勘違い女４
850: 1/2 2010/12/24(金) 11:11:42 ID:zb1m7JNB
お忙しい日に申し訳ありません。 
どなたか相談に乗ってくださる方いらっしゃいませんか？ 

（ここのところ連日寝不足で頭がうまく回らないので 
失礼な言い方やおかしい言い回しがあるかと思いますがどうかご容赦ください。） 

引用元: 【ｷｼﾞｮ板】既婚女性への相談・質問【出島】25
http://yuzuru.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1278033542/
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就活と婚活を同時に進めています。

就活は難航中で、婚活は一人の男性とご縁があり
「しばらくお付き合いをしてから結婚するかどうか決めましょう」
という前提でお付き合いしてる方がいます。

が、2～3回お会いした現段階でその男性を好きになれません。

メールはマメな方で、積極的にアプローチしてくださり
メールの内容もポジティブなので好感が持てていたのですが
実際お会いすると楽しくないどころか我慢しなければならない事が多いです。

就活は難航しているとはいえ、ほぼ毎日何かしなければいけない状況で
一息つけるのが翌午前2時だったりするのでメールの返信もおざなりになりがちです。

851: 2/2 2010/12/24(金) 11:13:48 ID:zb1m7JNB
男性もいろいろと私に譲ってくれることが多いのですが
(ヘビースモーカーなのに分煙席を選んでくれたりetc)
私に譲ることをストレスに感じているようです。
最近メールの回数も減って来ました。

お互い欠点も似ていますし、お互い譲りあうことがストレスになるのなら
この関係はさっさと終わらせて次に行ったほうがいいのでしょうか？

一度今までの経緯や今後のことを考えた上で「お断りしよう」と決めたのですが
自分の判断に自信がないので、相談させていただきました。


迷っている理由
・就活が忙しくなってきて次の婚活に向ける時間がなかなか取れない
・もういい歳なのでいい出会いがあるかわからないのが不安
　（これを蹴ると一生結婚できないのでは？と思う）
・結婚のご縁は「分相応」と言いますが、今の私に釣り合う異性は今のレベルなのかなと思う
　（つまり何回婚活しても今以上のご縁はないのでは？思う）


今まで自分の決断力のなさのせいでいろんなチャンスを逃してきました。
既婚者の方なら結婚前にいろいろ悩まれたこともあるかなと思い相談させていただきました。
どうかご意見を聞かせてください。

853: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/24(金) 12:59:03 ID:gE60NPKK
>>850
すでに我慢を強いられている相手とこれから結婚生活をするのは不可能だと思う
>>850も耐えられないと思っているから悩んでいるわけでしょう？
今は就活の方に重点を置いて活動した方がいいと思う
就職先にいい男性がいるかもしれないよ

854: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/24(金) 15:15:54 ID:7RrNZat6
>>850
853に同意かなあ。
だんだん好きになれる場合もあるし、ある程度の我慢は必要なこともあるけど、
今の時点で我慢しているって自覚があるならうまくいかないと思う。
疲れているときは決断しないほうがいいけど、今結論出さなきゃならないなら
断ろうという最初の気持ちを貫いた方がいいんじゃないかな。

個人的には
>実際お会いすると楽しくないどころか我慢しなければならない事が多いです。
>今まで自分の決断力のなさのせいでいろんなチャンスを逃してきました。
このへんが気になったなあ。
何を我慢しているのか、今まで決断できなかった要素は何なのか。

855: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/24(金) 15:43:57 ID:qLXT8sNy
>>850
まぁ、見合いしても恋愛にしても結婚は昔の回転寿司のようなものだからね。
今でこそ、安い回転寿司やでも注文すれば好きなものがでてくるが
昔の回転寿司はそれこそ何が廻ってくるかわからない。
もしそのちょっと時間の経ってしまったマグロを取らなければ暫くマグロが廻ってこないかもしれない。
でも、もしかしたら次は握りたてのマグロが廻ってくるかもしれない
そういうことなんだよねw

＞これを蹴ると一生結婚できないのでは？と思う
あなたは結婚をしたいの？結婚できれば誰でもいいの？
あなたの文章を読んでるとその相手と結婚して幸せになれるとは思えないが。
今一番何がしたいのか？それを1つにしぼってみれば？
あなたは今就職をしたいのでしょう？だったらそっちに全力で。
結婚はその後に考えても遅くはないと思うけど。
あなたが40歳50歳という年齢ならまた話は変わりますが。

