80: 修羅場家の日常 2016/05/04(水) 18:05:32.76 ID:GhgA4ILv
娘からメールがきた
「おばあちゃんから電話で昨日来る予定じゃなかったのかと怒られた。
私が予定伝え間違えたってことにしたから
とりあえず明日からおばあちゃん家に行ってくる。
でも今回のこと、ちゃんと考えてみて欲しい。
少なくとも妹には同じ思いをして欲しくないから
お母さんにも黙っておくから、考えてみて 」 (原文ママ)
とりあえず行くらしい。明日から三泊四日で飛行機とったし、帰ってきたらまた話し合おうかと思う
【第1話】
02/26 4時20分更新:【第3話】
82: 修羅場家の日常 2016/05/04(水) 18:27:26.95 ID:kjNjAxk+
嫁と娘さん(たちだったんだね)と今後も幸せに人生送りたいなら
俺の意見ガーではなく、全面的に娘さんの意見を納得できなくても
受け入れるよりほかにない。
だって今回娘さんに非はない。>>1には有責事項がたまりまくりだから。
かえってきて話し合うのもいいけど、
話し合いの日までに自分の親か、妻子か選んでおかないと
ため息つかれて家族終了だよ。
ちなみに、送り出す選択肢を選んでる以上、これは実親>>>>妻子だと
奥さんと娘さんは間違いなく確信してるからなー。
執行猶予が与えられたのは自分だって早く気が付けー。
>>82
嫁と娘達のほうが大事に決まってるだろ。だから嫁にも義理実家に行くことを強要していないし
何度も言うが、娘には甘く優しくしてると思ってたんだよ
83: 修羅場家の日常 2016/05/04(水) 19:11:51.83 ID:QyFlEwBZ
感謝って強要するものではないと思う
1が感謝されるような親ではないってだけ
これまで耐えて我慢してた娘さんが、やっと本当のことを言ったのに、殴るだなんてひどすぎる
わがままじゃないし、良い娘さんだ
>>83
殴ると言ったって平手打ちして髪の毛引っ張ったくらいだ、そこまでひどいことはしていない
>>1は何歳?
嫁さんは外国の方なの?
>>91
俺は48。嫁はオーストラリア人だ
実家ってコンゴ辺り?
>>95
関東
なんかネットが繋がりづらい。レスが多くておっさんの俺にはすべて返しきれん。すまん。
質問とかは返すし、娘が帰って来るまでは色々報告させてくれ
嫁にうちの実家に送ってるのがバレたらまじで離婚されかねないから相談できるところがここしかない
ねえ、今度からは自分が行きなよ
少なくとも娘さんが本当に辛い思いして我慢に我慢を重ねて無理して行ってくれてて
それを嫌がっていたのも今回のはっきりしたんだし
親に恩返ししたいのは自分でしょ?
娘さんは十分やったよ
正直、ここまで思いを伝えた後に強要されると本当に親としての尊厳が消えるよ
表には出さなくても、ああこの親は自分のことしか考えてない人だってね
何度も言うが、俺も実家には帰ってる。回数だけで言えば娘より全然多い回数帰ってる
離婚したわけでもないのに盆や年末に嫁もなしで1人、もしくは娘達と3人だけで帰る俺の気持ちわかるか?
そういえば年末に娘達連れて一緒に実家に帰ろうとしたら
それぞれ友達と予定あると言って断られたのでその時も大喧嘩した
先が短いおばあちゃんに会うことより、いつでも会えるような友達連中と遊ぶ方が大事なのかと
それと何度も言うが、回数で言えば俺の方がよっぽど帰ってる。
一人で行け一人で行けって、行ってるよ
離婚したわけでもないのに実家に嫁もなしで帰る俺の気持ちわかるか?
