231: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)01:59:48 ID:UGz
子供が授かれないまま高齢になり、それでも諦めきれなくて
不妊治療に励んでいたら病気でし宮摘出、不妊治療強制リタイアになりました。

気持ちの折り合いをつけようと必死な最中に姉が妊娠。
40代で中学生と小学生の子が既にいます。
姉家の経済的に子は2人が理想だったそうですが、
でも3人目を授かれて嬉しいと喜んでいたら双子と判明。 
さすがに4人は経済的に厳しいし、40代で乳児を2人抱えるのも不安だと相談を受けたので、
だったら私夫婦に育てさせてほしいと申し入れました。
その後姉夫婦、私夫婦、両親、姉夫両親で何度か話し合いの末に姉夫婦と合意に至りました。


私は双子でほしかったのですが、
姉がそれは耐えられないということで1人我が家にくることになりました。
それからは夢のような毎日でベビー用品店巡りや育児書を読むのが趣味になり、
姉の検診に付き添ってエコーを一緒に見せてもらいました。
エコー写真もコピーして我が家でも保管しています。
指折り数えて生まれてくる日を楽しみにしていましたが、
今更養子の件は無かったことにしてほしいと姉夫に言われました。
姉が日に日に元気がなくなり、どうしたのか尋ねると双子を手離したくない、
出産予定日が近づくのが怖い、ずっと妊娠していたいと泣いたそうです。

姉夫もお腹の膨らみとともに赤ちゃんの存在が大きくなり、
本当にこれでよかったのかと後悔したり不安に思っていたので、双子は渡せないと言われました。
姉夫婦の心情は理解出来るのですが、それを受け入れることが出来ないのです。
どうしてもどうしても赤ちゃんが諦めきれないのです。
姉夫婦に断られてから再び各両親も交えた話し合いをしましたが、
姉夫婦を説得するというより私を説得する場になり、今では夫もあちら側です。

姉に何度もラインを送っていますが既読がつかないので拒否されているのだと思います。
電話とメールも同じです。だけど動かないと赤ちゃんがどんどん離れていってしまいそうで
姉に連絡してしまいます。
姉の気持ちはわかるのに、赤ちゃんのことを考えると悲しくて悔しくて泣いてばかりです。

232: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)02:09:55 ID:5ZR
施設から養子とれば?

233: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)02:13:31 ID:ls8
>>231
産むのは姉だし仕方ない
だったら最初から言うなよとは思うけど
それに身内同士で養子もらったって絶対うまくいかないよ
しかも双子でしょ?
隠し通すなんて不可能だし、あなたの所へやられた方の子供は
どうして自分だけ?って思うじゃん
御破算になってよかったんだよ

235: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)02:48:23 ID:UGz
>>232>>233
施設から養子は考えていますが夫の収入が多いという訳ではないので共働きは今後も必須、
それに夫婦とも高齢なので養子をもらうには厳しい条件なのです。
顔を見れば双子だとばれてしまうので、
両親や姉達と話し合い養子であることは周りに隠さないつもりでした。
実家、我が家、姉家はそう離れていないのですが、
子供達が理解出来るような年齢までは極力会わないようにしようと言ってました。
最初に申し入れた時に断ってくれたら私はこんなに苦しい思いをしませんでした。
ずっとずっと子供が欲しかったと姉は知っているのに、
摘出になった時も一緒に泣いてくれて、やっと子供が出来ると喜んだ私に笑って
お願いねって言ったのは何だったのでしょう。
一度約束したのだから口約束でも法的な義務や権利が発生しないのか調べたりもしましたが
無駄なようですね。 頭の中がぐちゃぐちゃで眠れないです。
姉妹なのに向こうはどうして4人も子供が生めるんでしょうか。
どうして子宮摘出が姉じゃなかったんでしょうか。
夫も両親もお前が辛いのはわかるが姉の気持ちをわかってやれ、
妊婦に負担をかけるなとばかり言いますが、
本当に私の気持ちがわかるなら姉を思いやれなんて言えないと思うのです。

237: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)02:57:16 ID:bZa
しょうがないじゃん
姉を恨むのも筋違いだ
あんたが粘りに粘って引き取る話になっただけで
元々快く子供を養子に出そうとした訳でもないんだろ?
子供は諦めて夫婦二人の幸せを考えなよ

238: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)03:22:05 ID:UGz
>>237
姉に罪はないのでしょうか。
子供を望めない私に双子育児が不安だ、
40代の出産は不安だと相談してきた時私はとても辛かったです。
大変だけど頑張って育てると最初から言ってくれていたら私は我が子の夢など見なかったのに。

239: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)03:23:17 ID:Bg3
>>235
最初からくれるなんて言わないで欲しかったってのは分かるけど
そもそも向こうから押し付けてきたわけでもない、貴方から欲しいって言い出したんでしょ?
経済的不安を考えて断腸の思いで一人だけなら…って諦めようとしたけど出来なかった
それを責めることなんて出来ない

そもそも双子を引き離すのもどうかと思うわ
一人だけ要らない子だと捨てられたようなもんじゃん
どんなに気遣ったって絶対病む
これでよかったんだよ

241: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)03:58:25 ID:UGz
>>239
姉夫婦を責めることが出来ないのはわかっています。
だけど無茶苦茶ですがどうしても子供がほしいです。
双子がだめならもう1人産んでほしいとも考えてます。
もう産めないんだと泣いて泣いて、
子供がほしい気持ちを必死で抑えていた私の心を燃えあがらせた責任は果たしてほしいのです。
双子にはいらないから我が家の子になったんじゃなくて、
愛されて愛されて望まれたから我が家の子になったんだよと伝えます。

242: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:04:21 ID:Bg3
>>238
お姉さんに罪があるなら貴方の申し出に安易に乗ってしまったこと。
貴方も相談されて辛かったなら自分に相談なんてしないでくれときっぱり言えばよかった

