私 嫁27歳
夫 28歳
結婚して1年お互い正社員で働いています
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1465347735/
◎俺親「転勤で実家が3年ほど空くけど住むか?」嫁「義親に借りを作るなんて絶対イヤ!」→嫁「やっぱり家賃払うの勿体無い。今からでもお義父さんに頼んできて(テヘ」俺「…」
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◎彼氏が母子家庭育ちだった。しかも不倫の末にできた子供らしい。倫理観が違いすぎるので別れを切り出したら粘着され母親同伴で家まで押しかけられた
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◎息子の嫁が遠い嫁実家で里帰り出産した。私も夫も仕事が忙しいし連絡せずにいたら「どうして会いに来てくれないんですか、孫が可愛くないんですか」と嫁から抗議の電話がきた
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◎娘「私が小さい頃何をしたか忘れたの。あんたの介護なんか絶対しない」昔は体罰くらい当たり前でしょう?それを虐待だなんだと大袈裟な。介護してもらえないなんて産んだ甲斐がない
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◎モノ作り系の体験に参加した嫁。タッチの差で最後の材料を入手し、参加したがった子供が駄々をこねたが無視。後日「あんたの奥さんちょっと大人げなくない?」と会社で噂に
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◎婚約中に同僚に告白された。悩んだ末に婚約破棄して同僚と交際したが元婚約者がストーカーに変貌し同僚の姉にまで慰謝料を請求。そのせいで同僚姉に交際を猛反対されている
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◎俺が父から受け継いだ不動産や証券の配当を家計に入れろと嫁がうるさい。俺の親戚一同にこってり叱られた嫁、嫁友を集め「俺くんはおかしい!みんなそう言ってる!」
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◎嫁が年長の娘に嫉妬して骸骨みたいな顔で怒鳴りまくる。娘が泣いて俺に甘えようとするとさらに怒鳴る。そのくせ俺には「もっと私を大事にして」もういい加減にしてくれ!
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◎結婚を考えてる彼氏「弟の介護を一生しなければならない。嫁になる人にも全面的に協力してもらう」友人「悩むのは時間の無駄」母「悪く考えすぎ。いい年なんだから早く結婚しろ」
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◎26歳にもなって結婚祝いに2万しか包まないのっておかしくない?「私3万包みたいんだけど」って言ったら「足並みが乱れるからやめて」って友人一同に抗議された
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◎私「貴方のクシャミで子供起きちゃったよ」夫「そうだけどわざとじゃないし俺は悪くない」私(…一言くらい謝ってくれてもいいのに)
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◎父親が「偏食は体質。食べられない物は仕方ない」と言ってたし俺もそういうもんかと思ってた。最近ある人に「ただの好き嫌い。しつけが悪いだけ」って指摘されショック
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◎生後三ヶ月の娘を旦那に預けて買い物に。帰ったら鍵がかかってて入れない。旦那のバイクがなくなってる。娘を家に置いてバイクで出かけやがった
などの感謝の言葉がなくて困っています
家事は分担しているのですが
私 食事、茶碗洗い、ゴミ集め、掃除全般、ペットの世話
夫 ゴミ捨て、洗濯 公共料金支払い
夫の方が帰宅時間遅いため私の方が多くなっています。
夫は家事があまり好きじゃないのと、疲れているためか洗濯をサボる事が多いので変わりに私がやる時があるのですが
目の前で洗濯干してるのにごめんねー、手伝うよ、ありがとうねなどの言葉は全く見られません
他にもお茶を入れてあげたり、何かを変わりに買ってきても
言われた事がほとんどありません
そのためか夫が疲れているから何か変わってあげよう、フォローしようという気持ちがどんどんなくなってきました。
洗濯物が溜まりっぱなしでも無視
こまめにしていたペットの世話も余程じゃないと手を出していません
以前は旦那の好きな食べ物やお菓子をこまめに用意したり
お弁当も作っていたのですが反応もない
旦那のためにと思って自分の時間を使うのが虚しくなってきました
感謝の言葉や労りの言葉さえあればもっとやる気だして頑張れるのですが夫がに望みすぎでしょうか
私自身はお互い助け合って、疲れてる時変わりにやってあげたり
ギブアンドテイクできるような思いやりのある家庭にしていきたいと思っています。
何かアドバイスあればお願いします
報われた気分になる
それがないと悲しいし空しい
これがこの先何十年続くかと思うと…と話し合えばいいんじゃないの?