わかりません。わかりたくもない。
わからん。実家に親孝行しに帰りたいなら一人で帰るのが筋。なんで嫁だの子供を連れて帰りたがるのかそっちが聞きたい。
いや、嫁も子供も行きたいつーならね別だけど、行きたくないって言ってるならやっぱり一人で帰るしかないよね
それは自分の親との関係であって
自分の実家なんだから1人で別にいいだろうに
少なくとも関係性が良くない中で子どもを無理していかせる理由がわからない
実家との折り合いが悪いのは子供のせいではないし
実家に帰るのも自分1人は嫌なのにとか、結局は全部俺が俺が俺はなんだね
単に実家に1人で帰ると自分が寂しいし居心地が悪いし帰りたくないからだろうね
せめて実家との関係改善に努めて(嫁娘側の立場で)、それが整ってからなら一緒に帰ろうもわかるけど
奥さんと娘さん達は、こんな毒夫(父)捨てていいと思う。
苦痛を味わって耐えて我慢するのがわかってるのに、行きたくもないよね
娘さんが可哀想だわ
娘さんから見て、会いたいと思えるような祖母じゃないんだから仕方ない
>>1から読んだけど本気で吐きそう…
娘さんが可哀想すぎる
なんなのこいつ
娘さんがどんな思いであなたに打ち明けたか
俺が交通費払ってる(ドヤ)
俺だって行ってる(ドヤ)
バカじゃないの??
>>109
同意。
途中から読むのしんどくなった。
娘さんが本当に不憫。
娘はずっとそんな地獄を我慢して来たんだな
かわいそうに
そして本当の事を言ったら父親から殴られる
さすがゴミみたいな母親から生まれた息子だわ
しかも自分ですら実家が嫌いで帰りたくないから
親孝行の為に孫を派遣してるとか
>>1クズはさっさとシねばいいのに
>>1の娘、偉いねえ
自分で盆暮れの挨拶は行きなよ、嫁と娘がかわいそうだわ
132: 修羅場家の日常 2016/05/05(木) 14:00:08.08 ID:6m4zgNnv
>>121
嫁は新婚当初からずっと行ってない
122: 修羅場家の日常 2016/05/05(木) 06:56:38.29 ID:n4gnJq+n
まず、嫁が寄りつかない実家ってことは、そういう実家なんだよ。
普通の実家なら嫁娘も普通に行き来する。
いい実家なら喜んで自分から予定を立てて、行きたいと言う。
でも、行きたがらないってことは、人間性がおかしい人達が住んでる実家なんだよ。
大体、嫁も行きたがらない所、娘が行きたがる訳ないじゃん。
普通の感覚を持ってたら、そんなの中学生ぐらいでわかるぞ。
俺の親が-、俺の金でーなんて言う辺り小さい男だよ。
家では勘違いした主人風吹かせて、嫁や娘たちにストレス与えてると思うぞ。
家族を愛してるというが、単に働いて養ってるのが証拠とか言わないよな?
愛ってそんなもんじゃないから。
甘やかしはいけないが、子どもがのびのびと苦労なく育って欲しいと思うのが親だろ?
お前が行けないからって長女だけ行かせる…それ、お前の尻拭いだから。
嫁にも妹にも嫌な思いをさせたくないと、一人で我慢してきたんだろ?
既に娘の方がお前より人間的にできてるよ。
普通の親だったら、今まで行きたくなかったと言われたら、すまんかったと土下座で謝るレベだろ?
