてもらったのですが
「冗談なら笑って何が悪いのか、大人が聞いても謝るべき話には思えない、笑われたくないなら嘘をつかないことだと自分なら教える」と言い返したそうです
何ヶ月も気に病んでいる我が子がかわいそうで何とかしたいのですが、どういう言い方をすれば相手に伝わるでしょうか?
嘘をついたことはちゃんと諌めたの?
嘘をついたことによって今があるのだと、親として教えてあげたの?
嘘というか冗談のつもりだったのに
何人もに一斉にからかわれて笑われたことをとても気にしています
追い討ちをかけて責めるようなことはとても出来ないほど気に病んでいる状況で、先生もそれを重く見て他の子に謝罪を促してくれました
あなたも>>744へどうぞ。
プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1460012502/
テンプレを読みましたが1レスしかついてない状況で移動しなければいけないのですか?
何か補足が必要であればきちんと書きます
まさか賛同意見が出るとでも?www
1レスしかつかず、即プリマ板に誘導される時点で
あなたの感覚がおかしいということなので、是非プリマ移動どうぞ。
謝ってほしいということをどう伝えればいいのか相談したいです
自分が間違っていますか?というジャッジを求めているのではなくて、謝罪してもらうためにわかりやすい説明等の話がしたいので、賛同とかではないのですが
日本語わかりますか?
まず貴方の子供が嘘をついたことを友達に謝ればいいんじゃないかな?
そうしたら向こうもからかってごめんって言うかもよ?
ココじゃ貴方の望む答えは出てこないからさっさとプリマ行け
誘導先へ行ってください
お互いにごめんなさいをしようという提案はすでにしましたし
塾の先生も悪意のある嘘ではなく冗談だと理解してくださってましたが
素直に謝らない子に対して何故謝らないのかときつい言い方をしたとかで(それほど追い詰められていました)
お互い様という話ではないと拒否されています
速やかに移動すること。
ごめん、最初に冗談とはいえ嘘をついたのは息子で、それがバレてからからかわれたならまず最初に「冗談のつもりだったけど嘘をついてごめんなさい」これが先。
でも傷ついた。(自業自得感満載だから謝って貰えないとは思うけど)
どう公平に見ても貴女の息子が悪い。冗談でやっていい事といけない事があるように
冗談で言うタイミングが測れないなら言わない方がいい。
じゃ、あっちでね。
*******************
引用元: プリマが独りで踊るスレ
相談内容をコピペしたほうがいいですか?
お願いします
塾関係の人間関係です
数ヶ月前に我が子が雑談の中で冗談で「ゲームでプレミアキャラを出した」という話をしました
それに対して数日後、実際にはプレミアキャラが出ていないことがわかってしまい、「プレミアキャラとかw」とからかわれたそうです
数人が笑ったり同調したりしたようで我が子はとても傷つき、からかった子たちに謝罪を求め、ほとんどの子は謝罪してくれたのですが
謝る意味がわからないという子がいてずっと気にしている状況でした
塾の先生は「いじめというものはされた側がそう思ったらそうなる、謝るべきだ」という説得をしてくださったそうなのですが
謝らない子は「じゃあすみませんでした」という不真面目な態度で口だけです
親御さんにも話をしてもらったのですが
「冗談なら笑って何が悪いのか、大人が聞いても謝るべき話には思えない、笑われたくないなら嘘をつかないことだと自分なら教える」と言い返したそうです
何ヶ月も気に病んでいる我が子がかわいそうで何とかしたいのですが、どういう言い方をすれば相手に伝わるでしょうか?
あなたの息子さんは、みんなに嘘をついたことを謝ったの?
嘘というよりも悪意のない冗談で
それをからかいの対象にされたことを気に病んでいるので
冗談を言ったことは謝っていないと思います
仲裁に入った先生からもそういった方向の話をしたとは聞いていません
>親御さんにも話をしてもらったのですが
「冗談なら笑って何が悪いのか、大人が聞いても謝るべき話には思えない、笑われたくないなら嘘をつかないことだと自分なら教える」
これが超正論に見えるんだけど。子供が可哀想って気持ちで判断力鈍ってない?大丈夫?