863: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/25(土) 09:44:14 ID:Hab6+jbl
>>850>>851です。
ご意見くださった方々ありがとうございます。

すみません、昨日書き込んでから体調を崩してしまいました。
相談しながらじっくり考えたいと思っていたのですが
今はまとまらないので少し休みます。

せっかく相談に乗っていただいたのに申し訳ありません。

866: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/25(土) 18:11:48 ID:F2yiS+wD
>>863
もう見てないかもだけど、
じっくり考えなきゃ付きあっていけないような男なんて、
結婚してうまくいくわけない。
好きで好きでこの人以外に自分に合う人なんていないと思って結婚したって
ちょっとしたことでイライラしたり、喧嘩したり、離婚寸前まで行くのが夫婦だから。
ゆっくり休んで、就活に備えて。
結婚相手は今逃しても次が来るかもしれないけど、
就活は、時間が過ぎるごとに確実に不利になるわけだからね。

875: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/26(日) 23:02:39 ID:lXpEuoHy
>>850>>851です。
>>853>>854>>855>>866さんありがとうございます。
少し元気になったのでお返事させていただきますね。

皆さん揃ってNOですね。
今後の関係を見直すために一度きちんと話し合いの場を設けたほうが良さそうですね。
やっぱり年内がいいかな…？

お断りするにしても
相手を傷付けずにきちんと説明できるかな？恨まれないかな？
なんだかキレられそうで怖いです。

どうすれば円満にお断りすることができるでしょうか？

最初にお会いした時、年末に会いましょうという約束をしましたが
年末に別れ話をしに行く形がいいかな？
それとも、今すぐメールで切り出したほうがいいかな？

相手の方にしてみれば、「今までいい感じだったのに急に何故？」という感じだと思います。
お会いしている時、彼一人楽しんでいて、私は楽しんでいない事に気づかず
「楽しいですね～」という人ですので…。

877: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/26(日) 23:19:49 ID:lXpEuoHy
>>854
>何を我慢しているのか、今まで決断できなかった要素は何なのか。

これは私の人生の中で今後も付いてまわる課題だと思うので
頭を整理するため書いてみました。

身バレが怖いのでここに残すのは控えますが
恐らく独身時代が長いので、自分中心で生きてきた所を
なかなか相手に合わせられないのが原因かと思います。

私がもっと精神的に大人で、自分を殺して彼のワガママに付いていくことが苦痛でないなら
夫婦になれると思いますが、現段階では無理だと気づきました。

今まで決断できなかった要素は、
今ある持ち札を0にしてから再出発する勇気が持てなかったということです。
欲張りなんでしょうね。
未練を引きずっているために、新しいチャンスの枷となりチャンスを逃す、みたいな感じです。

878: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/26(日) 23:57:47 ID:OaduEpdm
>>875
＞お会いしている時、彼一人楽しんでいて、私は楽しんでいない事に気づかず
ここが激しく気になる
相手はあなたを楽しませるために存在しているわけではないよ
きちんと自分の意見も言わず相手の非にしてしまうのはどうかと思う

879: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/27(月) 00:20:11 ID:IMEgWbqU
>>877
なんだか、自分を殺してとかもち札だとか・・・
純粋に結婚前に「この人が好き。一緒に人生を送りたい」と思えない結婚なら
無駄な事だからやめた方がいいよ。
お見合いのような一緒になってから好きになっていけばいいという
単純な考えはある意味成功する可能性も高い。
でも、あなたのように理屈でどうのこうの我慢だなんだって
思ってるのならそれで相手と結婚しても行きつく先は見えてるよ。

880: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/27(月) 03:06:16 ID:ueXBS7Th
>>877
自分を殺して彼のワガママについていけるのが「大人の精神」ではないよ。
「彼のワガママを許す私ってオ・ト・ナ（ﾊｧﾄ」…が大人の女だと思ってるなら、
それは大きな間違い。
結婚した後は日々の生活なんだから、合わない相手と一緒に暮らすのは苦しいよ。
お互いにワガママってことが気にかかってるみたいだけど、
そのワガママが気にならない相手っているもんだよ。

