すまいる(^-^)ぶろぐ : 干渉がひどい父に怒鳴られビクビクしながら暮らす私と母。私が家を出ようとしたら母に泣かれた。母は被害者だと思うんですが母も毒親なんですか？すぐには受け入れられません

5: 柴犬 ◆B5AxpvEg9c 2007/03/13(火) 12:17:18

初めて書きます。
実父(60)のことで悩んでいます。
今まで溜めてきたので何から書いていいのか分からず、頭が混乱しています。すみません…。

引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺8【義実家問題】
http://life9.5ch.net/test/read.cgi/live/1173328489/

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簡単に言うと、父(無職)が私(22歳、学生)と母(54歳、ﾊﾟｰﾄ)への干渉が酷く、また癇癪もちなので私と母はいつも父のご機嫌をとりながら怒鳴られない様ﾋﾞｸﾋﾞｸした生活が続いています。

今朝も虫の居所が悪かったらしく、何もしていないのに怒鳴られました。
私は今春休みで、家にいることが多いです。
去年はバイトをしていたのでこんなに長時間父と生活せずにすんだのですが私が手術を受けたので今年はバイトにも行けません。

家では何かにつけて監視され、怒鳴られ、命令されます。
私、居場所が無いし、疲れて帰ってくる母に愚痴もあんまり言いたくありません。

出ていく事も考えましたが、私さえ我慢すれば母まで家出せずに済むかもしれない…って思ってます。

長文・乱文ですみません。

6: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 12:22:11

>>5
モラハラなのかな？
とりあえずモラハラでぐぐるべし。
あと、母親のスタンスは我慢しなさい？
それともとっとと出て行きなさい？

7: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 12:24:15

学生なら、学校出て就職決まったら家を出て一人立ちする。
その後はなるべく実家とは関わらない。

母親のことは心配だろうけど、母親だって一人前の大人で、
夫婦の話でもあるから、基本的にほっておく。
自分が一人前になることだけ考えて行動する方がいい。

8: 柴犬 ◆B5AxpvEg9c 2007/03/13(火) 12:53:31

>>6
レスありがとうございます。
恥ずかしながら今までモラルハラスメントを知りませんでした。
今見てみますと恐ろしい位うちの父にピッタリ当てはまります。本当に怖いぐらいです。
ﾓﾗﾊﾗと言うのですね…。
母は、『今まで沢山我慢してきたけど、離婚して辛い思いしてきた人をいっぱい見てきたから、お母さんはここに残るよ。あんたにそんな気持ちさせたくない』
と言います。

でも実際には毎回の暴言に耐えて耐えて耐えまくっているのは母の方で精神的にﾎﾞﾛﾎﾞﾛなのは明らかです。

父に依存しているようには見えないのでやはり我慢しているのではないかと思います。

9: 柴犬 ◆B5AxpvEg9c 2007/03/13(火) 12:58:12

>>7
レスありがとうございます。

そうですね。
あと１年なんで頑張るしかないですよね…。

分かってはいるのですがこの辛い精神状態の中で国試に立ち向かえるか心配です。

前回の入試の時も毎日の様に
『貴様何のために生きとんじゃ』
とか散々言われてうつ病になってしまったので。

一度、親戚の家にでて行こうとしたら、最初は反対しなかった母が玄関で泣いたんです。

それを見て以来、自分さえ我慢すれば… と思うようになりました。

10: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 12:59:22

> 父に依存しているようには見えないのでやはり我慢しているのではないかと思います。

我慢している状態が依存なんだけどね。

11: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 12:59:35

共依存って言葉もあるよ。調べてみてね。
あなたのお母さんがそうかどうかはわからないけど、
散々ひどいことされても別れない妻で、そういう人がいる。

あと、「離婚して辛い思い」ってのは一体何をさすの？
精神的にボロボロでも、例えば父親に収入があり、地位があると
いうなら、ある意味結婚しているメリットはある。
でもあなたのお父さんは無職で、お母さんはパートに出てるんでしょ？
何かいいことあるの？
「母子家庭じゃない」っていうことくらいしかないね。

