彼は「披露宴をしたい」、私は「披露宴をしたくない」と主張しています。
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1463738760/
◎彼女との交際を父親に反対され内緒で籍を入れた。それがバレて親も妹もカンカン。妹に「親に謝れ」と言われた彼女が「もう貴方の実家と関わりたくない」と言い出した
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◎夫の離婚理由は前妻がネグレクトで通報されたこと。当時4歳だった娘が小学校高学年になった今になって前妻が「娘に会って謝罪したい」と泣いて懇願してきた
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◎震災の時、常備していた備蓄品を持って避難所へ行ったら「子連れに譲れ。譲らないなら出て行け」と強請られ避難所を後にした。その話を嫁にしたら「そんな冷たい人だと思わなかった」
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◎義弟嫁はカレーが嫌い。学校で初めてカレーを食べた甥「家でも食べたい!」義弟嫁「これは学校でしか食べられないの」→甥友「甥君家でカレー食べないの?へんなの!」→義弟嫁発狂
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◎38.2℃の熱で咳と喉の痛みがひどい。病院に行きたいんだけどこれで救急車呼ぶのって大げさ? タクシー来るのに2時間かかるって言われてそんなに待てないんだけど
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◎彼女「俺くん貯金いくらあるの」俺「350万くらい」彼女「ちょうどよかった!結婚するんだから俺くんの貯金で私の奨学金を返してね」俺「えっ」
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◎夫の趣味の家庭菜園が嫌でたまらない。無農薬だから虫がわんさか湧いてるのに気にもしない。芋虫もなめくじも見たくないからやめてと言っても「じゃあどうしろっていうんだ!」
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◎結婚を考えていた彼氏の発言が耐えられなくなり別れた。その後すぐに良縁があり婚約したら元彼とその友人が「二股かけられてた」と職場で吹聴し私が悪者扱いされている
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◎バカコトメ「ラピュタって飛行船の名前?え、違うの?女の子死んだの?飛行石って何?」うちの子「うるさい。おばちゃんて顔はおばちゃんだけど言ってること赤ちゃんみたい」
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◎「僕が稼ぐから君は家に専念してくれ」という自分の言葉を忘れたのか、夫が「専業主婦だからって楽ばかりしやがって」と言うようになった。なので夫に関する一切のことをやめてみた
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◎妻「娘を学校まで車で送迎するのをやめろ。舅の会社の株も取り上げろ。高校生になったら株で毎月10万入ってくる。そんな贅沢は許さない。やめないなら私立を辞めさせる」
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◎800万も稼いでるのに嫁が「夫婦ふたりの時間がない」とうるさい。女にはわからないだろうが休日も取引先との関係とか男同士の付き合いとか色々あるんだよ
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◎夫が中学生のコトメをいじめてた。驚く私に「ん、どした?」と頭をナデナデ。私「離婚したい」夫「そんなことで離婚できませんよー法律で決まってますよー」とおでこをコンコンされた
・お世話になった人へ晴れの姿を見せたい
・綺麗な花嫁を自慢したい(別に美人じゃないです)
・これから二人で歩んでいくという決意表明を見せたい
・家族になったという実感が欲しい
私が披露宴をしたくない理由は
・そのお金はこれからのために貯金したい
・あがり症なので人前に立ちたくない
・新婦の手紙やらケーキ入刀やらのパフォーマンスをするのに抵抗がある(彼はこういうこともやりたいそう)
・友人を遠くに呼びつけてお金(ご祝儀)を払わせるのが申し訳なく感じる
私としては、親族だけで挙式して、友人を呼ぶなら別の日にレストランなどでカジュアルなパーティーを開いて食費としての会費2、3千円程度を頂く形にしたいのですが、彼は披露宴をしたいと譲りません。