>>855が答えでしょ
実際に我が子は笑われたことからかわれたことが大変なショックで
ほとんどの子はそれを伝えたところ、そうだったんだごめんねと謝ってくれています
謝る必要がないという主張の子とのみトラブルを引きずっています
相手は絶対に謝らないということでこじれています
悪意のない冗談だと思い込んでるだけで嘘ついてますよね?
息子さんに誤らせるべきだったと思いますが?
「からかわれた」の内容はもう少し詳しく分かりませんか
1冗談だから謝らなくていい
→であれば、冗談を笑った側も謝る必要はない
2嘘をついたことは謝るべきだ
→まずは軽はずみに嘘をついたことが現状を招いていることを息子さんと話すべき、それは悪いことでしてはいけないことだからと。
息子が気に病んでいるなら、息子から
「冗談でも嘘を言ってごめんなさい。謝れなんて言ってごめんなさい」
これ一択じゃない? 相手に謝らせようとしたのが、孤立の原因だろ。)
(ところで貴女も帰化人さんの家系? 最近多いから別にいいけどね。
そして避けるよ、そんな嘘つくような奴はね
それからその程度のことを数ヶ月経っても立ち直れないようだと
受験失敗しそうだな
おまけに親が過保護
お互い同時に謝るではないよね。それぞれが反省して謝るだよね。
じゃなきゃなんのための反省と謝罪なの?
事実あなたの息子は冗談とはいえ相手に勘違いさせる悪いことをしたことは事実だよね。
だとしたら相手の謝罪あるなしは関係なく
まずはあなたの息子がやったことが事の発端で原因なんだから
なにより最初に謝らなければいけないよね。
ごっちゃにしてるからダメなんだよ。
何より「冗談なんだから」で言い訳しているのが反省してないとも思われる。
セクハラ・パワハラはしてるつもりが無くても受けた側がそうだと感じたら事実になる。それと同じだよ。
こんな事で親まで出て来ちゃったよw
面倒臭いから謝るかw
と相手がなっても問題は解決しないと思うんだけど
本当に冗談なら笑いを取ったと感じているはずで
息子は本当は嘘をついたんでしょ
それが捲れて恥ずかしい思いをしてる
それなのに何故か被害者ぶって塞ぎ込むとか面倒臭過ぎて今後友達から距離置かれても仕方ないわ
その手の腫れ物扱いは当然っちゃあ当然でイジメとは言わないよ
プレミアキャラ出した誰かさん、みたいなことを大勢で笑われたそうです
>>861
冗談なので謝る必要はないと思いました
それよりも多数で一人を笑う状況を我が子はいじめととらえていて、塾の先生もその気持ちに同意して謝罪を促してくれましたが
謝らない子がいて拗れてます
その結果きつい言い方も出てしまい、それを理由に相手と相手の親はもうお互い様にはならないと主張している状況です
数カ月前のことが今でも本当に拗れてるの?
相手にとってはもう終わったことなんじゃない?
春休みなどを挟んで会わない時期もあったのですが
あちらはすっかり忘れていて傷ついた気持ちを引きずっている我が子は納得がいっていません
相手の子達も冗談でやったんでしょ?だったら両成敗ではないの。
つか、息子さんが塞ぎ込んでるのは、親が出てきて話が思いの外大きくなって、塾に居づらいからじゃない?
お互いにごめんなさいも拒否されています
>>871
いじめられたと感じた側がやめるというのはおかしいと塾側は言ってます
いやだからさ
冗談で笑わせたんだからおいしいと思うのが普通でしょ?
なんで息子は傷付くのさ
やっぱり嘘をついたんじゃないの?
先ずは嘘をつくとこういう事になるんだよ?と教育すべきなんじゃないの?
向こうからすれば、謝罪息子がまず嘘をついたのになぜこっちが一方的に謝らなければならないのか
って思うからそりゃ納得はいかないでしょ
だから双方向に持っていく次点として
「息子をまず謝らせる、だからそのあとすぐにからかったことを謝ってほしい」って提案はできんの?
>塾の先生は「いじめというものはされた側がそう思ったらそうなる、謝るべきだ」という説得をしてくださったそうなのですが
謝らない子は「じゃあすみませんでした」という不真面目な態度で口だけです
相手謝ってるんだからこれで終わりじゃないの?
なににこじれてるんだ??
