修羅場家の日常

交際時に気になったのは何でも右手で持つとか
ビール瓶のふたがあけられないとか
そういうくらいであまり気にせず結婚した

結婚してから気になったのは何でも皮むき器を使うこと
左手で食材が固定できないから包丁は危ないからといって、
あらゆる野菜を皮むき器使って剥く

料理に慣れたらまた違うかと思ってたけど
こないだゴミ処理をしていた時に、
芋でもなんでも剥いて水煮になっている食材を
使っていることに気付いた
冷凍の奴も含めてね
もちろん普通のものより割高だし味や産地も…

嫁に聞いたら数ヶ月前に皮むき器で跡が残るような怪我をして、
それから皮むき器を使うのが怖いという
皮むき済みがない食材は輪切りにしてから
皮をざくざく切って真ん中だけ料理して出してたんだって

でも嫁は専業主婦で
半調理品みたいな高い食材を使ったり
半分捨てるみたいな行為を当たり前にされるのは
俺は納得行かない

聞いたら缶詰のトマト缶もうまくあけられないから紙パックとか
本来百円以下で買えるものを二百円出して手間を惜しんでる様子

障害者認定されてるなら
年金や補助があってそういう贅沢は出来るかもだけど
あくまで嫁は普通より器用ではないだけの健常者
何より挑戦する気持ちを忘れて欲しくないし、
ちょっと出来ないからって甘えるのは違うと思う

そういう話をしてから嫁があからさまに態度悪い
料理もろくに作らない
友人何人かに相談しても同意と批判が半々で
一般的にはどう見えるのと思った

俺は嫁の甘えだと思うが、どうなんだろうか？

今の月の食費も書いちゃいなよ、
半調理の食材多用、ビックリする位厚く皮を剥く
その結果の食費が絶句する程高額なのか、
一般的に許容範囲なのかが重要なんじゃないの

専業とか関係なく嫁が困ってるなら助けてやればいいだろ
コストを惜しむなら手を動かすしかないんだよ

そして惜しみたいヤツが手を動かすのが当然
嫁が握力なくて皮剥きができないならお前がやってやれよ
お前がコストを気にするならお前が手を動かせ

だいたい病気が原因なら努力もクソもない
嫁よりお前の方がよっぽど甘えてるわ

料理がどうより
よほど危険な地雷を踏み抜いている気がする

自覚のない精神DV？

モラハラくさい
そんなに言うならピーラーぐらいあんたがやればいいのに

仕事開始前なんでまとめレスですまん

困ってるから手を差し伸べるというのは一見優しいが、
自立の芽をつぶすことなならないか？
子供が出来た場合の話をしたが、
結局どこかで嫁が乗り越えるべき問題

何度もいうが障害者なら仕方ないよ
片手がない奴に手を使えなんて無茶は言えないしな
でもそういう人は年金や助成金を貰って
障害をフォローされ、社会の一員として自立している
嫁は健常者なのだから、健常者のレベルで自立して欲しい

専業主婦という役割を選んだ嫁を尊重してるからこそ思うんだ
守れ労れ出来ないことは代わりにやれ可哀想だというのは、
嫁を小さな子どものように軽んじることになる

自分の考える「健常者」の枠に押し込んで
「健常者なのだから努力しろ」の一点張り
話にならん

>>613
腕を失った人が手帳を申請しなかったとしても腕は生えてこないんだぜ
「制度の上」での障害者か否かになんでそんなに拘るんだ
いいじゃん、怪我や病気の後遺症で人より上手に出来ない事がある。
何もおかしい事無いじゃん

嫁は外で働くのは難しいと言っている
結婚前の社会人経験も、バイトや契約社員を点々としていた
やはり何かと効率悪いしミスも出やすいとのこと
専業主婦は嫁の希望なんだよ
だから主婦の領分というものを俺は尊重しているつもりだ

誰も賛同していないというが
要はもっと嫁を半人前に扱って何かと許せということだろう？
友人にも可哀想だから助けてやれという奴がいたが
俺の倫理観ではそれは嫁を見下しているように感じてとても抵抗があるんだ
一人の人間として嫁を愛している

そしてだからこそ将来赤ん坊が出来た時に
今のスタンスでは最優先で守るべき乳児の都合よりも
自分の手間を優先してしまうようになってしまわないか？
と心配もしている
親の都合なんて考えて配慮してくれないだろう赤ん坊は
手間を省いた状態で産むことは不可能なのだし

障害認定は指の欠損などではないから軽度でも取れない、
障害者にあたらないと聞いていたのだが
等級の認定方法の問題なんだな
教えてくれてありがとう

それでは俺は嫁を障害者として扱うべきなのか
しかし障害者だから仕方ない、というのも
やはり差別的で抵抗を感じるな

差別と区別は違うんやで

言葉が足りなかった
障害者は年金や税制の優遇、障害者雇用など
金銭に関わる配慮を受けて、
その分で不可能なことを補っていると考えていた
つまり何がしかの欠けたもののかわりとなる
支援を得て自立している

