【じっくり】相談/質問させて下さい4【意見募集】
http://life2.5ch.net/test/read.cgi/baby/1062220483/
http://life2.5ch.net/test/read.cgi/baby/1062220483/
322: 03/11/18 16:47 ID:74QZUo9I
2歳7ヶ月の長女と2ヶ月の次女がいます。
現在反抗期まっただ中の長女を、かわいいと思えなくなってしまいました。
次女を出産前から長女は反抗期のまっただ中、妊娠中に体調がすぐれなかったこともあり、
長女とはしょっちゅう衝突していました。
ちょっとしたことで注意しても、人の話を聞かない、話をはぐらかす、
バカにしたように(←これは私の主観なのでしょうが)ニヤニヤ笑う、ということがたびたびあり、
それがカンにさわって私が爆発したように怒る、長女が泣く、の繰り返しでした。
思えば、長女は産まれたときからとても手がかかる子で、
産院からとにかく泣きっぱなし、1歳までは泣いているか、抱っこしているかの
記憶しかありません。現在も寝るのが大嫌いで、昼寝はしないくせに夜寝るのを嫌がって
絶叫して眠ることもたびたびです。遊ぶのも、私がかかわらないと遊べないようで、
一人遊びや友達と遊ぶ、ということもあまりしません。
続きます
現在反抗期まっただ中の長女を、かわいいと思えなくなってしまいました。
次女を出産前から長女は反抗期のまっただ中、妊娠中に体調がすぐれなかったこともあり、
長女とはしょっちゅう衝突していました。
ちょっとしたことで注意しても、人の話を聞かない、話をはぐらかす、
バカにしたように(←これは私の主観なのでしょうが)ニヤニヤ笑う、ということがたびたびあり、
それがカンにさわって私が爆発したように怒る、長女が泣く、の繰り返しでした。
思えば、長女は産まれたときからとても手がかかる子で、
産院からとにかく泣きっぱなし、1歳までは泣いているか、抱っこしているかの
記憶しかありません。現在も寝るのが大嫌いで、昼寝はしないくせに夜寝るのを嫌がって
絶叫して眠ることもたびたびです。遊ぶのも、私がかかわらないと遊べないようで、
一人遊びや友達と遊ぶ、ということもあまりしません。
続きます
※人気記事ランキング
323: 03/11/18 16:48 ID:74QZUo9I
※ アクセスの多いオススメ記事
- 【勘助】挨拶しか節点のない元同僚Aに「彼女」としてテレビで写真を公開された→その後・・・【恐怖の電話】
- 高年収激務の夫の世話に疲れた。そろそろ双子が生まれて、それどころじゃなくなるので上げ膳据え膳してもらう癖を直してほしい
- 彼「お前浮気してただろ!」私「同性の友達だし!なんならLINEのやりとりも見せる」彼「信じられるか!」→その後
- 義兄夫婦に無理に託児されそうになったので通報→ 警察「あなたを指定しているので引き取りに来て下さい」私『お断り致します!』→児相も介入しだし・・・
- 宝くじで3億当てたAが、当選証明書を見せびらかしてた。私「ちょっと大丈夫なの?」A「平気平気w」→その後…
- 義妹が「どけよ」とソファーに座ってテレビを見ている娘を蹴り飛ばしたので叱ったら、旦那「まぁまぁ…」となだめるのみ→離婚を申し出た
- 嫁「2年間不倫してました。間男さんと一緒になりたいから離婚して下さい」間男「慰謝料170万です」俺『わかった。コレ祝儀10万円な。お幸せに^^』→円満離婚した1年後・・・
- 嫁と間男が子供を作って出て行った。間嫁には子供ができなかったのが理由らしい→間男の間嫁をフォローしていたらいい関係になり、不妊の筈なのに子供が生まれた
323: 03/11/18 16:48 ID:74QZUo9I
次女が産まれ、この子が長女と比べてあまり手がかからない子なので、
正直、今次女に感情が移ってしまい、長女をかわいいと思えなくなってしまいました。
長女が近寄ってくるとうっとうしいし、笑いかけてやることも意識しないとできません。
長女を立ててやらないといけないので、義務的に接しているって感じ。
その上、長女の行動にとてもイライラしてしまい、
例えば着替えでも、もたもたしていたり、他のもの(おもちゃとか)に気を取られて
手が止まっていたりすると、烈火のごとく怒ってしまいます。
そして、長女が泣いたのを見て安心している自分がいるんです。
まだ2歳ちょっと、そして急に「お姉さん」になって混乱している長女に
優しくしてやらなくてはならない、ということはわかっているんです。
でも、長女の行動・言動に振り回されてイライラし、そのイライラを長女に
ぶつけることで、ストレス解消している自分がいるんです。
幸い、まだ体罰はしたことないですが、時々長女のほっぺたを叩きたくなります。
