母が招かれたのは、恐らく出産祝いでそれなりの額を包んだからで、主人は仕事の都合があり元々参加できないことが伝えてありました。

義弟の家の近所でお宮参りを済ませた後、義弟の自宅に移動して食事会になりました。
参加者は義弟、そのお嫁さん(と赤ちゃん)、義両親、私、母です。
義弟の自宅に上がって判明したのですが、ダイニングテーブルには椅子が四脚しかなく、参加者は六名。
ソファでも移動して椅子がわりにするのかと思ったら、義弟が「お二人は床でいいですか？」と。
いわく、母がラグのところで座って赤ちゃんをあやしていたので、そのままそこでお食事したらいいんじゃないですか、とのことでした。

結局、ダイニングテーブルには義両親と義弟、そのお嫁さん。
私と母は床。
一応、お嫁さんが小さなテーブルは出してくれました。

冷たいフローリングに正座して小さなテーブルで仕出しのお弁当を食べていたら悲しくなってきました。

私は気にしすぎなのでしょうか。
母があまり気にしていない様子だったのが唯一の救いです。
義弟に言うのも気が引けるし、第一何と言っていいのかもわからず、誰も何も気にしていないので、私ひとりがおかしなプライドのせいで気にしすぎなのかも知れないと思い……。

長文申し訳ありませんでした。
ご意見いただけると嬉しいです。

>>933
ありえない
学生時代で一人暮らしの友人宅へお邪魔して～とかでなければマジでありえない

>>933
ダイニングテーブル側は誰も何も言わなかったの？
無神経すぎるね
というかわざわざ来てくださったお母さんに失礼すぎる

義弟嫁だけならともかく（それでも酷い話だけど）
義弟も義両親もそれだったんなら全員の神経を疑うよ
ご主人にはその話したの？

>>933
ありえない
言語道断、その場で激怒して母親連れて帰るレベル
後のことなんて知ったこっちゃないわ、絶縁上等だよ
母親が気にしてない風だったのは933の立場慮ったからでしょ
なんでそこで怒らないのよ？ありえないでしょ？

遅くないから今からでも怒れ
そして今後のつきあいは義実家まるごと絶っていいよ
話を聞いた赤の他人ですら頭に血が上るわ
もし私が義弟嫁だったらさ、当たり前に自分たちが床に座るよ、当然でしょ
義理親だったら自分たちが床に座るか、全員床移動するか、でもって後で息子しかり飛ばすわ
今のままだと今後も搾取要因にされるよ？
お祝いの時だけ金よこせって連絡くるんだろうね
あなたに子供産まれたら、その子もきっと馬鹿にされるね

>>933
私が招待した側なら、テーブルでゆっくりお食事どうぞと促して、夫と私が床で子守りしながら食事するわ。
そもそも普段から家族ぐるみの付き合いで行き来している仲でも無い限り義兄嫁の母(つまり全くの他人)は呼ばないな

レスありがとうございます。

ダイニングテーブル側は、赤ちゃんの話で盛り上がっており、特に席についての話は出ませんでした。
たまに話を振ってくれたので、会話から外されていたわけではなかったと思います。

位置関係が、
ダイニングテーブル、私と母の小さなちゃぶ台、床置きのベビーベッド
と横に並んでいたので、ダイニングテーブル組は私たちの向こうの赤ちゃんを常に見ている感じでした。

主人には話していません。
お祝いの席だったので、親の世代はともかく、赤ちゃんに悪いなと思ってしまって……。

>>933
あり得ない！常識疑う！義弟一家と縁切っていい。何なら義両親も縁切っていい。
お祝い持って来てくださった方だよ？義家族だよ？二人だけ床に座らせるなんてあり得ない！
私だったら椅子増やすか、テーブルを壁に寄せて部屋の真ん中に全員が同じ高さに座って食べるようにする！

>>933
ご主人に話したほうがいいと思うよ。

連投すみません。

怒ってくださった方々、ありがとうございます。
私がそこで怒るべきだったんだとはっきりわかりました。

確かに、私の母は義弟からは遠い存在なので、普通招かれませんよね……。
出産時にお祝いを包んでいたり、義母と母が電話で話した時に都度都度、妊娠中のお嫁さんの話や赤ちゃんの話をしていたので、呼んでいただけたのだと思っています。