その父親がいなければ、食べる口は一つ減るし、精神的なストレスは
減るし、いいことの方が多そうだけどねえ。

12: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 13:03:04

>>9
> 一度、親戚の家にでて行こうとしたら、最初は反対しなかった母が玄関で泣いたんです。

これ、母親があなたを引き止めたんでしょ。
娘のことを真に思う母親なら、引き止めないよ。
そのことで父親が起源悪くなって、自分が我慢することになってもね。

あなたの母親は父親の機嫌が悪くならないように娘を引き止めている。
利用しているよ。

母親を気遣うのは無駄だね。

13: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 13:06:52

>>9
その調子だと一生我慢だね。結婚も出来ないよ。
今初めてモラハラという単語も聞いたみたいだし、
まだ気持ちが変わるのに時間がかかりそうだけど、
両親は見捨てた方がいいよ。
自分の人生滅茶苦茶になる。

14: 柴犬 ◆B5AxpvEg9c 2007/03/13(火) 13:09:15

>>11
私も一応心理学を勉強する医療関係の学校に行っているのですが、自分に関することになるとやっぱり分からなくなります。
共依存は知っています。

詳しくそこで聞けば良かったのですがそこは聞いてません。
多分ですが、自分が関わってきた犯罪歴のある女性のことを指しているのではないかなぁ…と思います。

片親＝不幸
片親＝非行に走る

と言うのは間違った考え方であると私は思うのですが、母の中にはそういう気持ちが少なからずあるような気がします。

15: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 13:09:26

>>9
あなたはまだ22歳、今は長生きだから、
父親はあと20年は生きるでしょう。
あなたは自分が40過ぎまで「自分さえ我慢すれば」と思って、
現在の状況に耐えることができますか？
あなたの収入が入ってくるようになれば、金銭的にも
あてにされ、今よりももっと抜けだしにくくなります。

まず、あなたが自分の人生をしっかり生きるために
どうすることがいいのか考えた方がよくないですか？
そのためには、自分の状況を冷静に見る目が必要です。

現状を維持した場合と、あなたが独立した場合、
それぞれの状況、どういうメリット・デメリットがあるか、
紙に書き出してみては。
「つらい」などの感情的なことを抜きにして、
条件だけを並べてみるのです。
その後、どういう将来が可能になるかを考えてみてください。

母親のことは、まずあなたが自分の将来をしっかり
考えられるようになってからだと思いますよ。

16: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 13:10:51

>>14
…自分の学校の信頼できる先生に、今の自分の家の状況を
話してみたら？

17: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 13:13:02

>>14
まぁ、このまま同じ生活を続けてもいい方向にはいかないですよね？
それじゃこの生活を変えるにはどうしたらいいか考えましょうよ。
具体的にね。
こうしよう、という目標ができると父親に怒鳴られても
今までとは違った心持で受け止められると思いますよ。

18: 柴犬 ◆B5AxpvEg9c 2007/03/13(火) 13:15:23

>>12-13
レスありがとうございます。
人間誰しも弱い部分があると思います。
自分が我慢すれば良いって思っていても、やはり堪えられなくなる事があるのではないでしょうか。
(今の私のように。)