>>241
だからさー、お姉さんに責任負わせるなって…
貴方が勝手に燃え上がっただけ。お姉さんは迂闊だっただけ。
もう一人産もうが同じことだよ
姉の子供はすっぱり諦めて施設から養子取ることに全力になりなよ
その方がよっぽど建設的

243: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:14:42 ID:wb1
叔母として可愛がるだけじゃ駄目なのか
可愛い甥姪とも姉を逆怨みして疎遠になりそうだね

245: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:48:52 ID:UGz
>>242
血が繋がった子が無理なら施設から養子でも構いません。
しかし夫婦ともに高齢で金銭的に裕福な家庭でもないので、養子を迎えられる可能性は低いです。
夫が若ければ、もっと収入があればすんなり養子を迎えられたんじゃないかと思う時があります。
夫が外で子供を作って、その子を連れてきてくれないだろうかと思うんですが
夫に言えば離婚問題になりそうなので口が裂けても言えません。

>>243

正直甥を親戚として愛せる自信はないです。既に我が子として愛しています。
ですが姉家から無視されているので、生まれても双子に会わせてもらえないでしょう。
今は現状を何とかしようと焦ってしまい、メールや電話をたくさんしてしまいます。

244: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:32:34 ID:yUZ
>>241
そういう言い方をするなら強めに書くけどさ、>>231
>私は双子でほしかったのですが、姉がそれは耐えられないということで
て書いてるよね?
あなたは、お姉さんの不安定な気持ちに寄り添うどころか、
不安定な気持ちを【利用して】子供を【奪う】約束を取り付けただけじゃない。
それなのに被害者ぶって
>必死で抑えていた私の心を燃えあがらせた責任は果たしてほしい
てバカなんじゃない?

燃え上がらせたって、そもそも自分で蒔いた火種じゃない。
燃料を投下したのも、燃え上がらせたのも、あなた自身じゃない。
何言ってんの?不妊様拗らせすぎだよ。

247: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:55:14 ID:MPE
>>245
もう姉一家のいない遠くに引っ越して、連絡先も変えて静かに暮らしたら?
側にいたら姉が憎い悔しい気持ちしかわかないでしょうし、双子みたら辛いでしょう。

246: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)04:50:45 ID:ZD1
>>245
そろそろプリマに移動してね。

プリマ既女が独りで踊るスレ
ttp://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/

【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

249: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)05:07:45 ID:UGz
長々とすみませんでした。移動します。


469: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/27(土)06:20:52 ID:PdG
前スレに長々居座ってしまい迷惑をかけてしまったので終わろうと思っていましたが
少しだけ続けさせてください。

前スレ244
>あなたは、お姉さんの不安定な気持ちに寄り添うどころか、
不安定な気持ちを【利用して】子供を【奪う】約束を取り付けただけじゃない。

確かに私は子供を欲しています。
双子ごとほしいと思ったのは、その方が双子にとっていい環境だろうと思ったからです。
ですが40代で乳児を2人も一度に育てられる自信がない、
中学生と小学生の子供にこれからお金もかかるし、3人ならまだしも4人となると
経済的に難しいと悩んでいた姉を救うつもりで養子を申し込んだのも事実です。
私の
>必死で抑えていた私の心を燃えあがらせた責任は果たしてほしい
と言う言葉に対して

>燃え上がらせたって、そもそも自分で蒔いた火種じゃない。
燃料を投下したのも、燃え上がらせたのも、あなた自身じゃない。
何言ってんの?不妊様拗らせすぎだよ。

火種を蒔いたのは姉です。し宮を摘出してしまい
産みたい心と産めない体のバランスがちぐはぐでボロボロの私に双子を妊娠したと告げ、
1人でいいから産みたいと願っていた私の気持ちを知りながら4人も育てられないと言ったのです。
そして1人を養子にくれるといいながら前言撤回。
だったら最初から私に相談しなければよかったのに。
養子を承諾しなければよかったのに。姉が憎いです。

470: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)06:47:25 ID:Mv0
>>469
前スレ244ではないし、子梨だから説得力ないかもしれないけど、
4人も育てられないというのはその時は本音だったと思う。
だけど自分のお腹の中で育んで、胎動を感じたりしていれば愛情が湧いて
離れたくなくなるのも事実なんじゃないかな。
外国では代理母が普通にあるけど、きちんと契約を交わしていても
受け渡しを拒否する代理母が少なくないらしい。
報酬目的で妊娠したのに生まれた子供と一緒にいる方を取るってすごい事だと思うよ。

472: 470 2016/08/27(土)07:30:12 ID:Mv0
貴女の気持ちも分かるよ。
子供が欲しくて仕方ない人が身内に我が子を育てる自信がないと愚痴られたら、
だったら私が育てる!になってもおかしくないもの。
軽い愚痴吐きか経済的援助を目論んでたのか分からないけどお姉さんの考えが甘かったと思う。
だけどね、いつまでもお姉さんを憎んだって養子の話が復活する訳ではないんだよ。
お姉さんは自分の力で子供達を育てる決意をしたんだから貴女は貴女の幸せを見つけないと。
不本意だろうけどペットを飼うとか花を育てるとか
乳児養護施設のボランティアとか(募集していれば)、貴女の出来る事で幸せになろうよ。

471: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)07:21:40 ID:rMF
>>469
そこまで母と子の絆は強いものだし
だからこそあなたも自分の子が欲しいわけでしょう
でも人生ってどんなに望んでも手に入らないものもある
いまがそういうときなんだと思う
自分が産めないから姉も妊娠したことを黙っていろ
つらい私に告げた姉が悪いというのは逆恨みだと思うよ

473: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)08:08:10 ID:EXd
とにかく相手が自分の思うとおりに行動しなきゃ
相手を傷めつけてでも自分の思う通りの行動をさせようとしてる、典型的な自己中なんだから
万が一子どもを引き取ったとしても気に入らない言動したらどう行動するか、
目に見えてる状況じゃない
それを考えてからこの不妊様に養子云々言ってくれないかなぁ

