修羅場家の日常

１ヶ月整理着くまで待ってって言ったし、
話し合おうって言ったのに避けて、
メールもよこさなくてひどくない？

あの電話だけで終わらせようなんてゲスの極みだよ

俺の何が悪かったの？親？遠距離？

とりあえず、○○のことは諦めません。絶対に！

楽しかった頃に戻りたいぃよぉ！（2人で撮ったプリ画像を添付）」


転勤で遠距離になったＡ男に別れ話をしてから10日ほどで来たメール。

Ａ男は初めての彼氏で、それなりに仲良く付き合っていた。
でも、私がＡ男に嫌なことをされたり言われたりすることが多々あり、
その度に自分が大人にならないと…と我慢している所もあった。

付き合って数ヶ月でＡ男が鬱っぽくなった時も、
私が支えなきゃと色々頑張った。
（ちなみに鬱の理由はこの国の将来や自分の今後の生活が不安で…だそう）
母方の祖母が鬱だったこともあり
「頑張れ」など相手を追い詰めるような言葉は言わないように神経を使い、
朝起きることができないというＡ男にモーニングコール
（だが3回中2回は起きないので
Ａ男のアパートまで車を飛ばして起こしに行ったり）もした。

私の運転中に助手席で
「ごべんねぇぇぇごんなダメな俺どは別れでぇぇぇぇ」
と泣かれた時には、
私が別れたらこの人はシんじゃうかもしれない、
私が支えないと駄目だ、と共依存のような状態になってしまった。

Ａ男の転勤が決まる1か月程前、
「明日は絶対に遅刻できないから家に泊まらせて」
と言われそのままなし崩しに同棲状態になった。
私は実家住みだったが母も妹も元カレの状態を理解してくれて、
元カレの分の洗濯もしたしご飯も作ってくれた。

Ａ男が仕事を休職することになった時、
一回実家に帰るから連絡しなきゃと
ハンズフリーにして家族との電話を聞かせてくれた時があった。
(聞く私も馬鹿だが)

まあ出るわ出るわ私や私母、さらにＡ男への暴言。
息子が鬱になっていることを知っているはずのＡ男母は

「ほんっっっとうに情けない…！
もっといい大学に行かせればよかった！！
(Ａ男両親が反対したため行きたくもない短大卒業の後、
半年ニートからの現職)
妹ちゃんは○○大学に入ったのに…
長男のお前は女の家に住んでるだなんて
あぁ情けない、母子家庭だから
母親もお前を婿に取り入れようとしているに決まっている、
そんな田舎でお前みたいなやつは格好のカモなんだ、
はあああぁ情けない」

同じくＡ男父は
「お前を婿にやるために育てたわけじゃない！早く帰ってこい。
母子家庭で高卒の女なんかろくな奴じゃない
(ちなみにＡ男父は家業を継ぐため中卒、
Ａ男母は専門卒業後就職せずずっと専業主婦)。
お前が幸せにしないといけないような相手じゃダメなんだぞ。
母子家庭は呪われてるんだ」

ショックだった。
Ａ男が罵られたのもそうだけど
会ったこともない彼氏の両親にここまで馬鹿にされて、
私の母まで侮辱されて…。
聞かなきゃいいのに聞き続け、途中から涙が止まらなかった。
罵られている間Ａ男は何も言い返さなかった。
私のことを言われている時も「ぃゃ…そんなことは…」と言われるがままだった。

勝手にＡ男を助けている気でいたけれど、
恩着せがましいことだったのか、
自己満足だったのか、周りから見たらそんなに
おかしいのかと私まで鬱になりそうだった。

Ａ男が転勤でＢ県にある実家に戻った後も毎日メールをしていたが、
ＯＤしたからフラフラだのなんだの言う割には
職場の人と遅くまで飲み会をしたり、
「信号待ちで車に追突されたから病院通いまくって治療費で金稼ぐわｗｗ」
とか言ったり、
私が好きなアーティストのことを
「落ちぶれた三流アーティストのＰはゴールデンじゃ歌えないｗどうせいつもの歌だろｗ」
と馬鹿にしたり(今でも活躍しとるわボケ)。

月に一回ペースで会う時も泊まる場所は必ずホテル代は割り勘。
(ずっと割り勘だったし男は奢るべき派じゃないけど複雑な心境)

私が転職したてで慣れない仕事に疲れ果て
すぐ返信できなかったり電話できないことが続くと、

「毎日眠い眠いだけじゃもう通用しないよ (・ω・｀)もう3週間にもなるよ。

どうしたの？俺の事は嫌いになった？好きな人でも出来たの？

別れたいなら別れたいで言っておくれ……

でも勘違いしないで。
俺は君の事大好きで、
君無しで生きていくことなんて考えられないよ。　」

というメールがきた。
もう限界だった。

別れたいという電話をするとＡ男は発狂し、

「好きな人ができたわけじゃないのに別れたいなんてありえない！！そんなの嘘だ！！
好きな人ができたんでしょ！！俺は別れたくないのに別れるなんておかしい！！
この電話で終わりってこと？？やあああぁぁだあああああぁぁぁ！！！！
アーアーキコエナイ！なあぁぁんだぁぁ～好きな男ができたのかぁ～！」

と聞く耳持たず。挙句の果てに

「あ～あ～あ～！！！別れてない！！俺たち別れてないよ！！！
お前みたいな女ドン引きだよ！！
俺と別れたら30過ぎても彼氏なんかできっこねえよｗｗｗ
1ヶ月！！1ヶ月待って！！！
落ち着きたいから。気持ちを整理させて！」