こんな自分がとてもイヤだし、変えていきたい。でもどうすればいいかわからない。
今日も怒った後、長女の前で号泣してあやまりました。
こんな生活、自分はもう嫌なんです。もっとおおらかになりたいんだけど…
正直、今次女に感情が移ってしまい、長女をかわいいと思えなくなってしまいました。
長女が近寄ってくるとうっとうしいし、笑いかけてやることも意識しないとできません。
長女を立ててやらないといけないので、義務的に接しているって感じ。
その上、長女の行動にとてもイライラしてしまい、
例えば着替えでも、もたもたしていたり、他のもの(おもちゃとか)に気を取られて
手が止まっていたりすると、烈火のごとく怒ってしまいます。
そして、長女が泣いたのを見て安心している自分がいるんです。
まだ2歳ちょっと、そして急に「お姉さん」になって混乱している長女に
優しくしてやらなくてはならない、ということはわかっているんです。
でも、長女の行動・言動に振り回されてイライラし、そのイライラを長女に
ぶつけることで、ストレス解消している自分がいるんです。
幸い、まだ体罰はしたことないですが、時々長女のほっぺたを叩きたくなります。
こんな自分がとてもイヤだし、変えていきたい。でもどうすればいいかわからない。
今日も怒った後、長女の前で号泣してあやまりました。
こんな生活、自分はもう嫌なんです。もっとおおらかになりたいんだけど…
324: 03/11/18 17:16 ID:7hG8Y2Dx
今はただ時が過ぎるのを待ちましょう。
あなたも産後まだすぐだし、睡眠も十分取れていないでしょう。
お子さんもあまり寝ないのなら、睡眠が足りないのかもしれません。
眠いと機嫌悪くなりますよね?子供も大人も。
神経質なお子さんなら、他のお子さんと遊ぶのはまだあまり
「安心できない状況」なのかもしれません。
お母さんとゆっくり十分に遊んでやって、
遊ぶことに安心と自信を持たせると他のお子さんと遊べるようになるかもしれません。
うちにも3歳の子供がいますが、どこも出かけない日は
体力が余ってしまうのか昼寝は全然しませんし夜も寝るのが遅くなります。
反抗期も、出来ないこと(着替えや片付け、1人遊びなど)も、
時期が来れば自分から出来るようになってくるし(要するに慣れてくる)、
言うことも聞けるようになります。
出口がはっきりしないのはアレだけど、「いつかは出来るようになる」
と思ってください。下手すりゃ次女さんの方が先に出来るようになって、
お姉ちゃんに教えるのもアリだと。
だからと言って甘やかしていいわけじゃありません。怒ることは怒る。
でも、「注意する」くらいのほうが聞いてくれるみたい。
なかなか出来ないけどね。
私も子供の2歳時期の反抗期がきつくて、
本当に窓から投げてやろうかと思った日々もありました。
でも、「すべてこっちの思いとおりになる子」「御しやすい子」
を望んでいるわけではないでしょう?
目の前に比較する対象があって、しかも可愛い、
まだ御しやすい赤ちゃんがいるとなると、そっちに目が行くのは仕方ないことかも知れない。
自分ちには独りしかいないけど、他の赤ちゃん私も可愛いもの。
乳幼児で二人のお子さんがいるの、本当に大変だと思う。
ガンガッテ下さい。
そしてある日長女さんのたくましい、素敵な姿を見たら、
きっとまた愛情深く接することが出来ると思う。
ふっとしたとき大きくなってること感じるでしょ、子供って。
あんまいいレスじゃなくてごめんね>>322
あなたも産後まだすぐだし、睡眠も十分取れていないでしょう。
お子さんもあまり寝ないのなら、睡眠が足りないのかもしれません。
眠いと機嫌悪くなりますよね?子供も大人も。
神経質なお子さんなら、他のお子さんと遊ぶのはまだあまり
「安心できない状況」なのかもしれません。
お母さんとゆっくり十分に遊んでやって、
遊ぶことに安心と自信を持たせると他のお子さんと遊べるようになるかもしれません。
うちにも3歳の子供がいますが、どこも出かけない日は
体力が余ってしまうのか昼寝は全然しませんし夜も寝るのが遅くなります。
反抗期も、出来ないこと(着替えや片付け、1人遊びなど)も、
時期が来れば自分から出来るようになってくるし(要するに慣れてくる)、
言うことも聞けるようになります。
出口がはっきりしないのはアレだけど、「いつかは出来るようになる」
と思ってください。下手すりゃ次女さんの方が先に出来るようになって、
お姉ちゃんに教えるのもアリだと。
だからと言って甘やかしていいわけじゃありません。怒ることは怒る。
でも、「注意する」くらいのほうが聞いてくれるみたい。
なかなか出来ないけどね。
私も子供の2歳時期の反抗期がきつくて、
本当に窓から投げてやろうかと思った日々もありました。
でも、「すべてこっちの思いとおりになる子」「御しやすい子」
を望んでいるわけではないでしょう?
