昨日突然、義叔父(ウトの弟)がやってきて
老人ホームにいるウトを引き取りたいと言ってきました。
http://changi.5ch.net/test/read.cgi/ms/1235544223/
◎息子の嫁が遠い嫁実家で里帰り出産した。私も夫も仕事が忙しいし連絡せずにいたら「どうして会いに来てくれないんですか、孫が可愛くないんですか」と嫁から抗議の電話がきた
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◎娘「私が小さい頃何をしたか忘れたの。あんたの介護なんか絶対しない」昔は体罰くらい当たり前でしょう?それを虐待だなんだと大袈裟な。介護してもらえないなんて産んだ甲斐がない
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◎モノ作り系の体験に参加した嫁。タッチの差で最後の材料を入手し、参加したがった子供が駄々をこねたが無視。後日「あんたの奥さんちょっと大人げなくない?」と会社で噂に
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◎婚約中に同僚に告白された。悩んだ末に婚約破棄して同僚と交際したが元婚約者がストーカーに変貌し同僚の姉にまで慰謝料を請求。そのせいで同僚姉に交際を猛反対されている
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◎俺が父から受け継いだ不動産や証券の配当を家計に入れろと嫁がうるさい。俺の親戚一同にこってり叱られた嫁、嫁友を集め「俺くんはおかしい!みんなそう言ってる!」
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◎嫁が年長の娘に嫉妬して骸骨みたいな顔で怒鳴りまくる。娘が泣いて俺に甘えようとするとさらに怒鳴る。そのくせ俺には「もっと私を大事にして」もういい加減にしてくれ!
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◎結婚を考えてる彼氏「弟の介護を一生しなければならない。嫁になる人にも全面的に協力してもらう」友人「悩むのは時間の無駄」母「悪く考えすぎ。いい年なんだから早く結婚しろ」
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◎26歳にもなって結婚祝いに2万しか包まないのっておかしくない?「私3万包みたいんだけど」って言ったら「足並みが乱れるからやめて」って友人一同に抗議された
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◎私「貴方のクシャミで子供起きちゃったよ」夫「そうだけどわざとじゃないし俺は悪くない」私(…一言くらい謝ってくれてもいいのに)
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◎父親が「偏食は体質。食べられない物は仕方ない」と言ってたし俺もそういうもんかと思ってた。最近ある人に「ただの好き嫌い。しつけが悪いだけ」って指摘されショック
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◎生後三ヶ月の娘を旦那に預けて買い物に。帰ったら鍵がかかってて入れない。旦那のバイクがなくなってる。娘を家に置いてバイクで出かけやがった
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◎俺親「転勤で実家が3年ほど空くけど住むか?」嫁「義親に借りを作るなんて絶対イヤ!」→嫁「やっぱり家賃払うの勿体無い。今からでもお義父さんに頼んできて(テヘ」俺「…」
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◎彼氏が母子家庭育ちだった。しかも不倫の末にできた子供らしい。倫理観が違いすぎるので別れを切り出したら粘着され母親同伴で家まで押しかけられた
ウトは数年前より高齢による身体能力低下と認知症で要介護1の状態となり
ずっと介護していましたが、私自身が体調を壊し、夫も出張が多くて
介護が難しくなったため、運良く見つかったホームに入っていただきました。
夫は一人っ子です。
実はウトが認知症の疑いが出始めた頃まで、ずっと義叔父夫婦にお金を送っていたようです。
私は亡くなったトメからそのことを聞いていて、
サラリーマン時代には夏冬のボーナスが出るたびに10万単位の送金をし、
それ以外にも例えば義叔父の子供の結婚などがあると、
お祝い金とは別に援助していたようです。
退職金からも100万単位で渡していたとの事。
ウトはサラリーマンとしては高い地位にいたため、それなりの収入はあったようですが
トメ自身はそれ(送金)を快く思っていなかったようで、私によく愚痴っていました。
トメはウトの方針でずっと専業主婦でしたが、自由にさせてくれるお金はほとんどなく
習い事や友達との旅行などもさせてもらえなかったようなのです。
ウトが自分で預貯金管理できなくなってからは、私が管理を引き受けていましたが
トメから聞いていた話は内緒話だったし、ウトからも送金を頼まれることはなかったので
私は当然ながら義叔父に送金などしたことはありません。
ちなみに、義叔父宅(車で4~5時間ぐらい)には2度ほど行ったことがありますが
内情は分かりませんが、普通の田舎の古い一軒家って感じです。
子供たちも大学まで出してますし、インテリア、身なりからもごく普通の家庭に見えます。
義叔父が言うには、今度のことは妻も了承済みとのことなのですが
上記の事情を知ってる私には、魂胆があるように思えてなりません。
普通なら(妻側からすれば)いくら今までお世話になった義兄とはいえ
痴呆老人を引き取って世話をしたいなどと思うでしょうか?
