私 29歳 2人姉妹長女 会社員(激務)
夫 33歳 3人兄弟次男妹1人 会社員(激務)
母 54歳 専業主婦
父 鬼籍
妹 既婚 海外在住
http://yomogi.5ch.net/test/read.cgi/live/1416874450/
◎夫「お前母さんにゴミ出しさせてるんだってな!」私「違うよ、何度やめてって言っても持って行かれちゃうの」夫「お前が早起きして捨てればいいだけの話だろ!」
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◎妻が激務で鬱っぽくなり「しにたい」「離婚して」と言うようになった。内緒で妻の上司に連絡を取り待遇改善を打診したのが妻にバレて「余計なことをして!もう信用できない!」
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◎19歳の息子の友達の家が全焼した。母親がパート仲間なのでお見舞いを包みたいのにみんな知らん顔。店長「慶弔事はきりがないので一切しない」薄情すぎる!ありえない!
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◎私「赤ん坊を母に預けて友達の結婚式に出席すると言ったら友達が不機嫌になった。なぜ?」一同「それ遠回しに『出席しないで』って言われてるよ」私「えっ」
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◎癌になった良トメさんを懸命に介護した。「入院費を稼ぐ」と残業続きだったはずの旦那を訪ねて女が乗り込んできた。旦那フリンしてた。「嫁子がかまってくれないから」だって
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◎夫「明日コトメ&コトメ子と一緒に遊園地行くから」私「は?休日出勤で自分の子供は放置しておいてコトメ子と約束?何考えてんの?」→夫、無言で風呂に入る
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◎私「アンタがウワキした時『ウワキされる方が悪い』って言った人の介護をどうしてしなくちゃならないの?」夫「だって病気だし」私「病気になる方が悪いんでしょう?」→殴られた
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◎俺は「車は高い買い物だから嫁と十分話し合って両者納得して買うべき」と思ってた。嫁は「欲しい車が違うから俺くんに丸め込まれないようにしよう」と俺の話を聞こうともしなかった
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◎「鍋が不潔すぎる。水分を拭いて仕舞え」「期限切れの肉を捨てろ」「付近とお手拭きいつ替えた?」娘が突然神経質になってしまった。我が家が不潔扱いされてるようで不愉快
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◎夫が結婚前から好きだった女性と私の目を盗んで会ってた。離婚話を持ち出したら「亡くなった子供の遺骨を俺の実家に埋葬する」と遺骨を人質にとる卑劣ぶり
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◎旦那のおにぎりの味が気になってひとくち食べたら激ギレされて冷やし中華を流しに投げつけられた。呆れてパスタ作ったらそれも流しに投げられた
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◎俺の都合で結納も結婚式も結婚指輪もなし。3年経ってそろそろやろうかと話したら俺母に「今更結婚式なんて迷惑」と言われ嫁がキレた。気持ちはわかるけどそんなにキレること?
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◎料理好きでもてなし好きの嫁に甘えて友達を頻繁に家に呼んでた。なのに嫁の友達が来るのはイヤで拒否してた。会社の集まりにも嫁を連れて行かなかった。→結果
結婚する時の約束で旦那姓にするけれど、母と私実家で完全同居
妹の部屋と私の部屋の壁を取り除いて、夫婦の部屋にしました
家賃と食費として、私が5万で夫が8万円を母に渡し
その範囲で家事の殆どを母がやってくれています。
子供は生活に慣れてからにしました。
結婚1年後で、慣れたと考えて子供を作ることを提案したんですが
まだ慣れていないと言われました。
以前から仕事の都合で夕食は不要な事が多々あったのですが
半年ほど前から夫が家で食事をしなくなり、近所の居酒屋で食事するようになり
最初の頃に私も何回か一緒に行った事がありますが
母を一人にするのも可哀想に思えて以降、夫一人で食事をしていました。
>会社の傍に部屋を借りた
>行為だけの結婚生活に意義を見出せなくなった
>少しの間、考える時間が欲しい
夫の携帯は解約され、会社メールのみ繋がっています
明日、話し合いをする約束を取りました。
私の希望は、結婚生活を続けて子供を作りたいのですが
離婚を切り出されそうな気がしています。
母を一人にしない事と、私が仕事を続ける事は最初の約束です
大きな不満を夫は口にしていなかったので何が不満だったのか?
