そんなに対した事はないのかもしれないんだけど、今私は育児やらで一杯なのに
そんな風に思っているなんて､と思うと辛くて仕方ない。
それに妊娠がわかった時、初め｢おろして欲しい｣と言われただけに
無理に責任とって結婚したけど私の事は好きではないんじゃないかと思ってしまう。
その他色々不安に思う事があって
旦那はまったく家事出来ないんだけど、何でこの人の為に家事やらなきゃいけないんだ
と思ってしまう。
旦那は好きではあるんだがとても離婚したいと思う。
不安な事で悩むのにすごく疲れてしまった…。

ただこれって妄想と言われてしまえばそんな物だし、子供がいるからこんな理由での離婚は…と思うんだけど
正直その妄想みたいな不安が辛い。

旦那に問いつめても違うと言われてしまえばそれまでだし、また似たような事で繰り返し悩んでしまいそう。
結婚式の費用だけ両方の両親に出してもらっているしこんな事で離婚したいと言い出すのがとても申し訳ない気がして。

相談したくても友達はほぼ未婚だし、親にもなかなか言い出せない。
旦那に対してもどう言ったらいいかわからない。
育児の合間にこんな事考えてるから休める暇がなく疲れた。
正直しにたくなってしまう…。

こんな理由でも離婚出来るんでしょうか？
というか離婚するなんてやっぱり子が可哀想だろうか。
自分で決める事すら出来なくなってしまった…
誰か何かアドバイスを頂けたら、と思っています。

長文＆読みにくくてすみません

>>589
そのエッセイは本当に旦那さんのものなのでしょうか？
そうだとして、今不安なことを直接旦那さんと話し合えませんか？
私は子供がいるから、
離婚しないほうがいいとは思わないけれど、
育児で疲れている今、
結論を出すのならちゃんと話し合った方がいいと思う。
後で後悔してもいやだし、文面を読む限りでは、
旦那さんを嫌いになったわけじゃないように感じられたので。
責任を取って結婚したとしても、
まったく愛情がなければ中絶するように言い続けるように思います。
以前、結婚を約束していた下彼がそうでしたから。
そんなところで、妥協しないように思うのですが。

>>591
エッセイは旦那の書いたものです。
エッセイを送った携帯メールを見つけてしまったので…。
話し合えないことはないのですが、親や親戚に祝って頂いた事を考えると、事を荒立てない方がいいのではと思ってしまい言い出せない…。
以前にも何回か浮気してるんじゃないかという事で話し合ってきたのですが
浮気するわけないとキレていたのに、抱き合いたいというような願望とか
その人と友達とはいえ、二人で出掛けている事がとてもショックで。

元々私がすごく嫉妬深いので、これ以上干渉してしまうのは夫婦とはいえよくないのか
その線引きが出来なくて辛いんです。
不安を言うことも返って逆効果になってしまうんではないかとか。
そうやって裏切られてしまう前に離れたいと思ってしまうんです。

それに加えて家事手伝えない、ゴミ置きっぱなしとか小さな不満も積もっていて
ほんとに嫌だと思う部分が沢山あるのですがそれでも好きで
けどきっと不満を言ってもなかなか改善しないだろうし、結局ループしてしまいそうで。
旦那に愛されてる実感が持てないからなかなか言い出せないんです…

>>592
愛されている実感以前に、あなたは旦那を愛しているの？

>>592
IDが変わっているかも知れませんが、
591です。
私も嫉妬深いのでその気持ちは、
自分のことのような感じもします。
ただ、選択肢はそんなにないのではないでしょうか？
一つは、暫く自分の気持ちを落ち着かせつつ、
このまま時間を置くこと。
もう一つは、勇気を出して、
不安や不満をお互い話し合うこと。
これで、きれたり愛想つかされるのならば、
きっとそれだけの人で、
いつかはだめになっていたんだと思いますが。
５９２さんが一番辛くない方法が
あれば、それがベストだけれど、
きっと今のままでも辛いだろうし、
かといって、思い切って壊してしまうのも辛いだろうし。
旦那さんを信じられればいいのでしょうが、
嫉妬というのはどうしようもない。
結局は信じさせてもらうのが一番だと思います。
私もよく旦那に言われるけど、
奥さんなんだから、
もっと自身を持ちましょうよ。

>>589
厳しいようだけど、出来婚って一生そういう思いをするもんでしょ。
『「二人の意志で結婚するほどでもない二人」が
　「妊娠したという事実」のために結婚する』んだからさ。
子どもを道具に結婚してもらったみたいなかたちじゃないの？
子どもが可哀想というのは言い訳で、結局自分が可哀想なんだよ。
もちろん世の中には幸せな溺婚もいるんだろうけど...
・589は夫のことをどう思っているのか？
　(とりあえず)結婚してみたかっただけなの？
ここが重要だよ。よ～く考えてみて。それからひとこと。
出産育児家事、よく頑張ってるね。産後鬱かもしれないし、
少し実家に帰って甘えてみてもいいんじゃないか？ｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ待ってるｶﾓ..