自分の人生だから自分を最優先に考えれば良いと言う考え方も分かります。

しかし、この自分の人生を与えてくれたのはどんなのであれ自分の親です。

結婚出来ないって断言されるのもちょっとどうかと思いましたが、親を捨ててまで自分の人生選ぶことは今の私にはできません。

19: 柴犬 ◆B5AxpvEg9c 2007/03/13(火) 13:18:37

>>15さん
レスありがとうございます。
私もあなたの考えに近いです。
実際就職したら実家から近くても家を出ようと考えています。

父にもそれが一番いいと考えているからです。

母のことはそれから母に聞いてみます。

母が我慢出来ないと言えば一緒に二人で暮らそうと思います。

20: 柴犬 ◆B5AxpvEg9c 2007/03/13(火) 13:20:42

>>16-17さん
レスありがとうございます。
そうですね。
心の拠り所と言う表現はおかしいかもしれませんが
そういうのが必要かもしれません。

我慢すれば良いといっても限界みえてきたみたいなんで^^

21: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 13:45:48

悩んでる割には＾＾使ったりして、ただのでもでもちゃんだねぇ。

22: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 13:58:01

>>19
夫婦って結局は同じ穴のムジナなんだよ。
子供のためだとかぐだぐだぐだぐだ理由つけようが、
母親は父親のそばにいることを自分の人生として選んだんだよ。
あなたの母親は、世間体と悲劇のヒロインである自分の方が、
あなたより大事だったってことだけは忘れない方がいいよ。
頑張って。

24: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 14:05:02

もちろんモラハラ男は悪い。
でも、ヒロインぶっている共依存の女も最悪だね。
子供に悪影響だ。

25: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 14:17:08

毒になる親って本読んでごらん。
親と自分を一体化していてもいいことは何も無い。

あと、父親が癌みたいな書き方してるけど、母親も十分に癌だよ。
言葉は悪いけど幸せになりたいのなら両親ともすっぱりと
切り捨てたほうがいい。

私は毒親と飛行機で帰らないと会えない距離に住むことで
親と笑顔で接することができるようになったよ。
年に1回程度しか会わないからこそうまく行く親子関係もある。

26: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 14:28:39

>>18
なんか気に障った？

別にあなたに意地悪言いたくて言ってるんじゃないよ。
「結婚できない」が気に食わないなら、「結婚する時揉めるだろう」
「結婚した後、自分の家庭が被害被るだろう」はかなり濃厚かな。
両親を取るか、結婚相手を取るかという事態も起きうるよ。

親を捨てない、その志は大変素晴らしい。
ただ、自分のことすらどうにもできない状態で、今後両親まで
抱え込むまでに至るのは相当がんばらないといけないよ。
もう限界きそうだから、ここに来たんじゃないの？

27: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 14:31:44

大体自分がしっかりしていないと
年老いた親の力にはなれないわけで。
だからというわけではないけど、親はしっかり子を育て
しっかりと自立させるわけ。
自立した大人になったら、年老いた親にも色々できるしね。

ってことで、まずはどうやったらしっかりと自立できるか考えたらいいよ。
じゃないと親を捨てる捨てないどころじゃなくなるからね。

28: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 14:34:37

よくわかりました。

皆さんの意見を参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

29: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 14:39:51

今までの状況考えたら無理ないけど、心の壁が高そうだね。
あと、結構プライド高そう。
リアルじゃ相談できる相手もいなくて（家庭の事情なんて話したくない
だろうから、無理もないが）、それでここに来たのかな。

相談といいながら、自分の考えに近いものを選ぼうとしているしね。
で、核心つかれたり、やりたくないこと言われると、綺麗な台詞で
逃げようとしている感じ。

まあ、親が頼りにならないんじゃ、そうなってもしょうがないか。

30: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 14:48:42

>>9
> 前回の入試の時も毎日の様に
> 『貴様何のために生きとんじゃ』
> とか散々言われてうつ病になってしまったので。

お母さんは助けてくれないの？
フォローもしてくれないの？

してくれないから欝になったんだろうけどね。
父親だけを悪者にしている間はあなたは変われないですよ。
辛いでしょうが、一日でも早く
現実（母親もまたあなたを苦しめている）に気付けますように。

31: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 14:55:50

仕方ないよ。
今日のお昼までは「父親が横暴で、母親は被害者。私も被害者」
そういう世界観で生きてきたわけで。
いきなり「母親もダメだ」と言われても
「私のお母さんはかわいそうな人なのに何で？」としか思えないよ。