しかし嫁の場合、そのような公的扶助はないが、
何らかの障害はある（ということだよな？）
そのため障害者としても健常者としても
自立しにくい立ち位置にいるのだとは理解した

が、そうするとある時は障害者としてかわいそうにと甘やかされながら、
普段は健常者として暮らしていることになる
やはりそれはどうなんだ？と思ってしまう

障害者認定取れない障害者もいれば、
難病指定されていないせいで
高額治療費に苦しむ難病患者もいるんだよ
認定されない以上甘えだなんて
ネットの情報を鵜呑みにした中学生みたいな事言ってんじゃねえよ

そもそも嫁を愛してるから結婚したんじゃないのかよ
なんで愛する人が苦しんでるのに、
助けるどころか追い詰める真似ができるんだ

だいたい半人前とか抜かしてるが、
半人前ってのは努力でどうにかできる事が
できてないヤツの事を指すんだよ
病気で失った握力なんて努力じゃ戻らねえって知らねえのかカス

嫁の甘えじゃなく、お前が無知で甘えてるだけだろが
離婚してママにでも甘えとけ

私は普段両手の握力が15kgないです
カチャカチャ握力鍛えるやつも10kgがやっと握れるレベルです

旦那と共働きでお夕飯は私が作ってます
硬くて切れないときやピーラーで手を滑らせて
手を切るなんてしょっちゅうです
でも工夫したり協力しあえば普通のお野菜などで
全然普通に毎日料理作れますよ

私はただ筋力がないだけで
なんとでもなるかもしれないし奥さんと立場が違うので
何言ってんだって思ったらすいません

こういう人もいるよーってだけなので失礼しました。

そもそもわかってて結婚したのに後付けで文句いうなんてみっともないわ
当時のお前の頭がお花畑で気がまわらなかったならお前のせい

俺も病気で利き手握力６ｋｇだがまじでつらい
障害者認定7級で一時金もらって終了
1年半病院でリハビリして効果なし　
リハビリセンター2年通って変化なし
限界があるものに限界突破しろなんてモラハラだろ

それ以外が健常者だから、つい健常者扱いしてしまうのはわかる
でも努力ではなあんともならないことがあるのは理解してやれ

絶対やりたくなかった
コールセンターでしか働けなくなった俺みたいに
手を使わない職に付かせるのもあり
これはやだそれはやだって言い出したら嫁の甘えだ
そういうときは怒っていい

言いたいこともわかるけどな
障害があるからこそ対等に扱ってやりたいんだろうよ
でもそれは自己満足でしかないと理解してやれ

なまじ普通なだけに
対等に扱われないとイラッとする嫁の気持ちもわかる。
してるかしらんけど。

だがそれは性格面のことで、
身体的に対等な扱いまでするのは違う
自身含め一般的にできることを嫁が出来ると思うな

あと仕事の件だが、嫁に働く気があるなら
役所の中にあるハロワ出張所みたいなとこいかせろ
手帳なくても状況説明すれば親身になって探してくれる

休出なんでもう帰れるんだが
嫁から実家に顔出すから
食事の支度がないと連絡が来た
いい機会だから俺も顔を出して
嫁親に相談したほうがいいだろうか？

嫁母は嫁が怪我をした後も
茶碗や汁椀も持たずに
食事をするようなことになってはいけない、と
厳しく嫁を躾たと聞いている
一通りの家事も自立できるように教えたとも

だから嫁の食事のしかたはきれいだし、
今回の件以外では本当に問題なかった
嫁母から諭してもらうなり何か助言を貰おうと思うのだが

野菜の皮むき一つでカッカしてるようじゃ
結婚生活向いてないと思う。

だいたい、本当に怪我したら治療費で皮むき野菜よりもっと金かかるし、
それこそ障害が残ったら料理どころか日常生活に支障が出るわけだよね。
嫁さんはそれを百円程度の出費で補おうとしてるんじゃないの。

別に嫁さんが悪くないとも思わない。
でもレス読む限りそそっかしくて要領悪いんでしょ。
それを自分が金銭面で補ってやってると思えば気が済まない？

お前がそれを台無しにしたんだろ
ゴム手袋を使って皮むき器を使ってれば出来たのを
ゴム手袋禁止にさせ怪我をさせ使えなくさせ

缶詰を開けられないほどの握力しか残ってないから
代替品使ってたのに文句をいう

挙句神経は切れてまーすと後出し
努力でどうこうなるものじゃねぇじゃん馬鹿じゃねぇのと

＞嫁はここまでしか出来ないと諦めてしまうことにすごく抵抗がある
やっぱり松岡修造っぽいね
一緒に過ごしてると下手すりゃ病みそうだ

ところでid:sprが「皮剥きした事あるか？」という質問や
「自分で皮を剥いては？」というアドバイスにノーリアクションなのはなんで？
ひょっとして皮剥きした事ないの？？

何言ってもダメだよこいつ自分に都合のいい意見しか聞く気ねーもん
まあそんな意見今までほとんどなかったけどなw

ID:Sprのために解説してあげよう
まず嫁の病状だが、神経系で等級が出ているということは
症状固定もしくは治ゆだと思うんだな
これは暗に「治りません」といわれているということだ