で、娘に長年そんなに負担をかけてたと、泣けてくるはず。
なのに、娘を疑って実家を信じるなんて、お前はまだ乳離れできてないんだな。
そして、アスペレベルに人の気持ちが分からない。
仕事や友人関係も心配なレベルだわ。
>>122
ここで話してるのが実家に行く行かないの話だから俺が嫁と娘達に
息苦しい思いをさせてると思われてるようだが
収入も少なくないし経済的な面で苦労させたことは一度もない
好きな時に嫁の実家に帰らせてるし、休みの日には家族サービスだってしてる
嫁さんが全く行きたがらないってとこが、もうすでに
義実家がどういうとこなのかを物語ってるな
>>139
結婚した後に聞いた話だと
姉さんたちが嫁の職場に押しかけたりしてたらしい。
123: 修羅場家の日常 2016/05/05(木) 07:06:01.80 ID:OopxGm4E
>>1みたいな人って、意外と外面はいいかも。
だから家では裏の顔が出る。
>>123
嫁にも言われる、外面だけは天使のようだと
125: 修羅場家の日常 2016/05/05(木) 11:37:15.78 ID:AkTjgW1f
>>1の母はまず>>1の嫁が気に食わない
その嫁に似てしかも出来のいい孫も気に食わない
いびり過ぎて>>1の嫁が寄り付かないから代わりに孫をイビって気晴らし
孫は何も言わないようだし電話で褒めておけば息子は気づかない
もし孫が嫁に泣きついて嫁にバレても嫁ごと家を出れば
今度こそ自分の気にいる嫁を見つけられて万々歳
こんなとこじゃないの
娘さんがするべき事は、我慢をやめてまず母親に全てを打ち明ける事
家族のために誰にも言えずに何年も耐えて本当に辛かったろう
もういいんだよ、そんな自分勝手な父親は婆にくれてやれ
母と妹と、母の故郷にでも行っちゃいな
>>125
もう50近いのに再婚なんて無理だろ
嫁と娘とは離れたくない
嫁には絶対言わないように娘達に口止めしてある
127: 修羅場家の日常 2016/05/05(木) 11:40:46.97 ID:XnmzPGbv
釣りなら釣りで、ただただおばあちゃんの家へ嫁の代わりに四六時中文句をつけらるサンドバッグとして生け贄に送られる可哀想な娘さんなんかいないって事でいいんだけど
>>127
釣りじゃない、今朝娘を空港に送ってきた。今頃母さんの家に着いてるはず
143: 修羅場家の日常 2016/05/05(木) 14:24:51.14 ID:IO8zrF0H
釣りともネタとも思わんよ。
同じような話は家庭板のまとめとかにゴロゴロしてるし。
で、ほとんどが絶縁または離婚で終わってるな。
とりあえずお前が間違ってるのだけは間違いない。
129: 修羅場家の日常 2016/05/05(木) 12:23:26.54 ID:QvDywSv6
>嫁と娘達のほうが大事に決まってるだろ。
ううん。嫌がる娘を実家に「いけにえ」として差し出した時点で
少なくとも娘のことは大事にしていない。
確実に実家>>>>>>>>>>>娘。
あなたがどう思っていようともなんと言おうとも、この事実は揺るがない。
娘さんの視点でも、嫁さんの視点でも、世間の視点でもだ。
だから離婚・離散フラグ立ちまくりだっつってんだ。
>だから嫁にも義理実家に行くことを強要していないし
娘には?ねえ、娘には???
>何度も言うが、娘には甘く優しくしてると思ってたんだよ
思って「た」んだろ。昨日今日でここで叩かれて現実が見えてきたんだろ。
今はどう思ってるんだか。
そういや、嫁にはばれたくないの一点張りだね。
それだけやましいことしてる自覚はあるってことだから
恩がーそれくらいーの言い訳はちっとも響かないし通じないよ。
ねえ、嫁って>>1と娘たちとどっちのほうが大事だと思う?
>>129
娘達にそう伝わってるなら違うと伝えたい
ここで散々叩かれて少しは娘の話を聞いてやろうと思ったよ
俺もカっとなってしまったからな、落ち着いて話がしたい
昔友人の結婚式だと言って上の子を連れて実家に帰ったのがバレて離婚騒ぎになった
なぜ嘘をつくのかときれられたが、実家に行くと言ったらそれはそれで怒るくせに...
151: 修羅場家の日常 2016/05/05(木) 15:24:52.59 ID:6m4zgNnv
進展というか...あー...娘から電話があったのだが…
とりあえず思い出せる会話を文字で起こしてみるわ(ところどころ洋画っぽいのは英語だからだ)
「パパ、もう本当に限界、私やるとこまでやったと思うの、違う?
もう20歳よ、日本でも20歳は大人でしょ?
パパのママが大事なのは分かる、でも私もパパの娘で家族でしょ?違うの?