エッセイじゃなくて、小説とか妄想日記みたいなのだったりは
しないのかな。

文章から言って､>>589は17か18くらい？
離婚しちゃえば～？若いんだし。
なんかこの先幸せな家庭生活を送れそうもない匂いが漂ってるよ。
言っちゃ悪いが、いわゆる「典型」ってやつだよ、君ら夫婦は。

子供を欲しくない、結婚したくない男に無理やり結婚してもらったんだから、
浮気したい願望ぐらいは仕方ないんじゃない？

問題は、本当に浮気しているかどうかだよ。
携帯メールだけでは確実とはいえないもん。妄想日記ということもありうるし、
大体、「抱き合いたい」だけでまだヤってないなら、浮気とはいえない。
（法律的に浮気と認められるような浮気とはいえない、という意味ね）

今できることは何もないと思うなあ。
しばらく様子を見て、浮気の客観的証拠を掴めたら離婚するべき。
夫に聞くんじゃなくて、別の方法で、ね>証拠を掴む。

ID違いますが589です。

ﾚｽ沢山頂いてありがとうございます。
無理矢理結婚したというか、妊娠がわかった時この先一緒にやっていくかどうか
という質問を旦那にしました。
10代ではないですがお互いに若いので結婚したくない、子供欲しくないって思う事は仕方ないのかも
と思ってたので、一緒にやってく気がないなら何もいらないから今すぐ別れてくれ
という事を伝えていました。
『中絶』という事を初め望んでいたし、きっと自分は一人でこれからやっていくことになるだろうと思ってましたが、旦那は一緒にやっていく事を選びました。
なので、浮気願望があっても仕方ないとしても、
それを許す為に自分は旦那と結婚することを選んだわけではないです。
それでも無理矢理な理由で結婚した、ということには変わりないですね。

子供が可哀想、というのはこんな些細な事も耐えられず離婚を
と簡単に考えてしまう様な自分が親だという事が、むしろ申し訳ないと感じてます。
もちろん旦那のことはとても好きなのですが、それが愛情があるかどうかと思うとよくわからないです。
結婚し始め(というかまだ一緒に住んでいない時)は信じてましたし、
旦那がそんな事する人という疑惑すらなかったです。
同居しはじめてから、やっぱり今まで付き合ってただけでは見えなかった部分が見えて我慢は出来ていたのですが、産後里帰りして戻る前に家の中を物凄い汚されてから旦那の言う事が信じにくくなっていました。
(ゴミ屋敷に住めるなんて考えられない、とか言ってたくせに、その時ゴミ屋敷状態だった)

それで何より嫉妬深いため、浮気してるんじゃないかと考えると
もうそれだけしか考えられなくなってしまって、
携帯も見ない方がいいと思っているんだけど気付くと見ちゃってるんですよね。
信じさせてもらえないから、とはいえこんな行動を取ってしまうので
返ってこっちの事も信じてもらえなくなるだろうな、という気もします。
「信じさせてくれ」と言うのも難しいですし、実際一度嫉妬すると酷過ぎて
信じさせようとしてくれていても全然信じられなくなってしまうんです。

こうやって粗探ししてしまうし、私自体結婚という事に向いてないような気もします。
話し合って信じさせてもらえればいいですが私も旦那にはこういう形で迷惑をかけたくないので、出来れば離れたいな、と思ってます。
とりあえず時期を見て話し合ってはみるつもりです。

実家は近いのでしょっちゅう帰ってる(というかお風呂だけ頂きに行っている)のでこれ以上甘えていいものか、とも思うんですよね。
両方とも仕事してるので疲れている上に子供は夕方からぐずりだすのでだいぶ迷惑かけているような気が。
でも出来れば実家に戻りたいっていう気持ちでいっぱいです。

それからエッセイのことなんですが内容が妄想かはともかく、その人のことが好きだったというのは本当のような気がします。
Ｍさんというらしいんですが、blogをやっていて画像をちょこちょこ載せてるいる人にＭさんという方がいてその画像をファイルに保存しているみたいです。
で、そのエッセイを投稿したサイトの管理人と旦那は知り合いなので
管理人も結婚した事は知っているのに、その内容でよく載せることを許したなぁと思うと複雑です。
今度その管理人にメールで旦那の考えてることをちょっと聞いてみようかと思ったりしています。

というかこんな事してる自分がほんと最低・・・

>>589
自分で嫉妬深いと何度も書いてるけど、自覚があるなら
行動を押さえることはできないんだろうか。
自分で自分の首をしてめるようなところもあるんじゃない？
男からみたらウザいと思うし、嫉妬深い行動が旦那を浮気に走らせることもあり得るのではないかな。

若い夫婦みたいだけど、2人ともよく考えず感情だけで動いてる気がするよ。
出既婚なのは子供には関係ないんだから、親だったらまず子供の幸せを考えなきゃ。
だからといって我慢して離婚するなとは言わないけど、あまりにも簡単に考えてるような。
あと、ひとつひとつ問題を挙げてみて、どうすれば解決すればいいか建設的に考えてみたら？すごくとっ散らかってる気がするよ。