目の前に比較する対象があって、しかも可愛い、
まだ御しやすい赤ちゃんがいるとなると、そっちに目が行くのは仕方ないことかも知れない。
自分ちには独りしかいないけど、他の赤ちゃん私も可愛いもの。
乳幼児で二人のお子さんがいるの、本当に大変だと思う。
ガンガッテ下さい。
そしてある日長女さんのたくましい、素敵な姿を見たら、
きっとまた愛情深く接することが出来ると思う。
ふっとしたとき大きくなってること感じるでしょ、子供って。
あんまいいレスじゃなくてごめんね>>322
325: 03/11/18 21:15 ID:cygm/ymp
>>322
読んでて気になったのは父親の存在が感じられないこと。
休日ごとに父親が上の子をどこかに連れて行ったり遊んでやったり
するだけで大分違うと思うんだけど・・・。
読んでて気になったのは父親の存在が感じられないこと。
休日ごとに父親が上の子をどこかに連れて行ったり遊んでやったり
するだけで大分違うと思うんだけど・・・。
326: 03/11/18 21:22 ID:FNQA5LEE
>>322
ありがちありがち。
私の場合も322さんと全く同じ!うちは兄弟だけどね。
はっきり言って反抗期の子供って可愛くない!
それに比べて下の子は逆らうこともなく可愛いし。
育てるのも楽。
でもそれって上の子を育てた経験があるからなんだよね。
いまはダンナさんとか周囲の人に手伝ってもらって
ちょっとだけ上の子と離れてみたら?
もしくは下の子を預けて上の子とだけ近所の公園で遊んでみるとか。
もう少しして322さんの気持ちも落ち着けば
「なんであの時はあんな事考えちゃったんだろう」って思うよ。
あんまり煮詰まらずに手ぇ抜いてテキトーにがんがれー。
ありがちありがち。
私の場合も322さんと全く同じ!うちは兄弟だけどね。
はっきり言って反抗期の子供って可愛くない!
それに比べて下の子は逆らうこともなく可愛いし。
育てるのも楽。
でもそれって上の子を育てた経験があるからなんだよね。
いまはダンナさんとか周囲の人に手伝ってもらって
ちょっとだけ上の子と離れてみたら?
もしくは下の子を預けて上の子とだけ近所の公園で遊んでみるとか。
もう少しして322さんの気持ちも落ち着けば
「なんであの時はあんな事考えちゃったんだろう」って思うよ。
あんまり煮詰まらずに手ぇ抜いてテキトーにがんがれー。
327: 03/11/18 22:17 ID:hy0yH0+R
>>322
私も同じだったよ。
手がかからないとはいえ、赤ちゃんの世話は大変。
疲れているのよ、本当は。
あと半年。
半年たてば落ち着くよ。
今が一番大変な時だから。
半年経てば、お姉ちゃんを幼稚園に入れることも出来るでしょう?
とりあえず、それまでの気分転換。
お姉ちゃんに対する言い方を変えるだけでも、少しは違うよ。
「あなたが悪いんでしょう!」じゃなくて、
「お母さんは辛い!」という方向で訴えてみるとどうだろう?
例えば「寝なさい」じゃなく、「お母さんは疲れているから寝る!」を先に主張する。
で、「あなたはどうする? 一緒に寝る? 一人で遊ぶ?」
とどちらかを選ばせる。
>長女の行動にとてもイライラしてしまい
それは、世話をしなくてはという義務感が強いからかも?
見ているからイライラする。
見ないようにして、やらせておくのも手だけど。
私も同じだったよ。
手がかからないとはいえ、赤ちゃんの世話は大変。
疲れているのよ、本当は。
あと半年。
半年たてば落ち着くよ。
今が一番大変な時だから。
半年経てば、お姉ちゃんを幼稚園に入れることも出来るでしょう?
とりあえず、それまでの気分転換。
お姉ちゃんに対する言い方を変えるだけでも、少しは違うよ。
「あなたが悪いんでしょう!」じゃなくて、
「お母さんは辛い!」という方向で訴えてみるとどうだろう?
例えば「寝なさい」じゃなく、「お母さんは疲れているから寝る!」を先に主張する。
で、「あなたはどうする? 一緒に寝る? 一人で遊ぶ?」
とどちらかを選ばせる。
>長女の行動にとてもイライラしてしまい
それは、世話をしなくてはという義務感が強いからかも?