嘘をついたらからかっていいとかそういう問題ではなく
多数が一人を笑う状況はよくないというのが私、子、塾側の方針です
>>878
謝ると死ぬ病気?障害?と詰め寄ったそうです
ガイジみたいなスラングも使ったそうです
その子だけが何度話し合いをしてもきちんと謝ってくれず、かっとなったと言っています
これは謝らせるべきだと思いますがあちらがもう話したくないとのことです
>>879
塾の先生も首を傾げるほど棒読みだったそうなのて
息子が嘘をついてそれが全ての原因という事実を認めないと今回なんとかなってもまた繰り返すよ
これ。全部これ。本当にこれ。
そもそも本来の根本原因を本人がきちんと把握して
本当の意味で反省をしないと
今回以上にまた色々トラブルが起きる。
親だからこそそこはきちんと認識させないと
ずっと冗談冗談言ってるけど他の子は数日間騙されてたんだからそれは嘘だよ
だから ま ず 嘘 つ い た こ と を謝れって言ってるんだけどね
わからないかなー
数日間放置するってことは自分から嘘バレさせるつもりもなかったみたいだしな
学生だった頃に同じような奴がいたよ
存在しない兄貴が、あるはずのない高級車を持っていると言っていた奴がw
影で嘘つきだと笑われて、周りからは上っ面の付き合いしかしてもらっていなかったよ
謝罪さんの息子ちゃんもこうなっちゃうかもよ?w
謝罪の言葉にこだわるだけこだわって、本質的なわだかまりは何1つ解決できない。
それって結局きちんとした謝罪したところで
中身は「ッチうるせーな反省してまーす」と同じことだよ。
謝罪の息子はなんで「あれは冗談だった」って言い訳ばかりして
嘘ついたことに関してきちんと反省ができないの?
それは母親である謝罪が息子にまず最初にちゃんと注意しなきゃいけないことだけど
ひょっとして息子はまだ「あれは冗談なんだもん!」とか言い訳ばかりで嘘ついたことは反省してないの?
これでは解決する話も解決しません
もう無視してもいいと思う
相手の親御さんと同じ意見の方が多いです
納得してないけどとりあえず面倒だから謝れっていう話なら親としてそんなことを言う気はないと主張されてると聞いています
我が子の発言(ガイジ云々)も謝らせるのでそちらもと先生経由で提案したのですが同じ秤に乗せられるような話ではないとのこと
息子は自分だけが謝るのは気持ちの整理がつかないのと
他の子と同じように謝ってくれていたらそんなことを言わなかったのにと自分の発言について責められることにもつらい気持ちがあります
息子さんが嘘つかなかったら、そもそもこんなことになってなかったのにねー
すげーな、息子。
自分が嘘をついたことも暴言を吐いたことも反省してないんか。
将来が楽しみなクズですね。
趣味の分野などは似ているので歩み寄ってもらえれば仲良くなれるのではと思ったのですが、もう無理に決まってると言っているそうです
また、今から謝っても関係が元通りになる保証はないため、個人的にはリセットの方を推奨します
相手がどうこうは一先ず置いといてさ
自分の息子の虚言癖と傷付きやすさをどうにかしようよ
塾止めても転校しても進学しても就職しても同じような事繰り返すよ?
いつまでも母親が解決出来る訳じゃないんだよ?
息子の将来不安にならない?
つまらない嘘をついて人間関係拗らせない
精神的に強く逞しい男になって欲しい
そう思わない?
少し弱いところがあるのはわかっています
自己肯定感をはぐくむ為にも闇雲に厳しくするより気持ちを認めるところからという方針です
相手の親御さんは自分の子ならあんたがバカの一言で終わる
言っていいこととと悪いことの区別について叱ると言われてるそうですが、うちの子は相手より幼いところがあるのでまだ突き放す躾は難しい部分があります
それは相手には関係ないですが?
相手の子はかなりしっかりした子だというので
胸を借りたいといいますか譲ってほしい気持ちがどうしてもあります
なんで?どこにそんな義理が?
トラブルの発端は貴方の子なのに?
同学年で塾行ってる中学生だよね?
親の贖罪自身が相手に甘えてるだけでしょ!何言ってんの?
