充分離婚する程の悩みだし再構築とか言ってる状況じゃないよ。
コテトリ要求もスルーだし、的確な指摘にも反省する振りか都合良く言い訳してるだけだし釣りに思えてきた。
よかった、妻に虐げられて可哀相な夫は居ないんだね。
モラハラ夫は妻を奴隷化して絶対に離さないけど、この話はそれの夫と妻を逆にしただけだよね
「書いてるのは実は夫です」ってフェイクじゃないとしても
相談者ってことで奴隷夫を離さないためにどうしたら良いのか、これでも自分なりに低姿勢で相談してるのかなぁという印象
最初は「しっかり者でやりすぎたけどちゃんと反省してる奥さん」と
「我慢の限界が来て妻がもう少し寛容になってくれるなら戻りたい夫」の話だと思ったけどそうじゃないもんね
旦那さんが上手く逃げ切れると良いな
まとめて投下&後出し厳禁は基本だし、言ってることが少しずつでもずれてくると信用されなくなるぜ
きっと姑も発達だよ
キジョの発達スレ見てきたら?
絶対しっくり来ると思うわw
ATM兼サンドバッグを好き勝手に殴ってたらサンドバッグが壊れて逃げたって話でしょ
また元通りにATM兼サンドバッグが戻ってくる魔法の方法を教えてって相談だけど
そんなのは無いでしょw
都合の良いようにその場しのぎで書いてるからこういうことになる
旦那が汚部屋な人だというのはわかったが
結局結婚なんぞ、お互いの価値観の中での真ん中の線引きだからね
自分の価値観強要してるって自覚あるなら
「いつもキレイに使ってくれてありがとう」は必要だぞ
ただ、今、私は自分が悪かったことがよく分かっています。
家庭を安らげる場所に出来なかったこと。
一番最初に、どうしても私が容認出来なかったこと(>>795さんのまとめ)を
旦那にお願いするまではよかったのに、
その後もいろんなところを私の型に合わせようとしたこと。
小さなことは私が妥協すれば良かったのに、全部自分流にしようとしたのが
まず、間違いだったこと。
>>785
> 心身症の症状が出るまで追い詰めた、夫がそれでも再構築に向けて努力する気で
> 居たのに話し合いの時にさらに追い詰め夫は義実家に戻ったと相談者自身はっきり
> 認めているのにね。
これが23日に分かったから、やっと私はどれだけ酷いことをしてたか
理解しました。
>>757さんのレスの通りです。
前半はその通りで、後半はホントにそうしなければいけなかったと後悔しきりです。
症状が気のせいレベルのことが多かったから(後で旦那もアレルギーかと言ってる)
心身症を発症していることに気が付いていなかった。
私がここに書きだしたのは、私が自分が悪かったと遅ればせながら気が付いて
もう一度、再構築したいからです。
旦那は、赤ちゃんが生まれた時、涙を流して「よくぞ僕たちの元に生まれてくれた」と
喜んでくれました。
今、私はメールで毎日のこと、今日、赤ちゃんがどうだったかということ
赤ちゃんの写メ付きで送ってます。
そして、どうしたら離婚を回避できるか、
義実家にいる旦那にどうアプローチしたらいいか
それを相談したかったんです。
赤ちゃんに対しては、とても愛情を持ってくれていました。
このまま義実家にいると、私との家が、彼の家でなくなってしまう。
そして、ますます遠くなってしまう。
二人でやり直すには、私が色々改めないといけないのはもちろんですが
そのきっかけとして、家にまず戻ってもらわないと始まらない。
戻ってもらうには、どうしたらよいか。
メールを送り続けるしかないか。
ちょこちょこ返さずに全部投下してというレスもありましたが、
なかなか毎日が忙しく、完母なので睡眠も細切れで
こんなレスですみません。
今日は一旦これで失礼します。
そうしてください
何度も言われている通り、皆のレスに反応する前に全景を書いてください
次にレスするのはコテトリを付けるか、まとめを投下する時にしてください
うわぁ・・・・・・
メールの件もしばらく実家で旦那を休ませてあげるようとせず、子供への愛や
責任感に訴えて早く戻らせようとせっついている意図が透いて見える。数日
ぐらいそっとしておくやさしさもないんだね。精神的に追い詰められて心身症
になっている人に。追い詰めすぎて鬱とかもっと深刻な事にならないといいけど。
アプローチなどしないでそっとして旦那の体調回復を待つ以外にないのに。
それも許せないなら別れるしかないじゃない。
結局旦那が苦しもうと悪化しようと「離婚したくない」自分の押し付けと「いう事をどうきかせるか」しか頭にないんだね。
まるで気団や家庭板荒らしていたネタ師みたい。
奴隷扱いして壊した相手に逃げられない方法や言うことを聞かせる魔法(旦那へのアプローチ)を教えろだなんて。そんな方法ないし、そんなこと教えたらこっちまでお前の血は何色だ?って言われちゃう。
「旦那を傷つけて反省してる」って言うけど「具体的に今後は自分がどう変わるのか、反省をどう活かすか」っていう話が全く出てこないんだけど、
それってつまり反省してないよね?