義弟が新居を構えるときに家具を買ってあげたり、色々と援助してあげていたのですが、今後の付き合いを考えようと思います。

主人は今日も仕事でまだ帰宅しておりませんが、そろそろ帰ってくる頃なので、話してみようと思います。

>>939
百歩譲って貴方だけならまだしも(それも貴方から「私はここで」と申し入れが無い限りありえないが)貴方のお母様に対してそれはないわ。
義弟夫婦が気付かないなら義両親が配慮すべきだよ。
常識がないか、ナチュラルに見下されてると思う。
夫に今後密なお付き合いは遠慮したいと話してみたらどうかな？

>>939,942
聞けば聞くほどないわ・・・
なぜ他人の話で私はここまで腹立ってるのか、わからんくらい腹立つ話しだわｗ
絶対旦那さんに話してね
義弟嫁も義弟も義理両親も全員おかしいよ

>>942
次からどうしてもと誘われて行ったら座布団５枚重ねた上に座って上げ膳据え膳要求するといいよw

人数分の椅子がないなら全員正座
もしくは店で個室を借りたりしてやるもんじゃないの？>お食事会

レスありがとうございます。
座布団5枚www
涙が引っ込みました。

お店で個室借りてやればいい、本当ですね。
義弟のところはお嫁さんが仕事を辞めてしまったこともあり、結構苦しいらしく、自宅でちょっといいところの仕出しのお弁当、という風にしたみたいです。

事情を聞いていたので、お祝いのベビー用品のプレゼントとは別に諭吉一枚包んで行ったのですが、こんなことになるんだったらなぁ……とやるせない気持ちです。

そんな苦しい状況で援助してくれたのなら
尚更義弟夫婦は>>933さんとそのお母様を下にも置かぬ対応をするべきだよ
義両親が義弟夫婦にそれ以上の金銭的援助をしているとしても
義弟夫婦がちゃぶ台に回ってあなた達を接待すべきだし

そういえば結局旦那さんは未だ帰ってきてないのかな？

義弟の嫁家族なんてほとんど他人だと思ってたから逆にびっくりしたわ
そもそもそこまでする必要なかったんじゃないかな
あんまり親戚とか人付き合いスキル高い家族じゃなさそうだし
悪意なくの不手際って事もあるよ

たびたびすいません。
主人が帰宅したので、報告も兼ねてここに書き込んだ内容を話してきました。

「ちょっと気がきかないだけで、見下してなんかないと思うよ^^　
赤ちゃんに一番近い特等席を用意してくれたんじゃないかな？」
と言われました。

えっ……

ごめんね。
旦那さんお花畑かな？

もうここを直接そのボケ旦那に見せたら？

>>953
ご主人の頭の中では、気にしすぎかもしれないけど、
念のため義弟夫婦には
ご主人の口から注意してもらったほうが良いんじゃないかな

せめて、座布団出すかソファに座らせるべき

じゃあ今度、義母達を床で食べさせていいんだね？特等席だもんね！
って言ってやりたい。旦那も頭おかしい。

自分の嫁がそんな扱いされててその態度か
旦那も敵じゃん

>>953
さっきの読んだ限りだとそうは感じないし
例えそうだとしてもまずテーブル席に案内すべき
今日は旦那に床で食事してもらおうか

>>953
＞赤ちゃんに一番近い特等席を用意
えー、ないない
自分の親族を悪く言いたくないだけなのかもしれないけど
どうみても格下扱いされてるでしょうし
義弟夫婦がやったのは、今後のおつきあいも考えるような対応だよ

釣りかな？と思うぐらい旦那がテンプレのエネ男

お母様は義弟の親でもなんでもないよ
お祝いに来てくださった兄のお嫁さんのお母さんだよ
床に座らせて平気なんて本当に神経疑う
何なら自分の親より優先させて然るべきなのに、旦那さんの家系はそれが常識じゃないんだね

赤ちゃんに近い特等席？、
赤ちゃんの親が赤ちゃんを抱っこ・報告者母・報告者
の順番でソファに座っているなら分かるけど、
床に座らせるのはどうよ……
カーペットの上に赤ちゃん用の玩具があって（赤ちゃんの遊び場という感じ）、
そこに座っていたという話なら、まだいいけど……

レスありがとうございます。
確かに赤ちゃんはかわいいですけど、別に特等席ではないですよね……

主人が何を言っているのかわからず、ものすごい低い声で「あぁん？」と聞き返してしまい、主人は早々に浴室に行ってしまいました。

965さんがおっしゃる、赤ちゃんの遊び場的なかわいいマットは置いてありました。
高さのないベビーベッドのような感じで……。
それと、ダイニングテーブルに挟まれて、私と母がいた感じです。

