質問をスルーしたと書かれていますが、そんなつもりはありません。早すぎて追いつかなかっただけです。
>>244はもう書いてますが、母は私がマザコンである事は知ってます。
ここを母に見せるのが解決になるかはわかりませんが、せっかくのアドバイスなので見せてみようと思います。
ありがとうございました。
だれか目玉転がるAAのどこかしらないか?
いい年した男がなぜ離婚されかかってる時に母ちゃんにここ見せて相談って?
意思決定一人できないのか。この調子でなんでも母ちゃんに決めてもらっていたりして。
直接会わなくても何でも母ちゃんに決めていたらマザコンにもほどがあるから、予定が
バッティングしなくても逃げられるだろうさ。嫁は母親と結婚したのじゃないのに家庭の
事に間接的に口出しし放題って事でもあるし。
意見を決めるのは親に聞いて、嫁の説得は友人に頼んだりネットで都合いい意見募集。
これじゃマザコン以前に依存心の塊だ。
父親がもしタヒんでなかったら、お前の母ちゃん其処までできた人間だったかな?
守られて外の世界を知らないで、ひょっとしたら嫁同様の低レベルで
人生終えていったかもしれん
ただ単に試されただけじゃないか
あっさり離婚を了承したらダメじゃん
離婚をする気がなにのに離婚を口に出す嫁も悪いけど話し合いもせずに了承するのも悪いだろ
嫁がマザコンやマザコン母の事どうを思ってるか離婚を言い出すまでの嫁の気持ちを聞いてよりよい方向に話し合うべきだろ
しかし結婚生活20年以上でマザコンの事をATMと思ってない嫁は可愛いな
普通はATMと割り切る女の方が多いと思うぞ嫁に感謝しろ
録音や興信所を頼みたくないのは、なんだか妻がDV離婚をでっち上げる悪妻みたいに書かれていたからです。
別に私は第三者に見られることは恥ずかしくありません。
ただ話し合いの際には録音してみようかと思います。許可を取れば問題ありませんよね?
>>295
そうですね。友人にはうちに直接来てもらえるよう頼んでみます。
デートはここのところ忙しくて誘ってないので緊張します。よろこんでくれるといいのですが。
お前の数々のマザコン発言は、思春期前の男児だったら、OKなんだよ
父親を超えて足掻こうと、皆が反抗期に突入する段階に入って、
周りの男どもは、父親を敵視し、敵である父親に追従する母も敵だと認識して
育った巣を捨てて外界に飛び立とうとし、巣ごもりを続けるやつを馬鹿にする
これが精神成長の段階な
で、お前は父親がタヒ別して「敵」がいなかったわけ
皆と同じ、敵と反発して精神成長を遂げる、って攻撃面が発達しなかった
そして母親への癒着剥がしもなされず、いまだにひっついたまま
思春期突入しても、母親を敵視したら、中学生飢えタヒにしちゃうだろ?
なんでも自己犠牲で優先してきた超聖女な母親に反抗心向けて暴言とか
罰当たりなことできるわけない
経済力皆無な中学男子が生き延びるため、自然な心を曲げて歪んだ結果がこれ
美談の結果であれ、さすがの聖女の母親に捨てられる恐怖からの自制であれ、
反抗して反発して、一周回って母親の凄さを見直す、って段階を踏んでなくて
ただただ、子供のまま母親を頭上に置いてるだけで
情報が少なく判断が難しいとのことですので、なんとか私の答えられる範囲で答えてみました。
これが恣意的な情報だと言われても、私から答えられるのはこの程度です。
>>299
本当に私にはすぎた女性です。
自分が数十分前に書いたこと忘れてやんのw
これで「私は妻の前で妻を貶した瞬間は一度もありません!!」って
信憑性が薄いったら
> 妻にパートを進めたのはもう少し世の中を見てほしいと思ったからです。
> 専業主婦と働く女性、どちらが素晴らしいなどと言う気はありません。
>子供の手も少し離れたことだし、気晴らしに進めてみただけです。
> どちらの答えを強要する気もありません。
あれ、妻には世間を知って見聞を広めてほしいのだよね?
今のままの妻は、視野が狭くてマズいな、と感じていることについて
なぜ「比較してませんよ」って言い訳するの?
そうじゃないだろ、一皮むけて魅力的になった嫁に惚れ直したい、で済むじゃないか
比較するって思考法に直結している考え癖が見られる、そこがお前の盲点だ
自分が同年代男性から攻撃されたことについて、今でも理不尽に思ってるのは事実?
ちゃんと消化して、納得済みでもないようなのは確かだな
せっかく長文全レスするなら、嫁から言われたことのある言葉や態度、喧嘩した時のこと、お祝いした時のこと、自分が関係ないだろうと思うことでも、詳しく書いてみたら?
嫁との普段のやり取りとか
プリマ既男が独りで踊るスレ44 [転載禁止]©2ch.net
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1441822387/
お好み焼きと卒業文集の件でわかるように、相手の前ではおくびにも出さなくても機会をとらえて母の素晴らしさを僕ちんは言いたい!とか、それは感謝や尊敬ではない
育て上げた母の恥もいいとこ
これがこいつの基本姿勢
>>10
前に書いていた方が眠いと申されてましたので、あまり書き続けると迷惑かと。
きちんと返事もしないで終わるのがそれほど非礼とは存じませんで、不快な思いをさせて申し訳ありませんでした。
眠れなくてずっとリビングでぼんやりしていたのですが、先ほど妻が水を飲みに降りてきました。
そこで妻に離婚を口走ったことを詫びてから「きちんと話し合いがしたい。出来れば冷静に話せるよう友人に同席してもらおう」と伝えました。
妻がそういうのは困るというので「何が困るのか」と聞いたのですが、特に返事がなく、そのまま再び部屋に戻っていきました。
そして今しがた妻が逃げるように家を出て行きました。
妻は何がしたいのでしょう。
確かに私にいたらない点は多いのでしょうが、話し合えば解決できるだろうに、対応に困ります。
>>11
妻が母との縁切りを口に出しだしたのは、確か妻実家が完成した頃だと思います。
妻弟も進学の準備で忙しいころでした。
あとは妻の家計管理をやめさせて、小遣い制に切り替えました。
これらが直接縁切りに繋がるとは思えませんが、おのころあった大きな出来事といえばこのくらいしかありません。
何か参考になりますか?
