結婚5年で夫40私30子供3歳、8ヶ月です
くだらないことで喧嘩しました。
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◎私たち夫婦の結婚式にボケた祖母を出席させ式をメチャクチャにしたトメ&義姉。月日は流れ、トメが祖母のようにボケてきた。もうすぐ姪の結婚式。ぜひとも出てもらわなきゃね
◎私「体調悪い…」夫「お袋の誕生日だから行くぞ」→姑「私に風邪をうつしにきたのか!」夫「俺は寝てろって言ったんだけどさ~」
◎一回だけの過ちだし、浮気っていうほどのことじゃないし、気持ちよくなかったし、許されないかもしれないけど、私には彼氏しかいないことを再確認した。絶対に別れない。
◎公民館から「お宅の育児サークルが和室を使うと物が壊れたり紛失したりする。部屋を替えて」と言われた。他にも出入りしてる団体はあるのにウチのせいだと決めつけて!納得いかない!
◎大ウトが危篤になった。旦那「みんなで美味しいものでも食べに行こうって親父が」私「えっ!?こんな時に!?」旦那「弟がせっかく帰ってきてるからって…」理解できない
◎かまってくれる妻の姉にばかりなつき俺の妹にはなつかない娘。同じおばなんだからもっと妹になついて欲しい、お前何か娘に吹き込んでるだろうと妻に言ったら呆れられた
◎出産して4ヶ月。実家の居心地が良すぎて帰りたくない。旦那が一度来たけど追い返した。嬉しそうに世話してる親から赤ん坊を取り上げるのも気が引けるし
◎子供を弟嫁に預けたら「弟嫁ちゃんのご飯の方が美味しかった」と子供達が文句を言うように。キャラ弁とか汚らしいし濃い味や冷凍食品も使ってないのにショック
◎夫が癌で余命半年と診断された。死ぬのは仕方ないとして小2の息子にどう伝えたもんか悩む。本人も辛いんだろうけど私に面倒事を押し付けないでくれないかな
◎夫「俺は一日8時間働いてるんだからお前も8時間掃除すべきなんじゃないの。専業主婦なんだから。それが働いてる俺に対する感謝の表し方でしょ」
◎父「連帯保証人になって」伯父「私子とうちの息子を見合いさせてくれるなら」私「は!?見合いって…何度も会ってますけど」←これ絶対見合いだけじゃ済まないですよね?
◎新入社員が私のせいで適応障害になったと会社に訴えたらしく降格か異動を勧告されてる。20年同じ部署で働いてきたのに今更どっちも無理なんだけど!
◎1歳の子供が下痢と発熱してるのに旦那が義実家に連れて行くつもり満々。私「子供の体調が悪いからやめたい」旦那「せっかくお袋が準備してくれてるのに!」
◎父親「お前の大学の近くに単身赴任先を変えてもらった。寮を出て一緒に住もう^^新婚さんみたいだね^^」可愛い父親じゃんと思ってたらお揃いのパジャマとか買ってきやがった…
夫は喧嘩すると1人で気分転換をしたいタイプです。
私と話しているとストレスが溜まると出ていきました。
私がガンガン責めるように言う癖があるからだと思います。
そうならないように気を付けたつもりですが。
いつも夜には帰ってくるし、電話したら出てくれます。
帰ってきてお互い落ち着いていたらまた話したりできると思いますが、私と話すことはないしストレスになると言われたのでなんだか悲しくて。
そんな言い方しなくてもいいのに、とか仲良く生活したくないんだろうか、とか考えて憂鬱です。
私も家を出ていくと言いましたが当然引き止められることもなく。
風邪をひいている子供2人を連れていけるところなんてありません。
こんな気持ちをどうしたらいいのか。そしてまず何をしたらいいのかわかりません。
全然まとまっていなくてすみません。
実家は頼れないの?
ちゃんと夜帰ってきてくれるなら嫌われてるわけではないんじゃない?