などと言って電話を切ってしまった。

で、10日ほどして冒頭のロミメ。
1ヶ月経ってないし私から連絡なんかするわけないし
お前が言う貸してるものって転勤の時にうちに
勝手に置いて行ったカビ臭いせんべい布団や
エ◯漫画、中古のゲームカセット、
わけわからん薄汚れたぬいぐるみと洋服だけだろ。

私の中で何かがぷちーんと切れて、
今まで溜まっていたこと(2年分)を全てＡ男にぶちまけた。
以下長文キレメール　シモ話有注意。

「そう言われても…もう私は別れたいよ。
メールも電話もしないほうが楽だなっておもってしまってるし、
会いたいっていう気持ちももうない。

言われなくても宅急便で送るから、
ていうか
送るって言ったらやめてって言ったのはそっちだよね？！

避けてっていうかもうめんどくさいなって思ってる。夜はいつも疲れて寝てるし。
電話で私からメールは送らないし送られてきても反応鈍いよって言ったよね？！

何がゲスの極みだよネタで言ってるの本気で言ってるのハ○カーンかよ！！

1ヶ月整理するんならしばらくは連絡とか取らないで
あらためてどう思うかって感じじゃないの？？
色んなことが積み重なったんだよ。
あと恋人として好きっていう感情がなくなった。

まず親のことだけど、はっきり言うけどそっちの親のこと嫌い。
あんなにボロクソ言われて傷ついてないとか思ってた？
母子家庭とかうちのお母さんの悪口まで言われて、
嫌いにならないほうがおかしいからね。

しかもそれに対して一個も言い返さなかった時から幻滅してたかもしれない。
私が電話の内容聞いてるのに。聞き続けた私も私だけど。
昔からそうだったとか諦めとかそういうのじゃなくて、
彼女があんなに言われてそうじゃないって
強く否定するとこ守ろうとか思わなかったの？？
親はああいう人間だから言っても無駄とかはただの言い訳だからね？

一旦切ります

あの時から、
「あぁ、多分この人は私が辛い時に味方になってくれないんだな」
て思った。

あと仕事やめたらの話。
私の家に住んで働きもせず主夫します？
何言ってんだって思ったからね。
自分が支えようとかお互いに支え合おうとか
一個も思ってないでしょ。自分のことしか考えてないでしょ。
そんなこと冗談なのか本気なのかわからないけど
平然と言えることにびっくりだよ。
前々から○○(私の名前)～養って～とか言われるのすごく嫌だった。

なんで私だけが負担を背負わなくちゃいけないの？私
は汗水垂らして働いて俺を養ってねとでも思ってるの？

あと行為も嫌だって言ってもやめなかったりさ。
私の身体を気遣ってなかったよね。
最近は痛いし苦しいし辛いだけだった。
前に嫌だって言ったのに
「本当はしたかったんじゃないの？」
とかニヤニヤ言われた時はすごく嫌だった。

私Ａ男が病気になってからかなり神経すり減らして生活したよ。
朝起こしに行ったり言葉に気を付けたり色々考えて支えたつもりだよ。
共依存になってた気がするけど。

でももうそれも疲れた。

だって俺うつだから～って理由にする時点でちょっと違う気がした。

とにかく、なんかまとまらないままだけど、夜遅いから寝るね。さようなら。」


言いたいこと言えるって本当にすっきりする。その日はすぐに寝た。

で、その後きてたメール。

「最初は何言っても支えてくれる君が好きだったし、甘えてたんだろうね。
養ってって言う話は、冗談で、始めの頃は君が頼りないから言ってた。
最近はただただ甘えたかったんだろうね。
俺だって先の事色々考えてるし、君だけに頼って生きていく気はない。

妹の学費累計80万出してるのに貯金今は140万ある。
俺が27になったら、倍以上になる計算。
そして結婚とかしてみたかった。

君が24歳の誕生日にこれ以上貯められるか？？
そう言って、俺にも君を支えられる自信がない。
だから君にはもっとしっかりして頼りがいのある彼女になってもらって、
お互い支え合える関係になりたいってずっと思ってたよ。
けどそれがどこかで崩れた。

去年の君はなんも知らなくて、
おバカで、本当大丈夫か！？って感じだったけど、
最近は特に働き出してからは、
大人になったんだと思う。
そして、俺無しでも生きていけると思ったんだね。
(元々働いてたし別にＡ男がいなくても生きてた)

甘えた言動ばっかで迷惑かけた。

親に関しては弁解の余地はありません。

行為に関しては、痛みがどの程度か把握してませんでした。すみません。
嫌がってたのは分かってたけど、したいって言って欲しかった。

君はとても立派になりました。
休みない仕事もちゃんとやって、
運転もできるようになって、メイクもオシャレも一人前で
本当にかわいいし。Ａ市にも一人で行けるし、Ｂ県まで来れたしね。
ただ、もう少し俺がいろいろ教えてあげたいよ。」

こいつ何言ってるんだろう…私なんでこんなのと付き合ってたんだろう…
唐突な貯金自慢とか内容があまりに意味不明すぎて逆に笑ってしまった。

ずーーーーーーーーーっと私のことを見下してたんだな、
と冷めた気持ちがさらに冷めた。

その後は無視してたんだけど、それから3日後に
「スマホにしたよ(∩´▽｀∩)ラインしようず！」

10日後に
「ねえねえ！俺24歳になったず(*´ω｀*)」

2週間後に
「おはよう。久しぶりだね。あれからどう？気が変わったとかない？
あとラインしない？」(どんだけラインしたいんだ)

うざいので
「久しぶりです。気持ちは変わりません。
荷物を送るので住所を教えてください。
あとラインはしません。」

と送ったら
「そっか…まさか先に言われるとはなあ。
覚悟決まったよ。別れる決心ついたから。
君も大人になったんだね」

というメールを最後に音沙汰無くなった。

ドン引き女だけど彼氏ができたのでカキコ。
長くなってすみません…。