>>12
まったくもって浅はかでした。もうずいぶんと縁をきれ、縁を切れと言われ続けてイライラしていました。
だからと言って許されるわけではありませんが。
ただ私は妻に母になれなんて命じたことはありません。そんな気持ちの悪いことは言いません。
私は彼女に妻になってほしかったのです、母の代わりが欲しかったわけではありません。
>>13
もうずいぶん前のものですからね、何と書いたか。
マザコン宣言は確かに書きましたよ。浮気はダメだよとか、家事は協力してねとか、子供は〇人ほしいとか書いたかと。
なにしろプロポーズの晩に酔っぱらって上機嫌で書いたものですからね、そこまで詳しい内容はもう覚えていません。
家事は可能な限り協力してきました。子供が出来てからはそれこそ食事の準備から皿洗いまで。洗濯やふろ掃除なども率先してやっておりました。
元々母子家庭で家事は得意なので。浮気はしたことありません。
「俺はマザコン=妻は一番ではない」なので何をしても妻は満足出来ない
妻は実母とろくに関わってないので聖母のイメージを壊す事も出来ない
自分がマザコンのはずが息子には「マザコンになるな=妻を愛するな」と教える
モラハラ受けてるのと変わらないじゃん
お前は「妻と子供達が一番だよ」っていう嘘も吐けないのか?
>>17
母は自立しているので私たち家族を優先してほしいと言っています。しかし妻の家族を大事にするなら、私の母を大事にしても良いと思うのですが。
まして自立しているから縁を切れも極端すぎてついていけません。いやらしい話ですが、妻実家にはかなりの援助をしていますが、母は月三万の小遣いも嫌がります。
母がいることで凄まじく妻が損をしているわけでもないのに、何故縁切りなのか理解に苦しみます。
そこまで家族を大事にというなら、毎年母が妻に送っている誕生日プレゼントのお礼くらい言ってほしいのですが。
小遣い制にした理由は使い込みがあったからです。額は大したことないのですが、妻は前科がありまして二度目なんです。
前回は許しましたが、今回はきつく叱って小遣い制にしました。
小遣い額は三万円です。私も同じです。何か必要なものがあって足りなければ別途支給ということになってます。
二人でカウンセリングでも受けてみなよ
あとね
「私は彼女に妻になってほしかったのです」
裏返すと奥さんは「夫になって欲しかったのです」
これは法律上の夫ではなく、無意識の態度を含めたマザコンの
態度の改善なんだよ
自分を変えずに相手だけ変わってほしいというのが一貫したマザコンの
主張なんだよ・・・・
前スレでもみんなからその点を指摘されているのに、
自分はそんな態度はしていない、でも何故か歴代3人の女性からは
マザコンを指摘され破局を迎えている
そろそろ自分を変えるべきだと気づけよ
母親を大切にしたい気持ちは分かるが、嫁さんと母親に順位をつけてはいかんかったな。
いくら母親であっても「自分より大事な女性がいる」と言われて気にしない女はいない。
このまま離婚しなかったとしても、母親が亡くなって子供が独立した暁には
嫁さんに蔑ろにされる覚悟があるのか?
だから、結婚前に確認した事を突きつけられて、それをマザコンの家庭は「正しい」
とするなら、もう相談でなく嫁さんが悪いから離婚してやれよ
ただ、ここの多くの人は嫁さんに悪い部分が見つからないから
嫁への改善アドバイスが出ないんだよ、その点に納得いかないならプリマでもきついぞ
私は母が大事です。それは譲れないのです。
それがよくない事なのは分かっています。だからこそ父として夫として出来る事のすべてをやってきました。
>>20
イベントにプレゼントを欠かしたことはありません。月に一度はかならず連絡を取ってます。嫌がられても仕送りやめません。聞かれればかならず褒めます。
>>22
>このまま離婚しなかったとしても、母親が亡くなって子供が独立した暁には
嫁さんに蔑ろにされる覚悟があるのか?
だから私は結婚出来ないとおもっておりました。妻がそんな私でもよいと言ってくれたのは本当に嬉しかったのです。
>>24
確かにそれが妻の幸せなら離婚もやぶさかではありません。
でもとてもそれで妻が幸せになれるとは思えないのです。実家の家族と弟を抱えてどうやって生きていくのですか?
私の全財産渡しても足りないと思います。
付き合ってた時期はどんな言動だったのか
結婚当初は
子供ができた頃、嫁はお前に何か不満を言わなかったのか
嫁の実家が完成した頃から変わったなら、その前後で意見が食い違うことがあったんじゃないのか
それは何年前のことで、その時、嫁は何か言ってなかったのか
もしくは言えずにずっと溜め込んでいたのではないのか
そういう部分を全部しっかりまとめて報告しろという意味で、時系列できちんと思い出せよって言ってる
まさかとは思うが、喧嘩した時の対応も、毎回俺はまったく悪くない嫁のせいでこうなったんだと、ここでのやりとりのように進めていないだろうな?
これが本当の原因なんじゃね?