頭に血が上った状態で相手を責めたくない(頭を冷やしたい)ってのもあるかもしれないし
あなたは責めてしまうのであれば、メールかなんかにして送るのはどうだろうか
書いてすぐ送るのではなく、ちょっと落ち着いて見直したりしてからね
勿論相手を責めるだけでなく自分の非を認めた上で話をするのも大事だよ
仲良くするための話し合いがしたいのであれば、落ち着いた状態でがいいのは間違いないと思う
よく夫婦喧嘩していた夫より・・
仕事などの外的要因でイライラが溜まっていた
売り言葉に買い言葉で、ケンカになった
反論するまで頭がまとまらないので、一方的にシャットダウンして逃避
外に出て整理して、気持ちを戻してくる
だから、戻ってきたら蒸し返さずに「ごめんね」って言ってもらえれば、なかったことになる
ケンカの原因は、くだらないことだというけど、冷静になって整理して、くりかえさないようにできれば一番いいね
よく夫婦喧嘩していた妻より…
仕事などの外的要因でイライラが溜まっていた>育児のストレスや話し合いたい事
が貯まっていた。頭では分かっているつもり
売り言葉に買い言葉で、ケンカになった>穏やかな口調で切り出しても面倒くさそうに
聞かれて、そのうちヒートアップする
反論するまで頭がまとまらないので、一方的にシャットダウンして逃避
>話し合いの途中で終わってこっちはいつも不完全燃焼。何も解決していない。
外に出て整理して、気持ちを戻してくる >こっちは子供置いて出るわけにはいかず、
実家は遠いもしくは、ないので逃げ場なし。
だから、戻ってきたら蒸し返さずに「ごめんね」って言ってもらえれば、なかったことになる
>ムッとした顔で戻ってきて、私から「ごめんね」と機嫌をとってくるのを
待っているのがムカつく。
ごめんねと言って何もなかったかのように、喧嘩のたびにそうやってやってきた。
15年たった今、「まともに話しも出来ない人と一緒にいても仕方ない」と離婚した。
「まともに話ができる人」かどうか、が分かれ目だったのか・・
うちはお互い原因を探って、話し合いができるようになりました。
うちの元旦那思い出してつい嫌味なレスつけちゃいましたよ。
「ねぇ。あの時の話しなんだけどね…」なんて切り出すと
「また蒸し返すのか!」って言われるだけだったんでつい思い出したよ。
私の場合両方の親の介護の事や子供の進路とか、今までみたいに「なかった事」
にできない案件がたくさん出てきて「まともに話も出来ない人」とは暮らせない
って思ったんだよ。
あなたは「まともに話しが出来る人」だったんだね。良かったよ。
ただ喧嘩した際、それは一時の事だからわざわざ荒げたくないって人も存在する
もしかしたら906さんは根に持つというか、長引くタイプだったりしない?
荒げたくない人は逆にしばらくするとケロっとするタイプが多い気がするんだよね
それは私からすると結構すごい事だと思う。嫌な面も一旦許して普通に接してくれるわけだからね
勿論長く付き合う以上、しっかり話し合って不和が生じないようにしたいという気持ちは理解出来るよ
ただそれなら一層冷静に、気持ちよく一緒に居るための話し合いをしたいというのを伝えなければいけないと思う
単に相手の謝り待ちとか、うざいから逃げてるだけとかなら関係見直した方がいいだろうけど
旦那が外に女を作っちゃうから
程々にね
さっさと見限った方がいい気がする・・・
>>907
14時頃出て行ったままです。実家も義実家も飛行機の距離なので頼れそうにありません。
思い切って行くとしても明日の便になります。
>>908
そうですよね。とことん話し合いたくても仲良くなるためには冷静に落ち着いてからにしないと話せないですよね。
まずはメール打って送信前に読み返して冷静になれてから送ってみます
>>911
主人からのレスからかと思いました!!!
正にそういうタイプです。びっくりしました。帰ってきたら蒸し返さずにごめんね、言ってみます。
でも、喧嘩の原因になったことなどは話し合ったり話題にはしないほうがいいのですか?
>>915
そうなんですよ。私は根に持ったり長引かせて面倒くさいタイプなんです。
だからなかったことにできるようなタイプは本当にすごいし羨ましい面もありますよね!
一層冷静に、気持ちよく一緒に居るための話し合いをしたいというのを伝えなければいけない>この一文を心に刻んでおきます!
謝り待ちとか逃げているのではないと思うので。
みなさん本当にありがとうございました。1人で考えて本当に憂鬱でしたが、暖かいレスに涙が出ます。
とりあえず連絡をとってみて、帰ってきたら子供と一緒に「おかえり」で迎えたいと思います。
早く帰ってきてくれるかな
離婚しやすくしてくれればまだ良いけど
疾走しちゃうケースもあったり
それは嫌過ぎるな…居なくなって数年待たないと離婚とか出来ないんだっけ
お金とか持っていかれてたら最悪だよね
涙出てきました・・・
それだけ案件があって話を聞かないのは元旦那が悪い。苦労されたと思います。
元旦那擁護する気はないけど、仕事中毒(プロジェクトX状態)だったとき、
家庭の事を考える事も質問に答える余裕も、全くなくなるほど追い詰められた
ことがあったのを思い出しました。
そのときに、妻に辛く当たってしまったことを後悔しています。
旦那様ではありません、通りすがりのオジサンでした。
最初は黙っていたほうがいいのではないかと思います。
向こうから話を切り出してもらえるのがベストです。
例えば外に出てきて、何か感じてきたこととか、話したいことがちょっとあるかもしれません
>>919さんにとってくだらないなーとかいう話題でもいいのです。
(ただし言えないことをしてきた場合を除く)
「この人は一方的に詰問するだけじゃなくて、言うことを聞いてくれようとしてくれるんだな」と思わせれは、自然に話してくれるでしょう。
長文失礼しました。これにて消えます
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