さらに「私の結婚式のために友人にお金を払わせたくない」という話をしたので
「卑屈すぎる」、「じゃあお前は友達の結婚式に嫌々行っていたのか!」
「呼んでくれた友達を人でなし扱いするのか!」と怒らせてしまいました。
「呼ばれた時は喜んで行っていたよ」と答えると「お前の友達も同じ気持ちだから大丈夫だ」と…
ちなみに当然友人を人でなしなどとはまったく思ってません。
彼が言うように「晴れの日を見て欲しい」とか、色々な理由があってやるものだと思うので。
呼ばれた時もお金が勿体ない、迷惑だなんて思ったこともないです。
人がやる分には何も思わないけど、自分がやることにすごく抵抗があるんです…
その後も雑誌やネットのサイトを見せて「披露宴はやって良かったと書いてある!」としきりに言ってきます。
他にも「会場ではこの写真でムービーを作りたいな~」と既に写真をピックアップしていたり…
(私は恥ずかしすぎるのでムービーも遠慮してほしい…)
やりたいという彼の気持ちも汲んであげたいのですが…落とし所がいまいち分からず悩んでいます。
ちなみに友人に相談したら「それはちょっとあんたが冷たいよ」
「披露宴に乗り気の男なんて貴重なんだから大事にしなきゃ」、「半日くらい我慢しなさい」
「結婚生活のスタートから揉めるのはまずいから折れておきなさい」と言われました。
皆さんの意見も参考にさせてください。
あなたが披露宴をしたくない理由は別におかしくないよ
ただご祝儀の件は気にし過ぎだと思うよ
あなたじゃなくて彼が折れてもいいと思うんだけどね
このままあなたが折れるとそれこそ結婚後に同じように意見が割れた時に
あなたが折れなきゃいけないように言ってきたりしそうだけど
自分のところはあなたの案で収まった。
というか二人して「金使うんだったらどっか言っておいしいもの食べたいよね」って考え方だったし。
あなたの「披露宴で呼びつけるのもなんだなぁ」というのも分かるよ。
よほど友人が固まってなければ泊りで呼びつけることがほとんどだし
ただご祝儀の件は言葉で見ちゃうと余計に卑屈に伝わる。もうちょい卑屈にならない言い方をしないと
「この>>122に卑屈さを払しょくして女性としての大舞台で喜びを味わってほしい!!」と相手が予想外の方向で燃えるかも
大変だね。
そんなに意見の合わない人と結婚して大丈夫?
あなたも彼の都合に合わせようと思わないんでしょ?
「友人にお金を払わせたくない」なんて言っちゃったら今更何を言っても言い訳っぽくなるけど。
「知ってると思うけど、私は極度のあがり症で、結婚式の事考えただけで震えと吐き気が止まらない。どうしよう」とか言ってみたら良かったかもね。
彼の理由のお世話になった人へ晴れ姿を見せるの恩返しみたいなものだけど、それは蔑ろにして良いと思ってるのかな?
ご祝儀に関しては遠方からくる人には足代も払うわけだから
本当にきてくれる人っていう意味ではそこまで気にしなくていいと思う。
この人と夫婦になった。結婚した。の実感というのはやはりあるみたいで
実際結婚式をした皆が「結婚式やってよかった」言っていた。
挙式のお金は最近はご祝儀払いということもあり
よほど法外なお願いしない限りはそこまでお金はかからない。
実は身内で結婚式・食事するより、人数多いほうがオプションも沢山つけれて
負担費用はお得だったりすることが多い。
ただ記録媒体は何十年後に見返して2人の思い出として振り返るには
すごく貴重になること多いから、プロカメラマン雇わなくてもビデオカメラでいいから
その瞬間は記録として録画しといたほうが、後々子供とかにも見せれるし良いかと。
ただ人前に立ちたくない。そういう行事事態が苦手というのは
本人にはどうしようもないところだし、全てにおいてあなたが我慢してしまった場合
結婚式は2人のためのものなのに旦那のためだけの結婚式になってしまうからね。
それは旦那も本位ではないんじゃないかなって思うけどどうですかね。
ある程度妥協も必要だけど、本当にここは譲れないという点は折れないほうがいいと思う。
結婚式の話し合いって夫婦が最初に試される場なんだよねぇ。
ここで示しつけとかないと後々大変そうだから頑張れ
私もほとんど同じ理由で結婚式しない方がいいと思ってたからその気持ちすごくよくわかる
でも結局挙式と披露宴にしたよ
やる気になった理由は
・海外で挙式+国内でパーティーもそれなりの手間とお金がかかる
・パーティーもそれなりの人数だと結婚式二次会会場くらいの広さになる→結局それなりの進行が必要で友人に協力を依頼したりケーキカットやら挨拶で人前に出ないとまとまらない
・結婚式では新婦はほとんど喋らない事を知った
・友人数名から結婚式楽しみにしてるね!と言われた
で、折角大好きな人たちに集まってもらうだからとことんもてなして感謝を伝える方針で頑張った
結果こうして良かったと思ってるよ
旦那さんとの良い折衷案に落ち着けるといいね
