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昨日、婚約者と別れることになった。 会社にも近々結婚予定と伝えてあるし、吐きそう
http://hebi.5ch.net/test/read.cgi/news4vip/1557686148/
涙も出ない
小さな性格の不一致の積み重なりと言われた
これは仕方ない
時間薬だ
ゆっくりおやすみ
心が押し潰されそうになる
そういう感じではないと思うんだが、もうどうして良いか分からん
慰謝料で旨いもん食おうぜ
そんな気にはならない
幸せにしてあげられなかった罪悪感の方が大きい
>>12
>幸せにしてあげられなかった罪悪感
こういうとこじゃね?
一緒に住んでて指輪は渡してないが、親の挨拶とか結婚式の話とかはしていた
とにかく今はお金はどうでも良くて、押し潰されそうな気持ちなんだ
会社にも近々結婚予定と伝えてある
いらないし、もうお金はいいのよ
一緒にいた人がいなくなるという辛さで頭がいっぱい
世間体を考えると少しでもいいから貰っといたほうがいいぞ
向こうの問題で婚約破棄したって証拠になる
心の傷は……時間が解決してくれるはずだ
一緒に住んでるが、家電とかは置いていくといっていた
俺は相方の次の生活基盤が安定するまではこの家を残しておくつもり
もう相方じゃないよ
パッと見そうでないと思ってても巧妙に隠してたりするし
それを含めて俺に至らないことがあったということだと思っている
調査の結果がどうであれ、もう結末は変わらない
俺は一人になりたい
相手が婚約破棄まで考えた>>1と合わない部分ってなんだったの?
決定打があったわけではなく、会話している中で考えの深さや捉え方が合わないと言われた
お互い違う個人だから、何とか理解しようとしたが、これが結婚後も続いていくとやはり難しいという結論に至ったと言われた
挨拶してたら辛さ倍増だわな
俺の場合自分の優柔不断さが原因だから仕方ないが
自分も近いかもしれん
なんというか相手の意見を尊重しすぎて、自分の本心はどうなのかを伝えられていなかったと思う
これは仕方のないことだよ
俺なんか31歳でそれやられたからもうどうでもよくなってるわ
今年31だ
もう本当に辛い
ここで弱音吐かせてくれ本当にごめん
何年付き合ってたの?
>>33
婚活サイトで出会って1年くらい
同棲は半年くらい
一般的には短いかもしれないが、結婚を前提に本当に話し合ってから付き合ったから普通恋愛よりは進度が早かった
そして完全に別れた後に更に広がる穴
いい年だし結婚はしたいから次の恋愛探しは焦るし穴が開いたまま明るく振舞わなければいけない地獄
比較してしまうし自分の無能さを感じて夜中意味もなく涙が出る
長ければ1~2年はそんな状態になるぞ
的確すぎる
もう次に行く気力が湧かない
俺の中では本当に良い人だったのよ
結婚してから別れるよりはマシだったと思えばいいんじゃない?
結婚して子供出来てから別れてたら、親権のゴタゴタや片親やらで>>1と婚約者より子供が不幸になってただろうから
今はそう考えるしかない
元々同棲も結婚前の最終チェックの位置付けだったし、お互いこの結末も最悪想定されていた
俺よりマシだ次頑張れ
仲条あやみをもうちょっとギャルに寄せた感じ
俺には高望み過ぎるレベル
良い女だね
顔小さい人で紹介出てたw
結婚前で良かったね、子供出来た後離婚はドロドロになるしね
脳内麻薬の効果期間は4年だ耐えるんだ
挨拶ってどのタイミングで行ったの
同棲する前?
同棲する前
したあとも家族ぐるみで付き合いをしていた
向こうにはもう新しい男居るぞ
それは本当に俺も思う
だからこそ、腹括って切出したこの意志はもう曲げられないと思った
>>53
そうだろうな
何よりも相手もちゃんと二人の将来を考えていたからこその「無理」だったんだろう
刹那的に生きる女性なら結婚してたと思うわ
言い換えると、お前いったい何をしたんだよ
>>55
多分相手のご機嫌伺いばっかりで、空回りばかりしていたのだと思う
絶対ミスりたくない(結婚したい)という気持ちで、全部受け入れるような態度だったと思う
>>60
気持ちはわかるぞ
誰だってそういう一面はある(ペルソナ~!)
でも、長い人生を共に歩もうという相手にする態度ではないわな
お前の人生なんだで、切り換えていかなきゃ損するよ
ありがとう
まだ数時間前の出来事で気持ちが整理できてないけど、強く生きていこうと思っている
自殺したいとかそういう気持ちではない
良くも悪くも本当の付き合いが始まったなという印象はあった
俺は合わないことも含めて受け入れて乗り越えて行きたかった
合わないなりに合わない同士でやっていけることと、絶対にすり合わせしなきゃならないことの分別が無かったってことか
態度は注意して直していけるけど、根本的な考え方の違いはお互いの人生の積み上げだから、どれが正しいとか間違いではないが、結果として我々は合わなかったと言われた
なるほど
ここで話だけ聞いてると精神年齢に結構な差がある印象だなぁ
相手の女性は結構悩んでいたんじゃないか?
本当に的確すぎる
その様なことも昨日の会話にあったと思う
俺が大人になれていなかった
誰かと永きを暮らすということに対しての価値観が違ったということだね
いい勉強だと思うしかないだろうな
それに尽きます
本当に男女の付き合いって難しいと思った
両親を尊敬しなおすレベル
そういうことじゃないと思うけどね
とにかく今は静養したらいいんでない?
