3ヶ月になる娘がいます。
最近よく、夫が娘をワザと驚かせて泣かせています。怖い顔をしたり、大きな音を出したり…。
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/baby/1310535167/
◎弟が私立大に行きたいと言い出した。親「というわけだから大学辞めてちょうだい」私「えっ」
◎上の子二人が障害児なのに3人目を妊娠した義弟夫婦。案の定残念な結果になった。義弟嫁の親にも見放された夫婦を見て夫が「俺たちだけでも」
◎甥っ子がセンター試験の答案を白紙で出してしまった。「別に行きたい大学もないし。今まで母さんが全部決めてきたんだから今回もそうすればいい」→姉発狂
◎メイクに一時間かかる友人妻、5分で終わる俺の嫁を馬鹿にしてくる。しかも子供が怪我して病院に行くのに「まだメイク終わってないから!」
◎販売してる服のデザインを友人に頼んでたら「料金はいつ払ってくれるの」とメールが来てビックリ。友人づきあいの延長で頼んでただけなのに、そんなこと言う奴だと思わなかった
◎レタスの味噌汁って変? 彼氏に作ったら「あり得ない」ってキレられたんだけど。そういうレシピがあるって検索して見せてもグダグダ文句
◎難しい本や新聞を読むのが大好きな5歳の娘に保育園から「重要書類まで読まれて困る。漢字まで教えるのは行き過ぎ」と干渉される。好きな分野を伸ばしてあげたいのに
◎買い物のついでに義実家に寄りたがる旦那。何度も義父の携帯に電話してまで行きたがる。「夕飯食べて行こう」→食後はゴロゴロテレビ。こっちは子供を早く寝かせたいのに!
すると、「そんな風に言ったら娘は本当に家出するよ?赤ちゃんにも潜在意識があって親の言葉を覚えてるんだから。娘が家出したらどうするの?」と激しく叱られました。
確かに私の発言も迂闊だったと思います。
実際のところ、乳児期に聞いた言葉というのは、どの程度影響するのでしょうか。
夫は加虐趣味で意地が悪く、自分のいいなりになるあなたを伴侶に選んだわけだよね。
夫が娘を虐めるのをやめてくれと話したら、
逆にあなたが娘に悪影響だとか子供だましみたいな論旨のすり替えされて納得して、
ここで「私の言った言葉がどれだけ娘に影響しますか?」って相談してるとかw
別に人様の夫婦だし、どんな形の愛だろうが結構だけど、
虐められるのはあなた一人にとどめるように努力してね。
あなたは好き好んでその男性と夫婦になったわけだけど、娘には関係ないことだから。
471の子は可哀想だ。
ってところもそもそも間違ってるよね。
家出しちゃうからやめてほしいのではなくて、一番身近な親からそんな怖がるようなことを
日常的にされる娘さんへの影響が心配だったんでしょう。
旦那さんがもう少し丸くなってくれるといいね。
ちょっとさ、しっかりしなよあなた。
生後3か月の子が親の発言を覚えて先々どうなるかを考えるより
今現在普通は感じなくてよい恐怖を実の父親から与えられてるんだよ。
旦那さん歪んだ性癖持ってると思うわ。表に出してないんだろうけど。
旦那さんの言葉に騙されないようにしないと、子の将来が歪むよ。
精神的DV?
余所のご主人に失礼承知で言うけどクズだね。
ひょっとしてご主人自身もそんなふうに育てられたのかも。
身近にそんなに悪影響与える人間がいて
そこから守ってくれる母親もいないなんてお子さんが可哀想。
お子さんを守りたいなら
ご主人の言葉はまず疑ってかかったほうがいいよ。
3カ月の子が言葉を覚えてるなら、音だって覚えてるに決まってるじゃん。恐怖を与える親から逃げるためにはどうすればいいの?」
みたいな感じかなぁ?