474: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)08:10:20 ID:AQF
夫婦高齢で収入も高くないから養子斡旋して貰えないのに、双子を引き取ろうとするのも
おかしいし、1人の子どもだって巣立つまで何不自由なく育てられるかも疑問
引き取られた子や残された子の精神面にどんな影響が出るか考えたことあるの?
エゴで双子を引き離す発想が既に人の親として有り得ない

475: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)08:15:20 ID:rob
というか、ペットを欲しがる子どもみたいだよあなた…
子どもが欲しいならそれ相応の環境がなきゃ育てられないし、
環境があって何とか頑張って育てても最悪某俳優みたいに恩を仇で返される事もある
その時に母親が会見で、「親であること」を言ってたけどさ、あなたは早々に放棄しそうだよ

確かに姉も悪いよ。
でもさ、姉が拒否したのはあなたのその浅はかさが透けて見えてるからというのもあるんじゃないの?

476: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)08:48:12 ID:Elx
>>468
>だったら私夫婦に育てさせてほしいと申し入れました
ここが気になる。これってちゃんと旦那さんと相談した上での申し入れだったのかな
何だか姉に相談されて自分の判断で養子に欲しいと言った感じがする
そもそも不妊の原因はどちら側だったんだろう

きつい事言うけど、もし原因があなた自身だったなら、もう少し旦那さんの気持ちを考えてあげたら?
自分に原因が無いのに子供が望めず、諦めていた所に妻の甥を養子にもらう話が持ち上がる
自分とは血の繋がりの無い子供だよ?もしかしたら本音では乗り気じゃなかったかもしれない
自分の子ではないのに育てるって相当の覚悟がいる事だからね
それでも妻の気持ちを尊重して同意したのかもしれないのに、今度は白紙に戻ってしまった

今回一番あなたたち姉妹に振り回されたのは旦那さんじゃないかな
その旦那さんがお姉さんの気持ちを尊重してくれてる。凄くできた人だと思う
そんな旦那さんに感謝し大事にして、二人で暮らしていかなきゃダメでしょう。なのに
>夫が若ければ、もっと収入があればすんなり養子を迎えられたんじゃないかと思う時があります
何て言えてしまうのはちょっと酷い。それを言ったらあなたが不妊じゃなければ…って話になるよ
あなたには子供との縁がなかった。辛いだろうけどもうそれを受け入れるしかない

477: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)08:59:03 ID:Elx
それと、妊婦に負担をかけるなと周囲にも言われてるのに電話やメールやラインをしてるあなたは
赤ちゃんを手放したくないと泣いているお姉さんに多大な負担をかけてるよね
そんな精神状態の妊婦さんを追い詰めたら、何が起こるか分らないって理解出来てるかな
妊婦さんに負担をかけるって事は、中にいる赤ちゃん達にも負担をかけてるって事でもある
それに思い当たれないで自分の感情を優先してる時点で、
もうあなたに養母になる資格はないと思うよ

478: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)09:08:03 ID:0lM
万が一双子に障害があった場合やっぱいらねっていいそうね
あなたが不妊様になっても変わらずあなたを想ってくれている
旦那さんを大事にしなよ
このままだと旦那さんまで失うよ

479: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)09:41:06 ID:UYp
子供を甥姪ではなく、我が子として愛していると言い切っているのに、
母体にストレスをかけて子供にも悪影響を及ぼしているのが現状。
本当に我が子だと思うのならば、健やかに育つように見守るのが筋だよね。
それが出来ない以上、我が子ではなく単なるペットかブランドバッグ程度の思い入れなんだよ。
ダメと言われて収まりがつかなくなってるなんて、スーパーでだだこねてる子供と一緒。

でもね、ここで言われてる事なんて、多分自分が一番分かってるんだと思うんだよ。
それでも、一度希望が見えたからこそ諦められないって気持ちも良くわかるの。
でも、やっぱり母親が子供を手放さないという以上、どんなに苦しくても諦めなくちゃいけないよ。
気持ちのやり場がないんだとは思う。
毒でもなんでもここで吐き出して、少し気持ちを落ち着かせられると良いね

480: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)10:09:17 ID:rob
旦那が外で子どもつくってきてくれないかな、
でもそれを言ったら離婚になるから言えないー、てなことあなたここに来る前に書いてたけど、
もし不妊があなた原因なら、正直なところしようと思えば
旦那はすぐに他に子どもつくって産ませてたと思うよ。
そうしてあなたと離婚すると。酷い言葉だけどこの場合で言えば石女は不要ってなるからね。
2chではありふれた話。
男だって子ども欲しいよ。でも旦那はそれをしなかったんだよね?

それはあなたへの誠実な思いと、
子どもはあなたとの子どもを育てたいという気持ちであった何よりの証拠だよね。
もちろん苦しいとは思うけど、別に子どもに無関心になれとは言わないからさ。
少し旦那に気持ちを向けてみようよ。

481: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)10:30:42 ID:8Ws
もう双子がわが子のように可愛いって言っておきながら
下手したら母体にストレス与えてシなすようなことしてるって分かってんのかな
それとも自分の手に入らないならタヒねとでも思ってんの?
病院行った方がいいよ精神的な方

482: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)10:32:31 ID:6Fu
まずとにかく子供にたいしても旦那にたいしても
自己中な行動起こしてることに気づこうや。

火種をまいたのは姉だって恨んでるみたいだけどさ
現時点で妊娠・育児で現実的に大変になってる姉に
あなたが問題をぶつけてリアルな迷惑かけるってのは
その家族や生まれてくる子供にまで迷惑かけてるってことなんだよ。
それはどれだけ自分が病気だろうが、最初のきっかけが姉だろうが、どんな理由があっても
まず人としてやっちゃ駄目なの。
そういう人間は自己中っていうの。