旦那の晩御飯は今から？
だったら、床で食べさせてよ。あなた方と同じ様に。

>>968
その旦那あなたが言ったことをそのままハトぽっぽしそうでヤバいよ。

できればそれで床に座った旦那の側に旦那の趣味の道具とか置いておいて欲しい
それで満足できるんだったら旦那は真性のアホだけど
それで旦那が切れるようだったらあなたは言い返していい

兄嫁のお母さまって客人だと思うのだけど
ほかの人はテーブルについてるのに
客人は床に直に座らせてって
こう言っちゃ言葉は悪いけど、昔の使用人みたいな扱いだよね

>>933の旦那は会社に来客があったとき自分がソファーに座って客をパイプ椅子に座らせたりするんかね？

義弟側のおかしさがわからないなら、身内フィルターが外れる例題で説明してみたらいいかもね

それか「どっちがおかしいか会社の人に聞いてこい！あぁん？！」て言っちゃえ

>>986
この手の旦那にそんな例え話は通用しない
追い詰めれば「俺の親を悪く言うのか！？」と
とんちんかんなことを言い出す

>>988
言うだけ言ってみたほうが良いかもしれないけどね。
話が伝わらないようだったら、離婚を視野に入れたほうが良いかも
視野に入れるだけで、今すぐ離婚考えろとは言わないけど

>>953
嫁は自分に従うもの、嫁の家族は自分の家族に準ずるもの。
旦那さんの奥底にはそんな考えがあるのかな。
旦那さんにとって家族構成はいまだに自分の両親を中心とするものなんだろうね。
そして臨機応変に解釈出来る俺、なんだろうな。
嫁としてもっとどーんと構えといてくれないと、とか言い出しそうだな。

ああーー！933の夫その他をボロ雑巾みたいにしてやりてぇ！！

>>992
やっちまいな

スレを立てるまでに至らない愚痴　Part20の933です。
思いがけず長引きそうでしたので、こちらに移動しました。

長引きそうって何があった？イヤな予感…。

これまでのいきさつは書き込んだ方が良いでしょうか。
念の為、以下、最初の書き込みのコピーです。

既婚の33歳女ですが、主人の弟である、義弟の家庭との付き合いについてです。

今週末、義弟のところの子供のお宮参りがあり、ぜひ来てくださいとのお誘いを受けたので行ってきました。
誘いを受けたのは、私と母です。
母が招かれたのは、恐らく出産祝いでそれなりの額を包んだからで、主人は仕事の都合があり元々参加できないことが伝えてありました。

義弟の家の近所でお宮参りを済ませた後、義弟の自宅に移動して食事会になりました。
参加者は義弟、そのお嫁さん(と赤ちゃん)、義両親、私、母です。
義弟の自宅に上がって判明したのですが、ダイニングテーブルには椅子が四脚しかなく、参加者は六名。
ソファでも移動して椅子がわりにするのかと思ったら、義弟が「お二人は床でいいですか？」と。
いわく、母がラグのところで座って赤ちゃんをあやしていたので、そのままそこでお食事したらいいんじゃないですか、とのことでした。

結局、ダイニングテーブルには義両親と義弟、そのお嫁さん。
私と母は床。
一応、お嫁さんが小さなテーブルは出してくれました。

冷たいフローリングに正座して小さなテーブルで仕出しのお弁当を食べていたら悲しくなってきました。

私は気にしすぎなのでしょうか。
母があまり気にしていない様子だったのが唯一の救いです。
義弟に言うのも気が引けるし、第一何と言っていいのかもわからず、誰も何も気にしていないので、私ひとりがおかしなプライドのせいで気にしすぎなのかも知れないと思い……。

昨晩遅くに帰宅した主人に私と母が受けた内容を話したところ、
「ちょっと気がきかないだけで、見下してなんかないと思うよ^^　
赤ちゃんに一番近い特等席を用意してくれたんじゃないかな？」
と、お花畑全開の反応をされ、どうしたものかと思っていたのですが
スレの住民の皆様に「同じことしてあげなさい」とアドバイスをいただきまして、今朝実行しました。

どんな反応だったの？

気になってたんだよ～
さぁkwsk!!

