子供は一人っ子男児、2年生です。
皆さんなら、子供に夫(父)のことをなんと話しますか?
http://life9.5ch.net/test/read.cgi/baby/1202312844/
◎姉がフランス人と結婚。私「式に出たいな」旦那「渡航費40万!?やめよう。子供も小さいし」姉旦那「日本人は子連れで旅行しないのか。来ないなんて理解できない」
◎私「4歳の息子にイライラしてつい怒鳴ってしまう」住人『子育てはおおらかに!私なんてアパートの壁に油性マジックで落書きされても怒らなかったよ~ガハハ』一同「…え?」
◎義弟嫁が2歳の姪を当然のように男湯に入れると言う。私「女湯でよくない?変な人がいたら…」義弟嫁「ハァ?まだ赤ちゃんですよ?」
◎どうしてもボロボロ食べこぼしてしまう私。夫に指摘され「気をつけてるんだからしょうがないでしょ!」と言ったら「しょうがなくない。努力が足りない」と責められた
◎夫「夕飯にパスタとサラダだけとか普通あり得ない」「サラダにレタスの芯を入れるとか普通あり得ない」←何かにつけて普通普通と前妻と私を比較する夫にイライラ
◎娘がゲームやアニメにハマりすぎて気持ち悪いのでその都度没収してる。バイト代を勝手に使うので私が管理すれば万引事件を起こす。親の気も知らず反社会的に育つ娘にイライラ
◎結婚前俺「夫婦は共働きが当たり前。働かないなら離婚(キリッ」→15年後俺「パートに転職して俺をサポートして」←言えない
◎勤務時間が長い夫と短い私の収入がほぼ同じ。夫「楽してる君と激務の俺の家事分担が同じなのはおかしい」私「収入が同じなのに割合を変える方こそおかしい」
◎近所のシンママがうちの旦那に横恋慕。「迷惑です」とキッパリ言ったらグスグス泣く始末。しかもボスママに「シンママと旦那さんが一緒にいるところ見たよ」って言われた…
◎娘の苦手な食材を工夫して調理する嫁。俺「俺の苦手な食材も工夫してくれよ」嫁「そうだね、娘のためにもよくないね」俺「結局娘のためかよ。俺はただのATMか」
◎そろそろ子供を作ろうと嫁に言ったら「妹さんに月8万仕送りしてるよね。それが終わるまで駄目」「妊娠中の生活費は全額負担して」「家事は折半」←無理なんだが…
◎旦那がいいって言ったから浮気してたのに「そろそろ浮気やめて」と言われた。私「ならレスを解消して」旦那「それは無理」私「じゃあ離婚」旦那「それはイヤ」
そんなの、人それぞれじゃない?
どういう父子関係だったかにもよるわけだし、子供のタイプにもよるわけだから、
漫然と他の人の場合を聞きたいだけなら、アンケートスレの方がいいよ。
『相談』したいなら、もっと具体的に、あなたが迷ってるポイントとかを出さないと。
そこれそ年齢で単純に大丈夫or無理と言えることじゃないと思う。
余裕ないのかもしれないけど外ならぬ我が子のことだし
夫さんなりにどうしたいという気持ちもあるのでは?
まずは、旦那さんと方針を決めてからの方がいいと思うけど、言わないで最後まで過ごすのは
後々厳しい気がするな。突然いなくなることになってしまうわけだし。
旅行なり、なにか機会を作って、ゆっくり話すのが大切な気がする。
余命が短いことも言わない。
お父さんは大変な病気で今から家族で戦わなきゃならないから、
○君も協力してね。と言う。
たくさん思い出作ってあげて欲しい。
「後○ヶ月で亡くなるのか」ってスケジュール立てるみたいに考えちゃって、
自己嫌悪したんだよ。だから余命については断言しないで欲しい。
余命のことは話さない。
病気で頑張ってるとだけでいいと思う。
余命宣告はそれほど確かなものではないし。
私自身、小学校に上がるより前に片親が亡くなりました。
かなりマセガキだった私は、葬儀の時親類たちに「まだ小さくてわからないだろう」と
いうようなことを言われて「はぁ?わからないわけないでしょ、ガキ扱いしないでよ」
くらいに思っていました。
もう片親は20歳前後の頃交通事故で亡くなったのですが、
事故死はまさに「突然いなくなる」わけです。
この時は、親が死んだという悲しみよりも、自分自身の後悔の念が強かった。
で、今回。。
実際どのような死に際になるのかはわかりませんが、だんだんと悪化し入院後ー、であれば、息子も徐々にその状況がわかってくると思います。
あえて今の段階で言う必要もないのかな、とも思う。
ただまだ比較的普通の生活の間に、伝えた方がいいのか??と
うちは夫婦仲はあまりいい方ではなく、
ただ仕事上のパートナーでもあるので、特に離婚までも至らずー。
どこまで私に苦労させる気じゃと、腹もたちましたが、もうこうなったら後しばらく、
最期までつきあうしかないな、という心境です。
で、息子は?と、自分の経験をふまえて
いろいろ考えてしまって、自分でもわからなくなってしまったのです。
