【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい101
http://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1405145485/
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688: 名無しの心子知らず 2014/07/26(土) 21:52:48.78 ID:u/y/wCxT
5歳の息子を愛せません。
上の娘は本当に可愛くて、自然に愛情が湧きあがるのですが
息子は産んだ時から、娘に対して湧き上がったような愛情はありませんでした。
それでも義務だと思って、わけ隔てなく育ててるつもりですが
息子関係のママ友と話をすると、自分が異質で冷血人間のように感じます。
どうすれば愛せるようになりますか?
上の娘は本当に可愛くて、自然に愛情が湧きあがるのですが
息子は産んだ時から、娘に対して湧き上がったような愛情はありませんでした。
それでも義務だと思って、わけ隔てなく育ててるつもりですが
息子関係のママ友と話をすると、自分が異質で冷血人間のように感じます。
どうすれば愛せるようになりますか?
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689: 名無しの心子知らず 2014/07/26(土) 22:20:28.66 ID:uK+EPQC0
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689: 名無しの心子知らず 2014/07/26(土) 22:20:28.66 ID:uK+EPQC0
こうすれば愛せるって方法は多分ないですね
私は開き直ってその気持ちを否定しないことにしました
もちろん本人に悟られないように努力はしています
こういう気持ちを持たない方からは、そんなの子どもには分かるものだよという
批判を頂くでしょうが現状ではこれが精一杯です
同じ状況の方の意見を聞いてみたいです
私は開き直ってその気持ちを否定しないことにしました
もちろん本人に悟られないように努力はしています
こういう気持ちを持たない方からは、そんなの子どもには分かるものだよという
批判を頂くでしょうが現状ではこれが精一杯です
同じ状況の方の意見を聞いてみたいです
692: 名無しの心子知らず 2014/07/26(土) 22:42:33.59 ID:MCvDyGlC
娘と同じような沸き上がる愛情が必要な理由って特にないと思うけど
分け隔てなく育ててもっと愛情が必要だと悩むくらいの愛情でもいいと思う
あとはフリを続けてるとそのうち気持ちも変わってきたり、子供の成長に応じて変わってきたりする
分け隔てなく育ててもっと愛情が必要だと悩むくらいの愛情でもいいと思う
あとはフリを続けてるとそのうち気持ちも変わってきたり、子供の成長に応じて変わってきたりする
693: 名無しの心子知らず 2014/07/26(土) 22:44:04.22 ID:Qt2gzggA
わたしも息子を産んだとき、自然にわき上がる感情とか特になかったです。
で、悩んでいくつかの本を読んで、愛着がうまく築けない場合は沢山相手を見ること、スキンシップすることを学んだ。
誰にでも効果あるかはわからないけど、多少は効果があったのか意識して息子と接するようにしたら少しずつ愛着が沸いてきた。
義務でも訳へだてなく育てたい、ってそれこそ愛情がないとそんな風に思わないし、ぜんぜん冷血じゃないと思います。
で、悩んでいくつかの本を読んで、愛着がうまく築けない場合は沢山相手を見ること、スキンシップすることを学んだ。
誰にでも効果あるかはわからないけど、多少は効果があったのか意識して息子と接するようにしたら少しずつ愛着が沸いてきた。
義務でも訳へだてなく育てたい、ってそれこそ愛情がないとそんな風に思わないし、ぜんぜん冷血じゃないと思います。
694: 名無しの心子知らず 2014/07/27(日) 00:03:25.80 ID:dmWATca2
新生児の時の寝られない時期からイヤイヤ期なんかは、どうやって乗り越えたんだろう?
可愛いから出来るけど、私には可愛くなかったら絶対に無理だーと思うくらい、しんどかったんだけど
5才まで育てるには、吐いたり●漏らしたり、熱出したり怪我したり歯向かってきたり色々あったと思うけど
そんなときはどんな感じだったの?
可愛いから出来るけど、私には可愛くなかったら絶対に無理だーと思うくらい、しんどかったんだけど
5才まで育てるには、吐いたり●漏らしたり、熱出したり怪我したり歯向かってきたり色々あったと思うけど
そんなときはどんな感じだったの?