現代医学では治らないと専門家がいったことを、
ID:Sprは努力で治せといっているんだな
素人の甘～い思いつきで
嫁にどう思われてるとかは考えていないわけだな
努力で奇跡を起こせと、そういっているんだな

？？？「起こらないから、奇跡っていうんですよ」

ちなみに末梢神経はいつの間にかくっつくことがあるんだな
それ期待して待ってりゃいいだけだな
くっついたら晴れて健常者なんだな
でも一生そのままの場合も多々あるんだな

わかったかはげ

ほんと、奥さんに普通に愛情があるなら
カット野菜買うとか、手袋使うとか、
その他便利な道具使うとかは喜んで許容するはずだわ
費用的にも全く問題ないどころかむしろ安く済んでる状態なのだからなおさら

みんなおちつけ
いくらアドバイスしても無駄だろ
都合が悪いことはスルー、専業主婦がー・努力がーで
こいつ自体なにも努力しない典型的なモラハラ野郎だぞ

同僚が相談のってくれるというので行ってきます
ついてるレス後で読むことになる
相談しておいてすまん

同僚にこのスレ読ませろよ
距離置いてくれるぞ

賛同者が欲しいだけなので
同僚に持論をふりまわすだけに終わるのに１００ペリカ

まあ、「類は友を呼ぶ」理論で「クズの周囲もクズ」なことってわりとあるから
場合によったら同僚に賛同されることもありえんじゃない？
もしくは「関わったらヤバい奴」と判断されて表向き賛同されるとか

嫁さん今日実家行ってるみたいだし、
嫁さんの方でなんか区切りがつけばいいんだけどな。

たられば言ったら仕方ないけど
最初からそんな問題抱えた非力な女じゃなくて
普通の人と結婚したらいいのにと思ってしまったわ
それだって何かしらぶつかったりするだろうけどさ

二軒目行く前にちょっとだけ書く

同僚に嫁を好きになった理由をあげてみろって言われて
明るいところ
細かいところに気が利くところ
人に優しい
とか色々考えて言ってみたんだけど
結局今のお前のやり方で
嫁さんは嫁さんのいいところを維持できてるの。って言われた

嫁と知り合ったきっかけは
今勤めてる会社の営業所に嫁が一時期バイトに来たからで
同僚も嫁を知ってるんだが
飲み会の時にビール瓶がばーっと並んでるのを
各テーブルの人、ビール瓶押さえててくださーい！
栓抜きますよー！って嫁が席をまわってたの覚えてるよって

だから誰も手が不自由とか気付かなかっただろ、
お前と付き合う話になって俺らは知ったんだろって

お前の話聞いてると今の嫁さんは
そういう機転を利かせるんじゃなく
謝って席をまわりそうだよって

ちょっと考えてみたけど確かにそうかもしれない
お前は嫁さんを普通っぽくして、
それをお前の手柄みたいに
言いたいだけに見えるよとも言われた

好きで結婚したのに何でそうなるんだかって
言われて自分でもショックを受けている

嫁は実家に泊まるそうで
明日迎えに来てって連絡が来てるので
色々考える

流し読みしかしてないが俺が批判されてるのは理解した
酒入ってるから個々のレスを深く読めなくてすまん
ちゃんと考えるべきなんだよな

そこまで言われてまだ何か考えないと分からないのか
救いようがないな

自分は旦那も旦那だが嫁もなぁと思う
俺の嫁は生まれつき右上肢完全麻痺
(障害者申請はしていないが二級レベルらしい)
だけど皮むきできるぞ？
確かにピーラー使うことの方が多いが、
他人の家でピーラーがない時や栗とか
小さいやつを剥くときは包丁だって使っている

握力は０だが腕が形として残っていれば
不便ではあるが日常生活で困ることはないと言っていた

＞お前は嫁さんを普通っぽくして、
＞それをお前の手柄みたいに言いたいだけに見える
なんだか、調教師とそれに調教される動物みたいな関係だな
嫁が「迎えに来て」って言ってるという事は
嫁親立会いの下の話し合いもあるかもな

聞く耳を持たない、持てない人なんだね。
今迄も奥さんに対しても会話という自分の押し付けばかりだったのでは？
一回でも奥さんの話を遮らずにうんうんって黙って聞いた事ある？

自分都合の正論ばかり言われたら奥さんの心はたまらないよ。
話たい事だって言葉も出てこなくなると思う。

結局許容範囲はどれぐらいなの？
それがよくわからん。

嫁は怪我する前は皮むき器を使ってた。→○
怪我して皮むき器も使わなくなって下処理済み野菜を買ってた。→×

目標：皮むき器まで戻って欲しいってこと？

ちなみに自分はかぼちゃ切ってて
指先の骨ギリギリぐらい指先を落としたことがある。
元々昔の後遺症で左の握力は１５ぐらい？かな。
左手のみゴム手は医療用の使い捨て薄いゴム手袋
（１箱１００枚入り７００円ぐらい）使用。
皮むき器も包丁も使う。
だが、かぼちゃはカットかぼちゃしか買わない。