塾は学習するところであって教育の場じゃないよ。
いやいや、塾じゃなくて学校でもこんなのは困るよ。
あなたがしているのは、躾でも教育でもなくただの甘やかし
息子さんは虚栄心から嘘をついて、それがバレてからかわれたり
責められたりした時、被害者ぶることで自分を正当化するという方法を
他でもない、あなたから学んでしまった
相手の謝罪を求めるのをやめて、嘘をついたこと・謝罪を強要したこと・
更に暴言を吐いたことを息子さんから相手のお子さんに謝らせた方がいい
相手の親御さんいわく「謝って“やった”というような謝罪はさせたくない、そちらの子は暴言についても理解させずに謝らせるだろうから謝ってもらわなくていい
そもそも、あの子はちょっと難しい子だから謝ってあげて、なんて塾の対応がおかしい」
と塾の先生に対してかなり批判的だそうで塾の先生はこれ以上の介入は出来ないと言います
相手の親御さんと同じご意見の方が多いというより全員のような・・・
あなたと同意見ってありましたっけ?
塾の先生も、あなたの子供が面倒な子だから
相手に泥をかぶってもらおうって考えなんですね
あなたとあなたのお子さんに対する世間的な認識は、
モンペとモンペに甘やかされたモンスターってことですね
つーか塾は学力向上以外の目的はないんだよな
そのうち辞めてくれって言われるよ
これ以上揉めると、嫌々謝った側の生徒達が一挙に辞めるだろうからね
そっか。
あなたも自分の息子をもて余しているみたいだね。
息子を宥めるために必死なんだ。
だけどあなたの息子に必要なのは、宥めることより叱ることよ。
他力本願じゃ解決しない。
あなたとあなたのご主人が道理を教えないといけないよ。
親だからね。
将来、苦労なんてしてほしくないでしょ?
嘘をつくからこんなことになったんだって、今ちゃんと教えないと困るのは息子だよ。
「あの子はちょっと難しい子だから謝ってあげて」って
塾でも完全にやっかいな子だと思われてるんじゃん
相手の親の言うことは至極正しい
うちの息子は嘘つきなうえ思い通りにならなければ暴言吐くような難しい子なんです。なので大したしつけもできてなくてすみませんって、むしろあなたが謝れば?
お子さんの中ではこの件は自分の勝利で解決してしまいますよね?
本当は何も解決していないのに。
本当の問題はお子さんの心の中で悪い方向に育っているのに。
親のあなたがそれと向き合わなくてどうするんですか?
塾は商売ですから。
授業の妨害してくれるな、が本音だと思います。
何ヶ月か早く生まれただけの自分が他人にそこまで言われて大人にならなきゃいけないんだ、と言い返されたそうで
大人に対してそれだけ言える、それくらい、しっかりしたお子さんです
同じようなことがあるなら転塾するとオドシモカケタソウデス(親御さんではなくお子さん自身です)
そりゃ基地外な親子が難くせ付けてくる塾で
落ち着いて勉強できないでしょう
だとしたら将来、周りの人達に手助けしてもらえるように愛される子に育てないといけないと思いますよ。今回のような腫れ物扱いじゃなくて。
要するに”腫れ物”っすなw
周りの子達が大人になってやらにゃいかんほど劣った我が子って情けなくね?
大人がクズ過ぎて子供が立派過ぎるわ
貴方恥ずかしくないの?
脅し?
まっとうな選択だと思うがね
しかしさ、トラブルの一方は「大人になれ」って説得されてるのに
もう一方の貴方の子には何もないんでしょ?
もう今の時点で「説得する価値もない腫れ物」扱いだよ?
いいの?このままで
うちは思い詰めるととことんというところのある子なので、そんなに強いお子さんなら少し事情を汲んでくれないか、とお願いするのはそんなに変でしょうか?
もちろん暴言は何とか謝らせます
それは、謝る事を教えてからだよ!順番を間違えるな
あんた子育て向いてないよ
これまでもずっとそうだったんでしょう?