根本的に大事なこと。まず優先させるべきはあんたら姉妹の感情じゃない。

483: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)10:34:58 ID:rob
今一番大事なのは赤ちゃんが元気よく生まれてくることだしね。
他人事ながら、双子ちゃんが元気に生まれてくることを仏壇にでも願ってくるはw

485: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)11:33:52 ID:fNl
正直上の子2人的には双子は2人ともおばさんちに行ってくれたほうが
ありがたいんだろうけど、子供からは言えないよなあ
進学費用どうするつもりなんだろう 大卒が高卒になっちゃうかも
受験勉強も双子に邪魔されるかも

冷静な状態じゃないんだろうけど、生まれてみれば目が覚めるかもよ
振り回されるようでほんと大変だけど

487: 名無しさん@おーぷん 2016/08/27(土)12:21:52 ID:rob
>>485
むしろ、上2人の思いがそうであったとしても、
今精神状態おかしくなってるおばさんに双子を育ててもらおうとは絶対思わないよ…
それについてはそれこそ産む前にお母さんだって散々悩んでた
(その結果がこの状況なんだけどさ)のだから、あとは夫婦に頑張ってもらうしかないでしょ。

488: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)00:13:41 ID:bRq
ずっと憧れて待ちに待った赤ちゃん。それが急にナシになるなんてとても辛いですね…
逆の立場で考えたらわかります。
それほど子供が欲しくて欲しくて今まで頑張ってきたのに不妊さんの気持ちもよく分かります。
ただ。私の知り合いには50近くで養子縁組した夫婦がいます。
既に3人子供がいて、いずれも20歳過ぎてますが4人目(養子縁組)を迎えてました。
経済的な事もそうですが、まずは養子縁組の説明にでも行かれてはどうですか??
子育てに一番必要なのは愛情です。
お金も勿論大事ですが、子供を愛する気持ちか一番だと私は思ってます。
その気持ちを養子縁組を扱ってる施設の方たちにぶつけてみてください!
どれだけ子供が欲しいか、今回の話も含めてです。
施設の子供が1人でも貴女のような子供想いのお母さんの元に行けますように。

489: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)01:31:28 ID:7aN
>>488
やめなよ。もう見てないかもしれないけど、>>468はとても子供を育てられる状態じゃないし
育てちゃいけない人だと思う。簡単に養子を勧めたりしないで
産み月も近い妊婦さんを追い詰めるような人だよ
渇望して我が子だと思ってる子供を危険に晒すような人だよ
姉を追い詰めたら、下手したらシ産やジサツもあるかもしれないのに…
色々理解して我慢してくれてる旦那を低収入だから養子がもらえないと陥れる人だよ
経済的にもそこまで裕福じゃないみたいだし、
養子の条件は厳しいから絶対に無理。せいぜい里親くらいでしょ
変に希望を持たせるのも偽善的で残酷だ

490: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)01:54:08 ID:zya
少し頭と心を冷やせばまともな判断が出来る・・・かもしれない

491: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)01:56:40 ID:bRq
今はカーーっとなってるだけだと思います。
子供の事になると抑えられなくなるのが母親
私子供のことで何かあったら身を滅ぼしても守る。
天国から地獄に突き落とされた感覚で今は何してもダメなんだと思う。
あれだけ楽しみに準備してたんだもん、
姉がダメと言わなければ普通にいい母親になってた思うんですけど…

493: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)02:18:52 ID:7aN
>>491
子供の事になるとって、それはあなたが実の母親だからだよ
この人の場合、実の母親じゃない。それなのにまだ生まれてもいない子を我が子と言い切って
でも子供の命や安全は考えず姉を追い詰めてるんだよ
ただでさえ経産婦とはいえ高齢出産で双子という、ハイリスク妊婦なのに…
手に入らなくなっても我が子と思った存在だよ?子供を危険にさらす母親がどこにいるの?
この人は自分の事しか考えてない。そんな人がいい母親になれるとはとても思えない
養母でも本当の母親以上に愛情を注げる人はいるだろうけど、
目の前の旦那さんも思いやれない人には無理だよ

495: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)03:34:52 ID:FrC
妊婦への労りは中の無垢な赤子に対してであって、妊婦自体へ向けられたものじゃないけど
出てくるまでは包括されてて妊婦大事に=赤子大事だよ
そこを斟酌しないのはやはり親になりたい人間がとっていい姿勢じゃない
この件については引き下がるべきと強くいうつもりもないけど、
お腹の子供が元気に出てくるのを待ってるんですと言われても信用出来ないんだよ
落ち着けば養子を迎え入れられるかも知れないけど、
資産などの条件整ってる人でも叶わないのはよく聞く
お姉さんの子供はお姉さんの旦那さんの子供でもあり、
お姉さんの愚痴が引き金だからどう転ぼうが一家で尻拭いしろが本気で通ると今も思ってるのかな
欲しくて叶わなかった哀しさや悔しさは、
貴女が言われたくない言葉だとしても分かっちゃう人間も居るでしょ
ヒロインに浸りたいんなら子供を持つべきではないし、親業の務まる人間性じゃない

親をやった事ある時点で私の気持ちはわからないと言うなら、
2人目3人目の事情で理想が叶わなかった人もそこに含まれる中
そんでも1人居るだけマシとか言うつもりなら、勢いでも聞きたくないし許せない言葉だよ

499: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)06:20:45 ID:2lF
>>468
こうなると姉も執着してるから養子は無理だよ
これ以上粘ってもあなたの立場が悪くなって下手すると警察沙汰になるから引くしかない
提案としては、「何があっても一切援助しない」という復讐に心をシフトするはどう?
坊主憎けりゃ袈裟まで…じゃないけど、姉が手放さない子に援助するいわれはない
4人の育児にてんやわんやする姉を陰で笑って、頼って来たときに突き放してやればいい

521: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/28(日)23:21:38 ID:Wby
すみませんまたここに書いていいでしょうか。
昨日は夫と、今日は午前中に夫と一緒に実家へ行って話し合いました。
夫は姉夫婦が納得してない以上双子の親にはなれないし、
兄弟離れ離れになるより一緒がいい、これでよかったんだ親戚として見守ろうと言います。
私は感情が高ぶり泣いたりここで書いたようなことを言いました。