一緒に外で食事をしていれば良かったのかと考えてはいます。
何かアドバイスを下さい。
携帯解約して部屋を借りるって旦那さんは離婚を考えていると思うよ。
今日の話し合いで結婚生活継続して子供が欲しいと言ってしまったら完全にアウト
男女逆の話を良く聞くし相談者がボコボコに叩かれるね。
夫はマスオさんになる覚悟が少し足りなかったかも、でもあなたは夫への配慮がかなり足りなかったのでは?
赤子でもない大の大人にずっとべったりで夫放置はないよ、母親に新しい趣味でも与えて夫と過ごす時間を作らなきゃ。
「約束したから当然」という感じで同居してくれたことに感謝してなさそうだし、夫がやってらんねーと言うのも無理はない。
母親>夫という扱いを変えないなら夫婦でいられないだろう。
旦那は色々と窮屈だったと思うよ
結婚前は多少の我慢も出来るつもるだったけど
現実問題、嫁は親から自立出来ないわ
一緒に外食してれば別居回避できたとか頓珍漢だし
夫の気持ちなんか考える事も無く子供作ろう!だもの
なにもかも嫌になったんでしょ
極端だけど、親よりも大事に思えないなら離婚したら?
結婚の条件をきちんと守れる男を新たに見つけたら?
旦那は本気で離婚を視野に入れてる行動だよ
そうなる前に気付いて出来たであろう事も激務と親への甘えで
見逃したあなたの、結婚生活を潤滑にやっていこうって気持ちが
薄かっただけ
旦那はそれを受け取っただけ
解放してあげなよあなたはママタンと仲良し仲良し
これで解決
しかもこの年齢で専業やってられるのなら
父が残した物で十分食べるのに困らない訳だし
親子で甘え合ってる所に旦那が飛び込んだ形で旦那気の毒
しかも一人でご飯食べられない50代って
考えるに普段から色々とアレな言動が目に浮かぶ
旦那は放流に一票
どれかを諦める事になると思うよ。
帰宅時に笑顔で迎えてくれる妻とか、
一生懸命作ってくれたごはんとか、
夫婦水入らずでニコニコ食べるごはんとか
そういうのがやっぱり欲しかったんじゃないの。
最初から完全同居で、家事は姑だと、
雰囲気は「新婚」じゃなくて家族。
家にいても嫁に甘えたり、イチャイチャもできない。
頭では完全同居で合意してたけど、
毎月八万も取り上げられてこれか、と
感情的がついていかなかったんじゃないの。
行為だけの生活って言葉からのゲスパ-。
悪いのは自分だと気付いていないみたいだね。
旦那さんの再出発のためにすんなり離婚すべき。
もし今後改善するとか言っても、根底は変わらないから旦那のストレスが増すだけだし。
子供作らなかった旦那は偉いよ
母子家庭にお邪魔している感じだったんじゃ
食費家賃が旦那は8万で520は5万
3万の差はどこから出てくるの?
激務とあるから仕事上のストレスも相当だっただろうな
しかも癒しの空間であって欲しい家には義母ベッタリの配偶者
で、相談者はママンと相談中?
に10000ペリカ
第二の人生だって考えられる年齢
なんでそんなにベッタリしてなきゃいけないの?