695: 名無しの心子知らず 2014/07/27(日) 00:13:20.28 ID:I92sYzK7
私もそうだった。
原因は、上の娘が息子を可愛がって可愛がって何でもお世話をしたがるので
したいまま任せていたら
息子は娘が大好きになり私との愛着が薄くなっていたから。
ある時、息子が娘は子供なんだと気が付いて
娘を通してではなく自ら私に安全や庇護を求めて来るようになり
娘には娘の世界が広がり、弟への関心が程々になってからは
私と息子の2人だけの時間が増えて
私に全てを求めて来るようになってからは愛情を感じるようになったよ
原因は、上の娘が息子を可愛がって可愛がって何でもお世話をしたがるので
したいまま任せていたら
息子は娘が大好きになり私との愛着が薄くなっていたから。
ある時、息子が娘は子供なんだと気が付いて
娘を通してではなく自ら私に安全や庇護を求めて来るようになり
娘には娘の世界が広がり、弟への関心が程々になってからは
私と息子の2人だけの時間が増えて
私に全てを求めて来るようになってからは愛情を感じるようになったよ
744: 688 2014/07/28(月) 11:13:44.70 ID:b7EiqVDa
>>688です。
レスありがとうございます。
息子の育児は本当に「義務」です。
娘なら、たとえば●が手についたら、少しは汚いと思いながらも、それほど汚いと思いませんが、
息子の●は汚く感じて、手につかないように介護用のグローブを使ったりマスクをしました。
イヤイヤ期の腹の立ち方も、娘と息子では温度差があり、息子を憎たらしく感じて、何度も手を上げそうになりました。
普段は憎いとか嫌いという負の感情はありませんが、言うことを聞かない時や癇癪を起こした時は、憎たらしく思います。
娘に対しても、そう思うことはあるのですが、やっぱり息子と比べるとハッキリ温度差があります。
息子を育てるのは「義務」で、愛してる「フリ」をして、仕事でお母さん役を演じてる感覚です。
レスありがとうございます。
息子の育児は本当に「義務」です。
娘なら、たとえば●が手についたら、少しは汚いと思いながらも、それほど汚いと思いませんが、
息子の●は汚く感じて、手につかないように介護用のグローブを使ったりマスクをしました。
イヤイヤ期の腹の立ち方も、娘と息子では温度差があり、息子を憎たらしく感じて、何度も手を上げそうになりました。
普段は憎いとか嫌いという負の感情はありませんが、言うことを聞かない時や癇癪を起こした時は、憎たらしく思います。
娘に対しても、そう思うことはあるのですが、やっぱり息子と比べるとハッキリ温度差があります。
息子を育てるのは「義務」で、愛してる「フリ」をして、仕事でお母さん役を演じてる感覚です。
857: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 16:40:54.25 ID:ZfY1Tvf0
>>688です。
今日、かつてない勢いで息子にブチ切れてしまいました。
汚い言葉の連発、しつこい、親を舐めた態度に、カッとなってしまいました。
主人が驚いて起きて来て、息子を連れて義実家に避難してます。
このまま帰ってこなければいいのに・・・と思ってます。
主人は、男の子だから娘より幼稚なのは仕方ない、という考えです。
息子の「幼稚さ」とか「男の子」らしさが問題というより、私の側の問題のように思えます。
主人に正直に話すべきでしょうか?
こんな内容を相談されたらドン引きしますか?
今日、かつてない勢いで息子にブチ切れてしまいました。
汚い言葉の連発、しつこい、親を舐めた態度に、カッとなってしまいました。
主人が驚いて起きて来て、息子を連れて義実家に避難してます。
このまま帰ってこなければいいのに・・・と思ってます。
主人は、男の子だから娘より幼稚なのは仕方ない、という考えです。
息子の「幼稚さ」とか「男の子」らしさが問題というより、私の側の問題のように思えます。
主人に正直に話すべきでしょうか?
こんな内容を相談されたらドン引きしますか?
858: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 16:49:03.97 ID:Rr6BK+pW
あなたはもう、出ていくべきよ
4人で家族なんだから、どうしても合わない、合わせられない人がいるなら無理でしょう
みんなの迷惑だから出て行きなさい
ご主人の実家でお子さんを見てもらえるならその方がいい
あなたは働いてお金だけ送りなさい
4人で家族なんだから、どうしても合わない、合わせられない人がいるなら無理でしょう
みんなの迷惑だから出て行きなさい
ご主人の実家でお子さんを見てもらえるならその方がいい
あなたは働いてお金だけ送りなさい
859: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 18:09:33.64 ID:qDWtJfMJ
正直に話してメンタルの問題を治療した方がいいと思う
860: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 18:26:54.69 ID:tc766zEu
抱きしめて、かわいいかわいいを嘘でもいいから演じてやれば、そのうち態度も変わって
親のほうが愛着がわいてくるもんだと思うけど、そういうことすら無理なら、ますます
息子さんはかわいくなくなるどころか病んでいくだろうね。
旦那さんに言うよりも、どこか行政の相談室にいってみたらいいのでは。
親のほうが愛着がわいてくるもんだと思うけど、そういうことすら無理なら、ますます
息子さんはかわいくなくなるどころか病んでいくだろうね。
旦那さんに言うよりも、どこか行政の相談室にいってみたらいいのでは。
862: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 18:39:09.76 ID:7WgWSlDt
とりあえず預かってくれるところがあってよかった
このままこの母親に育てられたら、息子はろくな人間にならないよ
旦那さんはもちろん義実家にも正直に事情を話して、当分義実家に居てもらえばいいよ
どん引きするかどうかは旦那さんしだいだけど、一番の子供のことを考えてほしい