双子を養子にもらいたいと申し入れたのは私の独断でしたが、
夫も不妊治療がだめなら施設などから養子をもらいたいと言っていたので
嫌がらないだろうと思い事後承諾にしました。
夫はとても驚いていて「義姉さんと義兄さんはどう言ってるんだ」
「姪ちゃん達は兄弟と離れ離れになることを知っているのか」
「養子ではなく金銭援助をして、その代わり手伝わせてもらう方がいいんじゃないか」
と言っていました。ですが姉夫婦から承諾を得た後は、着せてみたかったんだと
亀と書かれたドラゴンボールの服を買ってきたり、
育児用品のガイドブックや名付け辞典など色々と買ってきていて夫も楽しみにしていました。
それなのにみんなと一緒になって私に諦めようと言ってくるのが裏切り者のように感じます。

522: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:28:14 ID:uNU
旦那は極めて常識的で良心的な人だね
あんたが一人で暴走してるだけじゃん
あんまり調子に乗って悲劇のヒロインやってると旦那にも親兄弟にも愛想尽かされるよマジで

523: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/28(日)23:29:27 ID:Wby
夫が2人で話し合っても埒があかないと言うので、
今日は実家に行って両親を挟んで話し合いました。
私は双子が欲しい、姉が憎いそれが全てだと言いました。
すると身勝手な人間だから神様が母になれないようにしたんだと父に言われ、
酷い言葉に傷ついてカッとなり私は絶対に双子の母になってみせると言うと、
姉は姉家にいないから行っても無駄だし双子も別の病院で産む、
お前は双子と無関係なんだと怒鳴られて激しい言い争いになりました。
母からは健康に産んでやれなかったお母さんの責任だからお姉ちゃんを恨まないで、
養子を貰えるよう両親がサポートするから頑張ろうと涙ぐみながら言われました。

524: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:30:08 ID:dfj
>>523
はっきり言うと、あなたに必要なのは精神科の受診。
姉や両親、旦那とこれ以上話しても意味ないよ。

526: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:37:38 ID:Jos
>>523
ほんと病院いきなよ
誰が正しいとかでなく今のあなたには専門家の治療や手助けが必要な状態だと思う
家族の優しさや寄り添い、甘やかしより投薬が必要な時期ってある
その先は落ち着いてから考えたらいい

527: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/28(日)23:42:03 ID:Wby
実家から帰って来て夫と少し話しました。
夫は姉が家にいないことも病院を変えたことも知っていたそうです。
やっぱり裏切り者だなと思いました。
海外では代理母出産ができるというレスをふと思い出して夫に言ってみたら
「もういい加減にしてくれよ」と言われて席を外されてからお互い口を聞いていません。
夕飯も作りませんでしたが夫は何も言ってきませんでした。
今は夫は寝室、私はリビングにいます。

夫の態度は気になりますが浮かぶのは双子のことです。
ベビーグッズを揃える際に、私がスタイを手作りすると言うと夫も作りたいと言い、
手縫いで数枚作りました。
赤ちゃんってこんなに首まわりが小さいんだねぇと笑いあったり、
チクチク縫いながら子供のいる生活を話し合ったりした思い出をぐちゃぐちゃにされて、
どうしてあっさり諦められるんでしょうか。

528: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/28(日)23:43:51 ID:Wby
病院には行こうかと思っています。
心の浮き沈みが激しくて自分でも辛いのですが、
精神科になんてかかると養子をもらえなくなるんじゃないかと不安なんです。

529: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:47:03 ID:Jos
>>527
自分のレス全文プリントアウトして精神科いっといで
何に対して誰に対して怒ってるのか先生に聞いてもらいなよ
正直執着の強さと被害者意識、家族の対応を読んでると
あなたの「裏切られたと思う理由」のどこまでが真実なのかもわからない
妄想って真実の隙間にうまく紛れ込むものだから

530: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:48:29 ID:Ogl
大前提としてあなたは今精神科にいっていなくても
現時点で養子をもらうなんてとてもじゃないけど無理なくらい
すでに壊れてるってことです。
ここも含めて自分以外の周りがそれをずっと言い続けてる時点で
自分がおかしいことになってるって気づきなさいな。

そんな自分のことすらまともにコントロールできない人間が子供を幸せになんて出来ないから。

531: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:48:47 ID:4Pq
>>528
養子を最終目的として
まず目の前の問題として心の浮き沈みをなんとかしてから次考えてみようよ

532: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:52:28 ID:wU5
ママごっこがしたいだけでしょ
養子は子供がほしい人のためにあるんじゃない、
子供のためにあるんだってどこかで聞いたな
双子のうちの1人だけ欲しい、どうしてもほしいって
本当に子供のこと考えてますか?
自分のために育児がしたいだけじゃないの?

533: 名無しさん@おーぷん 2016/08/28(日)23:55:38 ID:wvR
ご両親も旦那さんも凄くまともです
人として至極真っ当なことしか言ってない
それを受け入れられない貴方がおかしいんだよ
納得できないだろうけどそれが現実

539: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:11:40 ID:H90
>>528
精神科に行って下さい
できればカウンセリングを受けて下さい
これだけ多くの人が、あなたに一定の同情は示してるんです
どんなに悲しく悔しいことかはわかるからです
でも皆「そもそも手にはいるはずのなかったもの」と割り切って泣く泣くでもなんとか諦めるんです
その皆が当たり前に利かせる理性がない人の元には子供なんて与えられる資格がないと周囲は考え
あなたの元に来るはずの子供も来れなくさせられてしまいます

例えば今回あなたがどんなに悔しい思いをしたか姉に理解してもらった上で姉を祝福・応援したなら
万一また姉が第五子を授かったら、今度こそは経済的にも養育が厳しくなって、
妹への贖罪の気持ちからあなたへ譲渡する化膿性が高くなるでしょう
(既に今回の子供の段階で、養育が厳しいのはわかっていたにも関わらず妊娠するような姉夫婦なので、第五子が生まれる可能性はまだあります)
でも今暴走を続ければ、周囲はあなたに子供を育てる資格のある人間ではないとして
断固としてあなたに子供が渡らないようにするでしょう
姉の第五子とは限らず、それは養子の話だったとしてもそうです
あなたがすべきことは、一刻も早く今の心に踏ん切りを付けることです
一刻も早くカウンセリングにかかって、気持ちを収めるよう努めて下さい
それならまだチャンスはありますから!

