夫は40代、社交が苦手で不器用、でも無駄に責任感が強くて
職場でも無理をしがちです。精神的にちょっと病んだりしてます。
http://engawa.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1333930892/
◎22歳入社2年目で結婚したいと会社に報告したら「迷惑な。これだから女は」と言われた。彼氏の母親にまで「どうせすぐ仕事をやめて息子に覆い被さるつもりでしょう」と罵倒された
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◎元嫁「再婚したいんだけど」俺「(なぜ俺に許可取るんだ?)いいよ」→元嫁「来ちゃった。婚姻届書いて」俺「は?俺と?」元嫁「他に誰がいるの?」俺「お断りします」元嫁号泣
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◎私「子供向けのコンサートに義兄嫁が子供を誘ってくれた。申し訳ないから引率代わった方がいいかな?」一同「えっ、どうして義兄嫁さんも行きたいかもと思わないの」私「えっ…」
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◎嫁が出産後実家から帰ってこない。車を飛ばして会いに行けば「汚い手で触らないで!」と罵られ「いつ帰ってくるのか」と電話すれば姑が「もうしばらく実家で~」ふざけるな!
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◎夫の飼い猫にメチャメチャ嫌われてる。私の匂いのクッションがバリバリに引き裂かれてた。夫が一週間出張に行くことになったので恐る恐るお世話してみた結果
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◎夫の同僚が我が家の新築祝いに2ヶ月の赤ん坊を連れて来ようとしてる。断固阻止してと夫に言ったら「付き合いもあるし断れないよ。お前は心が狭いな」と逆に文句を言われた
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◎私と夫の会社なのに社員から「仕事中にオク見ないで下さい」と注意された。夫も社員の言い分を鵜呑みにし私を叱責。ムカつくから離婚したいが会社半分もらえますか?
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◎コトメと義弟嫁が仲良く会話してたから相槌打ってたら「入ってこないで」と拒否された。夫に「いじめられてる」と訴えたら「自業自得だろ」と一蹴された
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◎コトメ「弟はクズだから私たちは一切関わらない。貴女も騙されてるよ」資産家の息子だと思ってたのに借金だらけだった。一等地の豪邸に住んでたから玉の輿だと思ったのに!
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◎嫁が亡くなった途端、嫁の前夫が慰謝料請求してきた。自分のフリンが原因で嫁と離婚したのを棚に上げ「再婚禁止期間後すぐにお前と再婚した。ウワキしてたに決まってる」
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◎夫が出張で家を空けるたびに実家に帰ってたら実家依存症だと言われた。夫の言い分もわかるけど「嫁に行った立場で実家に帰るのはおかしい」←この言い方はどうなの
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◎関西在住の娘「あんな~ウチな~」姑「おばあちゃんウチって言い方嫌いよ」→娘がしょぼくれて帰ってきた
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◎旦那がちっとも家事を覚えない。「いつも家で無能な部下の愚痴をこぼすくせに。もしかして仕事できないのは貴方の方じゃないの?」と言ってしまい一週間以上無視されてる
最近夫の上司から「このところミス続きだ」と私に相談されました。
飲んでいる薬のせいか、本人も物忘れなどに悩んでるのも知ってましたが、
職場ではどうもお荷物的な扱いのようなのです(病的な人間、という感じ)。
夫は職場でのミスのことや愚痴など話そうとはしません。
真面目に実直に仕事をこなす人、と信頼していただけに
自分の軸のような部分が揺らいで苦しいです。
家庭ではあくまで穏やかで優しい夫、父親ではありますが。
私は今後、夫のことをどのようにとらえていけばいいでしょうか。
上司からミスが増えたって相談があったんだろ?
それって、今までミスも無く真面目に仕事をこなしてた旦那で、その原因が家庭にあるって思ってるんじゃないかな。
旦那が家に帰ってきて安らげる環境作ってあげてる?
それに、ミスが増えたって話で信頼が揺らぐとか、旦那を支えて上げるとか思わないのかね…
対処療法を繰り返しても根本的な解決は望めないよね。
旦那がミスをする原因が「病気」なのか「性格」なのかによって
家族がとるべき行動は180度変わってくるじゃん。
まずは原因の追求が先決かと。
つか、仕事のミスを家族に言う上司ってどうなんだろうね?