あぁ！
あり得ないと思って読んでたわ。お母さん優し過ぎるし貴方の事考えたんだなって。
どうなったの？長引くって事はまさか…

ありがとうございます。

今朝、主人の朝食はダイニングテーブルに、
私の分の朝食は床に用意して主人を起こしました。

本当は主人の朝食を床に、と思ったのですが
スレの皆様が諭して下さった母の優しさを思うと、
同じことをやり返したら義弟たちと同じになってしまう気がして、
再現に留めておこうと思った次第です。

>>906
あ、ごめん。旦那の晩御飯床で～って言ったの自分だわ。育ちが出ちゃった。

関東住みなので、ちょうど窓の外には雪が積もっており
ベランダに面したフローリングに置かれた一人分の朝食一式、
という光景は相当に異常だったようです。
主人は意味がわからないといった顔でオロオロしておりました。

「え、何、え、何」と繰り返すので
「義弟くんのところで、私と母は床で食事したって言ったよね。
　こういう状況だよ。
　雪景色が見えて特等席だね^^」
と言うと、慌てて床の食事をダイニングテーブルに戻そうとするので、阻止。

「私、ここで食事するから見てれば？」
と言うと、「ごめん」と謝られました。

>>909
旦那さん本当に理解していなかったようで…。

＞雪景色が見えて特等席だね^^
都会の雪も役立つことあるんだ

>>909
おおおGJ！！！
旦那さんを床にではなく、機転がすばらしいね。雪景色もいい仕事したｗ

>>908
いえ、順当に考えたら、主人の夕食を床に置くべきだと思います。
力強いアドバイスありがとうございました。

雪の影響で交通機関の乱れもあり、あまりそこでゴタゴタするのも得策ではないかと思い、
主人から謝罪の言葉も引き出せたので、朝食はダイニングテーブルで食べました。

主人が「僕はどうしたらいいんでしょうか」と聞いてくるので
「報告した時にここまで察しがつかないんだから、何もしなくていい。
　義弟くんより先にお義母さんに私が話しに行く」
と伝え、何も言えないでいる主人からOKもらったものとみなしました。

GJ!!
しかも優しさを感じるよ。
旦那さんを床に座らせるより、静かだけれど燃えるような怒りを感じさせる…
雪景色にそれを想像するとなんだか詩人になるわ。

おっ！あなたが行くんだ。
旦那さんが伝えてもその場に居なかったからアレだしね。言っちゃ悪いけど盾にもなってくれなさそうだし。

義母とはこれまでそこそこ良好な関係を築いており、
私一人で義実家を訪れることが苦にならない程度の仲です。

義実家主催のイベントの翌日には義母から電話がかかってくることが常だったので、
今日の電話を待ちました。
（最初に書き込んだ時点で少し事実をぼかそうと思って今週末のお宮参り、と書いていましたが
　実際は昨日の日曜日の出来事でした）

案の定、今日10時頃電話がかかってきました。

>>917
旦那一族が全てボンクラって事でいいんだっけ？

義両親→現場に居合わせるも義弟を諌める描写なし
義弟夫婦→ボンクラーズ
旦那→現場再現までお花畑脳な残念頭

もしかしてこの義両親ってのは嫁両親？
最近はお宮参りの参列に嫁両親が参加ってのが珍しくないらしいと伝え聞いておるが…

っと電話で話したのね

>>917
自分の家族に起きたことなのに、最初から他人事だし神経逆撫でするし。
旦那…大丈夫かな…。
やっと気づいたと思ったら敬語で「どうしたらいいんでしょうか」ｗ
でも、あともう一押しするのもいいかも。
「義家族との話し合いが済むまで」と旦那に伝えて、同じスタイルで食事続けてお灸すえてみる？

旦那さんが先に根回ししなかったか心配。
続き待ち。

登場人物がわかりづらくてすみません。
主人は二人兄弟、義両親は主人の両親です。
例えるなら、主人の苗字が山田、義弟も義妹も山田、義両親も山田、という感じです。
（山田ではありませんが）

もともと母は食が細いのですが、お宮参り後の食事が
仕出し弁当 → ケーキ → 水菓子 と結構なボリュームだったことを
義母は義母なりに気にしていたようで
「お食事の量が多かったんじゃないかと思って」とトンチキなことを言うので
「それより、床だったことの方が堪えたと思います。母は何も言いませんでしたが」と言いました。

>>930
うんうんそれで？
義母のトンチンカンな気の回しよう笑えるｗｗｗ
床女さんも義母にはっきりと言えてよかった＞＜

主人は交渉下手なので、根回しまで頭が回らなかったようです。

義母はどうやら我々を床に座らせていたことに多少なりとも罪悪感はあったようで
一瞬言葉に詰まった後、
「それは私も途中から気になっていたんだけれど」やら
「でも床女さんの実家は畳のお部屋が多かったから」やら
「義弟夫婦が先にテーブルに座っちゃったから」と
何とか正当化しようとしている感じでした。