541: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:16:21 ID:RQt
>>539
え、ちょっとまってまた変に希望もって勘違いしちゃうから
第五子貰えるみたいな無責任なこと言わないで
ここまで揉めてまた子供作っちゃうほど馬鹿じゃないでしょう姉夫婦も
最悪出来たって降ろすよ育てられるわけないんだし
今回だってそういう可能性もあったのをこの人が自分が貰うから産めって洗脳したのかもしれないよ

546: 不妊◆d1R9ImOozw 2016/08/29(月)00:31:25 ID:ORT
すみません批判も覚悟でしたが実際に批判されると心臓がドキドキして、
何を書けばいいのか上手く考えがまとまりません。文章がおかしかったらごめんなさい。

私はおかしいと自分でも思っていますが、
おかしいと思えるなら正常な感覚も機能しているんじゃないかと思っていまして、
なので精神科にはかからずもう少し頑張ろうと思っています。
母には更年期障害なのではないかと言われました。
批判を受けてやっぱりみんな姉の味方なんだな、
私も妊婦になって大切にされたりしたかったと思うのも変ですか。
たくさんレスを頂いているのに、返事ではなく自分の気持ちを書くだけですみません。

547: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:34:58 ID:a1L
>>546
おかしいと思えるなら正常って、こんだけ言われてまだ分からないの?
既にね「あなたが思い描いている正常」と「このスレの人や世間一般の人が思う正常」の
領域がずれてんだよ
あと、精神疾患ってね、重篤な人ほど自分は正常だと言い張る
間違ってないとね
あんた、重篤な精神患者のテンプレそのままだよ
さっさと病院にいけ
家族や周囲の人間が迷惑するよ

548: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:35:29 ID:kMI
敵味方の話じゃないでしょ
このままだと旦那も親も姉も友人もみんな離れてくよ
子供を奪おうとする鬼子母神じゃん

549: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:36:57 ID:a1L
このまま、病院にも行かないで正常正常言い張ってると
旦那にまで見捨てられるわ
離婚確定
離婚なんかしたら、もう養子どころの騒ぎじゃないよね
離婚歴ありの高齢ババに養子なんか渡す人間はいない

550: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:38:18 ID:Wr8
>>546
更年期なら、それはそれで病院に行くといいよ
それから、敵、味方の考え方はやめた方がいいよ
敵、味方の考え方がやめられないなら、みな双子の味方なんだと考えてほしい

551: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:39:47 ID:kMI
嫁が原因で子供が望めない事を飲み込んで受け入れてくれた旦那も
ここまで狂った嫁はさすがに受け入れ難いと思うわ
旦那は受け入れたのに自分が原因で子供に恵まれない運命を受け入れず
だだこねて旦那を裏切り者呼ばわり
自分だけが不幸だと騒ぐなんて最低だ

離婚されちまえ

555: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:42:55 ID:RQt
せっかく優しい旦那がいるのに
それすら自分のせいで失おうとしているね
本当にここが分かれ目だよ

563: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:52:01 ID:5mw
というか、>私も妊婦になって大切にされたりしたかったと思うのも変ですか
に心底ビックリした。やっぱりこの人自己中すぎる
子供はちやほやされる為の道具じゃないよ最低だ

批判ばかりというけど、元々ここプリマだしね
擁護も出てるしかなり優しい意見ばかりだと思うけどな

565: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)00:57:07 ID:RQt
>>563
赤ちゃんの幸せじゃなくて
赤ちゃんを手に入れた自分の幸せしか考えてないからな

573: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)02:14:17 ID:VZY
>>546
あなたは子供が欲しいっていうより、
自分が手に入らないものを手に入れるのに必死になってるようにみえるの。
確かに赤ちゃんって、子供って可愛いけどそれだけじゃないよ。
あなたの年齢がいくつか分からないけどママーママーって可愛い時間なんてあっという間に過ぎるよ。
お望み通り双子を引き取ることが出来たとしても、
必死で大切に大切に育てても子供に反抗期が来てクソババアシねなんて言われたりする日も来る。
その時になってから旦那や家族にこんなつもりじゃなかったーあたしはこんなに頑張ってるのにーやっぱり自分の子供じゃないからこーなったのよって
あなたが悲劇のヒロインぶってるのが目に浮かんでしまうよ。

旦那さんが双子のこと諦めようって言ってるのはあなたの敵でお姉さんの味方だからじゃない。
旦那さんの中で一番大切なのがあなただから諦めて2人で暮らそうって言ってるのがわからない?
旦那さんも男だし自分の子孫残したいのが当たり前。
今からでも離婚して若い奥さん探すことも出来るんだよ。
それなのに子宮摘出したあなたの側にいてくれるのは
子供が欲しいって気持ちよりあなたのことを愛している気持ちのが大きいからに決まってるでしょう。
それが分からないのなら本当に病院に行ったほうがいい。


※ここから「報告者の姉の友人さん」の書き込みになります。

604: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)12:55:08 ID:wzO
証拠を提示することができないので、信じられない人はスルーしてほしいです。

私は>>468姉の友人です。
>>521以降の話は知りませんが、フェイクが一切入っていないので、
友人が>>468姉だと確信しています。
まとめサイトで友人が誹謗中傷されているのを見掛け、やめてほしいので書き込んでいます。
>>468姉(以下、友人)はまとめを見るタイプではないので、
誤解されたままでも良いのかもしれません。
しかし、あまりにも腹立たしい書き込みがあるので書かせて下さい。