これのどこまで許容できる？
具体的に細かい部分を突き詰めた方が解決策に繋がると思うんだけど。
大雑把に「お金が」「将来が」じゃ解決しないと思うよ。
奥さんはちょっと「トラウマが」に寄りすぎてると思うし。

ちょっと悪酔いしたので起きてから読みます

よめが特別どうのっていうのじゃなくても
好きで結婚した相手のよくやってるところじゃなくて
できてないところだけが目につくようになったら
もう夫婦としておしまいだと思うよとどうりょうに言われた

子どもが出来た場合の不安も話したが
嫁が思うようにあかんぼを抱けないかもしれないなら
自分がそのぶん抱いてやろうって思いつかなかったなら
子ども持つことは考えるなとも
複数からがっかりしたとまでいわれまさた

飲み過ぎたので寝ます
一通りよんであしたもよんでから嫁むかえにいく

嫁にははおやになる資格がないというなら
お前には夫になる資格がなかったんだよって
誰かここよんでるのか？
まえは皆おまえのきもちもわかるよって言ってたのに

＞できてないところだけが目につくようになったら
＞もう夫婦としておしまい
まったくもって正論だね
ここで読んでるだけでも
まるで指導する側と指導される側だけの関係見たいだったもの
ID:Spr と嫁の間柄って

同僚がまともでまだよかったな
後はこのモラハラ男の犠牲が拡大する前に離婚してあげるだけだね

ここでだって、
嫁の手の神経が切れてることを後出ししてから流れが変わったし
同僚にもそれまでは手の事を言わず、
ただのよくある嫁への愚痴だと思って合わせてくれてただけだろうよ

たかがと言っては何だが、
野菜の下拵えひとつの話で
母親になる資格がないとまで言える神経がすごい
家事の全部を放棄しているならともかく野菜の皮むきだよ？

こんなムカつく奴は久しぶりだな｡
離婚した方がいいよ｡こいつの為でなくて嫁さんのために｡
人の気持ちに寄り添う事の出来ない人間は
誰かと人生を共にしようなんてしてはいけない｡
ダメだよダメダメ｡

昨日相談したものです
明け方に嫁から長いメールがきていて
要約すると

結婚するのをずっと悩んでいたけど
手が不自由なことは気にしない大丈夫と言ってもらえて
頑張ろうと思いプロポーズを受けたこと

自分では頑張ってきたつもりだけど
やっぱり行き届かないこと

何か頼むときにありがとうじゃなく
ごめんなさいと言わないと
生活が出来なくなっていることに気付いたこと

自分では普通の奥さんと
同じようにしていたつもりのことが
とてもそんなレベルではないのだと毎日実感したこと

母親になる資格がないと言われてその通りだと思ったこと

など色々書いてあった

○さんもこれじゃ疲れちゃうよね、ごめんなさい
今日迎えにきてと言ってあったけど、
自分にはそう頼む資格はないと思うので
○さんの判断に任せます

と結ばれていたんだが

これは昨日からここや同僚たちに言われた
おしまいだということなんだろうか
別れたいというようなことは俺は一切言ってなかったつもりだし、
そんなこと考えてもいなかった

嫁が何かにつけて
ごめんなさい出来ませんっていうのが
嫌だったのは確かだけど期待の裏返しのつもりだったし
母親になる資格がないというのも
俺の言い過ぎただったと思う

その時はここに書いた以外に
ミルクのふたがうまくあけれないって
赤ん坊泣かしとくの？
離乳食はできあいのをチンか？
俺のワイシャツのボタン留められないのに
赤ん坊着替えさせられるの？
こんなんで子ども欲しいとかすごい神経してるんだなって、
つい言葉が滑って言ってしまった

嫁は色んなやり方で工夫できると思うし
赤ちゃんの服もマジックテープや
簡単なボタンもあるよっていうから
また自分の手間優先かよ、と言ってしまい、
しばらくして嫁が子どもはいらないと言い出した

このやりとりは乳児持ちの同僚に
吐き捨てるように軽蔑するって言われてハッとした
言い過ぎだったし悪かったと思ってる

俺はもちろん迎えにいきたいが
もう無理とかそんなことはあるのだろうか
嫁実家は日曜昼は飯がてら買い物に出る習慣だから
迎えにいくのは３時頃のつもりだった
レスを読み直しているが俺が嫁を愛しているのは本当なんだよ

>俺のワイシャツのボタン留められないのに
自分で留めろ
嫁は小間使いじゃねえよ

言い過ぎとかそういうレベルじゃない
根本的に考えを改め、嫁に土下座からスタートのレベル

今世の中に溢れてる便利な道具は
今まで嫁さんが普通と変わらない生活をする術だったのよ。
そのおかげで普通と同じ感性を持てていた。

だから手伝ってくれた事にも「ありがとう」と言えてたのを、
あなたが１つづつジワジワ奪って行った為に
嫁さんは今まで出来ていた普通の生活が出来なくなってる。
このまま、奪い続けて嫁さんを1人で歩かせなくするつもり？