あとは相談者がどうしたいか、だよね
息子を愛せないなら離婚だし、また一緒に暮らしたいと思うのなら病院とかカウンセリングだね
このままこの母親に育てられたら、息子はろくな人間にならないよ
旦那さんはもちろん義実家にも正直に事情を話して、当分義実家に居てもらえばいいよ
どん引きするかどうかは旦那さんしだいだけど、一番の子供のことを考えてほしい
あとは相談者がどうしたいか、だよね
息子を愛せないなら離婚だし、また一緒に暮らしたいと思うのなら病院とかカウンセリングだね
863: 857 2014/08/02(土) 19:47:10.59 ID:ZfY1Tvf0
レスありがとうございます。
主人から連絡で、息子は夕食を済ませて義実家に泊まるとの事です。
義両親からバカ殿扱いで機嫌良く、今朝のことは忘れてるんじゃないか?と。
どのみち来週は義実家に泊まりに行かせる予定だったので
しばらくこのまま預かってもらって、頭を冷やします。
ついでですが・・・。
愛着理論(アタッチメントセオリー)について勉強したことがあるのですが
愛着(アタッチメント)というのは、自力で生きていけない子供が
自分を守ってくれる大人を安全基地として「一方的に」利用する行動のことであり
トンデモ親学信者などが言うような、親子間の情緒的絆を指す概念ではありません。
従って、親が子供に愛着を抱く、という使い方は、間違いみたいですね。
アタッチメントは「付属する」「くっついてる物」程度の意味で、それを「愛着」と訳したことが
日本でアタッチメントの理解を妨げ、誤解を招いてるみたいです。
主人から連絡で、息子は夕食を済ませて義実家に泊まるとの事です。
義両親からバカ殿扱いで機嫌良く、今朝のことは忘れてるんじゃないか?と。
どのみち来週は義実家に泊まりに行かせる予定だったので
しばらくこのまま預かってもらって、頭を冷やします。
ついでですが・・・。
愛着理論(アタッチメントセオリー)について勉強したことがあるのですが
愛着(アタッチメント)というのは、自力で生きていけない子供が
自分を守ってくれる大人を安全基地として「一方的に」利用する行動のことであり
トンデモ親学信者などが言うような、親子間の情緒的絆を指す概念ではありません。
従って、親が子供に愛着を抱く、という使い方は、間違いみたいですね。
アタッチメントは「付属する」「くっついてる物」程度の意味で、それを「愛着」と訳したことが
日本でアタッチメントの理解を妨げ、誤解を招いてるみたいです。
864: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 20:00:29.28 ID:T/QaawNz
>>863
ドン引きされますか?って、普通母親がぶちギレた位で子供を避難させたりしないから、旦那さん気付いてると思うよ?
娘も息子も手離しなよ。
ドン引きされますか?って、普通母親がぶちギレた位で子供を避難させたりしないから、旦那さん気付いてると思うよ?
娘も息子も手離しなよ。
865: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 20:11:53.89 ID:oFDKyMQe
実際それで愛着沸いた人が複数いるのに自分の知識しか信じられないなら
やはり信頼できる専門家に病名と対処法をはっきり言ってもらった方がいいわ
やはり信頼できる専門家に病名と対処法をはっきり言ってもらった方がいいわ
867: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 20:21:06.08 ID:ZfY1Tvf0
>>865
いや、誤解を与えたみたいですみません。
それは親子間に愛情(情緒的な結び付き)が形成されたのであり
愛着(アタッチメント)とは別の物だと言いたかっただけです。
親子間の愛情は否定しませんし、だからこそ、それが欠如してることに悩んでます。
いや、誤解を与えたみたいですみません。
それは親子間に愛情(情緒的な結び付き)が形成されたのであり
愛着(アタッチメント)とは別の物だと言いたかっただけです。
親子間の愛情は否定しませんし、だからこそ、それが欠如してることに悩んでます。
866: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 20:15:20.77 ID:qoPJW8VN
鬼女は鬼やな
不幸な子供を二人に増やしてどうする
「子供のため」と言いながら母親に鉄拳制裁喰らわす事しか考えない浅はかさw
不幸な子供を二人に増やしてどうする
「子供のため」と言いながら母親に鉄拳制裁喰らわす事しか考えない浅はかさw
868: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 20:21:13.62 ID:UMzLy/J1
こういうの見ると「子供産んじゃいけない人」っているよなやっぱりって思う
871: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 20:28:34.96 ID:/HDkyMUb
ご主人が義実家に避難させる程のブチ切れ方って一体何をしたの?
875: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 21:03:17.67 ID:ZfY1Tvf0
>>871
大声で怒鳴り散らした後、声を上げて泣いてしまいました。
普段はカっとした時は一呼吸して冷静になるように努めてるので
あまり大声をあげて子供に怒鳴ることはありませんが
夏休みでストレスがたまってたのか、今日はセーブ出来ませんでした。
大声で怒鳴り散らした後、声を上げて泣いてしまいました。
普段はカっとした時は一呼吸して冷静になるように努めてるので
あまり大声をあげて子供に怒鳴ることはありませんが
夏休みでストレスがたまってたのか、今日はセーブ出来ませんでした。
873: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 21:02:26.89 ID:g6FRnTZi
下の男の子が、異常に育てにくい子だったりはしないのかな?
