初婚だったと思っていた旦那が離婚歴あり、子どもが二人いました。
しかもひとりは重度の知的障害児です。
私は初婚で夫との間に1人子どもがいます。
http://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1234928685/
◎【相談】店長「条件の良い人が見つかった辞めて」私「!?」→店長「ドタキャンされた、また働いてくれない?」私「...」
◎夫「浮気相手が妊娠した」専業の私「!?…堕ろすんでしょ?」夫「いや、離婚してくれ!」私「・・・」
◎普段はまあまあの夫なのにウトメが絡むと「家長なぼくたん」を演じるエネ夫。「お袋が子供の面倒見てくれるんだから夕食くらい用意しとけよ。母の日も近いし」と言われたので…
◎夫がマンションのゲストルームに友人男性を泊めたいというので了承した。深夜になっても戻らないので訪れてみたら夫と友人、若い女が二人「キャハハ、誰?」
◎うちの子が友人宅で押し入れから飛び降りて骨折。その家のパパさんが見てくれていたから安心してたのに。事故後も終始他人事の態度で、うちの父が「直談判してやる」と激怒
◎ウトメ「コトメが結婚して家を出る。代わりに同居して大トメの介護をしろ」私「えっ、私妊婦なんですけど」旦那「産休育休で暇なんだからお前が見るべき」
◎夫「俺の宝物を勝手に捨てやがって!離婚だ!」私「貴方はいつも要らないものをゴミ箱の横に置いてる。だから捨てただけ」夫「言い訳はいらない!」
◎旦那が「豚とオクラ丼なんて聞いたことない!組み合わせが非常識すぎる!」と激昂。料理研究家のサイトを見せても「そんなものは知らん」と見もしない
◎結婚してるくせに「私コミュ障だから友達いなくて~」って言ってる人が理解できない。結婚できるなら友達くらいいくらでも作れるでしょ
◎出産前なのに夫が自分のことばかり。新生児用品を買いたいと言うと不機嫌になり「そんなのはお義母さんと買えばいい。俺は見たくない」しかも妊婦なのに置き去りにされた
◎夫がおごってくれるというので楽しみにしてたのに、たかだか千円のランチを「高い。やっぱ今度にしよう」と拒否された。いつもこう。できないなら言わないでほしいな
◎友人がお腹の赤ちゃんのエコー写真をくれた。よく見ると障害らしきものが写ってる。知らせて不安を煽るのも嫌だし、知らせずに後悔するのも嫌だし…
◎転勤のたびにクジ引きで社宅を決められた。旦那は毎回ボロボロの社宅ばかり引き当てる。念願の一軒家を建てた直後にまた転勤。貸家に出したらボロボロにされた。離婚した
◎姉「もし弟が死んだらどうする?」弟嫁「マンションは売って半分は前妻さんとの子供にあげて、残り半分と年金で暮らします」←へ?私たちの分は?
その後の結婚なので、経済的なことで今の家族に迷惑をかけることはない、と言います。
心配するなと言われても、前の奥様は再婚もきっとままならず、
ひとりで、もしくはご実家でお子さんを育ててらっしゃると思うのですが、
それを考えるとものすごく切なくなります。
夫のことは愛していますが、過去の離婚歴を隠していたことと、ウトトメがそれを
知っていながら、何事もなかったように振舞っていたことが許せませんでしたが、
もう家族なので、なんとか自分の中で折り合いをつけて、生活しています。
ただ、前の奥様とお子さんが困っていないかとても心配なんです。
それを考えると胸がつぶされる思いで、だんだん夫のことを「なんて薄情な男なんだろう」と思ってしまうんです。
心の中がもやもやして仕方ないんです。
あなたがどんなに前妻と二人の子供を心配したところで
なにができるの?離婚して、夫を彼女たちのところにでも
もどしてあげるの?
整えて出してきました。確認するべきでした。
きっと金銭的な面でしか、できることはないのだと思います。
慰謝料と養育費はすでに支払済みということなのですが、
重度の障害児を抱えて、お金はあるに越したことはないと思うんです。
だから、毎月金額を決めて送金するとか、そういうことって
ばかみたいなんですかね?