家事に関しては主婦なんだから私にやらせて、って嫁の言葉があった
家のことは私の仕事だから頑張らないとねってよく言ってたし
それを横からさっと取り上げて俺がやっちゃうのは自信を無くすと思ってたんだ
最初のほうに領分を尊重するって書いたけどそういうつもりだった

こういう言い方なら分かるか？
あんたの愛し方じゃ嫁を幸せに出来るどころか不幸な女にするだけだ
早く解放してやれ

嫁を迎えにいったら
嫁を傷つける酷い言い方をしてしまったことをきちんと謝る
嫁なりのやり方を否定したことも謝る
今後は好きなようにやってもらう
嫁がいやじゃない範囲で俺も何か手伝うようにする

結婚前に嫁母から
娘のことは一通りのことは
自分で出来るように育てたつもりだけど
まだまだ教えてやれてないことが多い気もする
でも○さんがあの子といてくれるなら、
もう私も卒業しないといけないわね、
はいバトンタッチ！って言ってもらって
俺は受け取り方を間違ったんだ

嫁母はたぶん俺が一緒に生きていくからもう卒業って言ったと思う
俺は嫁母のぶんも何か結果を出さなきゃいけないと思った

障害を気にしないで接するのは立派だが
気にもとめないのはただの無神経じゃないかって
昨日同僚の誰かも言ってた
俺から誘ったんじゃなく同僚たちから誘われたから
前から何か思ってたのかもしれない

俺は俺の存在が嫁のためにプラスなってると思いたかった
嫁は嫁母が大好きで自慢の母だって言ってて、
俺も嫁の自慢の旦那になりたかったんだけど
それが真逆の結果になってることは嫁のメールを読んで思い知らされた

俺が好きになった嫁は、
たとえばビールの栓があけられないからと
謝って歩くんじゃなく、
誰も気にならないやり方で自分の出来ることをして
うまく乗り切ってしまう明るくて優しい嫁だった

俺の言い方やり方が嫁を卑屈にして、
それに苛々して酷いこと言って、ということを
繰り返していたと思う

回り道を否定してるというのは語弊があったかな
100個くらい回り道があったとしても
「俺の指定した回り道しか認めない（しかも数個）」と
極端に幅を狭めている

嫁さんは優しい人みたいだから、
謝ればむしろ此方こそごめんなさいって謝ってきそうだけど
自分が何を間違っているのかちゃんと理解していないと
何れまた嫁さんを傷付けて取り返しのつかないことになりそう
晴れて仲直りして子供を授かっても
妊婦の苦労もまた甘えだの怠けてるだのと言い出しかねない

自分のレスとここの人がくれたレスや嫁のメール
同僚からのメール
（さっき来た、昨日は怒鳴りつけて悪かったが
皆心配している、など）を読み返している

今の状態では嫁は幸せではないと思う
嫁は結婚前はバイトだけど
一人暮らしもしていて普通に暮らしていた
マイペースでやれていたからと思う

俺が何か言うようになったから、
俺が向上心がないと馬鹿な解釈したような
臆病な様子になっていった
それが不満というか不安で叱咤のつもりで
余計に状況をひどくしていったと思う
赤ん坊のことは完全に俺の覚悟が足りないのを
嫁に八つ当たりしたんだ

迎えに行くにしても考えをまとめなきゃと思うんだが
情けないことに思考がついていかない
連絡だけでもしないとと思うんだが返信する手が止まる

嫁は朝から返事ないんだから
心細いなり腹が立つなり
何か思うところがあるはずだと思うし
一言でもと思うんだが
何を言っても悪い結果を生んでしまう気がする

同僚に叱責されて気付いた
嫁は何も悪くなかった、俺にもう少し時間をくれ

と謝る以外ないだろうがよ

奥さんが訴えても聞く耳持たなかったくせに
同僚と飲んだらこんなにコロッと反省し出すなんて
よっぽど奥さんのこと見下してたんだね

結局こいつの思考って「障害者に分け隔てなく接する」んじゃなくて
単に「障害を無視する」だけだったんだな
そりゃ無視してんだから分け隔てなく接することもできるだろうよ
無視してんだから普通できることが道具使わないとできない嫁にいらつくだろうよ

個人的には一番の障害者はこいつなんじゃないか？と思う、思考回路的に

ここで質問しておいて馬鹿みたいなんだが
ここで言われたことと変わらない、
下手したらもっときついことを
同僚連中から言われたのがこたえた

ネットだからわからないニュアンスもあるだろう、
みたいな気持ちが相談当初かなり強くあって
でも嫁を知ってる同僚たちからも
人間のくずみたいなことを笑いもせずに言われて
起きたら嫁からのメールが来てて
頭の中で自分が嫁に言った言葉が全部自分に返ってきている

嫁のメールに俺を非難したり
罵倒したりする言葉はひとつもなかった
俺は本当に嫁を愛しているつもりだったが
誰からも信じてもらえなくて当然だし、
嫁自身も愛されてるなんて感じるわけがないことを言ってたと思う