発達系のスレやブログで、すごく大変でしんどくて愛情持てなくて、
赤ちゃんってこんなもんだ、男の子はこんなもんだと思ってたけど
調べたら発達障害だったみたいなことがあるよ。
発達系のスレやブログで、すごく大変でしんどくて愛情持てなくて、
赤ちゃんってこんなもんだ、男の子はこんなもんだと思ってたけど
調べたら発達障害だったみたいなことがあるよ。
879: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 21:12:01.76 ID:ZfY1Tvf0
>>873
赤ちゃんの時は凄く気難しくて神経質で、しょっちゅう癇癪を爆発させてましたし
今もどちらかといえば育てにくい子です。
専門医の予約をとって相談したことがありましたが
発達障害や愛着障害などはありませんでした。
(実はその時、愛着(アタッチメント)と愛情(情緒的絆)の違いを医者に教えられて
ボウルビィの論文や専門書を買って読みました。)
赤ちゃんの時は凄く気難しくて神経質で、しょっちゅう癇癪を爆発させてましたし
今もどちらかといえば育てにくい子です。
専門医の予約をとって相談したことがありましたが
発達障害や愛着障害などはありませんでした。
(実はその時、愛着(アタッチメント)と愛情(情緒的絆)の違いを医者に教えられて
ボウルビィの論文や専門書を買って読みました。)
876: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 21:04:25.10 ID:P8uZ6pTS
保健センターなどの育児相談に行った方がいいんじゃないかな。
子どもの事だけじゃなく、育児に関わることなら母親側の問題でも
相談に乗ってもらえると思うよ。
このままでいるのは良くないと思うから、月曜にでも予約だけでも
入れてみたら?
子どもの事だけじゃなく、育児に関わることなら母親側の問題でも
相談に乗ってもらえると思うよ。
このままでいるのは良くないと思うから、月曜にでも予約だけでも
入れてみたら?
877: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 21:05:04.62 ID:85lgKwT5
息子さん、忘れるわけないと思う
他の方も書いてるように、取り急ぎ精神科やカウンセリングへ行った方がいい
心療内科はストレスによる体の不調を主に診るところだから精神科ね
ご主人にも正直に相談
引かれるかどうかじゃなくて、まずお子さんのフォローが第一だよ
お嬢さんもあなたが切れてる現場見てるなら、自分がキレられてなくても傷ついているのでは
他の方も書いてるように、取り急ぎ精神科やカウンセリングへ行った方がいい
心療内科はストレスによる体の不調を主に診るところだから精神科ね
ご主人にも正直に相談
引かれるかどうかじゃなくて、まずお子さんのフォローが第一だよ
お嬢さんもあなたが切れてる現場見てるなら、自分がキレられてなくても傷ついているのでは
880: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 21:12:52.75 ID:yiqWrt0E
>>汚い言葉の連発、しつこい、親を舐めた態度に、カッとなってしまいました。
具体的にどんな感じなの?
それによって子供の問題なのか自分の問題なのか変わってくると思うわ
具体的にどんな感じなの?
それによって子供の問題なのか自分の問題なのか変わってくると思うわ
884: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 21:39:13.69 ID:Rr6BK+pW
お子さん、幼いって事は発達障害よりも成長がゆっくりめなのかな
平均ギリギリの知的障害と普通の境目だと
小さい時の癇癪や乱暴や怯え泣き叫びがひどいって言うし
小さい時は診断がつかなかった発達障害じゃないの?
発達障害良く知らないけど
平均ギリギリの知的障害と普通の境目だと
小さい時の癇癪や乱暴や怯え泣き叫びがひどいって言うし
小さい時は診断がつかなかった発達障害じゃないの?
発達障害良く知らないけど
887: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 21:49:22.50 ID:ZfY1Tvf0
>>880
うん○、バーカなど、「言うと私が嫌がる言葉」をわかって使います。
一人でウケて、何度も何度も同じことを繰り返します。
調子に乗って、やめなさいと言ってもやめません。
このくらいの年齢の子供によくある行動なのは頭ではわかってますが
今日は理性のタガが外れてしまいました。
>>884
性格的に気難しいですが、発達障害や知的障害などの障害は
医者が少し観察して「ない」と言い切るほどの健常児です。
客観的に見ても、知能が平均ギリギリということはないと思いますし
逆に、アスペルガー的な偏った高知能や、自閉症的な性質はありません。
うん○、バーカなど、「言うと私が嫌がる言葉」をわかって使います。
一人でウケて、何度も何度も同じことを繰り返します。
調子に乗って、やめなさいと言ってもやめません。
このくらいの年齢の子供によくある行動なのは頭ではわかってますが
今日は理性のタガが外れてしまいました。
>>884
性格的に気難しいですが、発達障害や知的障害などの障害は
医者が少し観察して「ない」と言い切るほどの健常児です。
客観的に見ても、知能が平均ギリギリということはないと思いますし
逆に、アスペルガー的な偏った高知能や、自閉症的な性質はありません。
885: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 21:42:34.36 ID:w39zQwjp
あなた自身がまだ親子関係や自分を冷静に客観的に見ようとする意志が働いてるので、是非とも理性を総動員して夫や義理両親、両親、行政機関を頼って息子さんのケアにあたってください。
あなた自身は適切な医療機関でカウンセリングを受けてあなた自身の安静を手に入れてください。
愛せないのは仕方ないけどあなたの言葉の節々に憎しみや悪意の言葉が出ているのが気がかりです。
あなた自身は適切な医療機関でカウンセリングを受けてあなた自身の安静を手に入れてください。
愛せないのは仕方ないけどあなたの言葉の節々に憎しみや悪意の言葉が出ているのが気がかりです。
886: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 21:43:53.24 ID:tpwBJ9lC
汚い言葉しつこい親をなめた態度、って一定時期の男の子は大抵通る道な気がするんだけどね。
その辺をゴラァって鉄拳制裁したり、時には真剣に説教したりしつつした割にあんまり改善せず繰り返し~ってしつつ大きくなる内にましになってくって感じじゃない?