しかも相談スレなのに解決に向けて会話する姿勢が見られないし、何がしたいのか分からないよ。>>749、>>751辺りの言う通りだと思う
ちなみに離婚回避は恐らく無理
そんなに旦那に戻って来て欲しいならそれなりの努力しろよ
ていうか煽りとかでなく、明らかに思考がおかしいから病院行った方が良いと思うよ
(私は何もしませんが)離婚を回避し、旦那を元に戻す方法を教えてください
今まで通りの(モラハラ)生活に戻るには(電話かメールで)なんて言えばいいですか?
ってことだよね
相談じゃなくて魔法の言葉を教えて欲しいってことなのかな?
そんなものないしスレチです
「あんたは正しい考えなんだろうけど、それじゃやってけない人もいるんだよ
あんたの正しさに同意してる人を、見つけて楽しくやってればいいじゃん
こっちはもうあんたには、ついていけなくてもいいっていうくらい疲れたよ
もう別れられば、何言われようがいいやって気分なんだよ」
ここまで言われてもやり直す気が706にあればいいと思うけど
実際モラハラと付き合ってる時はに自分が言った発言でその当時別れるつもりで言ったんだけど
モラハラは自分の発言を自分に指摘されたら、どうかって言う想像力に欠けてる人が多いよね
細かい言動の指摘、家事に対する指摘・・・監視&感謝がない人との生活は普通に苦痛だよね
さすがにこれは偏りすぎじゃない?
逆に旦那が好き勝手し始めても困るわけで。
もちろん放っておけるところは放っておけばいいけど、
そうじゃないところは妥協点を探さないと、どちらかに偏りすぎるとどちらかに不満が募るよ。
口下手な旦那と話し合いをしたいなら、706はまず言い分を聞くべきだと思う
妥協点とかは人の気持ちを理解できる人間のテクニックだと思う
モラハラな人は話し合いを他人の意見を潰すためにしかやってないw
そもそも妥協点を見つけるって発想レベルじゃ、元サヤは無理だよ
相手の考えを理解しよう&自分の考えを押し付けず
上手くやる方法って考えられなきゃ、うまくはいかない
例えば、掃除したことない人が床掃除してくれただけでも感謝しろって話
モラハラだと汚部屋レベルの人間に、照明や高いとこから塵落とししてから床掃除しろとか要求が高いんだよ
あなたは、相手の言い分聞く態度がない人と話し合ったことないかもしれないけど
そういう人間にとっての話し合い=第三者の冷静な人がいないと、自分の言い分押し付けにしかならないんだよ
706の書いてる内容に自分は正しいって書いてること多いよね
その時点で相手との冷静に話し合いや妥協が出来ないってことなんだから
795でまとめてあったけど、あの旦那のレベルをみたら
常識的な事が出来たら評価レベルなんだよ
それだと706が耐えられないなら、いい加減別れてあげなよって話だよ
旦那もそれには気づいてるんじゃないか
>>831
「あんたは正しい~」のくだり、
そう言われても仕方ないというか、それが本当だと思います。
後半もその通りで、これが私に足りなかったことの一つで
気をつけていこうと思っています。
本当にいつでも自分ルールなんだね
人間、知っていること以外の方法は、自分から出来ないんだってね。
心配してるから、『あなたのためを思うから』注意する、と色んなコマンドを、
意識することもできずに、立て続けに連発するまでに、親からこうやって
脳みそ洗脳されてったんだろうなあ。
気の毒に。>>706の旦那と赤ちゃんがだよ。
>>706がこういう人生しか送れないのは、親のせいじゃなくて>>706の自業自得。
ゆえに、質問攻めにあうと逃げ出すし、正体を突きつけると口ごもるし、
分かりやすい。
質問攻め→「今までは~でした」「主人は~な人なので・・・」と関係ありそうで関係ない話をする。
正面を突きつける→「それは分かっています。反省しています。」と言うだけで、「だから~するべき」というアドバイスはスルー。
相談者がフルボッコされる理由は、人の話を聞かないで
スレ違い誘導もスルー、自分は正しいって考えを譲らない
どう自分が変わるか具体案を書かない&〆ない
866の言う自分を変えずに魔法の言葉探ししてる人だから当然だと思う
合わないと言うよりも合わそうとしない706だと思うがな
・旦那も悪いけどあなたも悪いところあるよね→「それは分かっています・反省しています」「私は私が正しいと思う」「夫はいつも~~」
・いつだってあなたが正しい訳じゃないよ →無視
・うん、衛生観念面では旦那が悪いね、でも帰ってこない&離婚を考えてる位追い詰められてるよ、優しい旦那が口にするくらいね
→「それはわかっています、後悔しています、はんs(ry
・こういう人がひとたび堰が切れたらもう戻らないよ。
→「その可能性があると私も思います。喧嘩の最中に~~」
・ストレスがすぐ体に出る人も居る、再三訴えかけられてるのを全部スルーしてるけど、それだけ追い詰めていると自覚しよう
→「旦那も私も医療関係ですが、そんな私から見ても「?」です(同じ医療関係の旦那の意見はスルー)」「それは分かっています、後悔していm(ry
・あなたが正しくても旦那はこれ以上合わせられないと思って離婚を考えているんだよ →「それは分かっt(ry
・これってモラハラじゃないの? →無視
・魔法の言葉はないよ →無視
大体こんな感じ