見ているからイライラする。
見ないようにして、やらせておくのも手だけど。
328: 03/11/18 22:49 ID:IA18kCYl
たくさんのレス、ありがとうございます。
みなさんの言葉を前に、また泣いてしまいました。
>>324
>反抗期も、出来ないことも、時期が来れば
この言葉を、今は信じたいです。
実はトイレトレでも悩んでまして、長女は言葉はとても話せる子なのですが、
トイレについてはまったく教えてくれないんです。パンツびっちょりでも平気で遊んでるし。
時間をかければいいや、と思っている反面、あせっている自分もいます。
(原因は、会うたびに義母にせっつかれているため。しかも週2、3回も)
怒らないで注意する方向で努力してみます。
>>325-326
旦那は朝7時に家を出て、帰ってくるのは10時過ぎ。
なので、平日はまったく子どもと会いません。
休日も、かなり疲れているので寝ていることが多いです。
旦那に、長女とたくさん遊んで欲しいと思いつつ、体調を考えると無理は言えません。
また、旦那は男兄弟の末っ子で、子どもとの遊び方を知らない節があり、
特に女の子の遊びにはついていけないことも多いようです。
>>327
>世話をしなくてはという義務感が強いからかも?
この言葉にドキリとしました。
旦那が上記の状況なので、自分が子どもの全てを見なくてはいけない、
自分がこの子を立派に躾なければいけない、という義務感にとらわれているのは事実です。
少しくらい手抜きしても子どもは育つ、とわかっていても、つい口を出してしまう…。
今までに口を出しすぎていたために、長女が甘えん坊になってしまった、とも最近反省してます。
少し距離を置いた方がいいのでしょうか?
ただ、今面倒をみなくなると、長女が赤ちゃん返りで拗ねてしまうような気がして、
なかなか実行できないのです。
みなさんの言葉を前に、また泣いてしまいました。
>>324
>反抗期も、出来ないことも、時期が来れば
この言葉を、今は信じたいです。
実はトイレトレでも悩んでまして、長女は言葉はとても話せる子なのですが、
トイレについてはまったく教えてくれないんです。パンツびっちょりでも平気で遊んでるし。
時間をかければいいや、と思っている反面、あせっている自分もいます。
(原因は、会うたびに義母にせっつかれているため。しかも週2、3回も)
怒らないで注意する方向で努力してみます。
>>325-326
旦那は朝7時に家を出て、帰ってくるのは10時過ぎ。
なので、平日はまったく子どもと会いません。
休日も、かなり疲れているので寝ていることが多いです。
旦那に、長女とたくさん遊んで欲しいと思いつつ、体調を考えると無理は言えません。
また、旦那は男兄弟の末っ子で、子どもとの遊び方を知らない節があり、
特に女の子の遊びにはついていけないことも多いようです。
>>327
>世話をしなくてはという義務感が強いからかも?
この言葉にドキリとしました。
旦那が上記の状況なので、自分が子どもの全てを見なくてはいけない、
自分がこの子を立派に躾なければいけない、という義務感にとらわれているのは事実です。
少しくらい手抜きしても子どもは育つ、とわかっていても、つい口を出してしまう…。
今までに口を出しすぎていたために、長女が甘えん坊になってしまった、とも最近反省してます。
少し距離を置いた方がいいのでしょうか?
ただ、今面倒をみなくなると、長女が赤ちゃん返りで拗ねてしまうような気がして、
なかなか実行できないのです。
331: 03/11/18 23:14 ID:Bjj2zYei
>>322
全く同じ状況で悩んでます。
私はもう手を上げてしまったことが何度かあり、その状況が自分で怖い。
頭をはたいてしまったり、足蹴にしたことも。
いつか思いっきりやってしまうんじゃないかと。
明日、市の子育て相談に行くつもりです。
うちも平日は夫の帰りが遅く、触れ合えず週末に遊んでもらっていたのですが
最近の反抗期に夫も疲れてしまっています。
多くの人の意見とても参考になります。
今が一番辛いと言い聞かせて毎日過ごしています。
義務感だけで上の子に接していて、本当にかわいそうだと思っています。
この状況を打破できるといいな…
全く同じ状況で悩んでます。
私はもう手を上げてしまったことが何度かあり、その状況が自分で怖い。
頭をはたいてしまったり、足蹴にしたことも。
いつか思いっきりやってしまうんじゃないかと。
明日、市の子育て相談に行くつもりです。
うちも平日は夫の帰りが遅く、触れ合えず週末に遊んでもらっていたのですが
最近の反抗期に夫も疲れてしまっています。
多くの人の意見とても参考になります。
今が一番辛いと言い聞かせて毎日過ごしています。
義務感だけで上の子に接していて、本当にかわいそうだと思っています。
この状況を打破できるといいな…
332: 03/11/18 23:39 ID:hy0yH0+R
>>328
義母かぁ・・・。
それは辛いね。
>怒らないで注意する方向で努力してみます。
もう十分頑張っているんだから、そんなに努力しなくてもいいんだよ。
ただ、アドラー心理学でちょっと教わったことなんだけど、子供を叱る時は
「あなたはこうだ」という方向でなく、「お母さんは困る。こうして欲しい」と
要求する方がいいんだって。
「あなたは」って叱ると子供は「でも自分はそうは思わないのに」と感じるかもしれない。
「お母さんはこうして欲しい。」の方が納得しやすいんだって。
「○○ちゃんはお母さんと仲良しだから、一緒にトイレに行こう。」はダメかな?
