9月に娘が亡くなりました。
毎年、親戚を集めて餅つきをしているのですが
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◎結婚直後に義両親を新居に呼んだら「あら良いマンションじゃない。私たちが住むから貴方達はもっと広くて安いところを買い直しなさい」→無視してたら連日FAXが来る
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◎結婚前からの500円玉貯金と結婚後の小遣いからコツコツためた300万で嫁にハリーウィンストンの指輪を買った。喜んでくれると思ったのになんだかよそよそしい
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◎法事で親戚の子供が大集合。あまりにうるさいので俺が全員まとめて近所の公園に連れて行った。みんなで仲良く遊んでたら鬼の形相の女が駆け寄ってきて…
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◎離婚する両親がどちらも私を引き取りたくないらしく、毎日押し付け合いの大喧嘩。私には作り笑いで「パパ(ママ)と暮らした方が幸せになれるよ」
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◎【後出し乙】妻が何度言っても子供の使用済みオムツを放置する。俺が潔癖症気味なのは承知してるけど何度注意しても「あ~…」と生返事ばかりで何度も繰り返すのをなんとかして欲しい
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◎俺のお袋に気に入られ「うちの病院の跡取りに」と請われて俺と結婚した嫁。ぼんくらで経営者としても父親としても頼りない俺に愛想を尽かし「別れたい。病院いらない」と言われた
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◎うちの馬鹿弟に婚約者を略奪された男性が「旦那さんの職業上大ごとにしたくないでしょう」という理由で私に慰謝料請求してきた
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◎友人一家を招待したら1歳の子供に家をめちゃくちゃにされた。親は叱らず放置。私より旦那が激怒して「もう二度と家に呼ぶな」友人「1歳児のすることに何キレてんの?」
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◎小2の娘が家から10万抜いて使い果たしてた。旦那は怒り心頭で「施設に入れる。荷物をまとめさせておけ」「お前の躾が悪いからこうなる。お腹の子ももういらん。おろせ」
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◎子供が俺にも嫁にも似てない。不妊治療中に取り違えでもしたのではと思いDNA鑑定を持ちかけたら嫁が「貴方には子供に対する愛情がないのか」と泣いてキレた
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◎嫁「そろそろ子供を高級レストランに連れて行きたい」俺「まだ6歳だし味なんてわからない。スシローで十分」嫁「子供においしいものを食べさせてあげたくないの?」喧嘩に
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◎幼馴染が紹介してくれた婚約者「あっ」私「あっ」幼馴染「えっなになに?知り合い?」私「…」幼馴染「何があったか教えて!」婚約者「黙ってて下さいお願いします」
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◎息子に某キャラの服を色違いで購入した。保育士「お子さんをちゃんと着替えさせてくださいね。虐待ですよ」私「はぁ?色違いですけど」保育士「またまたw」←キレていいですか?
納得がいきません。
喪中なのにおかしいと言ったのですが
「形式にとらわれすぎだ。食べるものを作るのだから関係無い。
もう親戚にも言っているし餅米も買っているから止められない」と言います。
今年は餅つきは止めて欲しいと言う私の希望は我が儘なのでしょうか?
仏事と正月とか盆暮れはちがうからね。喪中の家で御節食べていいように餅もOKだから餅つきもしきたりからいって非常識って事はない。
餅は仏前にもお正月は供えたりもするし。
娘さんは気の毒だけどやめなさいとはいえないのでは?
他人が自分と同じ程度に悲しんでくれというのは無理な話だから。
大宴会とかなら配慮がないけど。
ただ辛いなら参加しなさいとかいうのは断っていいし、その間避難していたらいいんじゃないかな。双方が相手に思いやりというか譲歩持たないと片方だけの気持ち察してくれは駄目とおもう。
餅つきは「正月の準備」だから、喪に服しているうちはやらない、
というのが本来でしょうね
まーでも親類含めて「うちは気にしない」「子を亡くした親の気持ちなど知らん」というご一族に嫁いでしまって同居しているなら我慢するしかないのかなーと思います
旦那さんも「まぁ母さんがそう言ってるし…」みたいな感じなのでしょうか?