新婚なのに旦那一人で外食なんて可哀相すぎる
とかなんとか言いそう。
結局元レス見ても「母がー母がー」ばっかりだし旦那と向き合う気無しだろうしね。
夫を蔑ろにしたつもりはありませんでした。
休日には外出して、二人だけの時間を作るようにしたり
行為も夫の要望に、私ができる範囲で答えていたつもりです。
結婚するまでしない派だったので、男性経験があまり無く
夫の心理の深い部分を、理解できない事があったかもしれません。
家事については、元々専業だった母がやっていたので、そのままの形です。
生活費の分担は、結婚前に私が8万出していたので、そこから決めました。
現状を母には、心配させないように長期の出張と言ってあります。
指摘されたように、急に父を亡くしてから寂しそうだったので
私が傍に居たほうが良いと思ったからです。
考える時間や会社の迷惑にならないように、会社に電話は無しでメールは最小限
ここまでは実行しています。
明日の話し合い場所に一人で行くことも実行します。
できれば離婚を回避する方向でのアドバイスをお願いします。
あとは旦那と話し合うらしいし、旦那の提示する再構築への条件を飲むことかね。
じゃあ旦那はいらないじゃん
私生児でも産んでお母さんと育てれば?
母をとるか旦那をとるか、もう同居続行は無理だよ
全部自分で勝手に思い込んで決めたようにしか読めない。
夫や母親と相談してないってことはないよね?
>夫を蔑ろにしたつもりはありませんでした。
休日には外出して、二人だけの時間を作るようにしたり
>行為も夫の要望に、私ができる範囲で答えていたつもりです。
「つもり」じゃ意味ありません、一人よがりです。
夫が一人で外食しだした時に、なんで話し合わなかったんですか?
>生活費の分担は、結婚前に私が8万出していたので、そこから決めました。
それがなんで夫が多く出す話になるんだか。
>指摘されたように、急に父を亡くしてから寂しそうだったので
>私が傍に居たほうが良いと思ったからです。
あなたが勝手に思っただけなんですか。
母親本人の意志や希望は確認してないのか?
新婚のうちから同居で完全アウェイ
嫁はママン中心にしか考えてないって
旦那の方がよっぽど寂しい思いしてるっちゅーのw
?????母親同伴で行くつもりだったの?
>>明日の話し合い場所に一人で行くことも実行します。
?????母親同伴で行くつもりだったの?
それ有り得そうで怖い
あなた旦那さんのことまったく理解できていないよね。
言われてみると、全て私の独り善がりだったような気がしてきました
夫の気持ちより自分が正しいと思っている事を優先させていたようです。
今夜、母の気持ちを聞いてから、夫と話し合うことにします。
この場に至っても、また「母ガー」
「親と自分」から「夫と自分」
になったって事をわかってねぇだろw
>今夜、母の気持ちを聞いてから、夫と話し合うことにします。
また出た、ママ優先!
結婚に向いてないから、旦那さんのために早く離婚してあげて。
その上で実家に変えるのは盆暮れ正月のみ
毎日晩御飯を作って待ってます
くらいは宣言しないと。
職歴ないのかもしれないけど、世間の54歳はバリバリ働いてるし
子育て終えて友達同士で旅行行ったり、趣味の何かにでかけたりしてるよ。
閉じ込めとくと早くボケるっていうし、老人扱いはやめなー54歳はまだまだ若いよ
ピーナッツって何でも親中心なんだね
旦那がどんな結論になっても受け入れるしか無いよ
旦那は多分、>>520の為に今までかなり我慢と妥協をしてきた
対して>>520は旦那の為にどんな犠牲を払って頑張ったの?