これはうちの娘への殺し文句だったんです。
「赤ちゃんは一緒にトイレ行けないもんね。かわいそうね。」なんて。
>ただ、今面倒をみなくなると、長女が赤ちゃん返りで拗ねてしまうような気がして、
なかなか実行できないのです。
大丈夫だと思いますよ。
黙って見守って出来たところで、「すごいね、よく出来たね。」とほめる。
自分の体を動かすより口を動かす方が楽です。
罪悪感なんて持たないで、楽をしましょうよ。
義母かぁ・・・。
それは辛いね。
>怒らないで注意する方向で努力してみます。
もう十分頑張っているんだから、そんなに努力しなくてもいいんだよ。
ただ、アドラー心理学でちょっと教わったことなんだけど、子供を叱る時は
「あなたはこうだ」という方向でなく、「お母さんは困る。こうして欲しい」と
要求する方がいいんだって。
「あなたは」って叱ると子供は「でも自分はそうは思わないのに」と感じるかもしれない。
「お母さんはこうして欲しい。」の方が納得しやすいんだって。
「○○ちゃんはお母さんと仲良しだから、一緒にトイレに行こう。」はダメかな?
これはうちの娘への殺し文句だったんです。
「赤ちゃんは一緒にトイレ行けないもんね。かわいそうね。」なんて。
>ただ、今面倒をみなくなると、長女が赤ちゃん返りで拗ねてしまうような気がして、
なかなか実行できないのです。
大丈夫だと思いますよ。
黙って見守って出来たところで、「すごいね、よく出来たね。」とほめる。
自分の体を動かすより口を動かす方が楽です。
罪悪感なんて持たないで、楽をしましょうよ。
334: 03/11/19 01:25 ID:YZ/P0e0k
>>322
うちの夫は朝7時に家を出て、11時とかに帰って来ますが、
それから私と自分の晩御飯をつくって、
休日は子どもの面倒みてくれます。
自慢してるわけでなく…。
男って「こういうもんなのよっ!あたりまえでしょ!」って
言われると「そうかな…」とやってくれる場合が多い、かと。
うちは「ありがとう~。いつもすまないねぇ」とは言うけど、
じんわりじんわり、母は大変なんだから、とか
命かけて産んだ子は誰の子じゃ?おまえの子じゃ~、
とか刷り込むように教育してこうなりました。
夫も疲れているようだけど「私はもっともっと疲れてるともっ!」
と言い張ってます。
けど夫と子どものためでもあるのよ~
私の父が私の世話をしない人で、そうすると父の自覚って出ないのね~
かなり断絶ぎみです。
疲れてても旦那さまに子どもの世話させるのは、
「旦那と子の仲をとりもってやってるんだ、ありがたくおもえ!」
くらいの気持ちで面倒みさせたらどうでしょ
うちの夫は朝7時に家を出て、11時とかに帰って来ますが、
それから私と自分の晩御飯をつくって、
休日は子どもの面倒みてくれます。
自慢してるわけでなく…。
男って「こういうもんなのよっ!あたりまえでしょ!」って
言われると「そうかな…」とやってくれる場合が多い、かと。
うちは「ありがとう~。いつもすまないねぇ」とは言うけど、
じんわりじんわり、母は大変なんだから、とか
命かけて産んだ子は誰の子じゃ?おまえの子じゃ~、
とか刷り込むように教育してこうなりました。
夫も疲れているようだけど「私はもっともっと疲れてるともっ!」
と言い張ってます。
けど夫と子どものためでもあるのよ~
私の父が私の世話をしない人で、そうすると父の自覚って出ないのね~
かなり断絶ぎみです。
疲れてても旦那さまに子どもの世話させるのは、
「旦那と子の仲をとりもってやってるんだ、ありがたくおもえ!」
くらいの気持ちで面倒みさせたらどうでしょ
340: 03/11/19 21:56 ID:o68jb5Bv
322です。たくさんのご意見ありがとうございます。
まず、332さん、たくさんの言葉をありがとう。
>もう十分頑張っているんだから、そんなに努力しなくてもいいんだよ。
>子供なんて親の言うこときかなくて、良い子じゃないのが普通です!!
