※バターが品薄だった頃の話です
娘と同じ保育園の母親との揉め事について相談させて下さい
http://life9.5ch.net/test/read.cgi/baby/1210841616/
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◎【前編】兄の家に居候させてもらってるのに、兄を追い出し義実家一同を住まわせようとした旦那。荷物を勝手に運び出され壊された兄ブチギレ、旦那は逃げようとして失敗←いまここ
◎【相談】店長「条件の良い人が見つかった辞めて」私「！？」→店長「ドタキャンされた、また働いてくれない？」私「...」
◎夫「浮気相手が妊娠した」専業の私「！？…堕ろすんでしょ？」夫「いや、離婚してくれ！」私「・・・」
◎普段はまあまあの夫なのにウトメが絡むと「家長なぼくたん」を演じるエネ夫。「お袋が子供の面倒見てくれるんだから夕食くらい用意しとけよ。母の日も近いし」と言われたので…
◎夫がマンションのゲストルームに友人男性を泊めたいというので了承した。深夜になっても戻らないので訪れてみたら夫と友人、若い女が二人「キャハハ、誰？」
◎うちの子が友人宅で押し入れから飛び降りて骨折。その家のパパさんが見てくれていたから安心してたのに。事故後も終始他人事の態度で、うちの父が「直談判してやる」と激怒
◎ウトメ「コトメが結婚して家を出る。代わりに同居して大トメの介護をしろ」私「えっ、私妊婦なんですけど」旦那「産休育休で暇なんだからお前が見るべき」
◎夫「俺の宝物を勝手に捨てやがって！離婚だ！」私「貴方はいつも要らないものをゴミ箱の横に置いてる。だから捨てただけ」夫「言い訳はいらない！」
◎旦那が「豚とオクラ丼なんて聞いたことない！組み合わせが非常識すぎる！」と激昂。料理研究家のサイトを見せても「そんなものは知らん」と見もしない
◎結婚してるくせに「私コミュ障だから友達いなくて～」って言ってる人が理解できない。結婚できるなら友達くらいいくらでも作れるでしょ
◎出産前なのに夫が自分のことばかり。新生児用品を買いたいと言うと不機嫌になり「そんなのはお義母さんと買えばいい。俺は見たくない」しかも妊婦なのに置き去りにされた
◎夫がおごってくれるというので楽しみにしてたのに、たかだか千円のランチを「高い。やっぱ今度にしよう」と拒否された。いつもこう。できないなら言わないでほしいな
◎友人がお腹の赤ちゃんのエコー写真をくれた。よく見ると障害らしきものが写ってる。知らせて不安を煽るのも嫌だし、知らせずに後悔するのも嫌だし…
◎転勤のたびにクジ引きで社宅を決められた。旦那は毎回ボロボロの社宅ばかり引き当てる。念願の一軒家を建てた直後にまた転勤。貸家に出したらボロボロにされた。離婚した
◎姉「もし弟が死んだらどうする？」弟嫁「マンションは売って半分は前妻さんとの子供にあげて、残り半分と年金で暮らします」←へ？私たちの分は？
痣や蹴った証拠は残っていません
こちらも大事にしようとは思っていませんが、一度誠意ある謝罪を娘に向かってして欲しいです
相手の方は「蹴ったのではない、足が当たっただけ」とおっしゃっています、
でも当時の状況やタイミングから見て明らかに故意だと思います
（ただし娘自身を、というより、娘の持っていた荷物を蹴ろうとして結果娘を蹴ってしまったようです）
揉め事の相手方が保育園の知人でも当方が小学校に通う長女の場合、
教育機関への連絡として保育園に相談してよいのか迷っています
とりあえず相手と話したいのですが電話はずっと留守電で、自宅の場所はわかりません
本日中に電話で捕まらなかったら明日保育園で会ったとき、改めて話す機会を求めようと思っていますが、
子供相手に足を使うような人とはこれ以上関わらない方がいい気もします
今私自身落ち着いていなくて文章が見苦しいかもしれませんが、皆様の意見をお聞かせ下さい
蹴った（もしくは足が当たった）理由は？
長女が悪いことをして知人を怒らせたとかじゃないの？
文面からじゃ詳しい状況がわからないな…。
それは、突然脈略もなしにやられたの？
それともそれまでふざけあってたとか突っかかってたとかの状況があったのかな？
その人はどういう人？
今までちょっと？なことがあった人なのか、全然そんな感じじゃない人なのか。
長女はなんていってるの？
次女さんの保育園の子の親御さんってことは、長女さんは低学年？