一緒に年越しする事を結婚に向けたビッグイベントと考える男もいるから、
できれば年末デートの前にお断りすれば…と思う。
まずは就職活動がんばりなさい。
話はそれからだ。

881: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/27(月) 11:35:06 ID:iJnEW/uX
>>875
向こうがこちらを好いてくれている（たぶん）以上
「傷付けない説明の仕方」「円満にお断り」なんてものは存在しない。
自分も独身時代はそんな風に自分に都合のいいことを考えたりしたけど
結局は自分が悪者になりたくないだけでしょう。
いままでそれほどの好意もなく、楽しくもなく、そんな状態なのにズルズル引きずっていたのはあなた。
断るのもあなた。スッパリ断って新しい生活を始めるべきなのもあなた。
これは相手に対して、自分が果たすべき最後の責任であり誠意であると思って
きっぱりお断りしていらっしゃい。

キレて暴力をふるったりしそうな相手なら、人の目がある場所で話し合うこと。
プライドをズタズタにされるようなことを言われると、キレる人もいるみたいだから
断るにしても言い方には気を付けた方がいいけど。
その時に気を付けるべきなのは「私が悪者にならないように、なんとか『不可抗力』ってことにできるように」ではなく
「相手に対して申し訳ないことを言っているのだから、礼儀だけは欠かないようにする」というようなこと。

とにかくその問題はケリをつけて、就活頑張れ！

882: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/27(月) 12:03:58 ID:ln7cnyRE
>恐らく独身時代が長いので、自分中心で生きてきた所を
> なかなか相手に合わせられないのが原因かと思います。
これはお互い様でないの？

>お会いしている時、彼一人楽しんでいて、>私は楽しんでいない事に気づかず
これって彼が相手に合わせられないってことでもあるよ。

お互いに合ってない相手なんだと思うよ。
彼もあなたも一人よがりで、別の方向見てる気がする。

>私がもっと精神的に大人で、自分を殺して彼のワガママに付いていくことが苦痛でないなら
>夫婦になれると思います
違うよ。夫婦二人が歩みよる努力が必要なんだよ。
片方だけが相手に歩みより思いやる関係は続かないよ。

二人が同じようにお互いを思いやれたり
わがままが気にならない相手がいるから大丈夫だよ。
不思議なんだけど本当にわがままが気にならない相手っているもんだよ。


883: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/27(月) 12:27:11 ID:+znfk42h
別にお互いが我慢しあって結婚するわけではなく、お互いの世界同士が合わさって、
今までの世界より広くなるのが結婚だと思ったほうがいいと思うんだよな。
そういう意味では、「この人なら我慢できる」「この人なら我慢できない」というその根本的な
考え方が、今までも結婚できなかったし、これからも大変そうだなという気がしますよ。

916: 875-877 2010/12/30(木) 00:36:19 ID:L7jcNn0v
>>875>>877です。
やっと来れた
みなさんご意見ありがとうございます！！本当にありがたいです。

とりあえず今回の一件で反省できるところはして、少しでも成長したいので
みなさんのレスで思い当たる節を考えさせていただきました。

全て書き込むとレスをたくさん食うので割愛しますが
本当は全部書き込んで、さらにご意見を伺いたかったです。

話し合うなら、私が彼の方に出向くのが礼儀と思っており
一刻も早くこの問題を解決したかったのもあって
ここを見てじっくり考える前に、勢いで行動してしまいました。
彼の都合で電話で話をすることになりましたが


結果：さんざんゴネられて別れてくれない


そういう「何でも自分の思い通りにしたい」という所が
普段の態度に透けて見えるから、付き合うのが苦痛なんですけど。

誠実な所は好感が持てるんですけどね…。

917: 875-877 2010/12/30(木) 00:37:05 ID:L7jcNn0v
彼の貴重な時間を頂いたことを申し訳ないと思っているので、そう伝えましたが
「あと3年は待つつもりでした」「半年後に親に紹介できればいいなと思っていました」
と食い下がられました。

出先で話していたので、私の携帯の電池が切れて途中で強制終了となりましたが
翌朝、むしろ誠意を込めて悩んでくれてるところが好感持てましたみたいなメールがきました…
今後の溝は僕の愛で埋めたいとか、それに私さんも応えてくれると思うとか…