母親なら自分の子への愛情はなかなか枯渇しないけど
それ以外はお互いの努力が必要なんだよ
嫁はこの期に及んでも「ママンが~」
これは無理ですわw
私の独り善がりで暴走した結果なので当然です
母は同居に対して否定的で、私に何回も援助は不要
別居して新しい家庭を作れと提案していました
夫にも別居を言ったことがあるそうです。
私がそのたびに、約束を盾にしてスルーしてきました。
家事も私が全くやらないから…
父が亡くなったのは、夫と交際を始めた直後です。
その時に、周りの人から母を支えてやれと言われ
暴走して夫を傷つけてしまいました。
やり直したい事を伝えて、駄目なら諦めます。
そうね
しっかり謝って今後について話してそれでも拒絶されたら諦めなはれ
上手くいくといいね
旦那に対しても気を使ってくれてたと
じゃあ、完全に貴女に対して失望しちゃったんだね
母親から離れない限り離婚は避けられないと思うよ
親に対しても相手になってやるって尊大な態度にでて実は親に依存。家事とか丸投げだしね。
だから親が望んでない同居をして親にべったり。
本当のはっちゃけで大人として親の面倒見る!じゃなくて実は親の世話になってる分性質が悪い。
旦那だって同居同意したことからみて本当に親の面倒ならまだましだったんじゃない?我儘で尊大な
でそれでいてお子さまの嫁に愛想つかしたのかと。
もし離婚を切り出されても、約束した事だし、許してもらって今夜は夫の部屋に行って
日曜日は不動産屋を回って等と馬鹿な妄想をしながら、約束したカフェに行きました。
夫の話は、やはり結婚したときの約束についてでした。
けれども私の甘い考えとは、全く違っていました。
夫の主張です。
同居と私の仕事について、「しばらくの間」「母が安心するまで」の約束だから結婚した。
それは、誰に聞いても1年以上に成る事は無い、子供の事を相談されたときに
私の考えでは、「しばらくの間」を永久と思っていることに気が付いた。
別居してから子供を設けるのが普通の考え方で、依存したままで子育ては認められない。
年齢的な事をライフプランで考えれば、お互いに早く分かれて新しい相手を見つけるのが正しい。
憎みあうまで、ゴタゴタするのは時間の無駄になる。
話が終わってから、「記入してある」と言って封筒を出してきました。
情け無いのですが、私が都合よく解釈していた部分と、封筒を突きつけられたら
体の震えが止まらなくなって「あやまりたい」と「話をさせて欲しい」しか言えませんでした。
それを夫が察してくれて、人目が多いカフェを出て少し歩きました。
少し落ち着いてから、二人だけなら話せると私が言って、以前に何回か利用した所に行きました。
主に同居と家事の依存にに対してです、けれども夫の答えはNOでした。
転勤の打診を受けている、上手くいけば出世コースで下手をすればそのまま。
出世コースでも最低2~5年は本社に戻れない、考えは聞けたし謝罪もしてくれた
もし付いて来てくれるなら結婚生活に支障は無いし、むしろ嬉しい。
けれども仕事大好きな人なのに、それを止めてまで離婚を回避する理由があるとは思えない。
考えていなかった事ばかりたったから、それまで抑えていた物が止められなくなり
色々と取り乱してしまって…
終わってから「それでも付いて行きたい」と言いました。
最後にあの封筒を持たされて、今は混乱しているだろうから来週もう一度話をする事
もし気持ちが変わって届けを出すならメールだけでいい、3回目の話し合いになったら
第3者を間に入れる事、いずれにしても転勤はするだろうと言われました。
ここまで書いて封筒を破くのに、手が良いかハサミを使うか燃やすか、埋めるかゴミ箱か
色々と考えています、お勧めの方法をお願いします。
ありがとうございました、終わります。
>ここまで書いて封筒を破くのに、手が良いかハサミを使うか燃やすか、埋めるかゴミ箱か
>色々と考えています、お勧めの方法をお願いします。
好きにしろwww
そんな事まで相談せんと決められんのかwww
自分の欄を記入した上で旦那に返す
提出するかどうかを旦那に任せればいいのでは
その処理は相手に分かるようにすべきじゃないのか
それくらい、自分は再構築に本気出してる、離婚されたらヤバイって危機感持ってるって証明にもなるし
物事をきちんと考える能力が著しく欠場してる。
とたんにケチをつける屑がいる!
いい結末って?
旦那さんの方は離婚する気満々ぽいけど
「もし付いてきてくれるなら」ってのは「明日地球がなくなったら」って例えのようなもんじゃないの?