長くなりますが全レスさせてください。
>>123
いつも意見がぶつかった時は譲り合うことがほとんどだったので、
ここまで平行線を辿るとは思わず戸惑っています。
自分は絶叫マシンが死ぬほど苦手なのですが、絶叫マシン好きの友達に
「乗ろうよ楽しいよ!一緒にいるから大丈夫!」と無理矢理誘われる感覚に似ているような…
>>125
旦那さんと意見が合ったようで羨ましいです。
ご祝儀の件は確かに私が卑屈すぎですし、気にしすぎなのかもしれません。
今では言うべきではなかったかもしれないと思います。
仰るとおり「女性としての幸せを味わって欲しい」とも言われました。
>>126
上にも書きましたが、今までは意見が対立した時はお互い譲り合っていたんです。
カジュアルなパーティーを開くというのが私なりに歩み寄った意見なのですが、
彼の方がどうしても披露宴をしたい!と譲ってくれず…
自分がしたいからということもあるようですが、私のためにも良いはず!と思ってくれているようなので、
上手く歩み寄れたらいいなと思っています。
>>130
友人の式に出席した時は新婦の手紙も感動しますし、幸せそうで素敵だなと思うのですが、
いざ自分がそこに花嫁として立つことを考えると気後れしてしまって…
今後のためにもどちらかだけが我慢しなければいけないという状態にはしたくないので、
何とか上手く話し合いができればいいのですが…
>>132
こちらのご意見をいただいて思ったのですが、
私の中で「自分たちが主役にならなければいけない」という考えがあったから気後れしているのかもしれません。
いっそ「ゲストが主役」くらいに考えてしまえば少しは楽になれるかも…?
ただ、披露宴をするとしても、新婦の手紙やムービーなどはどうしても出来そうにないので、
何とかそこは折れてもらいたいです…いい言い方があればいいのですが…
私もあがり症だから披露宴とかムリムリって思ってたけど、実際やったら案外良かったよ
基本的に新婦は高砂でニコニコしていればいいし立ち回ってお酌しに行くわけでもないから2~3時間なんてあっという間だよ
もう彼氏と式場見学とか見積取ったりしてる?
衣装代とか花とか結構お金かかるから現実みて彼氏も少し落ち着いてくれるかもよ
彼氏の主張に全面的に従うのもおかしいのでお互い歩み寄って収まるといいね
・そのお金はこれからのために貯金したい
→私もその考えだったけど一生に一度だし年取ってから振り返って結婚式の思い出や写真もないのは少し寂しいかな
・新婦の手紙やらケーキ入刀やらのパフォーマンス
→手紙は個人的に渡したい、手紙読み上げをしたいなら新郎の手紙にしてはどうか。または花束贈呈のみにするとか
披露宴の費用でこの車(婚約者が好きそうな車)が買える
とか煽れば披露宴をパス出来るかも。
中古だと新車では手が出ないような物凄くハイグレードな車とか
あったりするから婚約者さんビックリするかも。
>>136
見学には行っていて、挙式の式場ももうあたりは付けています。
見学の日に併設されている会場で披露宴が行われているのを見て、彼に火が付いたようで…
彼のご両親も披露宴に賛成していて「費用は私たちが全部持つから」とまで言われています。
(実際に挙げることにするならもちろん私からも出します)
披露宴は挙げて、その中の手紙の朗読などのパフォーマンスはなしにしてもらうというのが最良なのかな…
>>137
彼は車や時計など高価な物にあまり興味を示さないので…
それに、どうせお金が出ていくのなら披露宴をします。
>>125だけど、俺おとこ。
たぶん彼女があなたとおんなじタイプだけど、ちょいちょい自尊心低いところがあるから(表現の問題かも)
>>125みたいなこと書いた
>それに、どうせお金が出ていくのなら披露宴をします。
これはあなたの気持ち?それとも彼の気持ちを想像しての言葉?
>>139
男性だったのですね!失礼しました…
>>140
「披露宴をしたくないなら、代わりにいい車が買えるよ~と言えばいい」というアドバイスをいただいて、
そもそも「将来のために貯金をしたいから」というのが披露宴を挙げたくない理由のひとつなので、
その手を使って披露宴を挙げるのを回避しようとするくらいなら(「どうせお金が出ていくのなら」)
後々にしこりを残さないよう、腹を括って披露宴をした方がまだいいです…という意味で言いました。
なるほど、了解しました。
実は当初「披露宴したくない」という想い自体が強いのかなと思ってたんで、
>>137さんの案もいいかなと思ってたところでそのレスだったんで、ちょっと
驚いたんで突っ込んだだけです。
>、友人を呼ぶなら別の日にレストランなどでカジュアルなパーティーを開いて
食費としての会費2、3千円程度を頂く形にしたいのですが
>「私の結婚式のために友人にお金を払わせたくない」
結局レストランでパーティーをしたとしても
友人らは「祝儀」を持ってきて払うと思うんだけど?