あなたは感謝の言葉伝えてる?
大袈裟に伝えてみたらどうかしらって思った
ゴミ捨てをしてくれたら「まぁ!ゴミを捨ててくれたのね!ありがとう!ニコー」みたいな
そのようにあなたが感じている、ということを旦那さんと話し合うのが
一番の解決法ではないでしょうか
あなたの方から積極的に旦那さんを労う言葉かけをすることも必要だと思います
ペットの世話をおろそかにするのは夫婦の問題とは関係ないので、
弱いものに八つ当たりせず、きちんと面倒をみてください
いやぁ重要だよそれは。家族になったり長年一緒にいると
周りのことをやってくれることに対してそれが「当たり前」になる人いるもん。
結婚して1年でそれってかなり辛いと思う。
仕事の拘束時間上家事の負担があなた寄りになるのはある程度仕方ないかもしれないけど
それに対して感謝すらなくなってしまえば、もはやそれは旦那の奴隷状態。
自分の気持ちと、感謝の言葉を言うようにしてほしいことを
ちゃんと話し合っていけるよう頑張って。
旦那に自分がやってることは無償の愛ではないということを分からせましょう。
あと自堕落で自分達がきめた物事をやらないのなら、
夫の分だけはやらないという強硬手段もありだよ。
うちもそう。
もう感謝しない病気なんじゃないかと思ってる。
結婚して10年近く経つけど、何度話し合っても1~2ヶ月続けばいい方かなぁ。
子供がいるから諦めてる。
だから子供にはちゃんと「ありがとう」「ごめんなさい」を言うようにきつく言ってる。
たまに子供と一緒に旦那にも怒ってる時あるよ。
世の中の男の人ってそんなもんかと思ってたらちゃんと感謝してくれる人もいるみたいだし、やっぱその人の性格なんだろうね。
635さんの旦那さんは、話し合えば理解してくれる方だといいね。
うちはもうダメだ。
老後の面倒は見切れん。
私の方から感謝の言葉はこまめにかけています。
夫の家事担当であっても
「やっといてくれたんだね。ありがとう助かるよ!」とかならず伝えています
ゴミ捨てのときも「お願いねー」とかならず声をかけています
ペットに関しては夫が独身時代に飼っていたペットです
夫婦になってから飼ったペットは私が欠かさず世話しています
もう1匹飼ったときに「家事とペット世話全部は大変なのて独身時代に飼った子の世話はお願いね」と伝えて約束しています
本当は変わりにやりたいです。以前は世話をしていました。
今は口頭で部屋掃除してあげたら?としか言っていません。
水やり餌やりはしています。
ペットに八つ当たりは良くないですね。申し訳ないです
確かに夫婦問題には関係ないので綺麗な部屋にしてあげたいと思います。
ありがとうございます
喧嘩口調で「本当ありがとうとか、ごめんねとか言わない人だよね」と言っただけなので落ち着いて話してみたいと思います。
夫に褒めてもらったり感謝してもらうのって難しいですね
私はよくカッコいいね!すごいね!と伝える方なのですが
夫からはあまりないので性格なので治らないかなとも思い始めてます
レスありがとうございます
相手選び間違えたんだと思う
そういうリアクションが欲しいなら、そういう気遣いできる人を選ばないと無理じゃないかな
成人した後ではそうそう人格変わらないから難しいよ
もし635が今日から一切お礼や挨拶するの禁止とか言われたら無理じゃん?