ここの人もずっと同じことを教えてくれてたのにすまない
メールまとめてくる
電話した方がいいのだろうが自分が緊張を言い訳に何を口走るか信用できない

奥さんだけじゃなくて
質問しておきながらスレ住人のことも見下してたんだね
ま、分かってたけど

嫁さんの手、触ったことないの？
肉落ちてるから多分左手だけ薄っぺらいし、
血流も鈍ってて冷たいと思うよ
冬は冷えてしまって特に動かし辛いはず

怪我が怖いっていうのは、怪我することが怖いんじゃなくて、
怪我する状況であっても気づけないからだと思うよ
刃物が指に当たっていても感触でわからないから、
自分で切り落としかねないんだ

返事が遅くて悪かった
酷いこと、酷い態度についての謝罪（具体的に書いた）

同僚たちや知人から嫁への態度について
激しく叱責されたこと

それがきっかけで自分の独善的な考えと
行動でどれだけ嫁を傷つけたか
今更とは思うが思い知ったこと

人に言われるまで気付かないような
人間で申し訳なく思うこと

きちんと嫁自身の話を聞いて、
これからのことを小さなことから
一緒に決めていきたいと思ったこと

今すぐ迎えに行きたいが、
もし嫁が俺と距離をおきたいなら言って欲しい

嫁は何も悪くないのに気遣う言葉を
いくつも書いてくれてありがとう
（夕飯朝飯等も気にしてくれてた）

急に態度が変わって気持ち悪いと思うし
信用もしにくいと思うが迎えに行ってもいいだろうか？

こんな感じのメールを送りました
返事は嫁が好きなだけ考えてからでいいとも伝えた

途中から叩かれるのが怖くてあえて言及しなかったが
自分の卑怯さを自覚するためにも書く

嫁の怪我は交通事故での骨折が原因の正中神経の損傷で、
幼少期に何度も手術をしたが繋がりきらなかった
嫁と嫁母の努力で劇的な回復を遂げたのは本当だが、
俺がやったことはただの現実逃避と弱いものいじめだった

今は同僚にもここでも散々叩かれてしおらしくなってるが
根本の考え方が手間を惜しむことは悪、みたいだから
またそのうち同じような問題が再発するだけな気がするな
人の考えなんてそう簡単に変わるもんじゃない

一緒に「何を」決めていくのか
具体例を聞いてみたかったんだけど、
うまく伝わらなかった模様。

しかしながら子育ての件にしたって
＞ミルクのふたがうまくあけれないって赤ん坊泣かしとくの？
＞離乳食はできあいのをチンか？
＞俺のワイシャツのボタン留められないのに
＞赤ん坊着替えさせられるの？
＞こんなんで子ども欲しいとかすごい神経してるんだなって、
＞つい言葉が滑って言ってしまった
＞嫁は色んなやり方で工夫できると思うし赤ちゃんの服も
＞マジックテープや簡単なボタンもあるよっていうから
＞また自分の手間優先かよ、

今は「同僚に言われて反省」したものの、
ほっときゃ↑こういうことがサラっと出てくるような男だ。
今後も新たな問題がでたらいちいち
「これは甘えか否か」から検証しなきゃなんないの？
何かあるたびにこうやって話し合わなくちゃいけないなんて
面倒くさいったらない。

モラハラなのかな？それとも見下し？
俺には弱者に対する虐待にしか見えない｡

嫁の子育てに障害によって不具合があるなら
自分が嫁の不具合な手の代わりになりたい｡
って思わないのかな？
代わりになる｡ではなくて代わりになりたい｡ね｡

それを自分から思えないで誰かから言われて､
しかも罵倒されないとわからないなら､
結婚しちゃダメだよ｡
結婚って相手の人生の責任を負うって事だから｡
１人で生きて自己完結の中で生きていくべきだと思う｡

一応ウォーターしたのかな？この人
まだまだ要観察だが…

嫁と連絡取ってた
嫁実家に移動中なのでまた夜に書くけど

俺がいきなり言うこと変えても
信用ないのは当たり前なので、それに反論はできない

ただ、こうやって書くのも恥ずかしいことだが
そもそも嫁が専業主婦だとか家事の仕方がとか
細かく書き連ねてたことは
ただ俺が嫁の優位に立ちたくてやってた粗探しだった

俺は正直、家計にも家事の効率にも興味がなかったし
ただ嫁に文句を言えるのが
生活の中でそれだけだったっていうだけなんだ

嫁は何かちょっとうまく行かなくてもすぐに、
じゃあこうすればいいかな？って解決してしまう
たぶん細かい作業とかに不安がなければ
俺よりいい職についていたはずだし、
実際にこれからも行き届いた会社に勤めるチャンスがあれば、
うまくやれると思う

俺は本当に平凡な人間で特に優れているところもない
むしろこの通り僻みっぽくて性格悪い

嫁は不自由なところはあるけど、
人より優れているところがたくさんあるし、
いい友人もたくさんいていつでも
一生懸命頑張るからバイトの時も上司から可愛がられていた
だから同僚たちも嫁をよく覚えてた
きっと子どもを持っても嫁ならなんかうまい工夫をして問題を解決すると思う