恐らく>>881さんがしてはいけないよと注意してくださっていたことができず
やんわりとした言い方しかできなかったのが敗因だったと思います。

つくづくここを見てから話を切り出すんだったと思いましたが、
新たな発見もありました。

じつは彼、前に5～6年付き合っていた女性からも
私と同じことを言われて（キツイ言い方で）振られたことがあるそうです。

具体的には
あなたは口では大人な考えを言うけど、本音はそうではないでしょ。むしろ逆でしょ。
「他人の意思は無視して、全てを自分の思い通りにしたい」
という子供のような本音が態度に出ている。
だからもっと精神的に大人の女性と付き合ったほうがいい。
ということでした。

918: 875-877 2010/12/30(木) 00:37:49 ID:L7jcNn0v
私も同じことをオブラードに包んで伝えました。
彼も口で言う大人な考えと、彼の本音が別にあることは自覚していたようですが
本音の正体が「他人の意思を無視している｣ことには気づいていないようでした。

ちなみに年上の言う事は癇に障って聞けないので嫌だそうです。
「年下だからこそ自分が優しく導ける」みたいなことを言ってました。
どうやらプライドの高い方のようです。

彼とお会いする度に
「私の意志を殺して、彼の本音を汲んで、彼の思い通りに行動してほしい」
という彼の本音を感じます。

しかし私もどうしても譲れない所がありますので、
その時は「私はこうしたいのでするつもりです」とハッキリ言っています。
（普段は、あまり言いたいことを言えず溜め込むタイプですが。）

すると彼は、口では「好きにしていいですよ」と言ってくれますが
タバコを吸いだしたり（イライラすると吸いたくなるそうです）
彼のテンションが下がったりするので、彼と一緒にいて楽しくないです。
むしろでっかい子供を抱えているような気持ちになります。
だから好きになれないのだと思います。

919: 875-877 2010/12/30(木) 00:39:42 ID:L7jcNn0v
先日話をしてから、彼からのアプローチメールが結構来ており
私の真面目な所が好きと言い、気に入ってくださっているのは嬉しいですし
彼の誠実な所は好感が持てるんですけどね。

就職も週1日、4～5時間の派遣しか決まらなかったし
兄弟も仕事をクビになって実家に帰って来るし
早く結婚して家を出て、親の負担を軽くしたいから婚活をしていたけど、

彼と結婚して、二人ともお金がないから彼の家にご両親と同居して
ご両親（過去に要介護になったことがあります）のお世話をしながら
彼が営む飲食店を手伝いながら、自分も収入を得るため働く、という生活は
精神的にも肉体的にも弱い私は、無理です。


もう私の本心をぶっちゃけてしまったほうがいいでしょうか？

「貴方のこういう所が嫌だから別れてください」
「この一ヶ月お会いして、好きになれなかったので別れてください」
「結婚したらそちらの家に親と同居することは先日の話から確実になりましたが
気難しい親御さんと愛せない貴方と一緒に暮らせる自信がないので別れてください」
「結婚したらメタボな貴方の健康を気遣って早食いと過食をやめさせるけどいいですか」
「結婚したらお互いお金もないですし禁煙させる鬼嫁になりますがいいですか」

って言っちゃ駄目かな？


とにかく、>>881さんのアドバイスを肝に銘じて、もう一度彼と話をしてみます。

920: 875-877 2010/12/30(木) 00:44:16 ID:L7jcNn0v
ところで、>>883さんの言われる
>「この人なら我慢できる」「この人なら我慢できない」というその根本的な
>考え方が、今までも結婚できなかったし、これからも大変そうだなという気がしますよ。
という部分がいまひとつ分からないのですが…

>お互いの世界同士が合わさって、今までの世界より広くなる
ここは判ります。
確かにこういう方はいました。元カレですけどね。
お互いの趣味も全然違ったけど、元カレの趣味を布教（？）され
私も彼の趣味を楽しんでいた所がありました。

今後お付き合いをする男性には、具体的に自分の趣味を布教する努力をしたり
私が頭をやわらかくして、物事に柔軟に対応できるようになれば解決するのかな？

921: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/30(木) 00:48:16 ID:7ne6Yj9n
>>919
良い言い方は思いつかないけどその人との結婚はありえなさそうなので