根底に息子さんが好きじゃないっていう思いがあるから相手の態度や言葉を真っ正面から受け止めすぎてる気がする。
その辺をゴラァって鉄拳制裁したり、時には真剣に説教したりしつつした割にあんまり改善せず繰り返し~ってしつつ大きくなる内にましになってくって感じじゃない?
根底に息子さんが好きじゃないっていう思いがあるから相手の態度や言葉を真っ正面から受け止めすぎてる気がする。
889: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 22:01:19.91 ID:WXLSrxBB
どうしてあなた自身が精神科なりカウンセリングなり行った方がいいっていう意見だけ
ことごとくガン無視してるの?
自分でも「私自身の問題」と言ってるのに行動に移そうとしないのは何故ですか?
ことごとくガン無視してるの?
自分でも「私自身の問題」と言ってるのに行動に移そうとしないのは何故ですか?
893: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 22:33:35.07 ID:ZfY1Tvf0
>>889
ガン無視というか、行政相談や精神科、カウンセリングは諦めてるのが本音です。
息子が赤ちゃんの時、疲れて気が滅入って仕方なく定期健診で相談→
行政窓口を紹介されて相談→婦人科から精神科に紹介されて抑うつ症(産後うつ)
と診断されて服薬開始で強制卒乳、それ以来、4年以上、定期的に通院してます。
カウンセリングにも通いました。
医者もカウンセラーも行政の保険師も、ここで皆さんが仰るようなこと
(抱きしめるとか、時間をかけるとか、要するに「愛着」形成が云々)を言いました。
埒が明かないので、その道の「専門家」でないとダメだと思い
親子関係の治療的介入を専門とする医師に予約を入れて4ヶ月待って
親子で通ったりもしました。
その結果、今は精神科で睡眠導入剤だけをもらってます。
ガン無視というか、行政相談や精神科、カウンセリングは諦めてるのが本音です。
息子が赤ちゃんの時、疲れて気が滅入って仕方なく定期健診で相談→
行政窓口を紹介されて相談→婦人科から精神科に紹介されて抑うつ症(産後うつ)
と診断されて服薬開始で強制卒乳、それ以来、4年以上、定期的に通院してます。
カウンセリングにも通いました。
医者もカウンセラーも行政の保険師も、ここで皆さんが仰るようなこと
(抱きしめるとか、時間をかけるとか、要するに「愛着」形成が云々)を言いました。
埒が明かないので、その道の「専門家」でないとダメだと思い
親子関係の治療的介入を専門とする医師に予約を入れて4ヶ月待って
親子で通ったりもしました。
その結果、今は精神科で睡眠導入剤だけをもらってます。
890: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 22:05:41.41 ID:8XOxVjpT
お母さんから構ってもらえないから、怒られるような事をして気を引いてるなかな、って思った。
だとしたら悪循環だよね。
だとしたら悪循環だよね。
892: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 22:28:23.21 ID:iRBo+a4G
息子さんに問題がないのであればやっぱりが母親であるあなたの問題だろうから診てもらった方がいいよ
896: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 22:39:06.03 ID:yiqWrt0E
やっぱり息子さんは普通のいわゆるダンスィ予備軍みたいな子で母親のほうに問題があるような気がする
母が子に愛情を抱かずに憎たらしく思ってたら、子も母を憎んだり反抗期に殴ってきても当然の事ですよね
娘さんが可愛いのは大人しくて情緒が安定している子だからなのかな?
母親のあなた自身が抑圧された子供時代を過ごてきてたりしないですか?
あなた自身が、周りに適切なワガママを言ったり、適切な怒りを表したりできてますか?
母が子に愛情を抱かずに憎たらしく思ってたら、子も母を憎んだり反抗期に殴ってきても当然の事ですよね
娘さんが可愛いのは大人しくて情緒が安定している子だからなのかな?
母親のあなた自身が抑圧された子供時代を過ごてきてたりしないですか?
あなた自身が、周りに適切なワガママを言ったり、適切な怒りを表したりできてますか?
901: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 22:55:00.53 ID:H+++tOQY
4ヶ月待って通ったところでも言われたことに納得できず
恐らく実践できなかったり成果を感じなかったんだよね?
なんかの人格障害なんじゃない?息子とは離れて暮らした方がよさそう
恐らく実践できなかったり成果を感じなかったんだよね?