パパもママも妹も愛してる、だから20歳まで我慢してきたの、
日本では20歳は大人なんでしょう?」(ここまで大号泣しながら喋ってた)
「なんだ、何があった」
「わからない、会った瞬間からずっとママの悪口ばかり。10時に会ってから5時間ずっとよ?信じられる?全然休まないの
私と妹もアイノコだから可哀想だって
駅前で観光客に道を聞かれて、私もわからないからインフォメーションで通訳してたら
おばあちゃんがお前の英語は正式な英語じゃなくて犯罪者の英語だから外で英語喋れるとか自慢して回るのは止めなさいだって
そうでなくても日本人でもハクジンでもない中途半端な存在なのに
その日本語のイントネーションもはしたないから直せって
全部ママのせいだって、ママみたいなビッチがパパを誘惑してパパ可哀想だって
そこで生まれた私たちも可哀想で要らない子達だって、それに……」
「分かった、落ち着け、とりあえずおばあちゃんの家から出なさい、ホテル手配してやるから」
「私はずっとパパに言ったのに!ホテルなんて空いてるわけないでしょ!友達と家に泊まる、もう連絡してこないで、明後日には帰るから、それまでほっといて」
どうしたもんかな... 本格的に嫌われてないといいのだが...
157: 修羅場家の日常 2016/05/05(木) 15:48:04.41 ID:XnmzPGbv
とりあえず、今すぐシぬか実家に行って怒鳴り込むかしてこい
二択だ
娘さんは帰ってくるまでほっといてあげて
>>157
ほっといた方がいいのか?さっきからメールも電話も繋がらない
嫌われてないといいのだが?!
頭おかしい
本当におかしい
20歳の女の子が外で泣きながら電話かけてきてるのに感想はそれ?!
本当に嫌われたくないなら実家と縁切りしてこい
冗談じゃなくそれほどの事なんだよ?
>>161
じゃあどうしたらいいんだよ、娘に連絡はつかないし
実家に電話して娘になにか言ったのかと言ったら言ってない、
楽しそうにして友人と約束があるからそっちに泊まると言って出てったそうだ
釣りかな~
まぁいいや、親子だから簡単に嫌ってはいさよならにはならないけど親の尊厳というか信頼は地に落ちてるだろうね
>>155
釣りだといいな、俺も釣りであって欲しいわ
めんどくさい...
この期におよんでめんどくさいかよ
自分が親なら他の事後回しで迎えに行ってる
せめて本当にホテル手配して連絡しなよ
あるわけないとか行けないとか言ってないで
行動するべき場面じゃないのここは
釣りである事を願って全力でつられてやるわ
>>162
こっちは関西だぞ、迎えに行けないに決まってる
俺も明日から仕事なんだよ
仕事より娘大事だから自分なら行くよ
関西でも北海道でも南極でも行く
163: 修羅場家の日常 2016/05/05(木) 15:54:19.83 ID:AkTjgW1f
ほんとバカな父親だね
自分と家族の人格を否定され続ける場所に単身乗り込んでひたすら耐えるののどこが割のいいバイトになるんだよ
毎回精神的苦痛の慰謝料相当分まで支払ってからそう言ってんの?
娘は
・親の悪口を聞かされるのが辛いのを身をもって知っていた
・妻にバレると大変な事になるのを知っていた
・父親と一緒に行けば助かるかもしれないが、あんたが妻にバレるから同伴できない事も分かっていて頼めない
・自分が拒めば妹が同じ辛い目にあうことも分かっている
・母に相談したら母を悲しませ、離婚騒ぎになることも分かってた
→どんなに辛くても誰にも相談できない、地獄の数日を耐えるしかなかった
そんな風に娘を追い込んで
父親は、自分が行くのも嫌な場所に自分の代わりに娘を送り込んで
自分は金を出してると親孝行満足
すげぇな最低すぎて娘早く逃げてしか言えない
>>163
俺だって家庭のことで我慢してることはたくさんある。
実家のこと以外では特に何か我慢をさせたりはしてないはず。
だから余計に父親としてはそれ一つも俺のために耐えられないのかと情けなさも拭えないんだが、この考え方が間違ってると言われるんだろうな
つーかアンナも三泊四日は行く、耐えると、約束したのに数時間でこれは反則じゃないか?
約束破ってるだろ。
社会に出たらこれより理不尽なことなんて山ほどあるのにこれから先どうやって生きていくつもりなんだ...