俺はそれをたぶん邪魔したかった
嫁だけでも余裕で困難を乗り越えて行くんだろうなって
勝手に想像して勝手に悔しく思って
嫁が何もいえずに黙るしかないようなことを探して言った
最低なのはわかってる

同僚の嫁さんのひとりはバイト時代から嫁の友人なんだが
昨日俺の態度や悪態を聞いた同僚が呆れて（当たり前だな）
嫁さんにあいつはもうだめだって愚痴って
それで同僚の嫁さんが俺の嫁を心配して
もしも離婚とか考えて実家に帰ってるなら
何でも協力するってメールしたらしい

それで嫁は嫁で色々考えて明け方のメールになったと

嫁にはこういう
身勝手で気色悪い嫉妬の感情も含めて話をして
幻滅して当たり前だと思うって謝って

嫁はしばらく電話口で黙ってたけど、
私は○さんに色んないいところがあるのを知ってるし、
いいところに憧れたし、だから結婚したんだよ
私が好きな○さんが、凄いな偉いなって言ってくれるから
努力も出来たんだよって
俺そこで心底、ほんとに叫びたいくらい情けなくなって、
ここ数ヶ月のいじめより馬鹿な行為をひたすら謝った
謝ってももう遅いかもだけど

続きは会って話そうってことになったから移動中
嫁親は夕飯外に出てくれて
二人でゆっくり話したらいいって言ってくれてるみたい
どういう結果になるかわからないけどとにかく話をしてくる
真摯なアドバイスをしてくれてありがとう
俺の言葉で不愉快な思いをさせてここの皆さんにも本当に申し訳なかった

同僚がまともでよかったわ、ほんと
俺たちの話だけじゃ絶対変わらなかったもん
同僚たちも嫁さんを知っていたからよかったけど、
これ同僚たちと接点の無い嫁さんだったらこの虐待ずっと続いてたんだぜ？

蜜月期はいりましたー

ホント蜜月期とはよく言ったものよ

気づいたのは良いけど、嫁といる限り70Uの劣等感は続くよ？
それを嫁にぶつけずに暮らしていける？

彼女のことを思いやれるなら別れてあげてください
70Uの未熟さに付き 合わせるのは止めなさい

劣等感の塊だったのが
嫁母期待の言葉を掛けられて舞い上がったんだろうな…。
嫁さんの言葉凄く気持ちが分かるわ。

1人で2階から飛び降りるのは怖くて怖じけずいてしまうけど、
窓の下で旦那が手を広げて待っててくれるだけで、全然違うもの。
挑戦するのは自分自身だけど、
失敗した時に助けてくれる存在がいるだけで強くなれるよね。
嫁にとって824はそんな存在だから結婚を決意したんじゃないかね。

結婚した結果受け止めるどころか
後ろから突き落とされ掛けてたけどw

嫁さんが一番幸せな方法で収束するといいな。

たかが皮むき一つに、
何でここまで執着出来るのか不思議で仕方なかったんだけど
要するにちょっとそそっかしくはあるが、
器用で人望もある嫁に劣等感抱いていて
こき下ろす材料になるのが握力の弱さ、
しかも皮むきが出来ないだけだったってわけか。

人の嫉妬心って怖いね本当に。他人事と思ってられないわ。

帰宅しました
嫁は風呂なので簡単な報告だけさせてください

嫁はとりあえず帰ってきてくれた
とりあえずというのは、
嫁曰く簡単に俺の感情や言動をわかるよとか
いいよとか言えないということと
かといって離れていて話を聞いて
納得がいくようなことでもないからということ

元々大事にするつもりで実家に行ったんじゃないし
○さんが迎えに来てくれたんだから帰る、と

無理をさせているとは思います
嫁は生活のことも家事のことも
○さんが言うほど私はうまくやってないし、
子どものことも自分は出来ないと思ってしまうと悲しいから
欲しいねって希望を捨てられなかっただけで
簡単には行かないのはわかっている、と

色々と深い話はしたのですが
自分の中で嫁の言葉をすべて理解出来ている訳でもないし
嫁もそうだと思うので省きます

一緒に帰ってきてくれると決まった後
嫁両親に連絡して帰ってきてもらって
ご心配おかけしてすみませんって話をしようとしたら
嫁父が○君ちょっと外してくれるかって言って
２０分くらいコンビニ行った

もういいよって嫁からメール来て戻るまで
嫁両親から帰さないって言われると思ってずっと怖かった
嫁実家に戻ると、入れ違いで
今度は○君とだけ話がしたいって言われて嫁は他の部屋へ

ああもう絶対無理だって思った

そしたら嫁父が
「○子（嫁）は君と行き違いがあったけど、も
う大丈夫だから帰ると言っている」と切り出し、
え？って思った

嫁父は
「私たちは親ばかかもしれないが○子が完璧ではなくても、
とてもいい子に育ってくれたと思っているし、娘を信じている。
だから娘の選んだことは否定したくない」
というようなこと

嫁母は
「娘が、結婚って難しいかもしれないって帰ってきた時点で
何かあったのはわかっているつもり、
でもあの子が今は大丈夫っていうなら、
わかった、と言うしかない」と