>子供さんが言うこときかないのは、322さんの努力が足りない訳じゃないよ。
この言葉に涙が出て…
閉鎖的な家の中で、子育てに頑張っている自分、反抗期の長女をわかろうとして
努力している自分を、誰かにわかって欲しかったんだ、そんな自分に気がつきました。
自分では努力していても、周りは見ていてくれない、認めてくれない、
子どもはわかってくれない、成果がいつでるかわからない…
子どもへのいらだちと共に、そんな状況へのいらだちがあったのかもしれません。
それで八つ当たりされていたら、子どもが可哀想ですよね。改めて反省です。
>>324
いつか出来る! と思っていても、長い暗いトンネルを歩いている感覚がなかなか抜けないです。
でも、324さんの言葉を見て、長女を出産したとき母に「とりあえず、つらくても3ヶ月がんばってごらん。
絶対子どもがかわいくなるから」と言われたことを思い出しました。子どもの成長は速い、3ヶ月であっという間に変わる、ということを身をもって知っていたはずなのに、忘れてました。
次女がおすわり出来る頃には状況が変わっているといいな…
そして、みなさん同じ状況の方が多くてびっくりしました。
うちの子だけがこんなに激しいと思っていたので。
自治体の育児相談もあるのは知っていたのですが、受けてらっしゃる方も多いのですね。
ここでも来週にある予定ですので、この状況が続くようだったら受けてみようかと思います。
まだ気持ちが晴れないところも多いですが、長女に少し近寄れる力をみなさんにもらえました。ありがとう。
まず、332さん、たくさんの言葉をありがとう。
>もう十分頑張っているんだから、そんなに努力しなくてもいいんだよ。
>子供なんて親の言うこときかなくて、良い子じゃないのが普通です!!
>子供さんが言うこときかないのは、322さんの努力が足りない訳じゃないよ。
この言葉に涙が出て…
閉鎖的な家の中で、子育てに頑張っている自分、反抗期の長女をわかろうとして
努力している自分を、誰かにわかって欲しかったんだ、そんな自分に気がつきました。
自分では努力していても、周りは見ていてくれない、認めてくれない、
子どもはわかってくれない、成果がいつでるかわからない…
子どもへのいらだちと共に、そんな状況へのいらだちがあったのかもしれません。
それで八つ当たりされていたら、子どもが可哀想ですよね。改めて反省です。
>>324
いつか出来る! と思っていても、長い暗いトンネルを歩いている感覚がなかなか抜けないです。
でも、324さんの言葉を見て、長女を出産したとき母に「とりあえず、つらくても3ヶ月がんばってごらん。
絶対子どもがかわいくなるから」と言われたことを思い出しました。子どもの成長は速い、3ヶ月であっという間に変わる、ということを身をもって知っていたはずなのに、忘れてました。
次女がおすわり出来る頃には状況が変わっているといいな…
そして、みなさん同じ状況の方が多くてびっくりしました。
うちの子だけがこんなに激しいと思っていたので。
自治体の育児相談もあるのは知っていたのですが、受けてらっしゃる方も多いのですね。
ここでも来週にある予定ですので、この状況が続くようだったら受けてみようかと思います。
まだ気持ちが晴れないところも多いですが、長女に少し近寄れる力をみなさんにもらえました。ありがとう。
※ アクセスの多いオススメ記事
- トメが義弟一家をお昼に招待→義弟嫁「私さんって義実家に居候してるくせに気が利かないのね!」私「はぁ?」トメ「!?」→ブチギレた結果・・・
- 【タオパンパ】彼「もういい、お前みたいな母性の欠片もない女とは付き合ってられない!車っていう狭い空間で2人でいるのも今は苦痛だ!!」私「じゃあ降りろ」→結果w【乙】
- 6年間付き合って再婚した夫が浮気している。もう離婚もできないから酒に逃げてるけど吐くまで飲んでも酔えない・・・死んだら楽になれるのかな
- 結婚してから嫁の奨学金の存在が発覚し、本人に聞くとだんまり。自分の金を返済に充てられる前になんとかして別れたい
- 【再婚話】元嫁が毒男と不倫したので即離婚→半年後、元嫁「毒男に逃げられた!」元嫁両親「復縁してやって下さい!」と土下座された結果・・・
- 【ゾッとする話】誰も家に居ない日に義兄嫁からのメールで「ウチの子を玄関先に置いたからヨロシク!」→時間が経ってからそのメールに気づいた私は・・・
- 200坪以上ある両親の土地に夫の前妻の息子が家を建てたいと言い出した。自分の子なら大賛成だが、息子は赤の他人なのでお断りしたい・・・
- 【実害】うちの庭に見知らぬ男性がしょっちゅう入ってくるため警察に通報。警察が「実害ないし、見かけたら口頭注意します」という対応のみだったのを職場で愚痴った結果→【有り】
- 【味覚が…】息子の家にお呼ばれ→嫁「ビーフシチューどうぞ!」私『美味しいわ〜!』嫁「よかった!いただきまー…うっ!」私「え?!」→嫁が皿を下げようとしてたが・・・
- 【馴れ初め】旦那の事特に好きでもなかったけど、クルーザーの先頭で楽々とお姫様抱っこされた時恋に落ちた
- 義妹が「どけよ」とソファーに座ってテレビを見ている娘を蹴り飛ばしたので叱ったら、旦那「まぁまぁ…」となだめるのみ→離婚を申し出た
- 嫁「2年間不倫してました。間男さんと一緒になりたいから離婚して下さい」間男「慰謝料170万です」俺『わかった。コレ祝儀10万円な。お幸せに^^』→円満離婚した1年後・・・
- 【これはひどい】俺「遅刻だぞ!はよ来い!」後輩「実は…母が死にまして…」俺「…」→家に行ってみたら…
- 女性専用車両で豚みたいな女に「ここ男は乗れないんだけど!頭おかしいんじゃね?」と言われのでwww
コメント
コメント一覧
やはり無理してでも息抜きする時間を作るべき
こう言う人ってなんで2人目作るの?