社会に出たらって生活のためでもあるから多少の理不尽も我慢しなきゃいけないが
精神的ダメージ喰らうと分かって何の利益もないとこに行く理由がわからん
自分はどうしたいのよ
>>167
とりあえず嫁にバレずに娘の機嫌を直したい
181: 修羅場家の日常 2016/05/05(木) 16:15:12.29 ID:t8AP7m5O
機嫌って言ってる時点で事態の深刻さが把握できてない
とりあえず、娘さんに対しては実家に我慢して泊まっててほしい
嫁には言わず黙っててほしい
文句は言わないでほしい
俺の言う通りに俺が一番して欲しい行動をとって欲しい
でも自分は嫌わないでほしいってのはわかった
んで、じゃあ娘さんにはどうしてあげたいの?
娘さんの苦痛を和らげてあげたいとかは今まで一度もないんだね
20歳の娘と同じ土台に立ってるなんてどんだけ精神ガキなの
多分一番欠落しているのが娘に幸せになって欲しいという感情なんだよ
当然思ってると思うだろうけど、全部自分の満足の上に成り立ってるものだけしか認めない感じ
そういう意味では実家のお母さんとそっくりだね
実家のお母さんも多分あなたには幸せになって欲しい
だけど日本人と結婚するというお母さんの中の満足の中でしか認めない
つまり自分が一番大事で自分の幸せを作るための道具なんだよね
本当にあなたの事が大切なら息子の嫁や孫に嫌がらせはできないよ
>>177
否定出来ないなぁ... 俺と娘の幸せがリンクしていて欲しいし、今まで実際そうだと思ってたのだが
海外育ちで感情表現が激しい娘だからオーバーリアクションしてるんだろうと思って流してたが
案外辛かったのかもしれんな...
もう離婚でいいじゃん
ここまで娘を追い込んでまだアホ抜かしてる父親なんていない方がマシ
そもそも自分が奥さんならこんな長年にわたる裏切り許せない
>>173
追い込んだつもりはないし、離婚なんて絶対にしない。
裏切ってるつもりもない。
いや、今はもう娘さんの気持ちと苦痛がわかったでしょ
その後の気持ちとしてどうしたいの?
娘に機嫌を直して欲しいというのは、結局は自分に不利な事にならないように黙っておとなしくしてて欲しいというだけ?
娘の苦痛を取り除きたい、苦しめて悪かったとは思わないの?
これがただの若い子のわがままだったらわかるよ。
中には少しくらいお婆ちゃんに顔見せなさいというのもわかる。
でも、それは普通の対応をお婆ちゃんがしていたらの話で。
そうでないからこんなになってるのに。
そして、貴方が娘に求めてる事は、貴方が結婚しようとしたときに今の奥さんでなくて日本人の女性と結婚すれば済むのに。
という貴方の母親の感覚と同じ。
少しくらい我慢してよ私が嫌がってるんだから、親を困らさないでという感覚。
でも今の奥さんと結婚したんだよね。
娘さんの自己主張なんて可愛いもんだよ。
189: 修羅場家の日常 2016/05/05(木) 16:27:05.69 ID:6m4zgNnv
>>183
そんだけ辛かったんなら悪いと思ってるよ。でももう少し早めに言って欲しかったとは思う。
でも正直娘の苦痛は理解はできない。そんなに言うほどか?と
老人なんて若い子を見たら説教したくなるもんだろ?それを上手く受け流すのが大人だと思うのだが
後半についてはその通り過ぎてなんとも言えんな。母さんの気持ちが今になって理解出来たわ
184: 修羅場家の日常 2016/05/05(木) 16:21:36.79 ID:8PQB1YLo
>>175
お前の「それ一つ」は娘にとって耐え難い「毒千個」だよ
親が子を育てるのは当たり前、そのことを恩に着せるな。
嫁に耐えられないほどの辛いことを長年耐えてきた娘の言うことを軽んじるな。
お前が勝手すぎて娘の言い分に耳を貸してこなかっただけだ。クズ野郎!
>>184
今更ずっと我慢してきました!って発表されてもなぁ...