畳に座るのとフローリングの床に座らされるのは全然違う

ごめんなさいの一言もなしに言い訳三昧ですか

>>934
うわー、さすが旦那さんの母親だね。

「お義父さんは何もおっしゃってなかったんですか」と聞いてみましたが
特に何も言っていないとのこと。

「たしかに母は畳の部屋にいることもありますが、お義母様もご存じの通り、ダイニングは洋室ですし、テーブルです。
　お義母さんは義弟くんのお宅、初めてではないと思うんですが、椅子が４脚しかないことに関してどうするかとはお話にならなかったんですか。
　お義母さんおひとりに話すことではないとは思いますが、正直、使用人のような扱われ方で私は惨めでした」
と伝えると、お義母さんは絶句。
「ただ、私一人で判断する話でもないと思うので、今、アドバイスを貰っているところです」
とも伝えました。
アドバイスとは、ここのことです。
勝手に知り合いみたいな言い方をしてすみません。

>>941
義母なぜ絶句…。その前に謝れよ。

言い訳してる時点で罪悪感と言うより「下に見てるのバレたか」って感じだな
まだ悪いと思ってない方がマシなレベル

義母腹立つわ。関係が良好だったようだから、床女さんに甘えてる？
しかしお祝いの席で赤ちゃんの話でもちきりになるのに
床に座って側にいたのが床女さんたちってのが意味不明。
普通かわいい孫の側にいたいもんじゃないのか？

私の話し方が、義母一人を責めているわけでもなく、
義母も、誰に責任をとらせたらいいのか判断つきかねている様子です。

今日はこちらの考えを伝えることにとどめ、
明日、義母とお茶する約束をとりつけたので、
そこでここのご意見も含めて冷静に話し合いしてこようと思います。

こちらのアドバイスが有り難すぎて、もう、直接義母に見せたいくらいです。

長引いて恐縮ですが、明日進展があればまた改めてご報告できればと思います。
私個人としては、義弟夫婦にどうにかして反省を促したいのですが……。

一旦落ちます、ありがとうございました。

>義母も、誰に責任をとらせたらいいのか判断つきかねている様子です。

責任の所在はその場にいた床女さんとお母さま以外の
全員だと思うんだけど
義実家は何も感じなかったわけでしょ？今だに謝罪の一言もない
失礼極まりないよ

>>952
責任というか、常識のレベルなのよね。
で、お客様を招く常識が無いのなら、招いちゃダメ。って事をまずは義両親に教える。
これ、義両親の家に行ったお客様にナチュラルにやってそうだし。
で、義母はその時おかしいと思ったのなら、まずは自分達が床でと言い出すのが普通。
そうして、義弟夫婦が気が付いてきちんとした席を作るのが普通。

今後一切の祝い事のお祝い金を床女さんもお母様も出さない
お祝いの席にも行かないってのが一番効くと思うなｗ
なぜ？と聞かれたら今回のことが原因だと答える
根に持ってやれ

>>957
きれいさっぱりするのはそちらだね。
一切付き合わないでいいよ。そのぐらい失礼なことをされた。

義母、言い訳もとんちんかんだね。
椅子に座っても気付いたその時点で
「あ、失礼しました！テーブルへどうぞ」
とか一言でもあれば違ってたのにね。
きっとあなたのお母様は優しいから固辞するんだろうけど。

自分の気持ちの落としどころが分かってるんだし、明日はそれを伝えたらいいよ。

あとお母様がこの件で心を痛める事のないように立ち回る事かなぁ。

対等な人間同士の付き合いは期待できないと思う、この一族とは。
床女さんから言われるまでも言われてからも、
なんかズレてる反応なのがその証左。
旦那さんは再現現場でハッとしたけどそれっきりだし、この一族そのものが人から怒られるの慣れてなさそう。たぶんそれって深い付き合いをするまでもなく人が離れて行ったからだと思うよ。こーやってナチュラルに失礼だから。
一定数生息してるよ、この手合いは。

百歩譲って、義母は失礼って気が付いてたのなら、義母が実母にこちらにどうぞ。
って椅子に座らせて、床女さん椅子足りなくてごめんなさいね。って一緒に床でご飯食べてれば、
ここまで怒らずに済んだとは思うが。