仏事でもそうだし年中行事だって一つ一つ普段と同じにこなすことで、悲しみを癒したり日常を取り戻す人は結構いる。仏事だって半分は遺族癒す為にあるように。
なりふりかまわず、日常の生活やらしきたり投げ捨ててかなしまなきゃ亡くなった人を冒涜してるってわけじゃないよ。自分と同じやり方やスタンスで悲しまなかったとしてもやめろとかありえないって非難は出来ないと思う。
同居してるなら自分だけの家ではないから、自分が納得できない場合だってある。
どうしてもこの人と合わないと感じたならこれを機会に辞めてください、合わせてくださいでなく別居したらいいのでは?両方が我慢しなくてよくなるよ。
今回は間に合わないからちょっと避難するとして。
レスありがとうございます。
夫は「今年は市内と思っていたけれど、義父がすると言っているのならする」って意見です。
余所でやっている行事を止めてくれとは言いません。
家族が学校や会社でおこなう事ならば参加してもかまいませんが、我が家で主催してする事でも無いのでは無いか?と伝えた所、
私が形式にとらわれすぎているだけだと言われました。
夫が参加しなければつき手が足りないため夫は参加するつもりです。
私は餅つきをするのなら、上の子を連れて正月期間中は実家に帰らせてもらうと伝えたのですが、それもダメだと言われています。
私は正月の準備をする気分では全く無いのですが…
どうにかして止めさせようとしてもあなたが無駄に疲れるだけだよ。
でもどうして帰ったらいけないんだろう?
あなたはお子さん亡くしてまだ2ヶ月。お正月どころか普通の生活だって気持ちがついていかないでしょう。
子供1人亡くなることってそこまで大したことじゃないのかと不安になる
似た者同士で相容れないって感じがする。
ただ帰っちゃ駄目は義実家ではなくて自分や旦那の決定でいい問題だから夫婦の問題では?監禁されるわけでなし宣言して家をでればいいだけだと思う。
駄目って言われましたからなんて逆らわないいい嫁するなら、行事中止してって言う方がもっと強引で要求が高いもの。
中止してくれっていうより、実家で過ごさせていただきますの方が
関門はずっと低いかと。
年末年始はあなたの実家に帰省して実両親と過ごしたらいいと思う。
あなたが反対しても義両親はやるって決めているんだからやるでしょう。
価値観の違いってやつ。
結婚式だって、親が亡くなればたいてい延期するものだろうけど、
かまわず予定通り挙行する人もいるよ。
夫があなたの帰省に反対したら、「あなたは、嫁は正月期間は嫁ぎ先で過ごすもの、という形式にとらわれているだけ」と言ってやれ。
沢山のレスありがとうございます。
餅つき中止はあきらめて、反対されようと実家に帰ろうと思います。
別居は無理だと思うので(夫が親を捨てきれないため)、離婚の方向で考えて行きたいと思います。
娘の体調が悪かった為無職なので
年明けから仕事を探そうと思います。
ありがとうございました。
自分も、子供より親が大事な旦那は嫌だw
子供を亡くすと、その子で一杯になってしまうとおもうけど、上の子のことも考えてあげてね。
考えてというより、上の子もきっと悲しいし寂しいと思うから、親や祖父母の言い争いは見せないとか。
妹が亡くなったことによって家族がバラバラになったけど、自分では止められなかったと思い込まないように…。
それが分からないからなんとも言えないが、離婚の方向で考えるって・・・
旦那も可愛そうな気がする。
病気がちの下の子にお母さんがつきっきりだったから
大なり小なり我慢してきているだろうし
そのことについて、義両親や旦那さんはまた違った視点から見えてるのでは?
餅つき、本家の年中行事だからではなく
上のお子さんのためにってことはないのかな?
831を傷つけないように、誰もいわないだけで。
想像すると辛すぎる。
ワイワイ楽しくやるもんだし。旦那さんの割り切り方は我が親大事な自分は子供目線よね。
上のお子さんを元気付ける為とかの理由もなさそう。嫁を下に見てるよね。
孫娘が死んで餅つきできるじーちゃんばーちゃんか…
「悲しみ方は人それぞれ」はそりゃそうだけど
816や子供への普段の扱いがなんか垣間見えるわ
ただ今は本当に辛くてしょうがないと思うけど、あんまり自棄にならないでね
月並みなことしか言えないけど頑張れー
正月は9月末からでも90日越えてるんだね
祖父母の立場のウトメは30日過ぎたところで喪を終了したと認識していて、
それで正月は例年通りにするつもりとかなんじゃないかな?
祖父母の立場なら息子夫婦との関係を考えなければそれはそれで良いけど
喪中の人に正月祝いを強要するのは人として駄目じゃん。
日本の文化や風習とか関係なく生きてる人なら仕方ないかもだけどさ。
実子:90日間
養子:30日間
なんだね。予想してたよりもずっと短い。
自分も祖母が亡くなったのでググってみたら夫と妻でも期間が違うんだね。
なので喪中とか気にすることも無いのかなとは思ったけど、葬儀とか法事とかって
残された人が大切な人の死を時間をかけて受け入れるための儀式だからな。
それを無視して自分の都合をゴリ押しするなら元々同居するには無理があったんだ。
こんなこと書くくらいだから、もともと愛も情も失せてて子供の治療のためだけの同居になってたんだろう。
言っちゃ悪いけど娘さんが亡くなったことで同居する必要が無くなったね。
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すごいね...自分だったら、こいつらを見てどぉするだろ?考えつかない!
すまいる(^ー^)ぶろぐ管理人
がしました