まず友人が積極的に>>468(以下、妹)に我が子の愚痴を漏らした事実はありません。
寧ろ友人が妊娠したことを知ったとき、妹さんが心を更に壊さないか懸念していました。
また、近隣に住んでいる妹さんに妊娠・出産を隠し通すことは難しいため、
妹さんにどのタイミングでどのように伝えるか友人はとても悩んでいました。

次に友人の経済的な部分ですが、確かに経済的に厳しいという話はしています。
年齢的にも乳幼児の相手をするのは大変だろうな、
上の子達みたいな子育てはしてあげられないだろうな…ということは話していました。
だからといって、子供を手離す気持ちは妊娠が分かった時からありません。
もしかしたら、私が聞いていないだけかもしれませんが、
少なくとも私にはそんな話をしていませんでした。

その後、友人から下記の相談を受けました。
・妹さんに妊娠したことを告げたところ、すんなり受け入れてくれたように感じた。
・妹さんの反応について色々と想定していたから、その時はホッとした。
・その後妹さんの方から年齢や経済的な質問を受けたため、
私に話した内容より気を使った回答をした。
 →3人目を授かれたことは嬉しい。双子だったことにビックリしたし、
若い人でも双子は大変と聞くから体力的な不安がある。
経済的な部分も確かに不安があるが…と言い掛けたところで
・妹さんが2人共引き取ると言い出した。
・妹さんの顔つきが変わって、完全に友人の話を聞いていないことも分かったが、
子供を手離す気はないことを伝え続けた。
・結局、妹さんは2人共育てる気でいるみたいで、どうしたらいいのか分からない。
・実家に電話したけど、生憎留守だった。

「妹を更に壊してしまったかもしれない」
と友人は泣いていました。

長いそうなので、一旦切ります。

605: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)12:56:15 ID:wzO
その後、何度も妹さんを説得する話し合いを開いたそうですが、
発狂と妄想を繰り返す妹さんを落ち着かせるために1人を諦めることになったそうです。
子供を育てられることで妹さんは落ち着き、妹さんの旦那さんからは
「育児をする時間を最大限に作り、お子さんが幸せだと感じられる環境を作っていきます」
と今回の騒動について何度も謝罪をされたそうです。
友人は、妹のことで旦那さんに頭を下げさせる状況を作ってしまったことにも胸を痛めていました。

それからの妹さんは、以前の明るさを取り戻してとても落ち着いていたそうです。
産院通いに着いてくるようになり、
エコー写真を欲しがるところを除くと至って普通になったと聞きました。
「妹を正常にするために、神様が2人宿してくれたんだと思うようにした」
と言っていましたが、友人が落ち込んでいることは電話越しにも伝わりました。

お腹が膨らんで胎動を2人分感じるようになった頃から
「今回の決定は、私達のエゴではないか」
と友人は、また悩みを口にするようになりました。
そこから友人夫婦・御両親・妹さんの旦那さんで何度か話し合いをして、
友人夫婦家の引っ越しが決まりました。
あとは妹さんが書かれている通りです。

606: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)12:59:04 ID:wzO
長くなりましたが、掲示板に書かれることが全て真実だと思わないでほしいです。
掲示板の性質上、一方の話しか聞けないことは仕方がありません。
だからといって、そこから更に曲がった憶測を展開して、
その場にいない人を吊し上げるのはどうかと思います。
毒姉とか姉が妹を見下しているとか姉が妹に嫌がらせをしているとか、
何故友人が悪人に仕立て上げられるのでしょうか。
妹さんの話を読んだだけでも、妹さんが心を壊していることは分かりますよね?
何故そういう人の話を全て信じて、友人を攻撃するんですか?
顔が見えない相手だからって、何故妹さんを攻撃できるんですか?
友人も妹さんも、血の通った人間です。

最後になりましたが妹さん。
旦那さんも御両親もお姉さんも、みんなあなたの味方です。
あなたに降りかかったことにみんな胸を痛めています。
でもあなたに前を向いてほしいから、みんな頭を悩ませながら試行錯誤しています。
あなたの精神科にかかることへの懸念も理解しているから、
どうすべきなのか分からない状況が続いています。
現状、今はみんなが敵だと感じて辛いと思います。
でも、みんなあなたを大切に思っていますよ。
余計なお世話だけど、それだけは分かってほしいから書き込みました。
旦那さんとよく話し合ってみて下さい。

607: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)12:59:56 ID:ZRm
>>604
ちょっと待って
もしその話が本当なら今その話をするの危険だと思うんだけど
「お姉ちゃんは最初からくれる気なかったんだ!」ってさらに激昂したらどうするの
攻撃したらご友人もその赤ちゃんも危険なんだけど

608: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:08:23 ID:PKe
コラボ乙
まとめに燃料投下できるもんな
どっかの管理人だろ

609: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:12:18 ID:hIl
掲示板でしか語りかけられない関係なら友人さんも姉側の一方の話しか聞いていない
そして姉がここを見るタイプでないならこの内容は相談者を煽ることにしかならない
相談者側だけの話をして相談者が落ち着けるならそれがベストだよ
そうかまとめ管理人か!無神経な姉友人はいなかったんだ

610: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:12:19 ID:Iun
>>606
まとめサイト見てるなら、あなたが書き込んでも誹謗中傷する人はゼロにならないのは知ってるよね?
むしろ、あなたが書き込んだことで更に悪意にねじ曲げる人もいるのもわかってるよね?
詳しく書くことで友人があなたを信じて話したプライベートな相談内容を
全世界に公開したのもわかってるよね?