> 「結婚したらメタボな貴方の健康を気遣って早食いと過食をやめさせるけどいいですか」
> 「結婚したらお互いお金もないですし禁煙させる鬼嫁になりますがいいですか」

この二つは変に気をもたせることになりかねないから
言わないほうがいいと思います

922: 875-877 2010/12/30(木) 01:03:15 ID:L7jcNn0v
>>921即レスありがとうございます！

>この二つは変に気をもたせることになりかねないから
>言わないほうがいいと思います

そうですか…
彼は自分のしたいことにこだわる人なので
早食いや過食やタバコをやめさせられるとなると
心が離れてくれるかなと思ったのですが…
まだまだ不可抗力にしようとしている所があるかな？

とにかく彼のプライドを傷つけるようなことでも
ハッキリときつい言い方で言うしかないと思っています。
でも礼儀は欠かさずに。

923: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/30(木) 01:39:58 ID:7ne6Yj9n
そりゃ向こうが断ってくれれば楽だろうけど
このままずるずると時間が過ぎるのはもったいない
お互い婚活なんだから、未来に向けて前向きになれる相手が見つかるまで
割りきらないとだめなこともあると思う

相手も自分も悪いところに気がつけば次に生かせるかもしれないし
指摘するのは悪いことばかりではないのではないですかね

924: 875-877 2010/12/30(木) 02:10:26 ID:L7jcNn0v
>>923ありがとうございます。
まだまだ自分が悪者になりたくないという所がありますね。

あとは恨まれてストーカーになられると怖いというのもあります。
そうなると家族に迷惑がかかるので、極力避けたいです。
先日電話で話をした時も、時々ムッとされた場面がありました。

>指摘するのは悪いことばかりではない
確かに彼も「親や友人など、悪い所を指摘してくれる人がいるのは有難い」
と言っていました。

でも年下の私からハッキリ欠点を指摘され、根に持たれないかな？それが怖いです。
以前付き合っていた彼女から指摘された事も、まだ根に持っているようでしたし。

なんだかまた怖くなってきました。でも頑張ります。

こんなに親身に相談にのっていただいて、本当にありがとうございます！
明日に備えて、今日はこのへんで休みますね。

925: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/30(木) 02:22:21 ID:7ne6Yj9n
いえいえ
角が立たない断り方を提案出来ればよかったんだけど
私もあまりそういうのうまくなくてｗごめんなさいね

体調に気をつけて、おやすみなさい

926: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/30(木) 10:31:01 ID:CHOQ0U3A
そういう人は、禁煙やダイエットの条件出されても、
今だけ口では「いいよ、それくらい君のためならするよ」とか言うと思う。
それより、「もし結婚したら」の言葉だけに飛びつかれて
「条件によってはOKの可能性大！」って解釈されるだけだ。超地雷セリフ。

あと、今聞いた同居や飲食店の手伝いや、両親の介護…って条件聞くと
ああそりゃ誰でもいいから即嫁が欲しいんだね、っていう人にしか見えない。
そりゃ食い下がるよ！　それは愛でも誠意でもあなたを特別に気に入ってるんでもない。
良く言うことを聞く、都合のいい労働力が早く欲しいだけだ。

927: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/30(木) 20:15:59 ID:WhsS2Xeg
>>920
「我慢できるかどうか」が「結婚していいかどうか」を考えるスタート地点なのであれば、
それはおかしいんじゃないの、まず「好き」から始まるのではないの、ということでは。

928: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/31(金) 06:08:47 ID:766g7VHN
婚活だから恋愛はあまり重要視しなくてもいいかなと思うけど、
婚活なだけに、
「条件が合わないので次を探すことにしました」などではダメなのかなあ。
介護親、同居、低収入、共働き、自営、こっちの話を聞かないなんて
結婚後三秒で、妻を無料の労働力兼出産マシーンとしか見ないモラハラ夫に変貌しそう

929: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/31(金) 09:43:55 ID:J9+C+PQn
>>928の言うとおり条件を理由に断ったほうがいいよ
同居無理、介護無理、自営手伝い無理で押し通したほうがいい