義叔父は、送金のことはトメも亡くなっている以上
私たちは知らないものと思っているようです。
義叔父に引き取ってもらうことについて私は、
そうすることで後々面倒な問題が起きる可能性も高いし、
ホームに入ってせっかく穏かな日々に戻ったので
今更かき回してもらいたくないと気持ちが強く、了承する気はありません。
夫も同じ気持ちです。
義叔父には、表面上「お気持ちだけで結構です」と答えて断りましたが
「兄貴をあんな所に置いておけない」と言い、又来るそうです。
帰った後、夫に初めて今までの送金の話をしたところ
夫は初耳だけど何らかの援助をしてるような気はしてたそうです。
「今までの援助については、ウト自身の気持ちでやったことなので
どうか気になさらず、恩返しなどと考えないでください。
父のことは私たち家族の問題ですし、心配は要りません」
と言うふうに言おうかと思うのです。
援助のことは知ってるぞ+私たち家族のことに口を挟むなという
意思表示のつもりです。
ただ、私たちが深読みしてるだけで、本当に心から恩返しのつもりだとしたら
かなり失礼な気もするので迷っています。
ハッキリ言って、「魂胆」があるとしたら金銭だと思うので
あんまりしつこい場合には、いくらかの現金を渡して
もう来ないでくれと言う・・・のは、やり過ぎでしょうか?
みなさんだったら、どうしますか?
もし、もっといい断り方のアイディアがあれば教えてください。
そんなことを言うより
ホームに入ってからすっかり調子が良くなって安定してるので
しばらくはこのままで様子を見ます・・でいいんじゃ?
義叔父の妻が本当に了承しているのか話を聞きたいところだね。
どうせ義叔父が引き取っても、介護するのは義叔父の妻になるだろうし。
94さんの書いているように「様子をみます」と断り続けてみるといいかも。
もし本当の目的がお金なら、年金狙いの可能性もあるし
手切れ金を渡したら、今後あなた方がたかられる可能性もある。
本当に援助してもってきたの礼のつもりなら、そのことを言うと思うよ。
言わないで「かわいそう」だけって、何か下心あると思われても仕方ない。
後出しですみません。
ウトは認知症もあるため、感情の起伏が激しく
「調子がよくなって」というわけではないんです。
ただ、専門の人が常にそばにいるので安心だというだけで、
介護経験などない義叔父からすれば
寂しいと泣いてるウトを厄介払いしてると感じるのかもしれません。
丸一日面会したわけでないので、たまたまそういう弱気な部分をみただけで
「怒」の部分が出た時の大変さとかは分からないのだと思います。
そう言ったことは昨日当然話しましたが
言葉だけでは理解してもらえないようで、おそらくホームに入れる言い訳と思っているようです。
そういった事を言ってみては?