足が当たったにしろ、低学年の他所のお子さんの持っている荷物を蹴る状況って
ちょっと考えつかないのですが。
状況説明を怠ってすいません、長女は小4です
私は社宅住まいで、同保育園の親(以下Ａさんとします)は偶々その社宅のどのお宅かに御呼ばれしていたようです
社宅での生協の帰りエレベーターで乗り合わせたのですが(長女は荷物運びの手伝いとして一緒にいました)、
娘の持っていた袋の中のバターを見てＡさんが同じ階で降りてきて、譲って欲しいとおっしゃったので、
1つなら定価で譲れることをお伝えすると金を取るのか、そもそも1つでは足りない、と少し怒った口調で言われました
私も
・元々必要だから買っているものなので1つ以上譲ることはできない
・無償で譲る所以はない
ということを丁重にお伝えしましたが、Ａさんはそれでも納得できないようで突然娘に向かって
「○○ちゃん、そのバター(4つあるうち)3つ私にくれないかな？すごく大事なのに他で手に入らなくて困ってるの
○○ちゃんは優しいからこういう時どうすればいいかわかるよね？意地悪しないよね？」
といった事を言って手を出されたんですが、私が口を出す前に娘は「うちの家にも必要なんです、だめです」と断りました
すいません2つに分けます
私はＡさんに異常性を感じて、もう家に入ってしまおうと娘を促して立ち去ろうとしましたが、
Ａさんが娘の持っていた袋を掴もうと手を伸ばしてきたので娘は体を捻って袋を遠ざけ、Ａさんに向かって
「なんで人のものとるんですか？そういうの駄目だって、みっともないって大人だから知っていますよね？」
と言いました 言い終わるぐらいの時に突然Ａさんが足を振り上げて娘を蹴りました
蹴ったといっても足で押す、ぐらいで荷物に向かってたのを咄嗟に娘が庇ったので体に当てられたといった感じでした
娘は驚いてなんで？って顔で涙ぐんでしまい私も頭が真っ白になりました
Ａさんに向かって「Ａさん！蹴るって…」と呼びかけると
Ａさんは蹴ってない、足が当たった、と本人も驚いた顔で呟いて急いで階段を降りていってしまいました
以上が事の経緯です
他人に注意する、ということ、その言い方に関して娘は分別を弁えてなかったかもしれません
でもＡさんの行動や態度はそれを勘定に入れても異常だと私は思います
今まで会ったことの無いタイプの人なので、なんだか怖いと感じてしまいました
お金を出して買ったものを無料で譲れ、というのも理解できない価値観です
謝罪が欲しいのは娘にＡさんのしたことは間違っていた、ということも理解して欲しいからなのですが、
このままなるべくＡさんに関わらないようにして忘れるように努めるべきですか？
娘はＡさんの事に関して理解できないようで怖がっていて話題にしたくないらしく、すで忘れたようなふりをしています
しかし相談者娘の口の利き方も良くない。
大人に対して生意気すぎる言い方だ、お行儀が悪いというのもあるけれど、お行儀と
いう点では各家庭ごとの考えもあるだろう。
しかし、親と一緒にいるとはいえ、目上の人に対してそういう口の利き方をすると、
同輩に言うのと比べて、より相手の怒りを誘いやすく、カッとなった相手に何をされるか
分からない、自分が危険な目に遭う可能性が高くなる、という危険を理解させるべき。
娘には、口の利き方についてこんこんと説教をし、Aさん云々についても親の考えを
説明し、あとは放置すべき。
足が当たった程度でわざわざ謝罪させるというのは、ちょっとモンペっぽい。
確かに相談者さんの娘さんの口の利き方は良くないけど、
なんで蹴る（足が出る）かなぁ？
荷物をって言い訳してるようだけど、食べ物が入った袋でしょ。
それを足って。
娘さんの口の利き方は大人に向かって生意気かもしれないけど、
そもそもAさんの執拗さに対しての恐怖や苛立ちもあっただろうし、
今回の場合は仕方ないと言っても良い範疇だと私は思う。
娘さんには口は災いの元ということで言い聞かせても良いと思うけど、
それほどきつく叱るようなことでもないと思う。
足が当たった結果蹴る形になってしまったこともそうだけど、
そもそものきっかけがそういう形だったのだから、
怒鳴り込むってほどでなくても、先方に苦情を言っても良いのではないかと思うけど、
（モンペっぽいとは思わないという意味です）
なんか変な人っぽいので関わらないのが一番安全なような気がします。