でもまぁここ見てる限りだと娘が耐えた方が凄いらしいから、そこはちゃんと褒めようと思う
自分の幸せと娘の幸せをリンクさせたいなら自分が折れたらいいのに、娘に自分の幸せに合わせて我慢しろってのが凄いね
多分、貴方の生まれ持った性格だから仕方ないと思う
何で俺が我慢しなきゃいけないの?俺の幸せに貢献しろよ。
としか結局思てないでしょ。
なら、貴方も貴方のお母さんの幸せに貢献してあげなよ。
離婚してあげてなよ、お母さんのために。
貴方のお母さんも貴方の幸せとリンクした幸せを望んでるよ。
何で出来ないの?
>>186
母さんのそういうところが嫌で不仲だったんだけどな。俺は違う、娘も納得の上で、ウィンウィンで幸せなんだと信じて疑ってなかった
クズ過ぎてネタである事を祈るばかりだ…
解決策あるよ。娘にこう言うんだ
・今まで辛い思いをさせてすまなかった
・金輪際、祖母のところには行かなくていいし、妹にも行かせない、もし破ったら親子の縁を切っていい
そして約束を守ること
>>191
それは最低ラインだね
>>192
だってこいつは言っても分からんよ
娘が家族のために我慢してきたのに
もっと早く言えばいいのにだってwww
言ったってこんな対応しかできないくせにwww
娘を苦行から解放して、このクソ親父ができる範囲の対応ならこんなもんでしょ
みんななんでこいつが娘の想いを理解して反省できるとか夢見てるの
そんなの無理だってここまでのレスでわかるじゃん
娘が早く独立できるまでの時間稼ぎでいいじゃん
>>191
それで機嫌が直るんならそうする
ただ妹はまだ小学生だからもう少し通わせたい
母さんにも強めに釘は指す、これじゃダメか?
201: 修羅場家の日常 2016/05/05(木) 16:37:37.08 ID:AkTjgW1f
>>198
バカすぎ
娘が我慢したのは、妹を辛い目に合わせたくないからでしょ
自分で娘がそういったって書いたじゃん
妹の代わりに犠牲になってきたんだよ
妹も行かせないと言わないと、あんたが本当に娘の想いを理解してない事が娘にバレるよ
>>201
下の子もダメか...
せめて高校上がるまで、と自分の中でハードル下げるつもりだったが
金輪際近づかせない方が良いらしいな...
まぁ嫁さんの実家側で暮らして
日本人何て小汚い猿と結婚して貴方の半分は地が汚れてる
貴方は低俗で金に物言わせた男の血が流れてる
娘がかわいそう!と母方の祖父母に滞在中永遠言われるのって普通?
そして、実家のお母さんの気持ちが理解出来たなら離婚してあげなよ。
>>194
娘達は嫁さんの実家は好きらしい。というか小学生の間はずっと向こうの祖父母ンところで暮らしてたからな
感じる情も違うんだろう
そこも少し気に入らない点ではあった
>>202
嫁さんの実家のご両親は孫とその父親を(たとえ思ってても)悪く言わないからだろうね
好かれないのにも理由があるよ
実家がそもそも違う雰囲気ならこんなに嫌わなかったでしょうに
自業自得
>>205
そうらしいな。孫溺愛で、俺のことも俺の目の前ですごい褒めてくる。
214: 修羅場家の日常 2016/05/05(木) 16:47:42.83 ID:Lq25WLvl
そして、仮に嫁さんの実家が同じようなことしてたも平気なの?
自分が今の奥さんと親のために結婚しないという選択肢をとらなかったのはなんで?
そういう事から目を逸らした、自分に都合いい回答と言い訳しかしてないよね
>>214
今の嫁と結婚したのは愛してたからだよ。この人しかいないって思った。
俺の実家は全員大反対で、嫁にあんまり良くないことを言ったりしてたらしいから
嫁は実家には一切近づけてない。(もちろん行こうともしないが)
だいたい我が子がアイノコと罵倒されて泣いているのに平気な神経が凄すぎる
自分が選んで国際結婚したんでしょ
家族を守れや
って、本当に実家に行かないつもり?