自分が介護をしていた経験を話し、頑張れるだけ頑張ってきたけど限界であったこと。
専門家が傍にいてくれる安心が大きいこと。
失礼ながら実際に介護をするであろう叔母の事を考えると(若い私に無理なのに)
とてもお願い出来るようなことではない重労働であること。
私はお金の話は一切しない方がいいと思います。
お金を渡してというのも絶対にしてはいけないと思う。
うまく断るには介護の大変さを前面に押し出すだけで十分だと思うよ。
今までの援助を隠して・・・というのは腑に落ちませんね。
「実は今までこうだったので・・・」と向こうから言ってくれてもいいような気がします。
その上での恩返しというなら私たちも納得できたうえでお断りできるし。
とにかく、当分は余計なことを言わずに
介護の大変さを伝えつつ、専門家にお任せするのがウトにとっても一番いいことだと
理解してもらう方向の方がよさそうですね。
昨日は突然の訪問だったのと、色んなことが頭を渦巻いて
ちょっと冷静ではなかったと思います。
ここで相談して良かったです。
みなさま、ありがとうございました。
あんまり、しつこいなら
「時々、外泊の形で義叔父宅に連れ出してあげて下さい。
きっと、義父も喜ぶと思います。」
ってニッコリ言ってあげたら?
うちの祖父もそうなんだけど、ボケても昔の人間関係とか出来事ははっきり覚えているから、
久しぶりに会った人との受け答えはものすごいはっきりしてんだよね。
毎日面倒を見て、毎日会話してると、「ああ、さっきも同じこと言った」とか「最近全く
出かけてないのに何を外食してきた話してるんだろう」とか、つじつまが合わないことが
多い、ってのがわかるんだけど。
だから、そのおじさんも「しっかりしてる(ようにみえる)義父との会話」の結果、こんなに
大丈夫なのになんで老人ホームなんだよ、っていう気持ちになったのでは。
その点はよく説明すべきだと思います。
あと、義父は下の世話のほうはどうですか?
血のつながった関係でもうんこ下着始末する精神的ダメージは相当でかいのに、
「弟の嫁」なんていうあんまり関係ない立場では嫌以外の何物でもないと思いますよ。
そのあたりもちょっと大げさに言っとくといいと思う。
夫婦で話し合って決めた事も、旦那側親族へは>>91から伝えるのではなく全て旦那から言う
実際に介護する立場になるであろう叔母への確認は良い考えだと思うけど
それも旦那さんからしてもらった方が相手側に下手な憶測を与えないかと
法律上の遺産相続は、実子にあっても配偶者にはその権利はないから
もし叔父がお金目当てで義父を引き取ろうと考えてるんであれば
今後揉めた時に「嫁の入れ知恵か!」となりかねない
遺産に目がくらんだ人程なにを言いだすかわからないし、恐ろしいもんだよ
あと、ウトが入居してる施設の人も相談してみるといいよ
こういったトラブルはよくあるから親身になってくれる施設も多い
折角待ちに待った順番が来てホームへ入居したのに
はっちゃけた親族が引き取ったもののいざ介護が始まったら嫁は逃げ
残った家族も面倒見切れず再度ホームへの入居は順番待ちの為どうにもならなくなって
ってパターンを聞くとやり切れない気持ちになる
援助の事は知らなかったで通した方がいいと思う。
そのうち義叔父の方から恩があるからだの言ってくるよ。
そしたら「まあ、そうだったんですか~知りませんでした~。
でもそのお気持ちだけで結構ですから~経済的にも大変でしょうから~。」
でおk。それまではのらくら返事しとけばいいよ。
面倒だからと釘なんか刺そうとすると大騒ぎされて
相手の思うツボだよ。
確かに私があまり前で出ない方がいいですね。
当人の状態を一番分かっているのが私なので
どうしても夫より先に口を出してしまって。
夫にはこれまでのことをよく話しておいて、
夫から話してもらうようにします。
下の世話については、大きい方は滅多になかったのですが
失禁が多く、そう言ったことも外からは分からないでしょうし
介護ほど実際にやってみないと分からないことも多いですしね。
心配しすぎかもしれませんが、勝手に連れ出されても困るので
>>104さんのアドバイス通り、施設の方にも相談しておきます。
本当に色々とありがとうございました。
これにて〆させていただきますね。
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