俺はいたたまれなくて
何をしてしまったのか話そうとしたんたけど
嫁父に、細かいことを聞いたら
君はすっきりするかもしれないけど、
私たちは君に対するわだかまりが出来てしまうんじゃないか？
娘が何も言わないで
君が言わずにはいられないようなことっていう時点で
私たちは聞きたくないよ、と言われた

娘が選んだことだから今回は娘への信頼を取る、
二度目は君からも話を聞くが、
それはないと思っていいかな、と
俺は何も言えなくなって頭を下げるしかなかった

嫁母が、教えてくれた
嫁は小さい頃は本当に泣き虫で心配したけど、
ある時に漫画か何か読んだらしくて
人に何かしてもらった後、
ごめんねって泣いてるよりありがとうって笑った方が
自分にもまわりの人にもにいいって書いてあった！
って言ったきり
いつでも楽しいことを探すような子になった、

無理をしてるのはわかってるんだけど、
必シに頑張ってる子に何も言えなかった、って

でも○さんと付き合いはじめた時は本当に楽しそうで安心したのよ、って
良かったね、と言ったことを後悔したくないわ、って

本当に、という俺の言葉に何の信用性もないけど
自分が何をしてしまったのか本当にそのときに思い知らされたんだ
さっきまでの嫁は涙目で笑ってた

もちろん許してもらったとは思ってない
何ヶ月もかけて自分が台無しに
めちゃくちゃにしたものをまずどうにかしないと、
許してくれっていう権利もないと思う

とにかく自分は言い訳の余地もなくクズだ
クズだクズだって落ち込んで嫁や
叱咤してくれた友人に構ってもらう価値もないクズだ

だから努力する。
ここの自分のレス、アドバイス、
嫁のメール、同僚のメール、
明日も明後日も毎日でも読む
その結果どうなるのかわからないけど
自分がやるべきだと思うことをやります

今日寒いから嫁に髪乾かすの手伝ってって
頼まれて約束してるのでまずそこからやります
何度も何度もレスしてくれた人、本当にありがとうございました
そしてすべての読んだ方、本当にすみませんでした

＞嫁父に、細かいことを聞いたら
＞君はすっきりするかもしれないけど、
＞私たちは君に対するわだかまりが
＞出来てしまうんじゃないか？

嫁父、わかってらっしゃる
それに嫁御両親ともに器が大きいなあ
今までもいろいろあっただろうに、
娘を信頼してるんだね
この子が決断した事ならこの子ならやりきれるってさ
さすが、現在の嫁さんを育て上げた御両親のことだけあるよ

ただのハネムーン期に終わらない事を祈るばかり。

嫁父がそう言ってくれているうちに、きちんとしないとね。
あと、嫁さんがご両親に話す日が来ることも想像しておかないとね。
一旦広く受け入れてくれるような人こそ、後々怖いものだよ。

なんだろう…みんなには申し訳ないが、
素直に応援できない
嫁さんの親父さんも素晴らしい人で
言ってる事も尤もだから、
本当なら親父さんに感謝して
もう一度二人で頑張れって所なんだけど、
今回に限っては応援する気持ちが全く出てこない

むしろ嫁さん早く逃げて、
これ以上傷つけられる前に逃げてって思ってしまう

最初の方のクズっぷりがおぞましいレベルだもんな

もう書き込まないつもりだったけど
さっき改行制限で削ったところだからひとつだけ

俺は嫁両親は大体を知ってると思ってる
その上で、聞いていないことにしてくれたんだと思う
態度や声や口調でそう思ったし
嫁の性格をあれほど理解して尊重してる人達が、
何かがあったのがわかってて何も聞かず
それもあんなにいろんな事を話してくれた上で
俺のところに帰さないと思うんだ

あの子は言い出したら聞かない性格だからね、
って言われたとき、そういうことだと感じた
だからそのつもりで頭を下げた

嫁が髪乾かしてとか
俺が今日すぐに出来ることをさせてくれたのも
いろいろな意味のあることだと思ってる
本当に不甲斐ないが
今はそういうことのひとつひとつに
感謝してやっていくしかないと思っている

嫁逃げてって皆が思うことを俺はしてきて
（誰かが書いてたけど、
俺がこの話を読む立場だったら逃げてと思う）
それをさらにネットでもリアルの人間関係でも
馬鹿な主張して正当化しようとして大失敗したって事実を
嫁だけじゃなく、会社の連中も、嫁友人も
周囲の人達がみんなそれを知ってるってことを肝に銘じてる

不愉快になると思うので本当にこれで書くのをやめます
すみませんでした

そもそも嫁を選んだとこからなんだよね
明るくて努力家 でも障害
だから嫁にしたんではないかな

なにがあろうが障害が無くならない以上見下していられる
と思ったらいろんなこと工夫してできる
ますます卑屈になって粗探しして追い詰めて


結婚向いてないからやめなよ
これまでの女性遍歴って書いてたっけ？
たぶんろくでもないだろうけど

嫁も親から自立することに執着して
新しい依存先が必要だったみたいだけど

頑張って奥さんを幸せにしてあげて。