会社としてもそれだけ切羽詰まってるってことなんかな
旦那もアレだが、なんつーか、上司も会社もアレだな
個人差が大きいけど40代になると記憶力や体力がガツンと落ちるよ。
真面目で不器用な人はそんな変化にうまく適応出来ないことが多いような気がする。
年代的にも若い人と違って仕事の愚痴をこぼす事が恥と捉えてるのかもしれない。
アルコールも適量なら神経質にならずに。(週二回位は休肝日を)
酔ってる時にそれとなく仕事の話題を振ってみたらどうですか。
出会ったのが学生時代でしたからどうしても当時のはつらつとしたイメージがあって・・・。
結婚後すぐにうつ的な状態になり、体力も性格もがくっと弱くなりました。
薬の力を借りて徐々に(一見)通常に戻れました。
職場でたまに過呼吸発作起こして休憩室?やトイレで休みながらも
コントロールしながらやれてるよ、大丈夫だから!とアピールしてました。
同僚の方たちもちょっと病弱そうだが仕事は真面目だ、くらいには
思ってもらえてると私も信用していたのですが。
やはり現場でも目に余ることが増えてきたのだと思います。
一応中間管理職でもありミスが大事になることもあったのでしょう、
上司が家での様子や飲酒の量など尋ねてこられました。
状態をよく知って、無理をさせないよう配慮したいということでした。
私からもぜひとお願いしました。ストレスが一番悪いでしょうから。
おそらく焦りや不安で正常ではない状態だろうと思います。
環境が変われば本人もまた落ち着いてくるのではと、祈るような気持ちです。
行き着く先は豹変か諦観
もともと強くて黙々と飲むので、放っておくと
毎晩ビール3リットルは飲んでしまいます・・・毎晩。
さすがにこれは見過ごせなくて止めますが、
本人にしたら今現在の唯一の楽しみだと言って悲しそうです。
本来は、飲んでる薬からして飲酒は禁止なんですがね・・・
大人だから最終的には自己責任で、としてますが。ああ・・・
愚痴とか悪口など、ほとんど言いません。そういうのが嫌いなようです。
私が聞き役で発散させたいと思っているのですが。
職場であんなことこんなこと失敗してるそうじゃない!?
ほんとにそんなことしてるの?
夫に聞いてみたい。でもそれが、追いつめることになりそうで。
決して不真面目からだとは思えない。思いたくない。
信じるしかないのですが、苦しいです。
苦しいのはあなたより旦那さんじゃないですか。
職場の話はしないで、やんわりと人生観とか身の回りの話をして、色々な言いたい事なんかを聞いてみたらどうでしょうか。
世の中色々だなー、と思ったよ
美人な嫁さんだったのに
一思いにスパッと手を離すのと
どっちが本当の優しさなんだろうなあ
ああ~わからないけどああして癒されてるのかな~と思って、
その最後の幸せ?を奪うのはなかなかつらいです。
どうするのが本当の愛なのかと悩みます。
無駄に博識でいろんなことに詳しくて(もちろん薬と飲酒のことも)
体にいいか悪いかくらいはわかっている。
でも自分には反映されない・・・結局は本能に逆らえないということでしょうか?
自制する余裕もないのでしょうね。
だけど、無理にでも時間を作って、ゆっくり話をするようにしたいと思います。
ところで、泥酔時にも口は堅いの?
たぶん、弱音という本音。記憶ミス連発な俺の脳みそもう信用できないとか
こんなに変わってしまったことが怖いとか、もうそろそろ首になってしまうかもとか、
仕事が出来なくて稼ぐ以外にとりえがない俺だから無職になったら人生終わり、だの
そのような感情をポロリとも口にして、自分で自分の耳に聞かせないために、
寝落ちして意識を失うほど酒を身体に放り込み続けてるんと違うかな。
何が言いたいかというと、酒乱やDVだけがアル中じゃないっていうことです。
ちょっとずしんときました。
夫は酒に強すぎてめったに泥酔にはならないのですが、
飲みながらでも私が横にいれば、ぽろぽろっとなにかこぼすかもしれませんね。
横にいるだけでも違うんだったら・・・。
(おいしいつまみとか用意したいけど酒が進んじゃうと困るし)
忘れて寝落ちするために飲む、と言っていたこともあった気がします。
なんとか救ってあげたいです。
酒を切り上げたときの状態はどんな感じですか。
ベロベロでふらふら?