頼ってきたときのために貯めておけばいいのでは?
あなたが気をもんだり何かしようとするのは
憐れみ100%の余計なお世話以外の何者でもないでそ。
残念だけど決着ついてるならその部分は人様の家庭の事情な訳だし。
夫が何か出してやりたいとか言ったときに快くOK出すくらいで良い。
そうなんです。旦那の中ではもう終ってることなんです。
でも、父親は父親でしょ?終ってるなんてありえない!と思ってしまう。
もう結婚してしまってお子さんもいるのですから
鬱々と心のもやもやを育ててしまわないで、
今の家族を大事にしていくしかないですよね。
前の奥さんは気の毒だけど、何もしてあげられませんから。
下手に連絡して、夫と前妻と2人のこどもがよりをもどして、
次に>>648を置き去りにしてあっちの家庭に行くかもしんないじゃん。
そういう過去を秘密にして、だましうちじゃないけど、
結婚、子作りぐらいの夫だもん、ありえなくはないよね??
前妻にとっては、後妻がお金を恵んでもらえる、夫とは離婚したけど
子供も会いたがっているし、こっちに来てもらう回数を増やして
もらおう、って考えるのは後妻自身として損することも覚悟できる
んだよね??そうでなかったら、偽善ぶりを発揮するのはほどほどに
しておいたほうが今後のあなたと、あなたの子供の身のためだと思う。
貴方の自己満足の裏で、あなた自身の子供が将来、不利益にならない
ことを祈るよ
私がとやかく言うことじゃないのかな…。
でも、人生何があるかわからないので、前のご家族のために少しずつ、
貯金していきます。
旦那にはSOSがきたときは私にも言ってほしい、と話をします。
何かの役に立つかもしれません。
誰かに言えてよかったです。すごくすっきりしました。
ありがとうございました。
実際に何か出来ないかが気になってるの?
どっちにしろ、経済状況が分からないから何とも言えないよ
それならすごくよかったと思います。
>>663
両方です。だっていくら新しい家族と生活しているとはいえ、
自分の血を分けた子どもなんですよ、と。
接触しようとか、連絡とろうとか全然考えてはいないんです。
>>664
そこなんです。
他にも子供がいるか、今後も外に女の人をつくるか、外の子つくると絶対思う
旦那の戸籍を過去まで遡って調べたらわかる。
慰謝料、養育費はもう支払い済だっていうし、
前の奥さんは会いたいとは思ってない可能性もあるよね。
離婚時に「今後子供に会わない」って取り決めしてるかもしれないしさ。
あと子供どうしの感情とか。でもそこまでお金をあげられるなんて
裏山。夫は愛情はないけど年収はあるのか
あと、旦那はともかくウトメが前妻と子供達のことに触れないのは、後妻に気を使ってるからかもとは思わない?
逆に前の結婚のことをしょっちゅう口に出してくるウトメだったとしたら、それはそれでウザイと思うよ。
そうそう。ウトメが前妻やその子供の話題を振らないだけいいよね。
まぁ、息子に離婚歴があって、前妻との間に障害児を含んだ子供が2人、
と結婚前に素直に話すかといえば、普通に考えたらそりゃ言わないで
黙っていたい、と考えるのが本音だろうし。言ったところで、
新しい嫁に逃げられたら要介護者がいなくなる!!とかW
嫌ですが、もしも、他にも子どもがいるなら、甘んじて受け入れます。
仕方がないことです。もう出来てしまっているんだから。
そういう男と出会ってしまったとあきらめます。
そして離婚になったとしても、仕方ないです。
ただ、もしそういうことがあるなら、子どもたちの父親として、
きちんと義務を果たしているのかが気になるところです。
離婚した前妻の2人の子と後妻のあなたの子の
3人の父親として義務を果たすのが理想ってこと??
果たせないどころか、そういう男だから離婚と結婚を繰り返している
んだろうね。他人と他人のこどもを心配するより、まず自分自身が
離婚したときの貯金を先に心配したほうがいいよ
慰謝料払ってるってことは旦那に非が?