これって次回の話し合いで520が離婚を承諾しなかったらってことじゃないのかね
旦那に離婚する気がないのなら今の段階で3回目の話し合い云々は言わない気がする
2回目の話し合いを設けたのは、重要な事なので、今すぐ決断する必要は無い
落ち着いて考えて結論を出して欲しい。
夫の提案です。
出した結論が
1.離婚=2回目の話し合いは不要=私が届けを出す=メールだけ
2.付いて行く&結婚継続=2回目の話し合いで意思を確認する=母と別居&仕事は退職
3.付いていかない&離婚拒否=2回目の話し合いで意思を確認する=3回目以降は弁護士に依頼
私の結論は何が有っても2です。
夫の転勤先は頑張って見栄をはれば、ど田舎では無いと言える場所です。
専門技能は持っているので、働き口も見つかると思っています。
今は自分が専門としている仕事以外に、本来なら管理職か担当の人がするべき仕事を
色々とやらされるから激務状態になっているだけで、普通なら5時で帰れる仕事です。
激務にしないなら、夫からOKも貰っています。
補足だけします。
仕事の愚痴も入れてしまいましたスミマセン
足りないのは思いやり。
>夫の転勤先は頑張って見栄をはれば、ど田舎では無いと言える場所です。
なんでこんな聞かれてないことまで書いて夫sageしてんだよ。
なんとしても夫より優位に居たいわけ?
いい加減にしなよ。
相談じゃないならもう来るなって。
都会の人が感じる【都落ち】感覚がわからない田舎者だって自白しているぞw
676じゃないけど聞きたい。
うまくいけば出世コース、下手すりゃそのままって、転勤になった時点で既に都落ち状態なの?
転勤ない仕事だからわからないんだけど…
あたりまえ、自分から希望して行くなら別だけどな
欧米に転勤以外は出世コースでも傍流だよ
俺の場合は帰ってこれたけど、行った時は【島流し】とも感じたw
個人的には23区外に行くだけで都落ちだと思ってるよ。
そんなことはこの夫にはどうでもいいだろ、今の地獄から抜け出せるんだから。
「都落ちの夫に付いて行く私は健気でしょ」とわざわざ書いた>>673の性格が悪いって言ってんの。
便利な都会から不便な田舎に引っ越し、定時までとはいえ仕事をしながら
やったことない家事をまともにできるとは思えないので、
家の仕事に慣れるまで仕事探しは控えるべきではないかと思う。
旦那さんに本当に2の選択肢があるならね。
離婚届け書くほど冷え切った相手の世話をするのって苦痛だと思うよ
したこともないのに。
転勤後すぐ520職探し→職発見→共働きになる→旦那に「私も働きに出るし、家事は分担でいいよね?」→旦那の愛枯渇→離婚
「約束だから許してもらって旦那の家に泊まって」とか馬鹿な妄想してるぬるま湯甘ちゃん520はこうなると思う。
こいつ絶対やらないか、やらなくてもバレない家事を選択すると思う。
旦那超逃げて
それって、すごい浅ましいし自分が離婚切り出された立場(夫>>>>>>>>>>520)ってこと全くわかってないってことだもんね。
転勤して520が職決まった時点で離婚される可能性もあるねー。
何か条件めいたものでも匂わせようものなら
「じゃあ離婚」で終了。
わかってんのかね?
って言った矢先に「仕事はみつかると思います」だからなwww
「何があっても」ってどういう意味で使ってんだよwww
仕事第一主義なの?
子供だってそろそろ欲しいんじゃなかったの?
そんなに家事育児が嫌いなのか、専業主婦という肩書きが嫌なのか
実際に辞めたら「まさかホントに辞めるとはorz」ってなるよね、その位気持ちは醒めてるように見える
実際仕事辞めてついてって、仕事も生活も全く後ろ盾なしで自分の居場所を作り上げられるかな?この人
上手くいかなかったら「私は何もかも捨てて旦那について来たのに!」って逆ギレかましそうでなあ
捨てられそうになったら、あっさりママン置いて旦那に擦り寄ってくるあたり
自分が楽できそうな方へ流れてるだけで
母親にも旦那にも愛情なんてないんじゃないかと思うわ。
この人が「疎まれてるかも?」と少しも思ってなさそうなのがまた問題だよねえ
再構築で相手にとても飲めそうにない条件出すって普通に考えて婉曲なお断りだよなと
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がしました