932: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/31(金) 10:05:55 ID:8Eg50Yze
>>916
そもそも別れ話をするのに、なぜ相手の欠点を指摘する必要があるの？
「私は全く悪くないけど、あなたのこんな所が悪いから、私は別れを選択するんです」ということにしたいわけ？

>「貴方のこういう所が嫌だから別れてください」
これがまさに「相手に対して失礼なこと」。
相手の悪いところ（＝自分にとっての“合わない”ところ）を最後だからとズケズケ指摘するなんて
相手に無駄なダメージを与えるだけだし、その後のトラウマになってしまうこともある。
逆の立場だったらと考えてごらんよ。好きな相手に振られるだけでもショックなのに、
自分の欠点をこれでもかと直撃されるんだよ。

>「結婚したらそちらの家に親と同居することは先日の話から確実になりましたが
>気難しい親御さんと愛せない貴方と一緒に暮らせる自信がないので別れてください」
これも、ただ単に相手と別れたいだけなのに、親御さんを悪く言う必要はない。
それを相手の親御さんにそのまま伝えられたら、話がややこしくなる可能性大だし。
しかも「その条件さえクリアすれば結婚してくれるのか」となり、下手に改善に向けて努力されたら面倒なことになる。

>「結婚したらメタボな貴方の健康を気遣って早食いと過食をやめさせるけどいいですか」
なんだそのツンデレｗ　「はい、いいです。むしろ大歓迎です」と言われたらどうするんだｗ

よって
>「この一ヶ月お会いして、好きになれなかったので別れてください」
これに尽きる。

934: おさかなくわえた名無しさん 2010/12/31(金) 11:11:42 ID:9BAJFnaO
>>932さんにまるっと同意。
ここに全てのヒントがあると思う。
ていうか>>916みたいな保身のためには相手を傷つけても気にならない人は結婚しちゃいないし
他人と接触してはいけない要注意人物だｗ
その結論でこれからも成長していきたいってありえない。
30才でしょ？自分とあまり変わらない年でその考え方はないわと驚いた。
就活しかり、そりゃ万事がうまく行くわけがないｗ

962: 916-919 2011/01/03(月) 01:31:46 ID:6HTEVh8e
あけましておめでとうございます。
みなさんありがとうございます！
敢えてキツい言い方をしてくださった方も含めて
やっぱり既婚者の方に相談して良かったと思います！！

結果から報告します。
彼とは今後友達として縁を切らずに今年を迎える方向で話がまとまりました。

まず、前回の話合い時に、元カノさんと同じく彼の欠点を指摘してしまったことを謝りました。
そして、私が彼と結婚する気がないこと、申し訳ないけれど彼を好きになれなかったことをお伝えしました。

すると「前回言ったことを詫びてくれるのなら、縁を切らずに友達としてやっていきたい」とのことでした。

友達といっても、まだ彼の未練は完全に消えていないようなので
・友達になるからには、お互いの今後の恋愛に一切口を出さないこと
・彼に早く次のパートナーを見つけてもらうこと
・今後二人がどうなるかは時の流れにまかせること
という条件を飲んでくれることを前提に承諾しました。

そもそもこういう状況を作ったのは私自身で
自分が好きになる前に、まず相手に気に入られようとしてネコどころかネコの着ぐるみを被っていた結果
一方的に惚れられて（有難い話ですが）、どうあっても別れてくれないのですから
本当に恋愛感情抜きの「友達」に徹してくれるかどうか不安はありましたが
「友達」に徹してくれないのならその時はその時だと思い、合意しました。

それ以降は、新年挨拶のメールを送っただけで全く連絡は取っていません。

最後になりましたが、
こんな出来損ないの人間にも親身に相談に乗って頂いて
本当にありがとうございました！！

963: おさかなくわえた名無しさん 2011/01/03(月) 11:38:46 ID:pnh6peaw
>>「前回言ったことを詫びてくれるのなら、縁を切らずに友達としてやっていきたい」とのことでした。
詫びないから、縁切って下って結構ですじゃダメなの？

964: おさかなくわえた名無しさん 2011/01/03(月) 12:59:21 ID:3HdZyM0t
>>962
なんで欠点を指摘したことを誤らなきゃいけないのだ？

あなたも結局、彼の思うとおりに動かされてるじゃん
謝罪なんてしなくてもいいと思うけど、だってダメだと思うところは
ダメなんだし、友達として繋がっていることにそんなにメリットがある相手なのかなぁ？