そのまま結婚して子が出来て離婚となると大変だし。女もそのあたりまで考えた結論だろ。
辛いだろうが君にとっても良い結果だと思うぞ。
>>57
今はそう考えるしかない
同棲を始めた最初もそう考えてたけど、暫く生活して先の人生とかを考えるようになった自分がいて、昔の自分と変わったなと実感した
自分を責め過ぎるなよ。
反省は必要だが。
直せるだろうと思ったら不治な重度のクチャラーだったとか 華麗臭が厳しいとか
>>63
みんな優しい言葉しか書いてないと思うよ?
なんせ詳しい事情わからないし片方の意見しか聞けてないから
とはいえ、まずはあんまり欝な心境にならないようにした方がいい
ありがとう。それも含めて参考にしたいと思う。
こんな深夜なのに返信ありがとう。
ケンカじゃないが、別れって両者両成敗みたいなもんだ。
いまはおまえが感傷的になって、現実が見えていないかも?
女ってそんなにキレイなもんじゃないぞ。
まだ気持ちの整理ができてなくて動揺していると感じている
落ち着くためにすべきこと、落ち着いたあとにすべきこと、を考える頭が回らない
次の恋愛も色々考えすぎて空回りして失敗するぞ
歩み寄るためには焦らずちゃんと恋愛をすることが大事なんだって気付く
俺もまだ足掻くつもりだけどお前も頑張れ
ありがとう
焦っていたと思う
ここまできて結婚できなかったらどうしようとか、会社にも結婚予定って報告しているしどうしようとか、そういうことばっかり考えてた気がする
ここである程度共感を得られる解答を持っていないと同じ苦しみを繰り返すことになりがち
相手のために何かをしてあげたいと思う気持ち
と思っている
>>88
なるほど
この手の質問は「個人の価値観があるからね」ではなかなか済まない
なぜなら「相手があること」だからだね
たとえばあなたの解答はボランティアとどう違うか俺に説明できるかい?
確かに、、、
一緒にいられて幸福感を感じる
直感で書いた
>>93
あなたの解答はどれも「あなたの中で答えが生まれている」
それは個人の価値観の範疇を出ていないことになってしまうね
なぜ元彼女があなたの気付けないあなた自身のことに気付いていたのか、想像付くかい?
確かに
相手がどういう人なのか知ろうとしてくれていたから
なのだろうか、、、
>>100
そのとおり
わかってるじゃないか
じゃあ、人間が他人を深く理解しようとするためにどれほどのエネルギーと思考を割くか想像つくんじゃないかな?
元彼女さんはそういう努力をしていた可能性がある
あなたはどうだい?
ここでの話を聞いた限りでは、あなたは相手ではなく結婚というイベントを見ていたように感じるけど
あなたの意見を良かったら聞かせて欲しい
同棲生活をうまくいくように成立させようという気持ちが強くて、表面的なことを取り繕うのに精一杯だったように思う
>>108
おぉ、十分理解しているじゃないか
同棲生活を取り繕うように…と、あったけど、それはある意味で刹那的なものの見方なんだね
元彼女さんは、もっと長いスパンで将来を見据えていて、同棲は文字通り予行演習だったんでしょう
その生活の中で「合わない部分がある」と言われたとのことだけれど、今なら相手が何に対して不満や不安を持っていたのか想像出来るかもしれない
それはきっとあなたが他人と接していく上での指針になると思うよ
本当にありがとう
少しモヤが晴れた気がする
>>113
それは良かった
互いの未来観や他の価値観について多くを話す手段を学んでいれば違っただろうけど、今回の一件はそれを自覚するキッカケにはできるんじゃないかな?
受け入れるという言葉の使い方も今後は少し考えた方がいいと思う
相手の考えを尊重することと丸投げすることの違いを理解しておくことは無駄にはならないよ
最後まで本当に的確すぎる
受け入れる=言われたとおりにやる、文句言わない
みたいになってたと思う
>>116
うんうん
>受け入れる=言われたとおりにやる、文句言わない
これ、ありがちだけど実際にはかなり問題が多いんだよ
相手の意思に沿うことで相手を尊重している錯覚に陥るけど、深く話し合わないと必ず誤解や不安、不満が生まれる
そもそも、受け入れるという言葉の本来の意味は「相手の不利を容認する」ということだからね
今となっては分からないけど、そういう人ではないと俺は思っている
有頂天だったんだろうけどさ
同棲してると、飲み会とかでどうしても飯の話題とかから広がって、いつ結婚するの?みたいな話に派生していってしまった
それが喪失感の本質。
ありがとう
少しは成長したのかもしれない
そう考えるようにする
2つ下
お相手もアラサーか
彼女も真剣に考えたんだろうね
その上でのこの話は卒倒するくらいのものだった
相手も凄く悩んだのだと思う
この先の生き方が全然分からなくなるように感じる
それともそれを補うだけのプラスが>>1にはなかったのか
>>98
根本的な部分で考え方が合わなかった
ということのようだ
俺はそれまでも何人かと付き合いがあったが、深く付き合うという意味を理解できていなかった気がする
年齢=彼女無しのゴミクズだって生きてるんだぞ
飲んで騒いでスッキリするぐらいしか無い
仲間でも呼んで飲みあかせ
あんまりそういう人がいないんだ
会社に報告するときに話聞いてもらうようにするよ
それは願っているよ
ストーカーになるつもりも更々無い
そもそも自分と完全に同じ考え方の人なんてまずいないし
もちろん、考え方の違いにより生活に支障が出たり、喧嘩が絶えないような感じだったら別れるべきだと思うけど
今回の相手とは遅かれ早かれそうなってた、そう思える日が早く来るといいね
今は思い切り泣いて、悲しんで、そして自分を大切にな
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