今の状況で不快なのは635だけだから、635のために生活習慣変えろと押し付けるのは実現厳しいと思う
旦那は今のままでも困らないもんね
うちの旦那は細かくお礼や感謝を伝えてくれる人だけど、旦那母がそういう人なんだよね
気遣い細やかで私にも気配りしてくれる
でも旦那父、旦那姉、旦那兄は正反対で挨拶もあまりしない
同じ環境で育ってもそういう違い出てくるから、もう持って生まれたもんなんだろうと思う
小言が煩いと思われるかもしれないけど、夫婦を続けたいのなら二人がんばらなきゃね。
夫の事は大好きなので選び間違えたとは思いたくないです
以前洗濯を変わりにしたりして大変、私なりに気を使っている。
と伝えたところ
「変わりにやってっていった?」
「気を使わなくていい、大変ならしなくていい」
と言われました。
友人からは押し付けがましいんじゃない?
感謝されたくてやっているの?見返りを求めるなら愛じゃない
と言われました。
押し付けがましくないよう明るく話してみようと思います。
あなたの旦那さん思春期反抗期の子供みたいだね
お礼を言ったり感謝したら死んでしまうとでも思ってるんじゃない?
挨拶や感謝の気持ちを伝えることが出来ない人は半人前だと言われて育った自分からすると、旦那さんは半人前
話し合いだけでもしてみたらいいよ
結婚して一年ならまだまだ夫婦で話し合って摺り合わせていかないと先は長いよ
自分の家事分担を怠ける
代わりにやったら「俺は頼んでない」 か
手強そう
極端にいえば旦那はゴミ屋敷だろうが、ご飯つくってなかろうが
ペットの環境が劣悪になろうが平気な人間か・・・
「こんなところでは自分は暮らせないので」といっていったんどっかに避難するくらい
強硬手段とらないと感謝できない人だと思う(それでもダメかも)
みどりがみ見るまで、このままだと思うよ
義兄とか、義姉とかがこんこんと諭してくれたら、ようやく目覚めるか・・・・
緑の神ですか
私が疲れているときはお弁当でも、外食でも、惣菜でも夫は文句はいいませんむしろそれでいいと言ってくれます。
それもありがたいのですが、かわりに茶碗洗いするよ!料理上手くないけどかわりに作ろうか?と言ってくれた方が私は嬉しいんです。
>>651さん
夫は一人っ子です。
義父も仕事が忙しいかたで基本的に義母さんが家事などいしていたそうで、義父は家事しないそうです
私の家は家事は基本母でしたが母が休日出勤のときは掃除、洗濯晩御飯までこなし、余裕があれば職場まで迎えに行くような父でそれが夫婦の助け合いだと思っていました。
もしかしたら発達か、もしくはやってもらって当然になってるムチュコタン家庭育ちだと思った。
それに感謝の言葉で嬉しくなるのは当たり前だし、感謝の言葉さえ惜しむ、
それを期待するのを間違いだと指摘する周囲の人たち何なの?
旦那がもし発達ならあなたがカサンドラなのかも。
うーん無理だと思うよ
旦那は優しいんじゃなくて単純にどうでもいいんだと思うよ
「疲れているから手抜きしたのに、いいよって言ってくれる優しい人」じゃないんだよ
旦那にとっては635が時間かけて健康のこと考えて頑張って作った料理もスーパーの惣菜も弁当も同等なんだよ
だから「いいよ」なんだよ
>>649が真理だと思う
今まではその違いを勘違いしてたんだろうね、635にとって不便なところが見えてなかったから
でも旦那は家が汚くても洗い物溜まっても毎日惣菜でも平気な人なんだよ
平気な人に「代わりにやってくれないのは冷たい」「私はこんなにやったじゃない」は通じないよ
まさしく旦那の言い分通り「じゃ、やらなくていいよ」で終わる
考え方を変えるしかないね
「私が汚いのは嫌だし感謝の言葉がないのが嫌なの。一緒に暮らす以上、ある程度あわせて」と
635が自分のために旦那に協力を求める方針に変えたほうがいいよ
それならまだ話は通じるかもしれない
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