965: おさかなくわえた名無しさん 2011/01/03(月) 13:37:54 ID:AmljZbTO
欠点を指摘することは失礼だと書いた人がいたからかな
友達としてやっていきたいというのも「友達から始めましょう」みたいでもやもやする

966: おさかなくわえた名無しさん 2011/01/03(月) 17:42:28 ID:pnh6peaw
普通、婚活で知り合った人に対して恋愛感情が無い場合、
今後接触自体が無くなるものではないの？

967: おさかなくわえた名無しさん 2011/01/03(月) 18:38:27 ID:mUA/b6rH
まあ結婚は無理、恋人も無理で「友達としてはつきあいを続けましょう」なら
人間として全否定はしてない・されてないってことだからね。
平和な結論だよ。
自然とフェイドアウトしていくでしょ

968: おさかなくわえた名無しさん 2011/01/03(月) 23:31:21 ID:+mVnmeA1
欠点は事実なのにそれを指摘したからって謝罪しろってどんな男？ｗ
批判は一切受け付けませんって気持ち悪いわ。
振られたのに友達として縁を切りたくないとお願いしてるのは彼なのに謝罪という条件を提示するなんて。
しかもそれを飲んで「一件落着！ｷﾘｯ」な>>962が理解できない。
出合った時から猫を被ってたって自覚してるのに、さらに相手の条件を飲むような思わせぶりな態度は何のため？

ていうかどんだけ自分がかわいいの？嫌われたくないの？
そういう態度が相手に対して思いやりがないってみんなが指摘してたんじゃないのかな？

969: おさかなくわえた名無しさん 2011/01/04(火) 09:05:06 ID:90bXD7Iz
>>962
お人よしだなー
彼は未練残すどころか100パー未練ですよ？
相手の人生には欠けているものがある。介護して、働いて子供産んでくれるくれる妻だよ。
あなたが「まだ結婚相手いつからないのー」と言いながら今の相手と会う限り、
相手はあきらめられるわけがない。
食い下がってくる彼氏を振り切ることができなくて双方のおとし所が「友達」ってのはまあありがちだけど
今後どういう付き合いをする気なの？メール？二人で会う？
友達ってのは、会って楽しいとか、相手を人間として好きとか、そういうものでしょ、
そういう感情ないよね？あったら別れないもんね。
どうでもいい相手と会ってる時間があるほどあなたは暇なの？
それに、あなたは今後も婚活続けるんだよね？
いい人が現れたとして、あなたが前の彼氏と切れてなかったらどう思う？

もうメール来ても返しちゃだめだよ。
もともと婚活ってのは唯一のパートナーを探すためのもの。
合わなければそれきりです。学生時代のサークルとは違うんだよ。

970: おさかなくわえた名無しさん 2011/01/04(火) 10:16:56 ID:PFVUVhzm
>>962
>>926さんの
> 誰でもいいから即嫁が欲しいんだね、っていう人にしか見えない。
> そりゃ食い下がるよ！　それは愛でも誠意でもあなたを特別に気に入ってるんでもない。
> 良く言うことを聞く、都合のいい労働力が早く欲しいだけだ。
を声に出して100回読むべし。

> 一方的に惚れられて（有難い話ですが）
ないないｗそいつは無給の行為付き家政婦兼ヘルパー兼従業員が欲しいだけ。
そんな条件飲む人間は普通いない。でも>>962は押せば承知しそう、だからこそ
> どうあっても別れてくれない
なわけ。
こんな「逃げてー全力で逃げてー」な相手に謝罪してまで縁を切らないとか
もうお人よしを通り越してｳﾞｧｶとしか…

971: おさかなくわえた名無しさん 2011/01/04(火) 12:07:50 ID:A/BujRh6
>>962はお人よしでもなんでもないと思うよ。
自分がいちばん大好きってだけ。
世の中の誰からも嫌われたくないの。
だから本来の自分を装って好きでもない相手の気を引こうとした。
付き合ってみて好条件じゃなかったから別れたいけど
彼の中ではいつまでも好きだった彼女でいたい、美しい思い出のまま
忘れられない人になりたいって気持ちが透けて見える。
とにかく自分が大好きでたまらないんだねｗ

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