どれだけ引っ張っても、相手方に謝ってもらう方法は出てきませんよ
元々が理不尽な謝罪要求なんだし、強制することはできません
あなたはお子さんを増長させることばかり考えているから、
成長どころか自己が肥大化した裸の王様が出来上がるだけですよ
>もちろん暴言は何とか謝らせます
それはもはや謝罪ではなくパフォーマンスです
だから父親である旦那はなんて言ってんの?って聞いてんの
ママンがむちゅこたん甘やかすなら父親が締めるところは締めないと駄目でしょ
こんな時こそ父親の存在も必要でしょうよ
変です。そもそもそれはまずは謝ることを教え、かつそれをきちんと理解してからの話。
あなたの息子はその段階にすら至っていない。
そもそもあなたがそういうワガママで癇癪をおこす面倒な息子をずっと甘やかすから
今回のようなトラブルが起きたんです。そこから逃げてばかりじゃ永遠に治りませんよ。
それどころかもう中学???さすがに今本気でどうにかしないと
心が弱くて引きこもりどころか、周りが言うこときかないに我慢ならず
家庭内暴力振るう可能性もありますよ。
きちんと道徳を教え息子に我慢を覚えさせなさい。
夫は息子と今うまくいっておらず、そのストレスが塾で出てしまう部分もあると思います
息子の言い分を聞かずに叱りつけるので息子は夫を怖がっています
相手のお子さんには家庭の問題まで知るかと突き放されたそうですがそんなものなのですね
男子中学生同士というともう少し庇い合ったり思いやったりするイメージがありました
参考にお聞きしますが、今回の事件が起こるまでの塾内仲はどのようなものだったか把握していますか?
いつまでそうやって息子の問題から逃げてるつもりだ?
あなたにできないなら、ご主人に相談して息子を任せてみたらいいでしょうに。
もちろん、ご主人のすることにあなたは一切文句を言ってはいけない前提でだけど。
あなたにできることは何もない。
あなたは息子さんにとって毒にしかならない。
少し浮いていた部分はあると思います
小学校からの持ち上がりで仲間意識の強い子たちが多くうまく輪に入れず、謝らないお子さんも最初は馴染めなかったそうですが今は輪の中にいます
息子はそれであせりやライバル心を感じていたのでは、と先生は言っていました
すみません、明日仕事が早出なのでここで〆ます
謝ってもらえなくていいので何とか関係修復する方法を塾の先生とも話し合っていきたいと思います
関係修復には謝罪の息子が折れるのが先だと皆に言われてるんだが
まあ、明日かな?
それで今回の件についてご主人は何と言っているの?何も話していないの?
塾にも迷惑だからそこさっさと辞めて
相手に謝らせる?謝罪??笑わせないでwww
普通は自分の子供を躾け叱り付ける案件
仮に相手に無理やりにでも謝罪させたら
今後子供たちの関係はどうなるのか分からないのかな?
親もガイジ、子もガイジ
今後周りはあなたたちには関わらないでしょうね
相手の息子さん。誠実で素直な人間だからこそ輪に入れているんです。
彼の態度・主張は至極真っ当なんです。誰に不満も抱かれない立派といわれるようなレベル。
対してあなたの息子さんの態度はどうですか?
誠実ですか?真っ当ですか?素直ですか?誰からも不満を抱かれない態度ですか?
普段から息子さん達が行っている態度がどうであったか
友達との信頼関係がどう築かれていったかを見れば如実に表れてると思います。
人のせい、人を利用する人間は信頼されません。
息子さん話を聞かないご主人だからこそ、何も言わないあなたに逃げるんでしょう。
あなたはキチンと息子の話を聞いたうえで、息子がかわいそうだから相手に折れてもらうような
相手の助けを利用することではなく、きちんと道徳・モラル・マナーを守れるよう
厳しい躾をしないとだめです。楽なことから逃げないでください。
大きくなってもイヤイヤ期が抜けられなければ
息子さんは今後もっとひどいトラブルメーカーになります。
すでに数ヶ月経ってこれじゃもう修復無理じゃないかなー
もし友人の立場だったらハッキリ言って関わりたくないし
そこへ突撃するようなものだからなー
悪くなることはあっても良くはならないような気がしてるー
少し浮いていた部分はあると思います
→「少し」じゃない可能性大
謝ってもらえなくていいので何とか関係修復する方法を塾の先生とも話し合っていきたいと思います
→「謝ってもらえなくていいので」と書いてるあたり、まったく理解できていませんありがとうございました。
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