3カ月の子は言葉はわからないけど、音は覚えてるかもね。
>>472
夫いわく「恐怖心に慣れさせるため」だそうです。端から見ても「虐め」というほどのレベルではありませんでしたが少しやりすぎだと思ったので、止めました。
恥ずかしながら、口論になるとどうにも言いくるめられてしまうのは事実です。自分でも、良い方法を模索しているところです。
>>474
わたしの言い方も変でした。
娘への影響が心配でしたが、普通に言うのでは聞いてもらえず、少し苛立っていました。
自分の言葉選びについても考え直すきっかけになりました。
>>475
私もそう思って強く言ったんですが、家出云々で怒った夫は聞く耳持たずで…。
もうすこしして、お互い冷静になったら、もう一度話し合うつもりです。
>>476
DVとまではいってないです。
お遊びで怖がらせる感じだったので。
どれだけ喧嘩しても、まずは子どものことを一番に考えて、夫としっかり話し合っていこうと思います。
>>477
音に対する恐怖心を植え付けてしまうって言ったんですが、そもそも夫は悪いことだと全く思っていないので埒があきません。
「恐怖心に慣れさせるため」「泣かせたあとすぐにあやせば大丈夫」と…。
私はそうは思わないので、平行線のままです。
お互い冷静になってから、また話し合います。
恐怖心にしても、親の言動にしても、子どもにどのくらい影響するのか、今回の件で改めて気になりました。
スレチ申し訳ありませんでした。
みなさんありがとうございました。
むーん…私は皆さんのれすと違い楽観的なのかもしれないけど。
旦那さんはひょっとして、基本的に子ども好きではないのでは?(ただし自分の子だけは
かわいいと強く思える)
もしくは今まで身近に乳幼児が全くいない位のレベルで接した事がないとか?
もう1つ考えられるのが、旦那の父親の育児法がちょっと変(今の旦那さんの様子と
よく似てる)とか?
私の旦那がちょっと>>471さんの旦那さんと似ているんだけど、どうも小さい子の扱い方が
分からなかったみたい。大声を出したりすると、赤ん坊は良くも悪くも反応するじゃん?
旦那は赤ん坊からの反応があっただけで(泣きでも)嬉しかったらしい。
もう少しすると、赤ちゃんも旦那さんなりの「あやし方」に慣れてきて笑ったりウキャキャと
楽しげな反応をするようになると思うな。
年中くらいから、旦那と子どもの意思疎通が少しずつできてくるようになり、遊びも旦那が
覚えている遊びができるようになってきた。
今、子ども達は小学生だけど父ちゃん大好き。「父ちゃんオモロイ」と言う。父ちゃん大好き。
(女児もいます)変わった父ちゃんだけど不器用で変な愛情ながらも伝わってるらしい。
今は遊びバランス・意思疎通ともに良い状態に見えます。父子喧嘩はガチなので
まだフォローが必要だけどw
私が母親としてした事は、物心つく前から「父ちゃんは表現は変だけど世界一あんた達を愛してる」
と伝え続けた事、旦那がいよいよ赤ん坊を追い詰めそうにまる前に私が抱いて、旦那から
少し離す事、旦那が乳幼児向けの愛情表現をできたら褒めまくる事、失敗して子が大泣きしたら
子も、後で旦那もフォローする事、旦那に下手でも育児参加をさせまくる事 などです。
違うタイプだったらごめんね。
たくさんのアドバイスありがとうございます。
とても参考になりました。
夫的には、一緒に遊んでいるつもりだったのかもしれませんが、娘が怯えたように泣くので、見てられませんでした。
普段はとてもいいお父さんなんですが、今回ばかりは目に余ったので…。
夫婦といえど他人ですから、考え方も違いますし、難しいですね。
アドバイスを参考に、よりよい家庭を作れるように頑張ります。
ありがとうございました。
言葉づかいは丁寧だけど頭が残念な人みたいね…
こんな両親に育てられる子供がかわいそう。
悩んでることが違うっていう意味だよ。
単純にヤな奴だな、旦那。
相手の嫌がる事はしないって誰にも教わらなかったのか?
私なら音をあげるまで激辛料理ばっかり出すわ。
能面顔で辛い顔かわいいーその内慣れるよ☆とかいって。
乳児期じゃなくても、親からわざと泣かせられるなんて可哀想すぎ。
お遊びで怖がらせるって何?
本当悩みどころがおかしすぎる。
つきあってる時から男のずーっと言いなりだった匂いがする
そうやって子供も支配していくのかな。
殴り続けて、「殴られるのに慣れるためだ」
乱暴しつづけて、「乱暴されるのに慣れるためだ」
耳元で大きい音を出して「恐怖心に慣れさせるためだ」
こんな感じなんだろうねぇ…
されたら嫌な事をやり続けて、慣れされるっていうのは虐待だよww
すげー分かりやすいw
まさにその状態だね。
思い切り納得したわ
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