旦那が父親である以上、3人は同じように扱われなくてはいけないと思います。
3人じゃないのかもしれないけどw
離婚理由はまったくわかりません。離婚歴を隠していたぐらいですから、話しても
くれません。
ただ、思いっきり主観になってしまいますが、重度の障害児を抱えて、奥さんも
いろいろご苦労されていると思うのですが、そんな中離婚て!と思っています。
正直もうひとりの自分は人間性を疑っていたりします。
>子どもたちの父親として、きちんと義務を果たしているのかが気になるところです。
養育費を一括で支払ってるわけでしょう?
それは父親としての最低限の義務を果たしてるっていってもいいと思うけどな。
そりゃあ、父親として常にわが子と関わってダイレクトに向き合って・・っていうのが
理想といえば理想だろうけど、それには前妻さんの意向も大事にしなきゃいけないよね。
で、一括で慰謝料・養育費を貰って以降会ってないってことは、前妻さん自身が
自分と子供に元旦那は関わって欲しくない、いらないって判断してるのかもしれないよ。
別によく聞く話だよね。
実際、そういう離婚家庭は少なくない。
定期的に子供に接触させたくないくらい酷い別れ方だったのかも。
「旦那が妻子を見捨てた」と思うから罪悪感刺激されてるのかもしれないが、
「旦那が捨てられた」のであって、
「父親としての価値がないから、すべて一括で済ませて絶縁」なのかもよ?
同意。こどもを愛する男なら離婚しても手放したりしないって。
後妻さんはどんだけお人よしで理想主義者なんだか。
よそのこどもの心配より自分のこどもの心配が先でしょぉーに。
なんかグダグダと長くなりそうだからこっちでお願い
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ31
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1233718652/
旦那に対する疑い(旦那は冷血なのかも)があるから
>>648は旦那に言えないのかもしれない。
養育費の多寡
現収入の多寡がわからないとなんとも言えないって。
下手したら、その子が旦那の子じゃないかもしれない
って事態も有り得るんだから。
現妻から同情的に思われてると知ったら、自分だったら嫌だわ
うん、こういうなんだか焦点がボケてるようなのってイラっとくると思った。
旦那のやった事だし、元妻が何か要求してきてるわけでもないしね。
そうですね。何を相談してるのかわからなくなってしまいました。
余計なお世話なのもわかってるけれど、一連の騒動から、
前の奥さんとお子さんが何かに躓いていても手を差し伸べない
ような父親なんじゃないかと思ったら、なんか気分がモヤモヤしてしまったんです。
イラッとさせてすいません。
ありがとうございました。
気持ちはわかるよ。
外国の戦争や飢餓のニュースみると心が痛むもん。
それにだんなが関心ゼロだと冷たい人かなとか思うw
でも自分にできること、するべきことを
今いるところで最善を尽くすことが大事。
自分の今の家庭を大事にすることが大事だ。
>前の奥さんとお子さんが何かに躓いていても手を差し伸べないような父親
自分と、自分の子供も
いざってとき助けてくれないんじゃないかって不安なだけかい
まあ、確かに
旦那が一括で慰謝料・養育費を支払って以後、元妻と子供に対するスイッチを切ってるつーのは、
・旦那は、わが子の存在をあっさり切り捨てられる人間
・旦那は、わが子にとっては害悪であると判断されて捨てられた人間
このどっちかである可能性が大だから、旦那の人間性に疑問を持ちたくなる気持ちはわからなくはない。
でもしょうがないじゃん。結局旦那の人間性がどんなでも今が幸せなら、それを後生大事に守り続けるしかないんだよ。
優越感に浸った態度と取られることすらある。
まして相手は旦那など二度と会うどころが思い出したくもないかもしれないのに。
前妻さんはもっとかわいそうなんだから、私のほうがマシだって
優位に立ちたい感情はない?
ご主人が亡くなったら、おなたのお子さんの分は相続放棄するよう
子供を説得して、
少しでも前妻さんのお子さんに遺産が行くようにすればいいのでは。
またそれはそれで愚痴るんだろうな
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