確かにそれでは相談者さんは気がすまないだろうけど、
逃げるが勝ち…とは少し違うけど、逆に意味のわからない反撃をされそうな
そんな危険な相手のような気もします。
口の聞き方云々って偉そうに言える立場か？
それに、Ａ奥は窃盗未遂＆脅迫ですよ。
キチ相手には関わらない方がいいと思うけど、一応警察に相談に行った方がいいと思う。
某スレでは「すぐに警察なんて現実的ではない」と言われるけど、
これは立派に警察沙汰の案件です。
証拠がないから立件は難しいってか不可能だろうけど。証人いないのかな？
周囲に「こんなことがあった」報告も必要。
今度何か言われたら、大きな声で相手の言うことをオウム返し。
盗られそうになったら「ドロボー」と叫ぶ。
手や足が出そうになったらとにかく叫ぶ。おおごとにする。がいいと思います。
足が当たったっていっても意識してやってんだから蹴ったのと変わらないよね。
ただ最近バターは欠品が相次いでてトラブルの元だから自衛が必要。
娘さんには慇懃無礼の意味を教えてあげたらどうだろ？
あと相手がセコキチっぽいのでセコケチスレのがいいかも。
と書いたけど、理不尽に盗られるのを防ごうとしたわけだよね。
この対応で叱られたら、年長者に言われたらなんでも素直に差し出せ、
ってことになっちゃってあまりにおかしい。
大人に対する言葉の使い方って意味で少し言っても良いけど、
今回の場合は仕方なかったって言って良いだろうね。
しかも、荷物（食べ物）をかばった結果身体に当たっちゃったわけだし。
何にしてもAさんは危険人物だってことだけは確かだよね。
くそババア！死ね！とか言った訳じゃないんだから・・・
あんな言い方するから相手を怒らせたなんて理不尽な話はないよ。
基地外が娘さんに逆恨みの仕返ししないよう気をつけたほうがいいね。
交番のお巡りさんとかに相談しておくのがいいかも。
長女GJじゃん。
教科書通りの行儀だの大人好みのイイ子チャン幻想だのにとらわれず、
臨機応変に現状に即した行動のとれる、賢い子だよ。
ぜひ、長女さんに「あなたは何も間違ってなかった」と言ってあげてほしい。
むしろ、「お母さんは感謝している」と言ってもいいくらいだと思う。
「なんで人のものとるんですか？そういうの駄目だって、みっともないって大人だから知っていますよね？」
ちゃんと敬語使えてて間違ったことも言ってないし
大人なら何されても黙ってろというなら犯罪者からも身を守れないし
私が小学生だったころなら「さわんじゃねーどろぼーばばあ」くらい言ってたと思う。
その娘さんが咄嗟の出来事でこれ以上のどんな言葉で相手に注意すればよかったのさ。
でもさー
そもそもひとんちのバターを強奪しようとするような相当なキ○ガイさんに
直接電話などして謝罪しろといってもどうにもならんのじゃないかなー？
相手には旦那さんもいるのかな？旦那さんもアレな人なのかな？
なんかもう警察でいいんじゃない？と思うんだけど。
盗もうとして注意されて逆切れして小学生に暴行、悪質すぎるよ。
狙ったのが荷物で結果的に身体に当たってしまっただけだと言い張るのを
例え信じたとしてもそれでも悪質すぎるでしょ。
園長に「こんなトラブルがあった」って言っておいた方がいいかも
「保育時間外のことですが、子供同士に影響が出ないように見ててほしい」って
スピーカーな奥様や影響力のある奥様に詳細に実名入りで愚痴っとけ。
ICレコーダーは必携。
次に問題の人物と対峙する時は１対１ではなく必ず第３者を入れること。
とかが基本路線かな。w
娘さんへの謝罪についてはAさんが本心から謝ってくれるのでもない限り諦める。
むしろ今後一切娘には近寄るなという方向にしといた方がいい。
バター強奪未遂と例え過失であっても小学生女子への暴行なんだから
刑事的には弱くても近所中に知らせておけば周囲からの視線はかなり厳しいものになる。
そして娘さんへの大人に対する態度についての教育と今回の件についてのフォローは
Aさんのいない所でじっくり丁寧にどうぞ。
と私は思いますた。
謝罪も大事だけど今後またそのA奥が社宅に出入りする事があって
もし娘さんと会う事があったりしたらそっちの方が怖いんじゃないかと思うんだけど。
子供の発する言葉に脊髄反射で足を出すような人（しかも元々は強盗まがいな事言ってるし）
が社宅に出入りするのは困る、という方向で周囲に話出来ないかな。