なんかの人格障害なんじゃない?息子とは離れて暮らした方がよさそう
902: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 23:10:20.01 ID:LLYMC5bn
この一連の流れってすごく身につまされる
発達や障害までいかなくても、育てにくい子ってけっこういると思うんだよね
それは母親側の性格とか相性にもよるんだろうけど、
もう一人子供がいてそっちが育てやすかったりすると余計比べちゃったり悩んだりするんだろうなあと・・・
実家や旦那さんや行政や支援センターや・・・とにかく色んな所の手を借りて
自分ひとりで抱えなきゃいけない問題じゃないんだって、誰かがこの人を少しでも楽にしてあげたら
もっと余裕ができていいんじゃないかなあと思った
発達や障害までいかなくても、育てにくい子ってけっこういると思うんだよね
それは母親側の性格とか相性にもよるんだろうけど、
もう一人子供がいてそっちが育てやすかったりすると余計比べちゃったり悩んだりするんだろうなあと・・・
実家や旦那さんや行政や支援センターや・・・とにかく色んな所の手を借りて
自分ひとりで抱えなきゃいけない問題じゃないんだって、誰かがこの人を少しでも楽にしてあげたら
もっと余裕ができていいんじゃないかなあと思った
903: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 23:11:15.61 ID:8XOxVjpT
>>893
医者もカウンセラーも行政の保険師も、ここで皆さんが仰るようなこと
(抱きしめるとか、時間をかけるとか、要するに「愛着」形成が云々)を言いました。
埒が明かないので
自分が納得いかない話は「埒が明かない」か・・
もう少し人の話を聞く耳持ったほうがいいよ。
これじゃ単なる「デモデモダッテちゃん」じゃないか。
本当に解決する気ある?自分にとっての解決って何?
子供のために(息子さんだけじゃなくて、娘さんにもよろしくない状態だよ)どうすればいいと思う?
そうだねーそんなこともあるよねーわかるわーって聞いてほしいだけなんだろうけど、
あなたの言うことが本当なら、子供たちの心を殺してしまうよ?
医者もカウンセラーも行政の保険師も、ここで皆さんが仰るようなこと
(抱きしめるとか、時間をかけるとか、要するに「愛着」形成が云々)を言いました。
埒が明かないので
自分が納得いかない話は「埒が明かない」か・・
もう少し人の話を聞く耳持ったほうがいいよ。
これじゃ単なる「デモデモダッテちゃん」じゃないか。
本当に解決する気ある?自分にとっての解決って何?
子供のために(息子さんだけじゃなくて、娘さんにもよろしくない状態だよ)どうすればいいと思う?
そうだねーそんなこともあるよねーわかるわーって聞いてほしいだけなんだろうけど、
あなたの言うことが本当なら、子供たちの心を殺してしまうよ?
905: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 23:21:21.37 ID:MtWUQLGP
なんだか息子さんがいいように変わることだけを期待して自分は変わろうとしないようにみえる
自分が変わる気がなかったら何の治療やカウンセリングをやっても無駄だと思うよ
自分が変わる気がなかったら何の治療やカウンセリングをやっても無駄だと思うよ
906: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 23:28:12.98 ID:ZfY1Tvf0
親子で通った期間は1年くらいです。
専門医に言われたことは
(その前に、そこらの精神科医やカウンセラーや保険師に言われたことを
見事にひっくり返されて目から鱗でしたが)ストンと納得できました。
(子は生存戦略上、親を愛着の対象にするが
親の愛着という概念は存在しないし、親子間の愛着形成なんて成立しない、
愛してなくても安全基地の役割をすればいい等)
納得して実践してますが、ひどくイライラしたり、疲れてしまいます。
愛していれば、苦労も笑い話にできるのかなと思いましたが・・・。
お騒がせしました。
専門医に言われたことは
(その前に、そこらの精神科医やカウンセラーや保険師に言われたことを
見事にひっくり返されて目から鱗でしたが)ストンと納得できました。
(子は生存戦略上、親を愛着の対象にするが
親の愛着という概念は存在しないし、親子間の愛着形成なんて成立しない、
愛してなくても安全基地の役割をすればいい等)
納得して実践してますが、ひどくイライラしたり、疲れてしまいます。
愛していれば、苦労も笑い話にできるのかなと思いましたが・・・。
お騒がせしました。
907: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 23:30:25.29 ID:UMzLy/J1
屁理屈こねくり回してるけど改善する気はこれっぽっちもないのね…。
ネタとか釣りじゃないなら子供旦那に渡して離婚して養育費払ったら?
こんなのに育てられる子供が可哀想。
ネタとか釣りじゃないなら子供旦那に渡して離婚して養育費払ったら?
こんなのに育てられる子供が可哀想。
910: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 23:41:34.75 ID:tc766zEu
まあしょうがないのかもね。
私も、親子にも相性はあるのかなと育ててみて思うことはあるし。
なんで二人も産んだのとしか思えないけど。なっがーーーーい産後鬱なんじゃないかなとか。
同じ5歳の息子がいるけど、男の子って優しいし頼りになるよ。
荷物も持ってくれるし、道に迷ったら教えてくれるし、基本頼られるのが好きだから
お手伝いもしてくれるし(たぶん今だけだろうけど)。
でもそれらは、たぶん上手くのせているからだろうなとも思う。
「わーすごいね」「やっぱり頼りになるわー」「うまいうまい!」等。
愛着云々で「一方的に」とか「利用」とかでてきてるけど、そういう利己的なところが
見え隠れするのが嫌なのかな?