それに、豪華な披露宴でもしない限り、祝儀等あるし莫大な費用になることはないと思う
いろんな意見が出てきているけど
費用
手間
当日のイベントや目立つことへの抵抗感
etc.
であなたが嫌な度合というか優先して避けたいのはどれなんだろう?
本当は彼氏の優先してやりたいことと比較すると良いのだけど
将来のために貯金しておきたいも近々大金が必要って訳じゃなければ、夫に甲斐性なしって言ってるようなものだよね。
あなたのご両親はなんて言ってるの?
親孝行の一つだと思うよ。
最悪、40越えたあたりでどうしても式をあげたいとか言いだして恥ずかしさ倍増の可能性すらある。
披露宴をやるとして、
花束贈呈はしたいけど、手紙を読むのは嫌だとか
ここまでならやってもいいというラインを自分で決めてみたら
話をするときは、これはやってもいいではなくて
これは『やりたい』、『やってみたい』といったほうがいいよ
じゃないと、いやいややるのかとか言いそうだしね
実際乗り気ではないんだから仕方がないけど
言葉一つで相手の気持ちも変わるかもしれないから
変な表現だけど、うまく彼を操縦できるといいね
>>142
結婚した友人で、同様に「披露宴なしでパーティーをする、会費だけ集めてご祝儀はもらわない」形式をとった子がいたので、
それならまだ友人の負担が減るかなと思い提案していました。
披露宴を挙げるお金については彼側が負担するとまで言ってくれているのですが、
それでも「そのお金をとっておけば子どものために使えるのに…」と思ってしまう自分がいます。
貧乏性なのでしょうか…
>>145
費用(するならその分のお金を貯めたい)も目立つことへの抵抗感も同じくらいあります。
手間がかかるからいやだ、というのはありません。
ご祝儀については、今は私の考えすぎだったのかもしれないと考えています。
お金を貯めたい←主役になれる日なんだから遠慮するな、費用はこちらが持つから小遣いをもらった感覚でいたらいい
あがり症だから←来るのはお祝いしてくれるつもりの気心の知れた友人ばかりなんだから大丈夫
というのが彼の意見です。
>>149
すみません、相場がよく分からないのですが、レストランなどのカジュアルなパーティーならどんなに高くても1万円以内におさまるでしょうし、
ご祝儀をもらうより友人の負担が少ないのではとの考えで提案していました。
「稼ぎがないんだからその分節約しよう」ということではなく、
「挙げたくない披露宴にお金を使うくらいなら貯めておきたい」という考えで、それは誤解のないよう伝えています。
すみません、長く居座りすぎたのでそろそろ締めようかと思います。
ご祝儀の件については、あまりに卑屈すぎたと反省しています。
「披露宴はゲストへの恩返しの場」というご意見に得心がいき、披露宴をする意味はあると考えられるようになったので、将来のための貯金云々は置いておいて、お金を出し合って披露宴をする方向で話を進めたいと思います。
私が折れて披露宴をすると言えば、内容については少しは彼も譲歩してくれるかもしれないので、花束贈呈などの代替案を出しながら、手紙などについてはどうしてもやりたくないという意見は曲げずにいきます。
たくさんご意見をいただけて助かりました。ありがとうございました。
締めたみたいだけど、ちょっとだけ書く
私もあがり症で、身内のみの挙式だったけど、記憶が飛び飛びだよw
次はあれ、このときはこう…と決められたことやるのにいっぱいいっぱいで、恥ずかしいとかぶっ飛ばして、なんかハイになったわ
手紙は、ご両親は望んでないのかな?
うちは父と不仲で、当初は挙式予定もなく結婚も反対されてたけど、いざやるとなったら色々世話してくれて、手紙では泣かれ、式のあとはちょっと仲良くなったよ
一生に一度のことだし、やる恥ずかしさより、やらない後悔のほうがのちのち思い出されるから、よく考えてみてほしいな
花束贈呈などの代替案を出しながら、手紙などについてはどうしてもやりたくないという意見は曲げずにいきます。
うん、それでいいと思う
これから先、長い人生を一緒に営もうとしているんだから、
譲れない部分は絶対にある。
それを明確にしていって、そうしていきながらお互いの妥協点を探っていくのも
夫婦円満の秘訣だよ。
何はともあれ、お幸せに(^▽^)/
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