娘さんだってAと顔会わせるのは嫌じゃない？
皆様ご意見ありがとうございます
娘に関しては私も親しくない他人に注意・意見するのは(特に今の年齢で)
自分が絶対正しいという確信があっても極力控えた方がいい、と普段から教えています
口調に関しては特別高圧的な言い方ではなかったのですが、もう少し時間が経ってから別の機会に注意していきたいです
恐らくＡさんが私ではなく途中から娘に向かって説得し始めたことで怖くなり、その結果での発言だと思いますので
今回のことでは
「○○の言った内容は全く間違っていなかったが、世の中には正しいことが通じる相手ばかりではない
そういった相手に会った時は説得しようとはせずまず自分の身の安全を第一に考えてね
荷物を守ってくれてありがとう、でも私にとって荷物よりも○○の方がずっと大事だということをよくわかって欲しい」
と言い聞かせましたが、娘には「正しいことが通じない」というのがよく理解できていないようでした
このことについて、これ以上はやはり今後娘が自分で経験して理解していくべきかもしれません
それ以降は元気ぶる？様子が見られ、この話題はしたくないようです
ダメージに関係なく暴力と表してしかるべきだと私は思います
そのためにＡさんには的が元々は荷物であったとしても、その行動が間違っていたと娘に謝って欲しかったのですが…
娘に教えている通り、自分の価値観での正しさが通らない相手と考え、関わらない方が安全でしょうね…
証拠(証人)もないですし大事にしようとは思ってないので警察に今回のことで相談する気はありません、
保育園の方には一応保護者同士のトラブルとして今回の経緯を伝えておこうと思います
次女とＡさんのお嬢さんはクラス、というか年齢が違うので子供同士はお互いを知らないはずですが、
一応子供達の様子にも気を配ってもらえるようお願いします
私も社宅の中だからと少し警戒心が足りなかったのでは、
娘にＡさんが話しかけた時点で間に割り込んででも引き離し、すばやく家に逃げ込むべきだったのでは、と思います
その場では機転が利かず、娘に嫌な、悲しい思いをさせてしまいました
これからはもう少し状況判断を素早くできるよう、普段から色んな状況を想定しておきたいです
それと社宅でＡさんをお呼びになった方は誰かわからないんです
エレベーターに乗ってきた階ならわかるのですが、一つの階に10軒の部屋があるので特定は難しいです
Ａさんのこと自体保育園でのイベントで顔と名前を知っていた程度だったので…
根回しについても誰が影響力があるのかわかっていないくらい、私は保育園での知り合いが少ないので簡単にはできません
ただ次の生協のときに同じ班の人たちに今回のことを話してみようと思っています
相談に乗って頂き本当にありがとうございました
確かに今回のことは小４の子が理解するには難しいだろうから
とりあえず忘れてしまうのもアリじゃないかな。
親としてそれなりのフォローはしてるようだから
娘さんとの間ではこの件は終わり。
今の所「色んな人がいて中には怖い人もいるので
どんなに自分が正しくてもよく知らない大人には注意する」ことが
認識として残ればいいのではないかと。
Aさんについてはもしも娘さんがどこかで見かけたり近寄ってこられたりしたら
とりあえず逃げなさい。とにかく逃げなさい。そして報告しなさい。
あとはすぐに引き受けるからと受け皿だけハッキリと教えてあげて。
生協の集まりではぜひともじっっっっくりと
「こんな事があって怖かったんです～～～～～」と盛大にマヤりながら
詳細に愚痴ってきてください。w
みたいにパニクった風にあちこちに広めたほうがいいよね
話題に出したくない、忘れてしまいたいくらい嫌で怖い出来事だったんだろうなあ。
大人に対して不信感が強くなってしまわないといいけれど。
警戒心が強くなるぶんには、今の時代は良いけれどね。
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出来るだけ多くの人に相談という形で話を広めてキチ本人は放置で良いと思う
娘に関しては、世の中には言葉の通じないキチがいるからたとえ相手が間違っていても同じ土俵には立たないことを伝える
小4なら既に世の変態どもの射程距離に十分入ってる歳だから、道理や正義より
あやしい人間には対抗せずすぐ逃げるということをきっちり教えた方がいいよ