そんなのかわいいもんだけど。でもそれも愛することができないとかわいく思えないのも
なんとなくわからなくもないかな。
ひどくイライラし疲れるのはどんなに愛していても、普通の子でもみんなそうだよ。
むしろ、しんどくなかった娘さんのほうが心配な子かもしれない。
私も、親子にも相性はあるのかなと育ててみて思うことはあるし。
なんで二人も産んだのとしか思えないけど。なっがーーーーい産後鬱なんじゃないかなとか。
同じ5歳の息子がいるけど、男の子って優しいし頼りになるよ。
荷物も持ってくれるし、道に迷ったら教えてくれるし、基本頼られるのが好きだから
お手伝いもしてくれるし(たぶん今だけだろうけど)。
でもそれらは、たぶん上手くのせているからだろうなとも思う。
「わーすごいね」「やっぱり頼りになるわー」「うまいうまい!」等。
愛着云々で「一方的に」とか「利用」とかでてきてるけど、そういう利己的なところが
見え隠れするのが嫌なのかな?
そんなのかわいいもんだけど。でもそれも愛することができないとかわいく思えないのも
なんとなくわからなくもないかな。
ひどくイライラし疲れるのはどんなに愛していても、普通の子でもみんなそうだよ。
むしろ、しんどくなかった娘さんのほうが心配な子かもしれない。
911: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 23:43:50.22 ID:tc766zEu
男の子が愛せない人は姉妹かあるいは一人っ子で育ったのかな?
身近な兄弟をみていれば、いいところも嫌なところもこんなもんかなと思えるような。
身近な兄弟をみていれば、いいところも嫌なところもこんなもんかなと思えるような。
912: 名無しの心子知らず 2014/08/02(土) 23:50:00.77 ID:2Lp2GS9a
もう90才になる知ってる婆ちゃんも息子が愛せなかったって息子の葬式の時に言ってたのをおもいだしたよ。
息子は真面目な男だったけど鬱病になり50才台で亡くなり大変可哀想だったな。
息子は真面目な男だったけど鬱病になり50才台で亡くなり大変可哀想だったな。
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コメント
コメント一覧
精神科って本当に正解の無い科なんだよね
全てをさらけ出してはなさそうだし、投薬治療よりも入院治療の方が必要な人だったんじゃ無いかな?
こんな母親なんか歯牙にも掛けなくなるから自由自在に人生歩めるようになる
息子が娘より幼稚で当たり前って態度でいつも過ごしていたら息子はぬるま湯だもん
それを悪いことと考えないよ
娘は小学生にもなれば他の女の子に突き上げられるから普通はしなくなる
いくらダンスィでも聞かない考えない子を好きにはなれないよ
んじゃさっさと離婚でもしろよ
お前は5歳に何を求めてるんだよ。コロコロとか見た事ないのか?いつの時代も5歳は幼稚なのが普通なんだわ
娘が幼稚じゃなかったからって何故それに合わせる必要があるんだ?
旦那は当たり前の事言っただけ。ぬるま湯でも何でもないわ
そんなことは知ってるし試したけどダメだったっていう言い訳作りのためにね
娘と比較して悪いとこ探し始めてたら息子がどう変わろうが満足しないな。
息子ももう母親に嫌われてるのもう気づいてるだろうし、変わる気ないなら自分が離れるのがいいんじゃないか。
自分の醜いところを見せられるのは嫌だと思うけど
そう思っちゃえばどうしたらいいのか自分を振り返って考えてみることができるかもね
男の気質がもともと嫌いで、それがむき出しの男児を見てると耐えられないんだろう
旦那実家でバカ殿扱いと書いてることから旦那や義実家への不満を認識し切れてないんじゃないか?愛せない自分が許せないから抜け出せずに。まずはそこを受け入れて、いかに母親を演じるか、その為に周囲に何をしてもらいたいかまできっちり考えるべきじゃないか
なんでも旦那のせいにしてないで動けよ
違うだろただ男児が嫌いなだけだろ
言わないのはよっぽど大人しい子くらいでは
え?5歳の頃を思い返したわけ?園児だよ?一部のさらに一部を断片的には覚えてるけど自分はこうだったと断言できるほど思い返せるわけないじゃん
旦那に対して嫌なら養育費出して離婚すべき
ぶっちゃけ大した理由なんてないと思う
将来娘に棄てられたら嫌ってたはずの息子べったりになっても驚かない
お前が覚えてないだけで間違いなく幼稚だよ。だって今のお前が幼稚だし
普通の大人は5歳の頃を大して覚えてないが幼稚だったとか恥ずかしがり屋だったくらいに言うんだよ
少なくとも親にしつこくしてない、悪態ついたことないだの言うヤツは信用できないね。それか虐待されていたんだなと思うわ
>どうすれば愛せるようになりますか?
異質な冷血人間であることを前提に、理性で、愛情をもっているのと同様の接し方をしたらいいと思います。
そうすれば、息子さんを愛せるようになるかはわかりませんが、息子さんは報告者より歪まなくてすみそうな気がします。
修羅の道がんば!
旦那さんは報告者と離婚して優しい中学生と再婚すれば?
