10ヵ月の子どもがいて育休中のものですが、最近旦那が私が怖いというので
同じ育児中の皆さんから見てどうなのか伺いたいです。
http://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1399866970/
◎子供が豚のオモチャをブーブー鳴らすたび「ママしゃべった?w」と妻をからかってたらいきなりキレて離婚するって言われた。あいつ最近生意気なんだよ
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◎義父の四十九日と小1娘の遠足が重なった。初めての遠足だし楽しみにしてるし行かせてあげたいのに夫が「だめに決まってるだろ!」と娘にキレて娘号泣
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◎隣の住人から「赤ちゃんの泣き声がうるさい。窓を閉めて生活して」と言われた。気を遣って生活してるのに苦情がびっしり書かれた匿名の手紙が来た…
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◎俺「今年も両親が一月ほど来るよ」妻「今年は実家に帰るから」俺「相談もなく勝手に決めるな」妻「私だって里帰りしたい。地元の友達と遊びたい」俺「結婚とはそういうものだ」
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◎素人の手作りなんて食べられない。キャンプでおにぎりが出たら昼食抜き。汚い公衆トイレにも入らない。潔癖症で貴方に迷惑かけた?不潔な人よりマシでしょ?
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◎友人の小2の娘「お母さんがフリンしてる。やめさせたい」驚いた私「もう娘さん預かるのやめます。7年も預かったし」友人旦那「えっ、3回と聞いてるけど」私「えっ」
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◎嫁が「ママ友に溶け込めない」って泣く。旧帝大出身で博士号持ちの元官僚にママ友コミュの空気読むなんて芸当無理無理。スーパーでパートさせるわけにもいかず八方塞がり
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◎ウトメ「同居してばあちゃんの介護をお願い」私「えっ私妊婦なんですけど」ウトメ「どうせ産休に入るんだから丁度いいじゃない」旦那「寝たきりだし手はかからないよ大丈夫^^」
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◎夫がフリンしてた。私「離婚したい」夫「慰謝料はいらないから」私「は?私がもらう方なんだけど」夫「離婚を言い出した方が払うのが筋」私「えぇ…」
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◎「子供が熱を出したので」ただでさえしょっちゅうシフトに穴を開ける職場の主婦たちが今度は「週末は優先的に子持ちを休ませて欲しい」と言い出した
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◎元カノは掃除が得意で家はいつもピカピカだった。今の嫁はメシウマだけど掃除が苦手で家が微妙に汚い。食事なんて外食でいいんだから家をキレイにして欲しいんだけど
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◎ボケた義祖母のせいで義実家が半焼した。ウトメ「半焼だから保険金も出ない。助けて」私「は?義兄家の不妊治療にあれだけ援助したんだからそっちに助けてもらえば」
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◎32歳で手取り500万の年収なのに「低収入で恥ずかしい。白金の美容室にも通えない」「本来なら結婚できない女性と結婚したのだからもっと頑張りなさい」と妻に言われる
もう少し待っててね、と言ったときにいつまでもギャン泣きするときに
瞬間湯沸かし器のようにブチっとして「何してるの!」「うるさいっ!」と怒鳴ってしまうときがあります。
私自身が疲れているときにキレやすい気がします。
キレた後は反省して自分の中で消火して、子供にごめんねと言って機嫌が直るので
旦那からしてみれば、キレたあとにコロっと機嫌よく子どもと遊んでいたりするので怖いそうです。
普段はおっとり派で怒ったこともほとんどなかったので余計そう感じられるのかもしれません。
また、寝ているときに「なんでわたしばかり!」とうなされていたことがあるそうで、
精神的に疲れていないか?と確認されたこともあります。
確かに疲れてはいますが、小さい子の育児中のお母さんならあり得る範囲だと思っていたので気にしていなかったのですがこれらは異常ですか?
親に突然怒鳴り付けられたことってある?
0歳児がして当然のことに対してぶちギレるのはお子さんの将来を考えるとあまり良くないと思う
人の顔色を必要以上に伺う情緒不安定な子に育ってしまうよ
その辺でよく見るヒスババアだよね。
言動が合理的ではないのは女性によくあること。
DV男の言い訳読んでるみたい。最低。
子供が悪さしてる時に怒鳴って反省して機嫌よくして・・ってあるよ
いつでもいかなる時でも微笑んでいられる人からしたらヒスババアに見えるだろうけど
たまの事なら反省して終わりでいいんじゃないかと思うけどね
ただ、旦那さんが気付いてフォローしてくれるなら、キレそうになった時に退席して
旦那さんに交代してもらって別部屋でクールダウンしてもいいと思う
気にスンナとは言えないけど異常者だDVだってのは騒ぎ過ぎじゃね?と思うわ
実際、手を出してるならアレだろうけどさ
急に限界点にまで感情が高ぶってしまうことってある
大きな声を出してしまうのは子供はびっくりするし自分も消耗して
お互いのためによくないかなと思う
旦那さんが気づいてくれているみたいだし
疲れている自覚があって協力があるなら少しでも
気分転換とかして休息できたらいいかも
いくらイライラしても疲れてもそれはない。
子どもの前でだけは母親の演技を通して欲しいな。
ストレスは他で発散するべき。
旦那に日頃ムカついてたりして、その不満の表れだったりしない?