いろんな意見を聞いてみたいなと思って。
ちょっと語り入ってしまったみたいでスミマセン。
心の準備はできたらできたほうがいいと思うけども・・
今現在、両親が居るわけだから、旦那さん本人には酷な相談かもしれないけど
両親が納得いくまで話し合った方が良いんでは。
なんか
マンドクセくなった・・・・・あ~~あ
余命宣告は確かなものではないし、本人もそうを信じてがんばっているので、余命問題について夫婦で話し合うのは、なんというか、話す勇気がない、のかも。
でも反面、本人が自分の残りの人生を考え、息子に『自分から』話してくれよバカヤロー
みたいなイラつきというか。
いや一番つらいのは本人なんだろうしな、とか、いろいろ考えすぎてモンモンとして。
確かに、マンドクセ~な話ですね。
いっそネタとしてもっと悲劇的に書いた方がもりあがったかもしれませんね。
旦那も、残り少ない今生を自由に満喫できるし。
あんたも、死に水取るような面倒も無いし。
可哀想な話なんだけど、相談者がすでに「めんどくさい」オーラが出すぎてて同情できないんだよね。
実際「こんなことになってめんどくさい」と思っているんだろうし。
人が一人死に直面しているのに、死ぬ人ことは大して重要だと思っていないというか。
こんなところで聞いても答えは出ないし、夫婦と家族の問題なんだから自分らで悔いの残らないようにしたほうが良いよとマジレスしとく。
実際に誰かを亡くしても直後は呆然としてというか、実感がなくてたんたんと見えたりするよね。
実はさっき、婚約者を亡くしたばかりの人のブログを偶然目にしたとこなんだけどさ…。
亡くなってからまだ数日なんだけど、悲しいとはいいつつも、すごく文章が淡々としてて、きっとまだ実感がわかなくて夢の中にいるようなかんじなんだろうなあ…
なんて思ってたところ。
旦那さんもまだどうしたらいいかわからないんだと思うよ。
時間がないってあせる気持ちがあるんだろうけど、その時間を誰よりも大切にしたいのは本人だと思うよ。少しまってあげなよ。
もともとドライな関係だったみたいだけど、愛情が感じられないんだよね
だからマジレスする気になれない
離婚したけど腐れ縁が続いてたダンナの死とその子どもってのが、
冷めた母親からの目線で書いてあるよ。
基本私はさめているし、メンドクサがりで、奈良シカ丸そっくりです。
(わからなかったらごめん)
同情してもらえないと、ちゃんとしたレスをもらえないのもわかっていますが、
ネタくさくなってしまうのも嫌だったんで。
私の感情、悲しいとか実感とか、
それをここで語っても育児とはあまり関係ないとも思えますし。
一人がもうすぐ死ぬ(かもしれない)夫婦の話というより、
それを体験する子供に対して、今なにができるのかなと。
確かにいろいろ、、、あって、勝手に一人であせってるんでしょうね。
マンガでも読んで、マタリます。
唯一言えることは、あれだ。
おまえのマンドクセ感をこどもに悟られないようにしてくれ。
それだけだ。
こういう奴って
「冷めてる、ちょっとクールなアタシ」がかっこいいと思ってるんだろうな。
お前はただの欠陥人間だよ、かっこよくもなんともないんだっての。
お前が死にかけたら、子供が冷たい目で見降ろして
「めんどくさいから早く死んでよ、ママ」って言うようになるだろうね。
「レスありが。」
なんだかなあ、もうwww
クールっつーか、その時から思考停止してて自分としか向き合ってない印象だよ。
愛想が尽きかけた旦那であれ選んで結婚して子供まで産んだわけでしょ?
なら子供のために残り時間の少ない家庭では妻を演じ、母として息子に接してやるしかないと思うが。
どういう風に?ってのは、人それぞれだからここに答えはないよ。
あと人には面倒臭がっていいことと悪いことがあると思うぞ。
実際さー、旦那が病気ってめんどくさいことだよ。
ドラマみたいに美しく支え合うみたいなのって
その状況に酔っぱらってなきゃできねぇよ。
医療費とか生活費とか精神面も含めて、すげぇ負担がかかるんだし。
ちょっと軽い口調で書いただけで512みたいに言われるんだぜ。
リアルで何かで笑ってたらなんと言われることか。
ずっとずっと暗く落ち込んでろってんなわけにもいかんだろ。
じゃあ離婚すればっつー話されそうだが、
現実そんな簡単に離婚なんてできねーよ。相手病気なのに。
離婚って言えるやつの方がよっぽど冷たいと思うがな。
夫が闘病している姿を見せれば後は子供が感じ取るのではないのかな…
両親も早いうちになくして、夫も、って、なんという人生だと思うけど
残される子供の気持ちをよくわかるだろうから
自分のことを思い出して自分が決断するのが一番かと。
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