育児向いてないの気づいてんじゃないの??
私には無理だからうちは一人っ子だけど、望んで産んでてもめちゃくちゃ腹立つことあるし、怒鳴ることもあるけど、報告者のような時期は過ぎてるからまだ余裕があるけど、2歳の反抗期ってしんどいよなぁ。
そして義母がウルセェ。
黙ってろババア
まあ、2人目欲しくても長女が手がかからなくなってからでも…とは思うけど、もう産まれちゃってるからどうしようもないよね〜。
何で2人目作るの〜じゃねえよ2人目だから余計に大変なんでしょ
こんな子育てあるある話で育児向いてないとか言われたら子供作る資格ない人だらけになるわ
開き直って虐めているわけでなく苦しんで悩んでるのに
あんたみたいな人間が悩んでる母親を余計に追い込むんだよ
作ってるのは長子1歳の頃だからまだ反抗期がどうとか分からないんじゃない?
子育てに向いてる向いてないなんて子どもの性格もあるんだから一概に言えないと思うけどねー。
そんなに疲れてるなら買ってくるとか、宅配弁当とかでいいじゃん
どっちがしんどいじゃなく、みんな無理するのやめようよ
子供とはそういうものだと受け入れてしまえば楽になるよ
生まれた時から手がかかったと書いてあるよ
まあ子供を作る、産む選択をしたのは自分だろうし頑張れ。
私はこんなに頑張ってるのに!とか言い出したらきりが無いよね。
夫婦でお互いに楽になるにはどうしたらいいか落ち着いて話し合いをせねばだね。
休みの日に旦那も休みたいだろうけど、母も休みたいんだよなぁ。
本当に家族って歩み寄りで成り立つと思う。
生まれたときから育てにくいってわかってるのに、どうして2歳差なんだろう?
4歳離せばかなり楽だろうに。
結局自分で覚悟して産んだんだから、愚痴こぼしながらも頑張るしかないんだよ。
そりゃ旦那も仕事で疲れてるんだろうけど遊び方わからないから遊ばないで寝てるって…
仕事忙しいから面倒みれないって人はなんで子供つくったんだろう?って疑問に思うよ
妻にせがまれたから?
もっと適当でいいのでは?
お母さんに余裕ないとは言え長女が不憫だわ。
お母さんは子供にお母さんにしてもらうんだって。
がんばっていない人は、どうしたらいいかなんて悩まない。
悩む、困るってことは頑張っている証拠。
遊び方わからないって、遊ばないからわからなくなる一方なのにね。
設定とかコロコロ変わって大変だけど、基本的に女児には聞き役に徹すると勝手にお喋りしててくれたりするw
1時間でも公園に遊びに連れてってくれるだけでも違うのにね。
私が泣きそうになったわ…
母ちゃん頑張るわ…
わかる。ほんとそれ。わかんねーなら黙ってろカスって思うよな
開き直って虐めてはいないけど、虐めてはいるでしょ?開き直っていないだけで。その時点で親として終わりだと思うわ。親が苦しんでるから何?子に責任ないよね?
子に矛先向けてる時点で向いてないよ。余裕ないやつは本当に子供作らないでほしいわ。不幸な子供が増えるだけだから。
こんなのが育児あるあるなの?(笑)
虐待のニュースが多いはずだよね。
良かった。私の周りにはこんな母親いなくて。
いつもおもうんですよね
かかわらなければいいのに
くるしくないんでしょうか?