旦那も怖いとか言ってないで、子ども泣いてたらあやせよと思った。
早く育休終わって、子どもと離れる時間できると良さそう。
感情のコントロールが出来てないことを自覚した方がいいと思う
そして、最善の解決策を選択できるのが大人。
泣き続けたりご飯ぶちまけたりなんて0歳児なら誰でもすることなのに
何で怒鳴ることが当然みたいな感じなんだろう
産後鬱かストレス貯まってるか、なにか原因があるんじゃないだろうか?
旦那さんが育児を一切手伝ってくれないとか
旦那さんにお子さんを見てもらって一人で外出したことが一度もないとか
話を聞いてくれたり大変だったことの感情の共有をしてくれないとか
何かないかな。
326は自分が思っている以上に我慢してたり、不満を抱えてたりするんじゃないのかなあ。
単にその場で母親の剣幕にびっくりしておびえるだけで、自分が泣き続けたことと因果付けられるなんて無理だよね
旦那さんがイライラや育児疲れ(というか育児ノイローゼ?)に気付いてくれたのはいいと思う
ただその気付いたのが、普段子と2人きりで大変だとか、思い通りにいくとは限らない大変さとか、自分が仕事に行ってる間も1人で家事と育児で戦闘状態だとか、
そういう「たいへんさ」に気付いてるのかどうかは別
もしかして「育児ノイローゼでイライラしてるけど大丈夫?」は「子供に当たってんじゃねーぞ」とか「なにノイローゼになってんだよ、お前母親なんだからちゃんとしろよ」的な方向じゃないよね?
326は近くに頼れる自分の親いる?
毒親じゃなくなら少し平日の日中とか頼ってみるのもいいと思う
妻がそれを理解したり思いやったりが足りなければ
子どもに怒鳴りつけても、悪いのは妻ってことになるよね。
そうやって、なんでもかんでも、「私が悪いんじゃなくて他に原因があるはず」
みたいな言い訳考えてるからダメなんだよ。
「疲れてるかも。ちょっと一人でコンビニ行ってきていい?」とか
適当に息抜きしちゃえば?
育休のうちに旦那さんにもお世話の練習してもらわないと復帰してから大変だよ
この流れで言うか、って感じだけど、私がまさしく326さんみたいだったw
326さんのレスで皆どう判断したかわからないけど、毎日じゃないのでしょう?
0歳って、産後すぐ母親になりきれた人にとっては楽しい毎日だろうけど、私は
思い出せば、娘時代の終わり、とでもいうのか、軸が「自分から子供」に移る
時期だったように思う。
326さんと同じような感じだったけど、息子5歳は今穏やかに育ってる。
大きな物音が怖いとかそういうのもなく、どっちかというと物怖じしない普通の子。
ただ、徐々に徐々にだったけど、キレることを抑えていったよ。
今でも「イライラしてるなあ」と思うときはやっぱり疲れてる。
旦那さんは理解があるようだから、自分は疲れていないと思うときでも休むようにすれば、ずいぶん変われるかもしれないね。
あと、「もうキレないようにする」と自分の中で決心するだけでも変われるもんだよ。
それから、「こうしなくちゃ」「こうでなくてはいけない」という常識や固定観念を捨てる。
ぶちまけたら「ぶちまけられるほど成長したのねー(泣」
ギャン泣きがやまない「大きい声で泣けるのは元気な証拠ねー(棒」とかw
あと、「待つ」ことが結構苦手なんじゃない?
私もおっとり派を自称していたけど、実は短気だったんだなってわかったよ。
自分の特性みたいなものをつかめれば、「ご飯はぶちまけたらさっと下げる」「ぶちまけても平気なスティック状のものを多めに作る」とか「ご飯だけは母親が死守する」とか
そのうち親子の攻防にも「慣れ」が出てくるから大丈夫だよ。
意外だけど、魔の2歳児にはそんなに怒ることもなかった。
もちろん「魔」だったけど「はいはい、わかったわかった」になってたよ。
他のところでストレス溜まってませんか?