ぼやーんと呆けたヘラヘラ顔?(幸福そうに見えるが単に弛緩しているだけ)
飲みながらニヤニヤとかご機嫌になるとか、そうした変化はなしです。
飲まずにはおれないという感じ・・・依存症でしょうか。
もくもくとビール缶を空けて、寝る、という状態です。
本人はいつも酔えないと言っています。
こうしてみると幸せではないのかもしれません・・・。
酒のせいで仕事のミス、多分そうだと思います。
記憶力や集中力の低下などですよね。
断酒すれば、脳は好調。でもストレス受けると、飲みたくなる。
繰り返しですよね。
それは、旦那の脳内に居るあなたが、どういう姿かによる。
旦那脳内設定で「俺が側についているから咲いているお花」だとしたら、
旦那は自分の荷物をあなたにまず背負わせられないでしょ。
吹雪に晒したら枯れちゃうような女性に、自分が無職になる可能性とは
妻を外に働きに行かすこと。こんなんさせられないでしょう。男だったら。
旦那の中にいるあなたを変化させたら、旦那も鎧を脱いでくれるかもね。
信じられない。
近所にどちらかのご両親は居られませんか?
旦那さんは、お友達と連絡を取っておられますか?
パニックもあるみたいだし。
何ていうか、身近な家族がそんな病識ないと病気なんて治らないと思う。
もっと、奥さんが真剣に病気と向き合わないといけないんじゃないの?
何か旦那の事なのに、物凄く勉強不足というか、他人事のように聞こえる。
夫の脳内「私」像!・・・とても興味あります。
実際には私がちょい年上だし見た目も性格もちょいゴツいのですが
少々美化してる部分はあるかもしれません。
どういうふうに描いているのか気になりますね~
皆様、お忙しいところお付き合いいただきありがとうございます。
ひとりでもんもんとしていたので・・・だいぶ頭がスッキリしてきました。
ちょw ここで頬を染められても困るがな。
それは、旦那の自分に対する「女扱い」で推測するしかないでしょうに。
ともあれ、今の旦那はあなたに弱音を吐けない、という認識なので、
ちょっとぐらいは、妻の名折れ、恥、情けない状況だと振り返る気持ちを
持ってほしい所ではある。
そんな余裕がなくて苦しんでるのに、この嫁はアホだな
なので、長い晩酌にはなかなかずっとは付き合えないです。
つまみは、夫は夕飯のおかずでいつも飲んでいます。
ビールや好きなつまみを自分で買ってきたりしています。
夫の性格上、現在も付き合いのある友人は少ないです。地元なんですが。
友人を作りづらい性格なのかもしれないです。
新婚時に倒れて10数年、原因不明といわれ病院を転々として
ようやく診断がついて合う薬も見つけられました。
病名はあえてここでは出していません。
個人でいろいろ違うので、この10数年の間に家族として慣れてしまった部分もあると思います。
油断、ともいいますね。すみません。
アホだね。そんな家族って世の中にいるんだ? びっくりだ。
しかも、新婚で発病って、原因はあなただね。
バランスを取ったつもりが、嫁に苦悩を理解する素質が無いゆえに
「嫁に言っても理解されない」と一人で酒ビン抱え込むようになったと。
調子良いときは、これで良い組み合わせだったんだろうが、
肝心の旦那がコケたらこれ以上に最悪の組み合わせは無いな…
思った方がいい。治る見込みはないと思う、悪いけど。
寛解なんて一生あり得ないと思う。
じゃあ、旦那はずっと「自分らしさの檻の中でもがき続ける」人生なのね。
夫両親も嫁も子供も全員が「お父さんって“こんな人”」という思い込みで、
旦那を取り囲んでいるから、旦那は自分でもその檻から出ることもない。
さっさと離婚した方がいい。相手にとってもそれが一番の薬だと思う。
何だろう?全然愛がないね。うちなんて、完璧に晩酌の用意して毎日待ってるよ。
ご飯のおかずはもちろん別に作ってるし。旦那が家で飲むのが一番楽しいって
いつも言ってる。愛情が全く感じられないね。
時点でアレな感じ。
こんな暇があるなら、病院に行って現状を話して、どうしたらいいか主治医に相談すべき。
それが普通の家族のする事。
夫を嫌いでも憎くもないんだろうけど、共感力の部分が夫に対し薄いよね。
夫両親、子供たちには、自動的に細やかになれるんだろうけど、
夫は成人男子だし、自分で自分の世話ぐらい楽勝でしょう?ってな感じで、