さいていですよ
い
私も泣きそうになったわ…ありがとう25…
最初から父親や旦那に完璧を求めてきた家庭板脳が何を言うか
お前みたいな家庭板脳は平気で性差別してくるくせにゴミクズ女が喚き散らしてるすぐ擁護か
ホント最低だわ
何がありがとう25だよボケ、ネットで遊んでるくらい暇なくせに
イヤイヤ期で精神的に参ってるなら、まだオムツでいいや~って気持ちでいた方が報告者は少し楽になる。
私もそうでした。
2人目の子が産まれるまでは長子が本当に大好きで大切で仕方なかった。
だけど2人目が産まれて長子よりも小さな存在ができてしまうと、長子がすごく成長した存在に感じて長子よりも2人目を優先してしまうようになってしまいました。
体も大きくなって自分の意思や主張が強いのに行動が幼く感じて叱ることも増えました。
でもそれは本当に親の勝手で、長子の涙を見ると罪悪感でいっぱいになるのに叱ってしまい私も謝ってのループでした。
子どもは知らないうちに大きくなります。
2人目も大きくなるにつれて余裕も出てきます。
どちらのお子さんも抱きしめてあげてください。
そしてあなたが一番大切だ、大好きだよと伝えてあげてください。
親が頑張っても、集団の力にはかなわないんだよねえ・・
そのうちオムツ時代が恋しくなるさ
母ちゃん十分頑張ってるから!
子供にとっては親が全てだけど、重いよね
年中さん位になると、ほんとに落ち着くよ
これに対して何のツッコミも入らないのがちょっとね…
高齢出産だと計画年子もあるし、お年なんじゃない
報告者がタヒねば解決
とっととタヒね
横レスやが楽観的で計画性がなかったのは事実だし、言われても仕方ないやろ
どう思うかは人間それぞれやねんから別にええけど、事実は事実として受け止めろよ
そういう事実ですら感情でねじ曲げようとするから、女は感情的とか言われるってわかってる?
なんかよくわかんないけど、自分は余裕で育児出来るつもりなんかな?それとも一生産まないのかなこういう人…言ってる方も余裕無さすぎじゃない?
ここまで豪語できるって逆に想像力全く無い人だろうし実際子供と直面したら発狂しそう
反抗期だけじゃないでしょ
ほらはぐらかすw
勿論愛情はどちらに対しても一緒です。
上の子は下の子が生まれると、母親を取られたような不安な気持ちになり
駄々をこねたり言う事をきかなかったりするようです。
寄り添い、甘えさせるとわがままがおさまった気がします。
上のお子さんはまだ小さくてお母さんに甘えたいのでしょう。
あと子供はお母さんのイライラを敏感に感じ取って、同じようにしたりします。
まずはお母さんの心を落ち着かせる事が大事だと思います。
徹頭徹尾ブーメラン投げられるって凄いな
縦読み
ほほう
女は無能なお子ちゃまがデフォなんですって主張は女叩き野郎にしてきて名誉男性
2児の母親ですけど?(笑)
子供にイラつくこともあるけど、そこをこらえられるのが大人であって親じゃないの?
それか他にストレス爆発させる対象変えれ
余裕がなかったら子供にあたっていいわけないでしょ?
本当なんで産んだの?
辛い辛い言うだけで具体的な行動とることもなく…頑張ってるね、えらいねって言ってもらいたいの?
頑張ってるんだからとかコメントあるけど、それ当たり前だから。自分が産んだ子供だろうが。
悲劇のヒロインみたいな母親もどきが大量にいてなんで虐待される子供が減らないのかわかった気がするわ。
そうなんだ…こんな絵に描いたような感じ悪い母親いるんだ…変な人の子供ってやたら聞き分け良かったりするもんね
まぁ大人になると反動か遺伝子か結局変な人になるんだけども
怒鳴り散らして泣いて謝るなんて普通じゃない、ましてや子供相手になんて
福祉や精神科など相談出来る所に相談したほうがいいのでは
義母は無視しよう
子供は母親一人では出来ないから
虐待も父親がすることもあるから
こうやって母親だけを責める人がいるから追い詰められる人がいるんじゃないの
二人目作るタイミングは考えろよとは思ったけどそれは夫婦の問題であって母親だかの問題ではない
何か母親に関してトラウマとかあるのかな?
こんな親じゃ長女の将来は真っ暗ですな
>>49
セイシ袋がなければ寝てる間にニンシンなんてしませんよと
ヒニンもしないで隙あらばオカしまくる亭主にも大いに問題があるんだけどね
女房タダだし
2003年当時だから今18歳
無事に育ってれば年頃になってるとは思うけど
自分と同じタイプの人間は、反発しかないからね。
私はこうなるのが嫌で、選択一人っ子にした。
上の子の心を踏みにじるくらいなら二人は要らない。あくまでも私の場合。
感じ悪いのあんたの方だよ。
コメントする