32: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 15:16:20

認めるのが怖いんだろうね。
しょうがないよね。
今まで自分の為に耐えてくれてる、自分の事が一番大事なんだって
気持ちいい幻想見せてくれてた母親が、実はそうじゃなくて
大事にされるどころか犠牲にされてたなんて、
高いプライドが崩れるもんね。
怖いよ。

33: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 15:54:55

うちの旦那みたいじゃん。
きっと柴犬さんは母親に「あんたのために耐えてきた」って刷り込まれてる。
刷り込みはホントに恐ろしい。

34: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 15:59:42

> 母は、『今まで沢山我慢してきたけど、
> 離婚して辛い思いしてきた人をいっぱい見てきたから、
> お母さんはここに残るよ。あんたにそんな気持ちさせたくない』
> と言います。

これだけど、一行目は父親のモラハラに耐えたってことだよね。
二行目は離婚後に経済的に困った女性を見たってことかな。
三行目が曲者だよね。
娘のために私は離婚しない、と言っているんだよね。
二行目と三行目の繋がりは何？って感じだよ。

35: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 16:33:52

>>34
要約すると、

「私（母親）が我慢してきたのは全部お前（娘）のためなんだからね！」

ってことだよね。
自分を正当化するために、全ての罪を子供に押し付けてるんだな。
そもそも母親が立ち向かってたら、父親のモラハラもここまで酷くならなかったかもしれないのに。
被害者でいるためには、娘に見捨てられちゃ困るわけだよね。

っていうことに気づけるのかな、この人。

37: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 18:41:02

柴犬さんは就職しても家を出られないよ。
そして「母親が引き止めるから」って人のせいにする。
母親は娘のためにって言ってるようにね。

結局母親だけじゃなく柴犬さんも依存してるんだよ。
親子仲良く共依存。美しいじゃまいかｗ

43: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/13(火) 19:32:55

まあまだ若いから、「どんな親でも自分の親」とか「親を捨ててまで幸せになりたくない」とか
思ってしまうのかもしれないなあと。
あと、本気で追いつめられてないんだろうね、まだ。
なりふり構わず生きていく状態にはなっていないから、ぬるく綺麗事いってられる側面はあるかも。

45: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/14(水) 08:23:18

本気で追い詰められる頃に気づいても遅いんだけどね…

まあ、自分でもまずいと思ってここに来て、色々言われたから
今後少しは変わると思うよ。まだ若いし。

48: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2007/03/15(木) 02:20:21

私も、柴犬さんと似たような家庭環境だった。
父は、仕事こそしてたものの、DVとﾓﾗﾊﾗする人だった。
母は、持病があって、家事も私が手伝って
母が出来ない分を、補足してるというかんじ。
なので、勿論ﾊﾟｰﾄなどもできないし、それがﾈｯｸで
まだ子供だった私や妹が、離婚を勧めても
「離婚しても、あなた達を養えない。かと言って、お父さんのもとへ
置いて行けないから、離婚は踏ん張ってるの」
と言ってた。
母方両親が、「子供もまとめて戻って来い」と言っても
「誰が強制したんじゃない、私が選んで結婚した人だから」
と、言ってたらしい。
ﾊｲ、完璧に共依存ね。

49: 48 2007/03/15(木) 02:27:59

私も、独身の頃までは、柴犬さんと同じように
母は私たちの為に耐えていて、可哀想な人なのだと思ってたよ。
でも、私も母親となった今、それは違うと思う。

一応、両親とは今もそれなりに交流があるけど
母親だけじゃなく、子供にも害が及んでいるのに
どうして別れなかったのかと、根っこの部分で母を信用できないでいる。
それに、私が結婚するかも…という時に
「ｱﾝﾀはｺｺから逃げてくんだね。私は出て行けないのに」
みたいに言われたのも、忘れられない。
それこそ、自分で離婚しないで、好きでそこに居続けてるのに。
そこで本当の意味で、目が覚めたのかも。
柴犬さんも、早く目を覚まして欲しいな。

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