男という性別に何らかのトラウマがあるのかもしれないし。カウンセリング必須だろう。
だからこれからどうするか、だよね
息子を排除して3人で暮らすのか、離婚して一人ずつひきとるのか
旦那次第なんじゃない
今の子育てって子供の立場からしか判断しないからね
親子の相性も考えず、無限の母性をただただ求める
適当に衣食住面倒見てそれなりに育ったら子供に自分で生きてってもらうだけなのに
「人生うまくいかないのは親の愛情が足りなかったから」とか言う恨み言が得意な甘ったれの話なんか真に受けてると子供自身も親も人生棒に振るよ
声でかいし
物凄く育てにくいという程ではないらしい息子(当時1ヶ月位)見て、女の子しか育てていない人が驚愕していた
それ+元々男に苦手意識あるんだろうね
とりあえず息子がかわいそうだし、娘にも良い影響与えないから、離婚して親権渡して義実家で育ててもらえ
これからもしょっちゅう爆発して息子だけ義実家非難も、精神状態が普通じゃない母親と二人きりにさせられる娘も可哀想だから旦那と今後についてきちんと話し合った方がいいんじゃないの
こんなのにいいねが80以上もつくのか
男児には小学生低学年や未就学児にさえ分別を求めるのに、中高生女子の援交とか父親への暴言は「分別がつかない子供だから仕方ない」だもんな
どんだけ女に甘いんだよ
違う
男の子は群のリーダーが許したら良いと考えがち
旦那が何があったか聞き出して息子にお前が悪い、しつこすぎるって指導しなければ問題解決しないんだよ
特に5歳くらいになると女の言うことなんか聞かないって男の子はあるあるだから男親や女でも先生や医師などの権威者じゃないと舐めた態度を改めない子もいる
うちも同じパターンだわ。
下の子はグレーで療育にも通って小学校に上がったら問題起こしまくりで鬱になりかけた。
高学年になった今は少し落ち着いて、友達との付き合いも上手になってきたけど、心配な事ばかりで全然気が抜けない。
それでも自分は息子が可愛くて仕方ないから堪えられるし、何とかいい方向へ向けてやりたいと頑張れるけど、報告者みたいに最初から可愛く思えないなら本当にキツイと思う。
報告者の息子さんが、せめて集団には上手く馴染める子になる事を願うばかりだわ。
報告者がおかしいのは前提としても
気違いすぎる
あ、報告者じゃなくて
お前のレスが気違いって意味な
愛せないっていう自分の気持ちまで誰かのせいにするのか
問題解決じゃなくて、自分が安心するためだけが目的の努力ってのがあるんだよ。
この人でなくとも誰でも油断すれば、そういう不毛な努力の沼に沈んちゃう。
私もそう思う
ずっと若い頃恋愛関係とかで不遇で男嫌いを拗らせてると思う
生まれた時から愛せないっていうのは性別で見てるとしか思えない
ちょっと何言ってるかわからない。
誤爆ならいいけど。
本人が姉妹や一人っ子だったりすると男児特有の行動に慣れてないから余計馴染めないかもね
精神的虐待を棚上げにして虐待女擁護とか楽しいかお前
は?笑
そう思う
私も息子だったら育てる自信ない
モラハラ男や依存してくるメンヘラ男と付き合った経験で精神が未熟な男が無理になった
娘で本当に良かった
口で愛してると言って、子供を玩具や自分の付属品のしている親はいっぱいいるぜ?
あなたの為なのよ、とか言いながらさ
反吐がでるのはそいつらだよ、そう言う奴は自分はいい親と思い込んでるからな
報告者は真面目すぎるよ、母親は無条件で愛さなければ異常という信仰あるけど、親も人の子だよ
親としての責任は頑張ってやっているのだから、問題とうまく付き合いながら家族で乗り切っていけばいい
離婚とか言ってる奴は息子の幸せも家族の幸せも考えて無い
正義を振りかざしてはみ出した人を叩きたいだけだ
その専門家はこの人がどういう言葉を欲しがってるか解ったんだね
義務を果たすだけでいい。
でも出来れば旦那にはそのことを伝えて欲しいな。
責められるかもしれないし、離婚になる可能性もあるけど。
いくら子供が無知で騙せるとしても、本当は無い愛情を求め続ける息子がいたら哀れすぎる。
足りない愛情は旦那にフォローしてもらうしかない。
連打してるに決まってんだろ
男子なのにウ●コだの、ちん●んだの言わない方が気持ち悪いわ
全力をつくす人間が最も邪悪なんだと思う。
周囲も言ってるけど離れて養育費を払ってほどよい
距離から見守るくらいしたほうがいいと思うよ。
一回や二回で旦那が子を連れて避難なんかしないから
娘と息子で報告者が思っている何十倍も差をつけてると思う。
こういうクズは子供を産む権利はないと思うよ。
やっぱり精神疾患ある人間は男女関係なく
生殖器の機能を奪うべきだよ。
命の保護や休養(家ではまるで休めない・食べられない・入浴もキツイ人のね)目的じゃない精神科の入院ってほんとマジでただ暇で無意味だぞ…集中的な治療とかって私は知る限りでは、ない
通いで治療できるならそれに越したことはない。
カウンセリング受けたって書いてあるんすけど…
ちゃんと忙しいだろう中医者にかかってて偉いよ
衣食住与えてるだけでも充分でしょ。しかも本人ちゃんと医療機関かかってるし。この母親にもう少し一人になれる時間をあげたい。あと無理に愛さなくていいんだよ。
大人なら0.5とか0.012とかの感情や感覚を理解できないとダメだろねえ。
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