レスしてる時間あるなら本当に行ってクソババア怒鳴ってこいよ
娘さんは本当に帰ってくるまでほっといてあげて
>>203
週末行って話してくる、仕事は本当に抜けられないんだ
199: 修羅場家の日常 2016/05/05(木) 16:36:13.28 ID:Lq25WLvl
離婚したら嫁と娘と実家母でウィンウィンなんじゃないかと思えてきたwわがまま言わずに嫁さんにしっかり報告して離婚されて実家のお母さん喜ばしてあげなよ
親のためでしょう
>>199
俺が離婚したからって母さんが喜ぶとは思えん。
離婚はなしだ、絶対な
195: 修羅場家の日常 2016/05/05(木) 16:33:27.77 ID:Lq25WLvl
因みに娘さんに嫌われる事を心配してるけど、あなたのお母さんに対するあなたの気持ちが答えだよ。
正にそんな感覚で今は貴方をみてると思う。
>>195
育ててくれたことへの感謝はある。
好きかどうかといえば微妙だが、それでも感謝してもしきれない、この世界を見せてくれただけでもありがたいと思う
でも、そのために別の日本人と結婚はできなかったの?
今も離婚は出来ないの?
何で思うように動いてあげないの子供のくせに
そして娘さんも産んでくれたことと育ててくれた事は感謝してると思うよ
感謝と嫌悪とは併存できる
>>210
俺の人生だからな、俺が決める
離婚したらお母さん喜ぶよ
その後に日本人の誰かと結婚してあげたらもっと喜ぶよ
従兄弟や小姑たちも喜ぶよ
いやマジで
娘さんも娘さんの人生だから
本人の意思を尊重してあげたら
離婚するのに有責側に拒否権ないよー。知らんのかな?
嫁があなたのモラハラ(殴る・娘が嫌がることを積極的にやる。
俺がお金を出してる等)を理由にすればすべて終わるで。
…このあたりも全然気が付いてないんか。
なあ、嫁逃げるぜ。あんたといたら娘も自分も不幸だもん。
お金があればよいってわけじゃないからなー。
ここで縁切っとかないとずっと奴隷だもんね
>>225
嫁さんにその対応が出来るならなんで娘にもしてあげないの?
結局娘にも良くないことを言ったりしたりずっとこれまでしてきたという事が判明した訳で
娘さんも実家に近づかないで守ってあげたら
愛してないの?
>>226
嫁と孫という立場はまったく違うし感じるストレスも別モンだと思ってた。
愛してるよそりゃあ。誰よりも可愛い。でももう少し強い子であって欲しかった。
娘からして、何が一番愛想尽かすってさ
これまで実家の現状を気付かなかった事じゃないんだよ
その後の対応で、娘が苦しんでいても俺のために我慢したらいいだろう
そもそもそんな大した事じゃないよな
という自分本位の考えをする父親だという絶望感なんだよ
どんなにダメな親でも子供のためにという気持ちがある以上はまだ理解できる
でも子供のためでなく自分の為なんだと感じると急速に壁ができるよ
そして、この間一度も娘のためという言動がないんだよね
実家のためと、俺のためだけ
とりあえず目の前に見えてるのは悪口サンドバッグ兼介護奴隷だな。
育ててやったとか小遣いやったとか祖母(親)に感謝して尽くすのは当たり前とか、始めたからには最後まで責任取れとか言ってさ。
ああ早く逃げてー
DVやモラハラする人がいる家庭って、その最下層の人間(サンドバッグ)がいるよね。
そしてそのサンドバッグって新しいサンドバッグが現れると
突然モラハラ側に回るよね。自分がもうターゲットにならないために。
>>1って祖父母宅でのサンドバッグ(搾取子)なんだろうと予想。
だから今自慢の種ができて「ボキタンの親孝行!僕を見て!」とはっちゃけてるし
自分がまた再びターゲットになるのが嫌で娘を派遣する。
嫁さんとの力関係的には嫁>>>1なんだろうな。惚れた弱み差し引いてもなにか引け目があるんじゃなかろうか。
>>237
わかる
実家に対して何か媚びてる卑屈な感じがするよね
引用元: 娘が俺の実家に行かないというので殴った
【第1話】
2/26 4時20分更新:【第3話】
【第1話】
2/26 4時20分更新:【第3話】