旦那さんは育児に協力してくれてますか?
0歳で怒鳴ってしまうなんて2歳のイヤイヤ期が心配です。
正直、批判されること承知で書き込みましたが優しいレスももらえて泣けてきました。
産後からキレやすくなったので一時的なホルモンバランスの変化なのだと思っていましたが、大多数の方が言うようにヒステリーで異常なのでしょう。
いつもこうなわけではなく、ティッシュを一箱出されても、髪をぐしゃぐしゃにひっぱられても全く怒りは湧かないのですが、
ふとしたときにフツフツ・・ブチっとしてしまいます。
子どもは良く笑い良く食べ良く遊ぶ元気な子に育ってくれているのが救いです。
このままでは良くないという言葉にハッとしました。
気づけてよかったです。
実の親がいないので頼ることができませんし義親も遠方、旦那も普段激務なので休日は休ませてあげたいと思うと旦那に預けて気分転換、というのも考えていませんでした。
食べることでストレス発散していたのですが発散しきれていなかったのかもしれません。
「ヒステリーで異常なのでしょう」なんて言いながら、
優しく甘やかしてくれるレスに気持ち良くなってるようだけど、
あなたのやってることは虐待一歩手前だからね。
だいたい、キれるっていうけど、相手が反撃してきそうだったり
自分より立場が上だったらキれる?
キれたら自分が痛い目に会うようなおそろしい相手にまでキれたら
たしかに本当にストレスで心配だけど、
いまのあなたは、「絶対自分に抵抗できない弱い存在」に向かって
暴力振るってるのと同じだからね。
DVしては言い訳してる卑怯な男と同じだよ。
本気で赤に悪いと思ってるなら、いますぐにやめられるはず。
緩やかにどうにかしようなんて甘えているくらいなら、
赤をどこかに預けるとか手放すとかした方がいい。
寝てる時「なんで俺ばっかり」ってぶつぶつ言っていても
同じことが言えるんだろうか
それとも、赤ちゃんに当たってもいいストレスは子育てストレスだけ?
許されるのは産後だから~、ホルモンが~、だけで、女なら許されて
男はどんなつらいことやストレスがあっても器を大きく
決してイラついたりしちゃいけないってこと?
気づいて、自覚して、これからできる状況の中で改善して行こうって言う時に
追い打ちをかけるようなことを言うのってどうなの。
言っていることは正しいよ。
0歳時なんて親の保護のもと生きていられる弱い生き物だ。
わかるけど、そんなきれいな正義を振りかざして
気持ちよくなってるのはどっち?
DVとか虐待とか、本当にしてる人なら人に尋ねたりしないと思う。
今までのことをそんな言葉でせめて、これからのことに自信を失わせてどうする。
旦那が同じことを言っていたら旦那を止めるでしょう。
寝言の件は同じように心配します。
皆さん仰るように赤ちゃんにあたっていいストレスなどないでしょう。
赤ちゃんがして当たり前のことでもキレていた私がおかしいんです。
少しくらいと思っていたんだと思います。
もうしません。キレそうになったらここで頂いたレスが頭をよぎるでしょうから。
今回色々とレスがあり、いままで慣れない土地や転勤・旦那のこと等、不満があっても
「自分が決めたことだろう」と無理やり納得していたことが多く、本心では納得できていないことに気づきました。
すぐどうにかできるものではないですが、不満やストレスがあるんだと認められただけでも鬱々していたものが少し晴れました。
あと自分が短気なんだというのも気づいたので>>344さんのようにコントロールできるよう気を付けていきます。
今度の休日、思い切って旦那に子を預けて出かけるよう相談してみます。
子と離れるのが初めてなので心配ですが、旦那に甘えてみようとおもいます。
旦那さんに赤ちゃんを預けて“お出掛け”ってほどでなくても
お昼寝してる間とか授乳の合間の機嫌の良い時に小一時間ほどまかせて
一人で買い物行ってスタバやマクドみたいなところでコーヒー飲んで一息するだけで
ちょっとした息抜きになるだろうし、旦那さんにもさほど負担にはならない。
旦那さんもいきなり長時間任されるより徐々にの方が子とのお留守番にも慣れるだろうし。
怒鳴らない人は寛容か、子が割と育て易かったんじゃないかな。
ただ、直後にコロッと変わるのは程度次第ではびっくりする。
私は怒鳴った後はしばらく不機機嫌なままで世話してた。それがいいとは言わないけど。
今はもうすぐ2歳児。いたずらばかりで叱る事なんか毎日だ…
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