611: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:17:25 ID:RQt
まあ妹側の話しかない時点でよっぽど自分に都合よく書いてるのはみんな分かってるよ
それでも大半の人が妹がおかしいと思えるほど狂っちゃってるんだから
別に姉の友人が出てこなくともよかったのに

姉を一切悪く言うなってのは無理だろう
こういうのはどうしても屁理屈こねてでも叩きたい人はいるから放っておくしかない
まあ全部妹さんの妄言なら予想通りだったけど

612: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:19:48 ID:wzO
>>607
攻撃って何ですか?妹さんはそんな人ではありません。
万が一攻撃的な性格になっていても、友人一家は妹さんの知らないところにいます。

>>608>>609>>610のような批判や煽りは想定して書き込みです。
今ではなくこの先、きっとこの話は沢山まとめられるでしょう。
その時友人が批判されないように書きました。
これで友人がなくなるとは思っていませんが、多少減ってほしいと願っています。

614: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:24:04 ID:6rG
妹が妄想溢れて危険だから1人あげる事で落ち着かせた
コレが本当とは思えないよね。
普通ならその段階で何言ってんだ?と病院に連れていくし。
1人あげるが家族としての優しさとは思えんわ。

615: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:25:21 ID:wzO
>>612訂正です。
「これで友人がなくなるとは思っていません」は
「これで友人叩きがなくなるとは思っていません」です。

>>611
一切悪く言うなは難しいと思います。
しかしゲスパーというのでしょうか?
友人を悪人に仕立て上げる人は減ってくれるのではないかと期待しての書き込みです。
友人は悪い人間ではありませんし、妹さんも本来は素直で優しい良い人です。

616: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:26:06 ID:gD5
これインスパイアだな

鬼女速名無しさん 2016年08月28日 20:55 KTl.q4Rq0 このコメントに返信
つか双子を養子に出すことにほんとに姉夫婦が同意していたのかもあやしいわ
この報告者かなりきちってるし、きちってる人間の発言が信用できない
身内の間で、この報告者が双子をよこせと脅迫じみたことを言うから
落ち着かせるためにしばらく養子に出すということにしときましょうみたいな
裏約束があったんじゃないの

617: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:32:13 ID:6rG
>>615
悪意なく人を傷つけるタイプじゃない?
妹が単なる不妊ではなく子宮まで取ってる状態で、迂闊に40代で妊娠するって良い人では無いわ。
姉に子供が居なくて不妊治療の末なら別だけど。
子供いて、40代で出来ちゃった。
悪意だわ。

619: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:33:26 ID:VZY
>>606
これ以上吊るし上げやめてとか憶測で盛り上がるのやめてって心から思ってるなら
なんで自ら燃料投下してるんですか?
あなたが詳細を書き込むことで余計スレも盛り上がるし、祭りになるってわかるよね?

ただでさえ正常な思考状態ではないあなたの友人の妹さんも
あなたの書き込み見てどう思うか、想像はつきませんでしたか?
あなたがやってることは姉を守ることなんかじゃないよ。あなたはただの他人。
余計なお世話以外の何物でもない。
人の家の問題に首突っ込んで許可もなく不特定多数にばらまくなんて友人のやることとは思えないよ。
きっとお姉さんはあなたのことを信頼して相談していたのに、気の毒。
あたしがあなたの友人のお姉さんの立場であなたの書き込みを見つけてしまったら人間不信になるわ。

620: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:38:33 ID:wzO
>>614
そのように書かれると非人道的ですね。
話し合いの内容や状況を詳しく書くことは流石にできませんが、
そう決着をつけることが妹さんのためになるとの判断になったようです。
話し合いは週に何日も行われたことを考慮して考えてみて下さい。
病院に閉じ込めるなんてできない家族の苦肉の策です。

>>616
養子の件は1度は決定していました。
妹さんが主張している通り、友人が反古になったのです。
決して友人も御両親も妹さんの旦那さんも、妹さんを騙していません。

>>619
そうですね、これ以上の補足はやめておきます。

621: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:38:44 ID:zyT
>>604
まとめサイトとここは別物だから文句を言うなら該当のまとめサイトに書いて下さい。
それと友人と身内は立場が違う。身内でのトラブルに首を突っ込むのはお門違い。
> 「これで友人叩きがなくなるとは思っていません」
だったら何の目的で書いたの?義憤にかられて我を忘れちゃった?

624: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)13:41:31 ID:wzO
>>620訂正
「妹さんが主張している通り、友人が反古になったのです。」は
「妹さんが主張している通り、友人が反古にしたのです。」です。
何度もミスしてすみません。

630: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)14:06:24 ID:kMv
キチ妹に余計な燃料投下する池/沼友人か
この姉、子宝には恵まれてるけどそれ以外は周りゴミだらけだな

631: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)14:08:13 ID:h3t
>>630みたいな考えをさせることが目的だろうね
現代の特攻隊

633: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)14:10:28 ID:VZY
自称姉友人はほんとに何しに来たんだか
綺麗事並べて正義感振りかざしてるだけで
不妊妹の姉の友達だけどなんか質問あるー?的な感じで

634: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)14:11:20 ID:VZY
>>633
途中送信してしまった
不妊妹の姉の友達だけどなんか質問あるー?的な思考見え見えで胸糞悪いわ

641: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)14:35:01 ID:lAI
妊婦だけどこんな身内いなくて良かったと思うわ

642: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)14:37:59 ID:cLM
>>641
プリマなんか見てると胎教に悪いぞw

644: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)15:47:03 ID:USJ
登場人物が旦那以外マジキチだらけで草生える

649: 名無しさん@おーぷん 2016/08/29(月)17:21:39 ID:4SJ
姉も大変なんだな…
キチ妹、正義厨友人の相手せにゃならんなんて

671: 友人 2016/08/29(月)23:16:51 ID:wzO
>>604>>605>>606を書いた友人です。
これを最後に書き込みをしません。
「もし明日以降私を騙る人が現れたらなりすまし」ということを書き忘れていたので
再度こちらに来ました。
蛇足ですみません。




引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part48

引用元: プリマ既女が独りで踊るスレ