夫に対して省エネしている感じ。愛がない冷酷な妻って風ではなさげ。
でも愛の反対は無関心、ってよく言うよねー残酷だわー。
なので空き缶の数で量がわかるのですが。
仕事は夫にはどちらかというと向いていない職種なので
やめてもいいよ、と以前から勧めています。
まずはストレスを減らして健康になってほしいので、
私との暮らしもその一因ならば離婚も考えます。
病気の方は、寛解は難しいかもしれません。
それでも夫が望むなら、この先も付き添っていきたいと思っています。
いろいろなご意見ありがとうございます。
酒を飲んでも「良い気分」にはならない(=酔わないという旦那感想)
けれど、アルコールの成分はきっちり脳みそを麻痺させているんだよ。
そして人間のアルコール分解能力は、無限大じゃない、限界がある。
翌日にも分解し切れていないアルコールが、仕事能率を激落ちさせている。
酒を飲む=良い気分になる、が両立しないことを知っておいて。
「酔っ払って」クダまく演技。旦那それみて笑ってくれるかもよ。
なんでもいいから、旦那を孤独で飲ますのだけは止めようよ。
絵に描いたようなハンサムな両親、名門校の子供たちと形は理想でも、
形が非常に整っているだけに、家の中でもその「役割」から降りられない。
そういう状況が相談者の家でも起こっているような気がする。
祖父祖母父母子の三代同居の役割では円満。
けれど、個人としての男女としての夫婦の結びつきは薄いの。
夫両親の息子夫婦、子供たちの父母としては上手にやれていても。
家に帰って中の空気をふぅーっと出すつもりだったが
出した空気を受け止めてくれる相手が見つからないので
風船の中にアルコールを注ぎ込んで押さえ付ける
毎日これを繰り返していると………?
俺の元部下で、しょっちゅう同じようなミスをする奴がいた
特に朝方に多く、1年ほどかなり厳しく指導して一緒にやってみたが変化なかった
責任感が強いのか、責任感を感じないのか、
普通の人なら失敗の罪悪感や俺の指導の厳しさから、ストレス溜めてリタイヤしそうなほどだったんだが
そいつは全く変化もみせず、会社を辞めたり精神的に病む事もなく、1年間やり過ごした
俺の立場はどうやっても他人だから踏み込んで言えなかったが
あいつは多分何かしらの精神的な病気だったんだと思う
改善されるか分からんが、一回病院へ連れて行った方がいい
分からないし、旦那からも「隣に座ってて」なんてリクエストも無いので放置。
嫁側に、旦那を追い込んだ自覚は全くないんだろうけど、結果としては
旦那の孤独飲みを加速させてしまったのは事実。でもまだ挽回できるよ。
そう信じて、今夜からレッツトライ。
夫婦飲みに気分が乗れないようなら、自宅小料理屋「嫁」を開けばいいよ。
お運びさんは、子供使ってさ。たまにお客として夫両親呼んでみたら?
私も飲めないながらも夫と飲みにいくのは好きで、
ただ義両親の目や子供の世話やらで、付き合いづらい状況になっていきました。
(ご想像の通り義父がかなりに横暴でワガママで厄介という側面も)
私自身バカでどうしようもないんですが、縁あって結婚できて子もできて
同居して10数年たちますので、即離婚は難しいですが、
もうちょっといろんなことを努力してみようと思えました。
夫が少しでも幸せになれるように。
病状もこまめに詳しく知りたいけど、なんせ教えてくれないので・・・。
黙って耐えずに教えてほしいです。無理矢理引っ張っていきます。
お酒関係の情報くださった方々、とても勉強になりました。
さびしくないよう、健康的な家飲み、を目指します。
ありがとうございました。
階段とか玄関の段差でコケて頭を打つ可能性もあるし、それより肝臓がどうなってるか心配です。
医者に行ったらガンマGTPだけじゃなくGOT、GPT、ALPの値をチェックして下さい。
大事なのは旦那の心が軽くなることであって
あんたの心が軽くなることじゃないので
そこらへんを間違えないようにねー
あまり肩肘張らないで「たまには旦那と一緒に楽しもう」
くらいの軽いノリから始めてみたらいんじゃね
それを相手するのが義母なんだからね、弱くても義父の嫁は義母なんだから。
世代交代の時期が来てる。旦那の台頭をバックアップしてあげて。
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がしました